Eu desafio você

A sentir como se não houvesse amanhã, a viver a vida prezando por ela e ao mesmo tempo correndo riscos, a viver numa corda bamba. Mas quem sou eu pra desafiar alguém hoje em dia? Eu sou só uma mulher de 20 anos que já foi uma garota de 15 muito louca, e eu aprendi, aprendi muito com todas as merdas que fiz. E to aqui pra compartilhar o que aprendi, mas eu sinceramente não tenho ideia se estou fazendo as escolhas certas. Mas to aqui pra te ser uma companhia amiga.

[devaneiosvenusianos]

Perfeição é ser todos, menos você. Perfeição é cegueira: Ter habilidades e qualidades, mas não ver. É se proibir de errar e constantemente se policiar. É andar em círculos, algemada, obcecada, numa prisão… em busca da aprovação.

Você não é perfeita, se orgulhe disso, imagina se existissem pessoas perfeitas? Que chato, seríamos robôs. Você ainda teria que competir com as outras pessoas também “perfeitas” pra ver quem é mais impecável, mais aceita. O que é perfeição pra você? Sinto- lhe dizer, mas perfeição é impossível. Perfeição é inalcançável. Perfeição é autocrítica, mas destrutiva. Perfeição é cobrança constante. Perfeição é sentir que nunca é suficiente. Perfeição é frustração. Perfeição é você querer se castigar e se matar porque não está em primeiro lugar. Perfeição é negar que sempre vai ter alguém melhor que você em algo. Perfeição é ver seus erros super destacados, mas seus sacrifícios e esforços sendo menosprezados. Perfeição é ser o outro quer que você seja, se anular e ainda pensar que o outro vai te trocar. Passar horas na academia até não conseguir mais andar. Passar 3 horas na maquiagem até não ter o que reclamar. É esconder quem seu eu verdadeiro, esconder seus erros, sua beleza natural, você não sabe o quanto é essencial. É cobrar e se punir, sem dó. Perfeição é comer com paranoia de engordar, aquela que te faz acreditar que se for gordo ninguém vai te amar. Perfeição é amar e ter medo de se expressar, não responder com medo de errar, viver com medo do que os outros vão achar. Perfeição é agradar, será que só assim vão gostar? Perfeição é rotulação. Perfeição é obsessão. Te faz cometer loucuras por aprovação. Perfeição é acreditar que você só foi capaz porque se sacrificou demais. É sentir raiva do sucesso alheio pois a vida é sempre “injusta”, e você se esforçou mais. É tentar, tentar e tentar, mas sempre ficar pra trás. É achar que você merece mais que o outro, que se matou mais que o outro, mas o que você faz sempre parece pouco. Perfeição é inveja consciente e inconsciente: Ela consome, envenena e mata a gente. Perfeição é ser excelente em várias coisas e não saber. É não acreditar que está bom de verdade, pois alguém já fez melhor que você.

É a auto estima baixa, falta de amor próprio, é fazer pelos outros e não pra si. Perfeição é se adaptar aos outros para que se identifiquem com você, e é anular sua essência para que o outro goste de você. E tudo é para que se sinta bem consigo mesma, pois é “perfeita”. Perfeição é esperar e cobrar muito de si e dos outros, todos os dias. Perfeição é se decepcionar consigo mesma e com os outros, todos os dias. Perfeição é se sentir culpado por alguém não gostar de você, por alguém não te achar bonito, legal ou inteligente e se punir por isso, intensificando suas tentativas de alcançar a perfeição (ilusão) absoluta, para todos. Perfeição é ser todos, menos você. Perfeição é cegueira: Ter habilidades e qualidades, mas não ver. É se proibir de errar e constantemente se policiar. É andar em círculos, algemada, obcecada, numa prisão… em busca da aprovação.

Dani Cesconetto

[devaneiosvenusianos]

Futuros interrompidos

Eu gostaria de saber exatamente o que to sentindo, onde está doendo, mas parece que não é tangível, eu não consigo entender de onde vem e por que.  Única coisa que sei é que tá doendo muito, demais. Não é por agora, pela minha última decepção, é por todas as espadas que já me fincaram e me dividiram em várias partes, e cada parte dessas é um “e se?”, é um futuro que poderia ter acontecido e não aconteceu, é uma quebra de expectativa, e isso me angustia e me dá vontade de chorar toda vez que penso sobre. Eu sempre tento ser otimista em todos esses fins, todas essas mortes e renascimentos, e já tentei lidar com essas perdas de várias formas, sempre em dois extremos diferentes. Em um deles eu abracei minha dor e me identifiquei com ela, trouxe ela pra mim como se fosse eu mesma, e tentei ver as coisas de forma mais pessimista, como se o universo tivesse algum tipo de marcação com a minha pessoa, como se eu tivesse nascido pra sofrer, e foi ruim, fiquei desolada e não sentia mais meu corpo vibrar, nada fazia sentido e eu queria só chorar, todos os dias eu chorava por algum motivo diferente, e foi assim algumas vezes, mas em outros fins, tentei ver tudo de forma positiva e ignorei a dor, fingi que ela não existia, que aquele fim não me machucava, que todos os planos que fiz foram por água abaixo e estava tudo bem, mas não estava. E era tudo uma máscara, e em todos esses momentos eu estive ressentida, magoada, rancorosa. Agora eu estou tão desolada, porém mais entediada, por que foram tantas pessoas que passaram pela minha vida que eu achei que fossem ficar pra sempre até eu descobrir que pra sempre não existe, que Marshall e lily estão em How i met your mother, que aquele grupo de amigos tão verdadeiro não existiria facilmente na vida real, que minha vida não iria ser como nos filmes e séries e que comigo não seria diferente, e eu sempre estou tentando viver um filme, e sendo sincera, eu vivi vários filmes e séries, minha vida poderia ir para as telas, mas estou sempre me decepcionando com os finais, uma hora eu estou totalmente pessimista, sabendo que o final não será bom, porém eu acabo me rendendo pelo início novamente, e quando acho que vai terminar que nem os filmes infantis que assistia, com felizes para sempre, vêm um puta PLOT TWIST e eu me decepciono de novo, e aí novamente eu tento lidar com a decepção tentando acreditar que aquilo foi bom, mesmo não sendo como eu esperava, e que não dói, que foi melhor assim. Enfim, passei por muitos fins, muitas transformações, e agora me encontro cansada de tentar viver fora da realidade, talvez eu devesse parar de ficar consumindo televisão e ir pra vida real e tentar encarar ela como ela é, mas é bem difícil viver o presente. Eu nem sei dizer se minha realidade é boa ou ruim, pois com todos os pedaços que caíram de mim eu sinto dor, mas também amadureci, mas do que adianta amadurecer sentindo esse aperto no peito? Eu não sei exatamente que lição tenho que aprender agora, mas talvez esse aperto no peito seja a solidão, a solidão de escrever tudo isso e não ter pra quem mandar, a solidão de ter tudo pra oferecer dentro de si e não conseguir sentir segurança pra dar a alguém novamente, eu não deixo ninguém mais entrar na minha casa porque dói, dói ver que você deixou ela se bagunçar por causa de outra pessoa, ofereceu o que tinha, e agora precisa se despedir. Será que sou muito carente? É que sei lá, eu sinto que eu não tenho mais onde recorrer, pois eu já recorri a tudo que podia, pois a quantidade de decepções me permitiu que eu tentasse muitas coisas pra poder lidar com meus sentimentos, e agora mina única opção é passar por isso sozinha e aproveitar minha companhia, pois eu já não tenho ninguém que me conheça mais do que eu, e que está comigo o quanto eu estou, e eu estou cansada, entediada de ficar entre dois extremos, nesse pêndulo que vai de um lado pro outro, acho que quero estar acima disso.

Dani Cesconetto

[devaneiosvenusianos]

Preciso me desinteressar por você, antes que seja tarde.

Preciso me desinteressar por você, antes que seja tarde.

Mas eu não sei, acho difícil demais se desinteressar por alguém tão rápido. Eu sempre tive uma mania de desgastar todos os meus relacionamentos até que eu realmente perca o interesse e fique com nojo da cara da pessoa, e a partir do momento em que eu parei com essa mania de acumular mágoas até que não tenha o mínimo de respeito pela pessoa, eu comecei a ficar com ciclos inacabados e pessoas que você têm que cortar por dentro pra não desgastar por fora, pra não incomodar, e ainda saber que essa pessoa ainda poderá te procurar de novo, pois você não fez o trabalho direito, não fez ela cansar de você também.

Eu sinto que com todos os cortes que fiz na minha vida, todas as vezes que tive que terminar relações por falta de reciprocidade, eu sentia realmente uma espada me fincando por dentro, e talvez eu esteja me acostumando com essa dor, mesmo que parecesse impossível. E agora, eu sinto que tenho que me afastar, cortar por dentro, sem brigar, sem conflitos, e eu sou acostumada em terminar relações de forma conflituosa e tempestuosa, a ponto da pessoa se sentir com o orgulho ferido se me procurar novamente. 

Mas agora? Eu quero mesmo me desinteressar por você, me afastar, largar de mão. Mas é tão difícil desistir, mas eu sinto que já é hora, e acho que a hora que você precisa se desapegar é o momento em que você começa a esperar demais da pessoa e percebe que ela não está conseguindo te dar, quando você se sente humilhado ao tomar atitude, essa humilhação só reflete o quão você se sente frágil perto dessa pessoa, e talvez você esteja começando a depender dela sem perceber.

Enfim, acho que já é hora. Então, mesmo que tenhamos tido um reencontro breve até então, mesmo que eu tenha gostado de estar com você, mesmo que agora eu só sinta interesse em você, mesmo que você tenha trago pra mim as sensações mais gostosas ao estar junto de alguém. Sabe quando você não sente desconforto e quanto mais perto você chega da pessoa, mais gostoso é estar com ela? Quando o olhar é o mesmo, quando tudo se encaixa perfeitamente, e eu sinto como se fosse um encontro de almas, e mesmo que sejamos muito diferentes, parece que nossas diferenças se completam e isso torna tudo muito incrível e memorável. E eu não quero estragar tudo, eu não quero desgastar você, eu não quero correr o risco de que você não volte a me procurar no futuro mais disposto a estar comigo e com lembranças boas ao meu respeito, talvez se eu me aproximasse mais eu fosse estragar nossa parceria, companheirismo, essa amizade de anos e uma conexão que se fortaleceu e esteve nascendo há pouco tempo. Eu acho que vou esperar você voltar. Vou esperar pra ver se é pra ser ou não. 

Eu não quero te incomodar por que não quero te perder pra sempre, que nem foi com algumas pessoas que passaram pela minha vida, mesmo que no final ter perdido elas fosse bom ao final de contas, eu não sinto que perder você e o que temos seja bom, é tão bonito que eu quero cuidar e preservar, e acho que talvez por mim mesma, por eu ser emocionada demais, estar gostando demais, estar te querendo demais agora, eu precise ficar longe, precise me afastar, desinteressar, pois eu não sinto que me afastando de você e perdendo o interesse agora iremos acabar definitivamente, eu sinto que sempre vai estar aqui caso eu não estrague tudo, ou você estrague tudo, eu simplesmente não sei mais o que está acontecendo de verdade, só sinto que eu possa estar gostando mais do que você agora, e preciso esperar, e tornar você uma memória boa.

[kayascodelorio]

EUPHORIA S02E04―You Who Cannot See, Think of Those Who Can

[salientou]

o ruim de estar emocionalmente cansado é que ninguém vai entender de verdade o motivo de você se afastar pra ficar bem.

[diminuido]

“Você se torna ridículo tentando ser o que você não é.”

— Mark Hr.

[devaneiosvenusianos]

Alívio é escrever, sai tudo, você vomita todos os seus pensamentos e se sente uma ridícula, e logo depois, no controle de toda a situação

Venus White

[devaneiosvenusianos]

Só uma emocionada desabafando pra não falar merda pra ficante

Meu pensamentos são tão confusos. Me sinto um furacão. Eu nem me entendo, só sei que gosto de você. Gosto do jeito que me olha e do jeito que me toca, gosto do jeito que fala pra mim que temos um conexão, e que talvez daqui a uns dois meses nem nos falemos direito mais, mas pelo menos nesse momento eu acredito.

Tudo que quero e preciso é viver meus momentos com você agora, pois você é o único que faz eu me sentir alheia da realidade, você é o único que me traz distração do que estou realmente sentindo, você me traz paz e não me faz sentir culpada por estar ao seu lado.

Você foi um dos pontos altos do meu 2020, e por isso queria muito te ver, queria muito sentir tudo que eu posso sentir antes que vá embora. Por que depois eu vou ter que encarar tudo de uma vez, depois eu vou ter que encarar que sinto falta de você e de mais outra pessoa.

Eu quero sentir seu abraço, que por acaso é muito bom e é uma das poucas pessoas que não me trazem ansiedade quando estou próxima demais. Eu sinto falta de escrever e abrir meus sentimentos dessa forma pois eu me sinto extremamente ridícula, boba e super viajando, mas talvez eu precise me sentir assim pra não me iludir, falar tudo isso pra você e te assustar. Mas é o que estou sentindo. Eu lembro até hoje do passado quando você me fez sentir a maior gostosa, e como as vezes eu me pergunto por que nunca ficamos juntos, e como as vezes eu vejo por que não ficamos juntos.

Será que se ficássemos juntos nos machucaríamos? Eu as vezes não quero me comprometer com você por que é tão bom quando a gente se vê, eu odiaria estragar isso. Será que o mundo é assim ou estou tão sem fé em relacionamentos que as vezes vejo eles como algo que se estraga. Mas eu sei lá, você é uma pessoa que não quero perder nunca. Eu não quero te ver de outra forma de como te vejo agora, eu não quero me desgastar com você, e nem que se desgaste perfeito, e eu amo esse suspense que temos, por que nós dois juntos é como se nos completássemos e fossemos perfeitos um para o outro, e eu acho que a expectativa é mais gostosa que a realidade.

Eu amo quando você fala que eu te completo, que gosta de me ouvir, que é meu confidente, que minha voz é bonita, e tudo isso, mas você fala na amizade, não fala isso como se fosse para me namorar, mas como uma observação, como um fato, mas as vezes eu me pergunto se você gosta de mim a ponto de me namorar ou eu sou só uma das suas ficantes que você gosta mais, eu sei lá. Eu me sinto totalmente submersa quando estou com você, mas eu gostaria mesmo que sentisse a mesma coisa. Eu gostaria mesmo de não estar me iludindo agora, ou sentindo mais, eu não aguento mais coisas não recíprocas.

As vezes eu acho a gente tão certo, nossos momentos tão bons que eu me pergunto por que não estamos juntos ainda, ou se somos fieitos apenas pra ficar assim. As vezes eu me pergunto se você vai ser a pessoa que vou ficar no futuro e estamos apenas curtindo agora mas vamos acabar ficando juntos no final.

O que tá acontecendo? Pode me responder? Por que na minha cabeça o que tá acontecendo é isso. Eu precisei de um dia pra sentir tudo que estou sentindo agora novamente, e me sinto com os pés fora do chão e perfeita pra você e ao mesmo tempo uma burra.

Boa noite

[rock-romance-poemas]

As pessoas são mistérios, umas rios e outras mares, mas todas há em si uma beleza e história, mas nem todas há a sua sereia

[analogias]

Bom, às vezes a vida é dura, mas eu tenho muita coisa para agradecer.

A Cabana. (via versificar)

[devaneiosvenusianos]

Lembro do dia que você fez mais uma pirraça, me sentia oprimida perto de você, era esquisito, por mais que parecesse que podia fazer tudo o que quisesse, era tudo que te convinha e eu não me sentia em casa, tudo que eu dizia você distorcia, era horrível quando me colocava em situações que não gostaria, sem pensar em mim, em como me sentiria e o que causaria. Sempre foi sobre você, a ferida sempre foi em mim, e você? Nem se lembra, você não tem auto critica ou não dá a mínima? Será que os dois? Chegou uma hora que cansei de você, de ser sua cadela, seu capacho, sua sombra, sua "amiga", eu demorei pra entender o quão abusado é quem causa a dor de quem já sofreu do mesmo. Fico pensando se você já entrou nessas situações, ou se só me colocou nela, de graça, por puro capricho de garota rica que se acha o centro do universo, eu não sei o que te trouxe aqui, se sua alma conturbada sabe o monstro que é alguém que faz o outro ser abusado sem saber que foi. Eu não sei quem te plantou nessa semente de maldade, mas sei que você não deveria estar mais aqui, pois você é fria, e sua alma já sei foi.

Daniela Cesconetto

[devaneiosvenusianos]

Eu literalmente não aguento mais, não te aguento mais e não aguento mais controlar tudo, não aguento mais me calar, adoecer minha garganta pra não te ver gritar, pra evitar de você me desrespeitar, para evitar explosões de toxicidade, para evitar culpa,

Rojecoes

[coroaboreal-blog]

[coisasdegabiloka]

[overdosedeamor]

– A Mentira

[overdosedeamor]

– A Mentira

[frasesdatelevisao]

A Mentira