[diario-semi-intimo]

Anoche leí la biblia por primera vez en 16 años. En un pequeño texto de introducción hablaba sobre el paraíso; un lugar de paz y felicidad. Aquello me llevo a preguntarme cómo se vería aquel lugar.

Esa noche soñé que corría en el parque con mi hijo, su padrino y nuestro perro. Aún cuando ya estaba despierta podía recordar perfectamente como reía y lo plenamente feliz que éramos.

Ahora ya entiendo que nos espera en el paraíso de ser merecedores.

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Estoy creciendo como persona.

Me drogo menos.

Estoy retomando la lectura.

Tengo trabajo y una rutina estable.

Me fui de vacaciones con mi propia plata y conocí el mar.

Después de tanto me abrí con alguien y nos hacemos mutuamente feliz... Todo es recíproco.

Y aún así, hay un hueco en mi corazón... Ya acepte que siempre va a estar ahí. Acepte que nunca voy a volver a ser feliz después de perderte hijo.

Ayer tuviste que haber nacido. Ayer tendría que haber ocurrido nuestro primer abrazo y beso...

Me duermo todas las noches con la esperanza de verte en mis sueños y poder arrullarte con todo el amor que se me quedó en las manos y el corazón.

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El hueco en mi corazón logro bacharlo mi bebé de un mes y una semana que está al lado mío durmiendo como un chanchito.

Lo miro y se me llenan los ojos de lágrimas y el pecho de amor. Es mío... Es mi hijo, mi mayor amor y tesoro, y no podría imaginarlo de otra manera.

Chica, lo lograste... siempre te preguntaste si llegarías a tener lo que tenés hoy en día, y solo puedo decirte;

Mi pequeña familia es hermosa.

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Tengo miedo... Tanto que me dan ataques de pánico.

Estoy tan cerrada a confiar.

No sé si no confío en él, o en mi voluntad de confiar en él.

Pienso que cualquier acción mala la puede hacer. Incluso me imagino la acción.

No confío porque siento cosas fuertes por él.

No quiero darle la oportunidad a nadie de lastimarme... Engañarme.

No quiero perder mi tiempo tampoco. Siento que me queda poco.

No quiero perder mi tiempo pensando que lo pierdo y no vivir... Con un 0.1% de que sea mi compañero de vida. Mi espíritu aventurero me traiciona, pero mi desconfianza y razón me condenan.

Necesitaría la sub expansión de soltar y dejar ir. Porque si bien solté el pasado con sus tristezas, también lo hizo con los rencores... Mi ser ya no acarrea lo negativo.

Pero tampoco deja entrar oportunidades. No tiene ganas de acarrear cosas nuevas. Tiene miedo a todo.

Ya me perdí en todo esto. Mi cabeza es así... Y juro que todo esto lo pensaba y lit escribía en el momento. Tengo ese don. Pero a lo que voy es que, nada de esto lo había pensado antes o ensayado prebiame, fue natural.

En fin, tengo miedo a darle paso a mí conocer.

Y para ser vulgarmente explícitos; siento la cabeza ahí nomás, rozándome los labios y chicos, tengo que admitir que parece que tengo gloss de lo resbalosa que ando.

°no editado aun

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Hace unas semanas me encontré con ojitos... Y me di cuenta que solo eran unos simples ojos verdes, que lo único que los hacía especiales era mi mirada.

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Ojitos lindos volvió hace unos días.

La cantidad de veces que imaginé ese momento es abrumadora.

Ya no tengo espacio para él en mi vida. Ese asiento lo ocupa el amor propio.

Al fin pude decirte adiós de una vez por todas amor mío... Aunque fuiste más un amor de sangre, llanto y sufrimiento.

Retome mi vida.

Mis ganas de vivir.

Es una casa que estuvo abandonada muchos años, pero está otra vez habitada.

Estoy en casa otra vez.

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Estoy creciendo como persona.

Me drogo menos.

Estoy retomando la lectura.

Tengo trabajo y una rutina estable.

Me fui de vacaciones con mi propia plata y conocí el mar.

Después de tanto me abrí con alguien y nos hacemos mutuamente feliz... Todo es recíproco.

Y aún así, hay un hueco en mi corazón... Ya acepte que siempre va a estar ahí. Acepte que nunca voy a volver a ser feliz después de perderte hijo.

Ayer tuviste que haber nacido. Ayer tendría que haber ocurrido nuestro primer abrazo y beso...

Me duermo todas las noches con la esperanza de verte en mis sueños y poder arrullarte con todo el amor que se me quedó en las manos y el corazón.

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Sigo viva y no se cómo.

Me diagnosticaron depresión y bipolaridad.

Me sigo drogando.

Él, ojitos bonitos, tiene una nueva novia hace medio mes.

Yo estoy destrozada, tanto por dentro como por fuera.

Las drogas ya no me hacen feliz... ni siquiera ayudan a olvidar ya.

Me tatue la mano

Me acoste con el mejor amigo de él.

Estoy pensando en matarme.

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Extraño a mi bebé, lo quiero devuelta

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Borre nuestro chat de mas de un año, tu número, nuestras fotos y videos, pero como te borro de mi corazón?

Amor, como borro este sentimiento tan doloroso de amarte y no tenerte mas?

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Perdí a mi bebé, obviamente también se termino la relación con ojitos bonitos...

Perdi todo lo que tenia y amaba en una semana.

Quisiera de corazón que esto fuera una mala novela dramática de bajas ideas y presupuesto, pero esta es mi vida.

No se como voy a sobrevivir, con 20 par de ojos observándome... Sin poder entrar al pozo negro en el que tanto me gusta vivir, los vicios...

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Este espacio aparte de ser intimo y secreto, es en donde soy yo con pureza... Obviamente soy más que todo lo que escribo, pero si solo un puñado de esas cosas estan acá, es porque tiene mas peso que las demás.

La primera vez que te nombre fue el 3 de agosto... Yo aún no aceptaba en voz alta que te amaba, hoy cumpliéndose un año, espero un hijo tuyo y hace tiempo ya no digo "te amo" para no escuchar un "yo también" seco y vacio.

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¿Qué mas tengo que cambiar de mi para que me ames?

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Aprendi a fingir o tal vez imaginar, que si me ama.

Es mas dificil vivir sin él, que convivir con su frialdad.

¿En qué momento me enamore tanto de una persona asi?

¿Sera mi carma?

Aveces imagino que nunca me embarace, y me veo a mi misma en un mundo paralelo; teniendo sexo por dinero aun, consumiendo mas de lo que puedo pagar, pesando 46k y aun llorando por él en el día y pasando la noche en compañía de quien pagara mejor.

Por ese motivo estoy feliz de estar embarazada, se que puede sonar cliche, pero, si no fuera por este bebé, mi vida sería otra, siento que él/ella me salvo.

No crei estar tan en paz de estar embarazada, y lo único que me disgusta de todo esto es él padre que le tocó. Yo lo amo, pero ojalá no hubiera sido con él nunca...

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Una no conoce a los hombres, ni a su pareja hasta que esta embarazada. Solo hay ves con claridad la clase de hombre que es.

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Cumpli 2 meses limpia a "voluntad".

El día que me meti mi última linea (a la hora, para ser mas explicita), me enteré que estaba embarazada...

Acto seguido llore.

Prosegui a echarme culpa y miseria al recordar como venía viviendo el ultimo medio mes;

"trabajar turnos dobles, fumar una caja de 20, marihuana como desayuno, almuerzo, merienda y cena, intercalandolo con un par de líneas al día."

Vivia dopada y aun asi lloraba a diario. A veces no recordaba el motivo, pero el dolor, la presión asfixia que sentía en mi pecho, me recordaba que era miserable y nada iba a mejorar, y mucho menos a empeorar... Yo sentía que estaba en el fondo ya y nada podía ser peor. Obvio me equivoque.

Estar destrozada y tratando de levantar tu vida a diario es complicado, pero es peor cuando ves el positivo en el test. Todas las máquinas paran, ningun constructor tiene idea de que hacer o que sigue... Yo era la arquitecta de mi vida, pero no tenia ningún plano en ese momento para aquello.

No voy a decir que nos tomamos bien la noticia, fue una semana en donde se debatia todo el tiempo si el embarazo seguia adelante o no. Cuando nos enteramos con ojitos bonitos que estaba de mes y medio fuera como sinos reiniciaran de fábrica.

Aunque estábamos separados, ambos éramos conscientes de que fue algo hecho con amor en su momento. Lo tomamos como una señal, las cosas siempre pasan por algo nos dijimos... O no?

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Hace una semana que me duermo llorando.

El duelo que tiene mi corazón por tu partida es muy grande...

No solo perdi a mi pareja, si no a mi dupla; con quien hacia actividades que con otros no podia y las difrutaba al 100% siempre. Ni siquiera diciendo esto puedo lograr expresar mi dolor.

Y me di cuenta que cuando uno no puede expresar el dolor que siente, es porque esta de verdad roto.

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Llevaba 3 meses totalmente limpia de drogas.

Hasta ayer...

Oficialmente ojitos lindos ya no pertenece a mi vida

Obviamente eso fue lo que me llevo a mi habitual camino...