Arcángel San Miguel

Soy un hombre Feliz

[caradecola]

Hay alguien…

Conozco a una persona, una que alegra mis días, una que a veces me cuestiona y te obliga a que sonrías.

Al verla, el cielo y el mar se juntan, pero al intentar tocarla, sus pupilas se repugnan y sus memorias se juntan.

Le cuesta decidir, sin embargo se echa a reír, tranquilamente se detiene a elegir, mientras yo, lentamente, la dejo ir.

Quiere sentirse amada, sin embargo me dejó en el pasado, a veces la encuentro sentada y otras ignorando poemas que le he dedicado.

Dice que no soy empática, que no sé amar, a veces me canso de tanta plática y solo la quiero besar.

Desea tener pareja, yo deseo tener su amor, quiere a alguien que la proteja, pero yo solo le puedo ofrecer mi calor.

Y mientras ella siga sin corresponder a mi amor, seguiré siendo ese alguien que murió intentando escribir una carta de amor.

Pero hay alguien que un día todo lo dio, hay alguien que ni migajas dejó, hay alguien que toda la noche lloró, pero sobre todo hay alguien que en sus poemas su nombre pintó, su historia plasmó, con muchos comentó, y no me avergüenza decir que ese alguien soy yo.

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siempre con ganas de mas u.u

[livistud]

Hay cartas románticas y luego están éstas que te hago cuando siento que el corazón me va estallar de amor, y no, no siento que sea mi debilidad ni mucho menos; me hace recordar que podría sentir muchas cosas pero hoy mi amor es por ti. Puedo decirte que no soy poeta, pero la mayoría del tiempo siempre había sido de escribir para mi misma, ahora mis noches suelen ser de crear versos para ti o tratar que algo rime con lo que me haces sentir. Eres la poesía que no sabía que podía escribir, el suspiro que no sabía que podía dar y sé hoy todas las veces que he hablado con Dios orando por un amor donde me brindara sus brazos como mi refugio y en sus besos mi hogar encontrar no han sido en vano; y aún así, si pudiera reescribir mi destino, cada línea llevaría tu nombre y cada capítulo hablaría de nuestro amor. Así que hoy a Dios le pido que por favor te proteja, porque realmente no importa como acabe esto pero que él no te pierda de vista, que no te desanimes, que siempre te de fuerza para levantarte; y que toda las personas que conozcas sean gentiles, gente cálida, porque sé que muchas personas se han dado cuenta pero eres muchas cosas buenas y sé que mereces más que eso en tu vida. Mereces tantas cosas buena, mereces todo lo bueno que la vida pueda ofrecerte y aun así quedaría en deuda contigo. Y sé que no será fácil, que va ser difícil y que habrá noches donde el pensar si es lo mismo aún seguirá ahí, pero hoy con seguridad te puedo decir que te querré con todo lo que soy y todo lo que tenga, sea bueno, malo, tristeza o felicidad, todo. Porque sin ser gato, ni nada que se le acerque, sin poseer más de una vida, moriría siete veces por una sola vida contigo. Genuinamente te puedo decir, D, es hermoso; pensar que te adoro tanto.

l i v i s t u d

[rarx-vez-eres-tu]

Cartas que posiblemente nunca te envié, parte 1. 🥀

Hola cariño, realmente eso de hablar y expresar sentimientos no se me da; soy pésima diciendo como me siento, soy muy mala al decir las cosas y usualmente hiero a los demás con mis palabras. Creo que eso ni siquiera hay necesidad de decirlo porque ya te diste cuenta y me arrepiento bastante; así que vengo a pedir disculpas e intentar solucionar todo de la única manera que se hacerlo, escribiendo y realizando detallitos estúpidos.

Lamento mucho lo sucedido, no era mi intención hacerte sentir mal y se que fue una estupidez haber dicho lo que dije; en verdad estoy muy arrepentida y entiendo si quizás estás algo molesto o quieres tiempo para pensar las cosas, créeme que lo entendería porque se lo que te hice sentir y está mal. Desde que te conocí me juré a mí misma no hacerte daño y por lo visto no lo estoy cumpliendo. También se que últimamente ni siquiera he tenido el valor de enviar un mensaje y preguntar como sigues, como estas, como estuvo tu día... Lo siento, sé que esas actitudes dan mucho que pensar y deja mucho que desear, pero usualmente suelo autosabotearme y arruinar todo lo bueno que me pasa o toda cosa que vaya extremadamente bien, simplemente porque siento que no lo merezco aunque yo se que sí, pero también me da miedo y bueno; es un asco total.

Ahora, tampoco diré que soy la peor persona del mundo, porque se que no es así, solo soy muy complicada... Soy algo insegura, soy muy inestable emocionalmente, sobre pienso muchísimas cosas, mi ansiedad y los miedos me traicionan la mayor parte del tiempo, llegó a desarrollar dependencia emocional, puedo ser un caos total, soy algo celosa, llegó a ser muy orgullosa, algo tonta, soy muy coqueta, soy algo liberal, en ocasiones egoísta y narcisista, soy muy sencible, amo la atención y el tiempo, pero a veces también me harto y quiero espacio, en ocasiones me deprimo y me alejo de todo el mundo sin decir ni una sola palabra. Pero sabes? Aún con todas esas cosas que pueden sonar extremadamente malas, soy una persona que vale la pena conocer, pero de verdad conocer, no solo por encimita. Se que puedo ser muy buena amiga, novia, etc; soy muy amorosa, soy leal, soy muy detallista, siempre te apoyaré en todo (siempre y cuando sea para bien), soy muy fiel, cumplo mis promesas, entrego todo de mí, soy comprensiva, responsable, respetuosa, muy empatica, solidaria y en ocasiones muy paciente.

Muy bien llegando a este punto quizás digas “que hueva, no quiero leer más”, perooo hazlo, plis; viene la mejor parte, esa parte en la que menciono todo lo que me haces sentir, en la cual digo el porque estoy enamorada de tí, el porque me gustas y el porque te quiero.

Cuando te conocí realmente no creía que llegara a pasar algo, ni siquiera pensaba en que fueras a gustarme; pero mira, aquí estamos, aquí estoy. Aquí estoy enamorada de tí, enamorada de esa linda sonrisa, enamorada de esos ojitos bonitos, enamorada de esa risa tan tierna, enamorada de esa voz que me da tanta paz, enamorada de los mensajes de buenos días, enamorada del niño que hace mi mundo de colores, enamorada del niño al que le gustan los perritos, enamorada del niño escribe tantos textos llenos de amor, enamorada de un niño maravilloso, estoy enamorada de cada pequeña parte de tí, enamorada de las letras de tu nombre, enamorada de tu pelito algo despeinado, enamorada de tí, enamorada de tus lunares, de tus labios, de tus manos, de tus cicatrices, estoy enamorada de tus miedos, de tu forma de querer, de tu alma.

Tú realmente me haces sentir como en un cuento de hadas y es que eres lo que tanto había buscado, eres el chico que a mis 5 años idealizaba como un principe azul, eres ese niño que tanto le pedía a dios y a la vida. Tú me haces sentir en casa, me haces sentir segura, me haces sentir que ya todo está bien y nada malo puede pasar, tú me haces feliz y eso no tiene precio. Tú haces que las canciones de amor vuelvan a tener sentido, tú haces que yo pueda ser yo de nuevo, tú estás sanando cosas que ni siquiera eran tu responsabilidad y te lo agradezco, te lo agrego con el alma entera.

Créeme cuando te digo que te quiero y que estoy dispuesta a todo por tí, estoy dispuesta a arriesgarlo todo, no me dan miedo las consecuencias. Te quiero y sin problema alguno se lo grito al mundo entero, te quiero y quiero demostrartelo todos los días de mi vida. Te quiero a tí con todo incluído. Te quiero hoy, mañana y lo haré siempre. Te quiero porque siento que eres el indicado. Te quiero y te lo digo no por compromiso o por quedar bien, te lo digo porque lo siento y porque hoy puedo decírtelo.

Se que la vida es muy corta y puede terminarse en cuestión de segundos, nadie tiene el mañana asegurado; así que hoy, hoy te digo que quiero todo contigo, hoy te digo que quiero que seas tú, hoy te digo que si la vida y tú me lo permiten siempre estaré aquí a tu lado. Y no solo te quiero hoy, porque tú me haces pensar a futuro, te incluyo en mis planes a corto, mediano y largo plazo. Porque sí, quiero que seas parte de mí y de mi familia, porque me encantaría presentarte como mi novio a todo el mundo, porque me encantaría que pasemos juntos todas las festividades existentes en el mundo. Porque me encantaría tomarte de la mano, darte un besito en la frente, cuidarte, amarte, adorarte y respetarte siempre. Porque me encantaría despertar a tu lado, mirarte a los ojos y decirte que te amo, porque amaría que cumplieramos juntos todas nuestras metas, todos nuestros sueños.

En fin, no escribiré más por ahora porque tampoco quiero aburrirte. Pero por favor; por favor no dudes del cariño que te tengo, por favor no dudes de mi palabra al decir que me gustas, por favor no dudes de lo que me haces sentir. ❤️‍🩹

[justanothergirlwithanxiety]

Carta al amor de mi vida:

Supongo que hoy es el día que te dejaré ir y lo único que te diré es lo siguiente:

Nunca quise dañarte, esa nunca fue mi intención. Me duele, me arde y me cala el hecho de que debo dejarte ir, todo esto a mi pesar. Quisiera continuar, quisiera demostrarte que soy mejor de lo que esperas, quisiera enseñarte que soy mejor que mis errores, quisiera demostrarte todo.

No quiero soltarte pero sé que debo de hacerlo no por mi sino por ti porque te quieres ir. No te puedo obligar a estar conmigo, a veces siento que nunca me amaste lo suficiente como para siempre escogerme a mi o para hacer a un lado mis errores y continuar.

¿Por qué siempre escogí mentir en vez de afrontar las cosas? Tengo mi leve teoría y es la que siempre te he dicho: miedo a ser juzgada. Creo que en algún momento de nuestras vidas así nos hemos sentido pero mi momento es ahorita en estos momentos. Toda mi vida he sido juzgada o todos han hablado de mi que porque me gusta leer, que porque me la paso en mi casa y no salgo, que porque tengo más amigos que amigas, que porque me dan miedo las agujas, que porque me dan miedo las chicharras, que porque esto y que porque lo otro. Siempre hay algo que las personas se sienten con el derecho a juzgarme y ¿tu crees que me hubiera gustado ver cómo la persona que amo me juzgara? Claramente no. Siempre tenía ese miedo. Tenía más miedo que juzgaras mis decisiones malas porque en el momento en que me pasaban las cosas a mí me parecía lo correcto. Sé que para las personas soy muy ingenua, de buen corazón, una "pendeja" pero al final soy una persona que sabe que se equivocó, que sabe que cometió muchos errores y que lucha para que las consecuencias de esos errores no la apaguen o simplemente no la dejen caer.

¿Recuerdas que siempre te decía que sentía una conexión muy fuerte contigo? Bueno. La descubrí. Aunque no lo creas, nuestra conexión va más allá del amor, cariño y lo sexual, es una conexión espiritual porque realmente desde que te vi que venías caminando hacia mi un 22 de marzo de 2022 para sentarte a mi lado izquierdo y con esa mirada característica tuya de egocéntrico buena onda supe y pensé "ya valió madres, con él me voy a casar" suena muy sorprendente pero sí. Por eso mismo no te dirigía la mirada porque solo me dedicaba a pensar en eso. No podía porque sabía que había algo en ti que no me iba a separar tan fácil de ti. Es un vínculo tan profundo espiritualmente que me has hecho crecer y querer ser mejor persona y mejor en todo.

Una vez te dije que te convertiste en el mayor de mis pilares, en mi motor de vida y mi gran motivación para querer continuar, no te voy a mentir, aún lo eres. Eres una pieza fundamental en mi vida. Realmente no me puedo ver con alguien más que no seas tu, no sabes lo mucho que he soñado el repetir nuestro fin de semana, dormir y tenerte dormido abrazado a mi y que me des un beso cada que despiertes, escuchar tu risita de que te da ternura algo que hice, escucharte reír, verte feliz, ver tu maravillosa y hermosa sonrisa que cada vez que sonríes me enamoro como no tienes una idea, ver esos ojos que me llenan hasta el alma, escucharte que me digas "te amo" o "chiqui" o "corazón" o "amor" o "mi amor", escuchar tu voz que me enamora cada día, estar agarrados de la mano mientras caminamos, disfrutar de la vida juntos, crecer juntos, bailar juntos, hacer el amor hasta cansarnos, incluso llegué a soñar con una boda, una pequeña pero gran familia a tu lado y ver crecer a nuestros hijos y así.

Yo nunca te mentí al decirte que te amo, que te adoro, que te quiero, que eres la luz de mi vida, que eres el amor de mi vida, entre muchas cosas. Mis sentimientos han sido los más hermosos, puros y sinceros que he podido sentir y demostrarle a alguien.

Solo me queda agradecerte por el tiempo que me brindaste, neta que estos 5 meses han sido los mejores y los más hermosos que he vivido, me hiciste sentir viva, me hiciste sentir con motivación para querer más y para continuar, me hiciste querer vivir, hiciste que me olvidara de mi mal, hiciste que me sintiera extraordinariamente bien. Gracias por siempre estar, por escucharme, por tus consejos, por tus cariños, por tus caricias, por tus detalles, por motivarme, por ser la luz de mi oscuridad, por ser mi motor, mi compañero, mi amante, mi pareja, por absolutamente todo.

Eres grande, Edubebé.

Nunca olvides, ni mucho menos dudes que siempre estaré para ti y que mis sentimientos son los más honestos del mundo.

Te amo mucho y siempre te amaré más que mi vida.

Tu chiqui.

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Hoy hace 8 años que llegué a Tumblr. 🥳

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Yo, soy Tierra. Como sus lugares, conocidos por pocos, tengo la capacidad de brindar tranquilidad y siempre renacer con más fuerza a pesar de los daños que puedan llegar a hacerme. Con ganas de estar siempre en la memoria de quienes me rodean y dejar, como los lugares nuevos que visitamos, un recuerdo inolvidable o alguna enseñanza siempre enfocada a hacer crecer a las personas. Existo para dejar huella, para crecer personal y espiritualmente y proyectar mucha felicidad y sentimientos puros, sinceros. Existo para tener una vida muy feliz, al lado de quienes más quiero. Realizando grandes proyectos y cumpliendo mis sueños. La manera como lo hago es apoyando a quienes entran a mi vida y así mismo aprendiendo de cada enseñanza que dejan en ella. Siendo una persona llena de valores y adquiriendo conocimientos. Mis creencias limitantes son pensar demasiado en los demás, preocuparme por lo que piensan o sienten demasiado. El miedo al fracaso me afecta mucho, pero soy consciente de que sin mis creencias limitantes no existirían mis creencias impulsadoras, aquí es donde tengo presente que si visualizo lo que quiero y pongo de mi esfuerzo y mi buena energía todo podre hacerlo, ya que todos siempre debemos tener en cuenta que quienes ponemos los límites somos nosotros mismos.

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*Playa*

La luna se reflejaba en el mar, grande.

Ella y yo nos encontrábamos sentados en la playa, disfrutando de la noche.

Ella, iluminada por el resplandor de la luna, dejaba entrever su cuerpo semidesnudo.

No decíamos nada, el único sonido que se escuchaban eran las sucesivas olas que se deshacían en la orilla.

Ella apoyaba su espalda sobre mi pecho mientras la abrazaba por detrás y deslizaba suavemente mis dedos sobre su brazo.

Separé su pelo hacia un lado y comencé a darle besos lentos y suaves a su cuello, y después a su oreja.

-¿No te apetece jugar un poquito? - la susurré al oído mientras que lentamente pasaba mi mano por su cuerpo.

Ella no dijo nada, solo se dejó hacer, dejándome ver que era afirmativa mi sugerencia.

Ella agarró mis manos mientras se giraba. Me besó. Fue un beso apasionado, con ganas de más, de esos que decían a gritos lo que ambos escondíamos.

Me empujó hacia atrás y quedé tumbado a la vez que nos seguíamos besando.

Desanudé su bikini y este cayó al suelo. Comencé a besar la nueva zona destapada e incluso a morderla. Ella se empezaba a estremecer, lo notaba, le estaba gustando y no quería que se quedara solo en esto, ella también deseaba más.

Mientras tenía la boca ocupada, hice descender una mano por su espalda hasta llegar hasta la otra parte del bikini.

Al sonido de las olas añadí un ruido hueco. Sí, en efecto, le había azotado en el culo y le había gustado.

Automáticamente ella gruñó y me volvió a agarrar de las manos. Comenzó a besar mis pezones mientras que descendía una mano hasta mis pantalones. Coló una mano y comenzó a moverla.

Pero esto no podía quedar así, sabía que algo que también le ponía a ella, y mucho, era el que yo también se lo hiciera a la vez.

Y eso hice, le bajé de un tirón la otra parte del bikini y comencé a tocarla.

Ambos disfrutábamos, sentíamos placer al mismo tiempo pero también era unidad y confianza, no solo sexo.

De nuevo al sonido del mar se sumó otro sonido, el de sus gemidos. Harto de usar sólo la mano decidí tumbarla a un lado y bajar hasta donde había estado usando la mano hace nada. Sus gemidos se incentivaron, ahora eran más fuertes.

Teníamos una playa solo para nosotros y estábamos haciendo más ruido que si estuviera llena de niños.

Noté que ella se movía mucho más que antes, sus manos tocaban mi pelo o incluso lo agarraban. Sabía que estaba al límite y que no tardaría en estallar. Y en efecto, a los pocos segundos un cúmulo de placer concentrado se despertó en ella y se tradujo en auténticos espasmos físicos e importantes gemidos.

Tras ese orgasmo la cogí en brazos, sabía que sus piernas estarían demasiado débiles para caminar. Caminé hacia el mar, notaba como las olas cubrían mis pies y según me iba adentrando más, iba ascendiendo por mis piernas.

La fui bajando poco a poco y la coloqué sobre mí. Nos abrazamos, fue un abrazo largo, lento y muy muy nuestro.

Ella se colocó sobre mí, lentamente note como iba entrando en ella. Su movimiento fue lento, suave, romántico.

No necesitábamos nada más, le tenía a ella y ella me tenía a mi. Eramos uno teniendo placer al mismo tiempo. Eramos felices.

Ella comenzó a moverse más rápidamente sobre mí. De su boca se escapaban sonidos.

Ella, conociendo mis puntos más débiles, comenzó a gemirme en la oreja. Según gemía ella más, más me ponía a mí.

Veía cerca mi límite y por como lo estaba disfrutando ella, el suyo tampoco andaría muy lejos...

Nos movimos aún más rápido, dando lo máximo de nosotros hasta que ambos a la vez llegamos al climax al mismo tiempo. Una sensación recorrió mi cuerpo mientras que notaba sus contracciones.

Cuando recobramos el aliento, la cogí y la saqué de la playa. Nos dirigimos hacia nuestra casa en primera línea de playa, nos tumbamos en la cama. Ella se quedó en seguida dormida y yo me quedé mirando como dormía mientras acariciaba su pelo aún mojado.

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