Ad un certo punto, non ho capito bene quando, o come… ho smesso.
Ho smesso di volere tutto perfetto.
Ho smesso di volere una relazione perfetta, di quelle infiocchettate e patinate da libro rosa.
Ho smesso di avere regali preconfezionati, le canzoni non ascoltate, le lunghe attese e i chilometri, la mancanza di coerenza, la mancanza di solidità, la mancanza della mancanza….
Ho smesso di volere una casa perfetta.
Ho smesso di avere il pavimento immacolato, i fiori freschi sopra al tavolo, i libri per ordine alfabetico, gli asciugamani sempre coordinati e mai una cosa fuori posto.
Ho smesso di voler essere una madre sempre perfetta.
Ho smesso con le merende solo bio, con i giochi solo montessoriani, con il corso di inglese neonatale.
Ho smesso di volere tutto perfetto.
Ho un marito che non azzecca mai un regalo, e quando dico mai, intendo proprio mai… a meno che io non lo spinga verso la giusta direzione, cosa che accade di rado in realtà, perché vederlo brancolare nel buio e poi fallire miseramente, soddisfa la mia vena di sadismo. In compenso però…ancora mi canticchia le nostre canzoni all’orecchio, la sera quando mi stringe nel nostro letto. Non é sempre tutto perfetto. Mi irritano di lui tutte quelle piccole cose che continua a fare nonostante mi mandino fuori di testa. Quando cucina ad esempio, la stanza diventa un campo di battaglia, é talmente ipocondriaco che un raffreddore é già tubercolosi (specie se a starnutire é nostra figlia) e quando guardiamo un film, non é in grado di attuare il principio cardine della sospensione della realtà.
Ma é con me, dopo tutto questo tempo, solido e constante, giorno dopo giorno nonostante le tempeste, non ha mai lasciato la mia mano.
Non ha mai avuto bisogno di essere un passo avanti a me, non ha mai sentito la necessità di tirarmi, o io bisogno di stringere troppo forte.
Lui é sempre al mio fianco, perché andiamo nella stessa direzione, nonostante tutti i nonostante di una vita assieme, noi siamo ancora schifosamente felici assieme.
Ho una casa sempre un po’ in disordine.
I giochi sono sparsi ovunque e la mia libreria é stata invasa dai libri per bambini, il mio bel tavolo é perennemente ricoperto da penne glitter, adesivi, fogli colorati, e in bagno ho l’asciugamano di Vaiana.
Ma é una casa piena di luce, di calore, di risate, e non me la saprei immaginare diversamente.
Io e mia figlia ogni tanto ci concediamo quello che noi chiamiamo “il giorno delle schifezze” una giornata in cui é ammesso tutto quel cibo per cui la metà delle mamme di scuole inorridisce e l’altra metà chiamerebbe gli assistenti sociali.
Quindi, circa una volta ogni due mesi, noi due ci prendiamo un giorno di pausa da tutto, e riempiamo un carrello di caramelle gommose, patatine, coca cola e schifezze varie, e passiamo la giornata a giocare a merda, a fare il karaoke, a guardare i cartoni, mentre ci trucchiamo e ci facciamo belle per papà… che ci porta al mc donalds, e si, ci vado conciata e truccata come mia figlia mi riduce. Lei é così felice che le brillano gli occhi come due stelle luminose e il sorriso é così gigante che le copre mezza faccia, quindi, non giudicatemi, per quegli occhi e per quel sorriso io morirei.
Quindi, non so come, non so quando, ho smesso di volere tutto perfetto.
Ma so benissimo il perché.
Non é tutto perfetto, é vero. Ma é tutto felice.. é tutto vero.
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