Singular no Plural!

Uma coisa eu tenho certeza. O tempo muda, as pessoas vão e voltam sem se importar com a dor que você vai sentir, mesmo assim Deus reservou algo bom para cada um de nós, e isso virá no tempo certo, no tempo que deve vir. Não quero que as coisas aconteçam rápido demais, sem que eu possa sentir o gostinho doce ou amargo que ela me dará, quero que aconteça de um jeito inexplicável, aonde fique marcado para sempre na minha memória!

[doce-pimentadas]

Meio inteiro

Sinto por você...

seu cheiro;

seu sorriso;

meio inteiro,

de dentes ...

galanteio.

Sinto por tua vossa

pesada arrogância..

daquele ardor cruel,

quando coloco no papel..

em mim ..

sua relevância.

É bom te olhar.

seu olho penetrante;

me fez desviar ;

quando ouço sua voz;

que em mim é gritante.

"Não me olhe nos olhos"

pedi a mim mesma!

pois meu sorriso de sexta,

não negaria o que ..

sinto e recinto por você,

que é o que digo...

e redigo sempre...

prazer.

Andressa Balsani

[doce-pimentadas]

É difícil de entender tudo que esta se passando na minha cabeça agora. Antes era uma coisa, agora é outra totalmente diferente. 

 Parece que a vida ganhou outro rumo. E ela toma outros rumos todos os dias, a cada decisão que fazemos, mas agora parece que ela resolveu mudar completamente, do frio para o calor, da alegria para a tristeza, do carinho à carência. E tudo isso gira em torno de uma pessoa só. E isso faz com que tenhamos aquela velha sensação clichê de que tem alguma coisa voando dentro da sua barriga quando esta ao lado de um alguém. E tem mesmo. É a coragem tentando achar um jeito de chegar ao seu coração e lhe fazer dizer aquilo que tens que dizer. Te amo. Te quero. Preciso de ti. Fica comigo. E é assim que nos sentimos até ver que a coragem não chegou onde deveria chegar. 

Mas é uma pena que esse novo rumo não passa de pressa. Você sofre, chora, só pensa nele, e espera, achando que o tempo irá curar essa paixão. Mas o tempo não passa. O tempo nunca passa quando deve passar. E aquele frio na barriga continua quando esta perto dele, quando se sente segura ao seu lado, quando ri ao seu lado, quando esta feliz ao seu lado. Ao seu lado, não junto à você como deveria ser, como eu queria que fosse.

É difícil de entender por que temos que nos apaixonar pelo insensato. Não era pra ser assim. Nossas juntas não combinam, e pouco temos para contar quando se trata de nós dois. Muito para contar dos amigos "-" e "-". 

Mas a vida tem dessas. E não adianta esperar que ela mude. Se não brotarmos um rumo, esse ramo irá secar e outros ramos virão. Mas até que eles venham ....

Andressa Balsani

[doce-pimentadas]

Seu sorriso sempre foi o mais sincero pra mim. E embora eu não visse isso antes, eu sentia que algo poderia mudar entre nós. Ou em mim. Os sonhos que eu sonhava, quando pensava estar apaixonada por outra pessoa, era verdadeiro. Eu nunca me esqueço. E no final de cada sonho eu pensava, "por que sonhei com ele?", e me vinha uma incerteza, "o que é o melhor pra mim?". E o melhor sempre foi você; Sempre foi você que me fez rir em meus melhores momentos; você com quem eu brinquei ainda quando era pequena; você com quem eu briguei mas aprendi a perdoar, e a me controlar, por que as pessoas erram, mas erram mais ainda em persistir na briga; você que me ajudou, me amparou, me acolheu. Mas esse sentimento que agora existe em mim de nada adianta. Não vamos passar do que amigos. Todos os sonhos que tive, não passarão de sonhos. Por que somos amigos. Somos amigos e não podemos ser outra coisa, como eu queria que fosse. Somos tão amigos que eu não sinto em você a mesma coisa que eu sinto em mim. E eu sei, quem sabe eu tenha errado lá atrás em esnobar talvez um sentimento que você sentiu. Eu não sei se verdadeiramente sentiu. Mas se sentiu eu não vi, e hoje meu sofrimento. Por saber que os sonhos continuaram sonhos. Eu vou me mudar, fazer faculdade, arranjar um emprego e te deixarei aqui. Por que ficar aqui não vai mudar nossa situação. Apenas vai aumentar o que eu sinto por você. E Eu não tenho coragem de me declarar, por que somos amigos. E eu não suportaria perder a sua amizade, as nossas brincadeiras bobas de "amigos", amigos que continuaram sempre e sempre amigos. Eu não queria apenas isso. Hoje eu sei dos meus sentimentos, quem sabe eu tenha nascido para seguir minha família, mas há uma pressão muito maior por trás de uma dona de casa. Mas o seu sorriso sempre ficará em mim, por que sempre foi o mais sincero. Por que é o que sempre me tira quando estou ao seu lado. Sorrisos!

[camilacosta]

Eu queria ser engraçada. Dizem que as pessoas se apaixonam por quem é assim. Eu queria saber falar melhor das coisas que você provoca em mim, desde os medos até as curiosidades. E queria, principalmente, me admitir fraca sem a menor culpa, mas você não precisa saber disso. Eu queria ser o melhor, para mim, para ti, para nós, mas acontece que eu sempre escapo da estrada boa, tenho mania de precisar passar por muitos buracos até entender que nem tudo precisa ser tão difícil e dolorido. Quando eu escrevo, falo alto demais, e nessas de gritar pode ser que você se ensurdeça ou enlouqueça quando não entender nada. Eu queria, também, poder entender melhor, mas não entendo nada, por isso, não se esforce, eu quase não valho a pena. Talvez eu valha a pena nos dias pares, porque sempre gostei mais deles, mas nos dias ímpares nem a minha sombra vale. Ou vice-versa, não sei se isso é uma regra, ainda não decidi. Eu queria escutar mais música alternativa, essa que as pessoas dizem que é pura cultura, ou ler os clássicos que todo mundo leu enquanto eu gastava tempo com livros desconhecidos. Saber dançar melhor é outra coisa que eu queria, esse tipo de gente também leva lá as suas vantagens. Ter um gosto refinado para vinhos, ser boa em arquitetura , um sorriso menos torto e menos cara de quem sempre perde. É, eu queria ter o ar dos vencedores, quem sabe isso te prendesse mais em mim, demonstrasse confiança, mas eu só sei tremer de medo em silêncio. E você dorme, não vê tudo isso e mesmo assim me vê de um jeito que o espelho não me conta. Eu queria ser metade do que você vê. Metade do que as revistas dizem que devemos procurar em alguém. Metade do que os meus sonhos pedem. Eu queria ser quem te falasse ao invés de te escrever. Mas o que sou, entre linhas, entre erros e acertos, sorrisos tortos e gostos trocados, é tudo teu.

Camila Costa.   (via inverbos)

[doce-pimentadas]

Como se saber o que escrever fosse tão simples assim. 

Muitas coisas passam pela nossa cabeça sem saber realmente o que esperamos sentir. Esperamos sempre que algo seja dito para que possamos melhorar, mas que não nos machuque. Esperamos que possamos amar sem medidas, com um amor sincero, mas que ele não nos machuque no final. Esperamos sempre um belo sorriso nos rostos das pessoas que vemos, que queremos, que amamos. Mas nem tudo que esperamos passa na nossa mente. Por que a mente tem essa mania boba de nos fazer pensar besteiras, de nos fazer chorar, gritar, ter raiva, raiva do mundo, raiva de nós mesmos por pensarmos certas coisas. E por isso não adianta saber o que escrever. O que eu devia escrever? Devia escrever sobre o amor descontente, a paixão ardente, o sorriso doente de um alguém. Devia escrever sobre a dor, sobre a paixão, sobre o grito no fim da rua. Bom, mas nem tudo que eu devia eu realmente faço. Pois como escrever o que passa na minha mente? Sendo que tudo são apenas imagens, mensagens, sensações desconexas, pensamentos bobos, negativos. Como escrever sobre algo que me entristece, amolece e me faz chorar? Se fosse tão simples assim, não bastaria escrever, não bastaria enxergar, pois nossas sensações veriam por nós, e deixariam rabiscos em folhas em branco por nós.

[doce-pimentadas]

Tiraram meus óculos. Tiraram meus olhos. Me tiraram aquilo de melhor que inventaram, a visão. Não por ser só aquilo que uso para enxergar, mas agora sem eles, acabo de perceber que não teria vida se eles não existissem. Não veria o brilho das coisas, os detalhes, o traços mais finos, mais preocupantes. To sem eles por que cada vez mais minha vista esta sumindo. Essa míope e astigmatismo que não me deixa mentir. 

Por favor, devolvam meus olhos, LOGO! 

[doce-pimentadas]

Hoje eu acordei um pouco mais esperançosa. Esperançosa com as minhas atitudes, com o que eu decidi fazer da minha vida. Sabe, todos os dias eu acordava de manhã sabendo de tudo que aconteceria no meu dia, por que a minha rotina era inevitável. Hoje eu acordei com a esperança de mudar isso, mudar esse meu jeito bobo de ser, minha imaturidade, meus conceitos sobre as coisas. Eu acho que a gente é mais feliz quando aceita as nossas opiniões e as impõe. E eu acredito realmente que quando digo que vou fazer algo, eu devo fazer não pra mostrar honra, mostrar que eu tenho palavra, mas sim por que eu realmente acredito naquilo, por que se eu disse que faria, é por que eu realmente acho que devo fazer. 

[doce-pimentadas]

Eu estou crescendo o bastante pra perceber o quanto a vida é confusa. Bom, antes eu não tinha muita certeza, mas agora eu tenho. Crescer é muito mais do que ter o controle do seu próprio nariz, muito mais do que poder ser preso, muito mais do que ter que entrar na faculdade. Aliás, é muito maior do que o desespero e a incerteza do que cursar na faculdade. Toda essa responsabilidade posta nas nossas costas torna o nosso crescimento muito assustador, muito indeciso e inconsequente. Indeciso por que não temos a certeza do que é o certo a se fazer, e inconsequente por que não temos certeza alguma das consequências das escolhas que saíram de nossas indecisões. Depois de 16 anos e 8 meses, pouco me falta pra entrar na zona de rebaixamento, ou cresço, emadureço e me acerto em minhas escolhas, ou entrarei em uma zona difícil de sair. Tem de ter garra, desenvolvimento e perseverança. E isso é muito assustador. Ter 17 anos é como a semi-final de um jogo muito concorrido, onde esta você e seu pior inimigo. Se você vence, se você arma a jogada certa, você esta pronto para desfrutar das glórias de sua vitória. Se você perde, você entrara em uma onda sem arrebentação, sua prancha vai quebrar e você se manterá no mar frio e duvidoso chamado incerteza, insegurança e irracionalidade. É um jogo difícil, e você deve pisar na tábua certa, visualizar se não terá pregos de cabeça para baixo ou se ela será oca e fará com que você caia. E toda essa confusão acontece quando mais precisamos nos firmar com nossas ideias e objetivos, já que estamos perto de entrar na vida adulta, no mundo da responsabilidade consequente, onde SEU pensamento é o dominante da história, onde as SUAS escolhas que fazem o seu caminho. Você não terá sua mãe para se perder no mercado, pois VOCÊ deve fazer suas próprias compras. Você não pedirá mesada ao seu pai, pois VOCÊ fará seu próprio negocio, e verá que mesada é um dinheiro útil demais para brinquedos bobos. Não terá as reuniões de família e os churrascos no domingo por que você estará ocupado anotando os gastos da semana, estudando para a prova ou realizando trabalho em casa. É, não é tão fácil como imaginamos, e embora eu saiba de tudo isso, eu nada sei sobre como agir mediante as situações que a vida irá me colocar. Eu nunca fui na faculdade, eu nunca fui numa entrevista de emprego, eu nunca acordei de manhã para ir ao trabalho, para obedecer o chefe, para ouvir ordens e acata-las. Minha vida até agora era ajudar minha mãe com as compras no mercado, era ganhar um dinheirinho para o lanche no colégio, e me preparando para o churrasco no final de semana. Levanto cedo, vou a escola, com a certeza de que quando chegar a comida estará pronta, a comida que a minha mãe fez pra mim. E apesar disso tudo, a incerteza do meu futuro me aborrece, já que muitos falam que o futuro é incerto, ele se torna mais incerto ainda quando você esta em uma linha fina, em direção a vida adulta, aos 18 anos, ao vestibular, sem ao menos ter certeza do que quer, sem ao menos saber se é o certo o que deve fazer, se o que quer fazer vai lhe dar uma vida segura. 

[allaxg]

Chega de pessoas complicadas em minha vida. De pessoas complexas e desconexas, que chegam, conquistam e caem fora. Como se nada tivesse acontecido, como se tudo tivesse sumido, evaporado, desgastado. Chega de tentar desvendar os mistérios que essas pessoas possuem, de querer juntar as peças do quebra-cabeça. Querer ser o único capaz de desabar os muros de tijolos e construir uma fortaleza de concreto, com o meu nome gravado no tapete. Não adianta. Por mais que eu goste de desafios, certas batalhas não valem à pena. Não se resumem em gastar todas as forças que possuo por um único objetivo, não mais. Estou começando a me agradar com o simples, com o clichê. O bobo e de fácil entendimento. As coisas complicadas têm a tendência de te enlouquecer. Mesmo que o prêmio seja maravilhoso, nada nem ninguém devem ganhar mais atenção e valor do que você mesmo. E por mais que o complicado seja encantador, tem a péssima mania de causar dor de cabeça, desanimo e cansaço. Deixei de querer ser o conquistador de dragões. Torno-me o dragão, e que venham os conquistadores.

Allax Garcia.    (via inverbos)

[doce-pimentadas]

A vida em si já nos trás muitos problemas. Não por ser só essa vida que levamos, dentro do quarto em um computador velho olhando pro nada, mas sim por coisas naturais que nos devem acontecer durante essa nossa jornada, como perdas, idas, vindas, brigas, desencantos, lágrimas, solidão e medo, muito medo, então nos perdemos nos livros. Nos perdemos nos livros com finais felizes, com aventuras sim, com perdas sim, porém ofuscadas pelo final feliz. E lá estou eu, lendo um livro maravilhoso, com tanto sofrimento e escolhas erradas feitas pelos principais, que demoraram muito tempo pra perceber que a vida deles só teriam sentido se por fim ficassem juntos. É, eu acreditei que eles ficariam juntos caramba, mas não, o autor encharcou a última gota de esperança que eu tinha em ver um final feliz, encharcou com sua ingratidão; Ingrato, isso que ele era, por nos prender a algo e nos deixar tristes o suficiente mais tarde. Eu não entendo por que as pessoas tem de estragar a vida, sendo que ela por si só já nos faz esse favor? Obrigada a todos os autores de livros sensatos, que nos deixam com esperança, com alegria ao ver que ao menos no mundo da leitura temos o prazer de ver a felicidade nas pessoas, o amor puro, o julgo amor de novela, o amor verdadeiro e infinito, não esses que terminam em qualquer esquina, em qualquer buraco, em qualquer horizonte. 

[doce-pimentadas]

Tanta coisa passa pela nossa cabeça no começo do ano ... Primeiro nos perguntamos o que vai acontecer nesse ano, se ele vai ser bom pra nós, se encontraremos a pessoa certa, se faremos boas escolhas e se encontraremos realmente o nosso caminho, o que realmente queremos  ser. As vezes fazemos planos, como pra onde iremos nas férias do meio do ano, sobre no nosso aniversário o que iremos pedir de presentes, sobre o final do ano e o famoso vestibular. Caramba, vestibular... já to aqui sabia? E esse dilema se estende ainda mais, quando sentimos que não estamos totalmente prontos pra abandonar essa nossa vida mansa de adolescente, esse martírio que é a nossa vida com simples trabalhos escolares que as vezes esquecemos de fazer. Pô, pensar nisso só serve pra nos deixar mais burros, mais preocupados e mais preguiçosos com um ano que ainda nem começou. Sabe, o ano só começa quando você começa a viver, quando a sua vida volta a ter sentido. Então antes de fazer os seus planos, certifique-se que você esta vivendo esse ano, senão esses planos serão deixados lá em 2013. 

[amortizing]

Algumas pessoas não sabem o que dizem. O Beija flor não é um pássaro comum. Sua frequência cardíaca é de 120 batidas por minuto. Suas asas batem 80 vezes por segundo. Se você segurasse um beija flor e impedisse ele de bater as suas asas ele morreria em menos de 10 segundos. Ele definitivamente não é um pássaro qualquer! E isso é um verdadeiro milagre! Uma vez observaram através de uma câmera lenta o bater das asas de um beija flor, sabe o que eles viram? As extremidades das asas se movem fazendo o número 8 no ar; Sabe do que o número 8 é simbolo matemático? Infinito!

O Curioso Caso de Benjamin Button.      (via inverbos)

[indeferindo-blog]

Eu queria que o meu silêncio lhe servisse pra alguma coisa. Não sei. Pra tapar esses calos que tanto te atormentam ou pra curar essa ressaca de dois meses seguidos. Procura-me nos planos entreabertos, sacia meu desejo de ver seus olhos cor de mel. Almejo que precise de mim o quanto o seu peixinho precisa da água fria que você coloca todos os dias, eu converso com ele quando estamos a sós, ele sabe todos os meus lamentos e todas as palavras que não consigo sussurrar nos teus ouvidos. Eu procuro em cada manhã algo novo em nossas vidas, nada nupérrimo, vivo na ânsia de esperar que o seu melhor seja apenas para mim, não para eles, nem para elas, só para o meu ego.

Eduardo Alves, indeferindo.  (via blues-dapiedade)

[doce-pimentadas]

Tem coisas na vida que não podemos sentir. São coisas simples, inexplicáveis, que as vezes nem notamos. Os bons dias dados de manhã, tarde e noite. Os obrigadas a cada gesto e os com licença a cada caminho que precisa ser aberto. Mas acabamos não sentindo. O que deveria ser sentido. Acabamos dando valor aos sentimentos ruins, as atitudes mal feitas e tudo aquilo que nos aborrece. Como somos tolos. Mas isso é normal hoje em dia. Sabe, animais são apenas animais. Isso por que não somos como os indianos, lá cada animal tem seu valor. Digo que, não sejamos exagerados, mas cada cantinho, centímetro, cada quadrado desse mundo tem seu valor, cada coisa, animal, objeto, nem que seja um fio de cabelo pode ter muito valor pra alguém, mesmo assim os seres humanos insistem em ver apenas o pior. São ingratos. São mesquinhos. São egoístas... 

O mais engraçado é que eu não me canso de falar dessa sociedade egoísta, mesquinha e hipócrita. Sabe por que hipócrita?  Por que eu faço parte dela. 

[doce-pimentadas]

Essa humanidade me surpreende, todos os dias. E na realidade eu não sei agir sobre tudo que acontece, todas as tragédias, todo o sofrimento que acabam acontecendo pela falta de amor das pessoas. Na verdade tudo tem um porque, pra tudo há um culpado, sendo a natureza (que não tem culpa de nada) ou erro humano. Sabe, tragédias são coisas que abalam nossas estruturas, independentemente de ter sido com você ou não, aliás, pessoas sensíveis sempre sentem muito quando tragédias grandes acontecem, e a gente fica meio abalado sabe? Eu já me senti assim. E se você não, bom, a resposta é simples e você já descobriu. Tanto sentimento envolve cada caso, e você nem ao menos consegue se comover? Então, vou te contar um caso, sabe a tragédia em Santa Maria, no começo do ano? Bom, na madrugada em que aconteceu eu estava curtindo com meus amigos na internet, em um chat de amigos mais precisamente. No outro dia, minha mãe me acorda para contar terrível tragédia. A princípio eu achei que não fosse nada, mas quando vi na tv o número de mortos, dentro de caminhões, eu me surpreendi. Sim, mortes acontecem a todo momento e nem por isso ficamos tristes, mas tantos jovens morreram e eu, bom, eu estava curtindo enquanto eles agonizavam. Eu não aguentei. Eu chorei. Eu não tinha nenhum parente lá. Eu não conhecia ninguém que tinha um parente lá, nem ao menos um amigo. Mas eu chorei. Chorei pela morte, pela dor, pelas perdas. Bom, eu chorei por dentro. E fiquei sem dormir alguns dias... E mesmo assim, vindo a internet me deparei com esses seres humanos as vezes fazendo piadas da situação.  Não sei, eu busco a capacidade das pessoas de quererem fazer piada de tudo. Não devemos ser seres humanos chatos de galocha, mas devemos respeitar a vida daqueles que se foram e marcaram tanto. Por isso me surpreende tanto ver gente assim, que não se importa, que não tem amor. Hipócritas, mesquinhos e egoístas. Que depois de tudo querem dar lição de moral sob política, sobre justiça. Sobre justiça? Quem são eles na verdade? Sobre respeito? Quem são eles na verdade? Nós, na realidade! Não somos ninguém.

[doce-pimentadas]

Querido eu,

Estou aqui para lhe escrever pois estou um pouco sentida com você. Antigamente você costumava pensar pouco antes de agir, o que era ruim, mas acredito que agora você anda pensando de mais. Sabe, eu sinto falta das suas aventuras e dos micos que você pagava. Sinto falta da sua molecagem, de quando se machucava sem querer e ria sem parar. Lembra quando você toda boba andou sobre cacos de vidro de chinelo e depois apenas conseguiu ver sangue? Você riu, aliás você não tinha medo de se machucar, de arriscar ... Você era jovem. Tão brilhante quanto a luz do dia, não se importava em acordar de manhã para andar de bicicleta, brincar um pouquinho sem se sujar antes do meio-dia, para que a tarde pudesse brincar no morro de terra da construção perto da sua casa. Você tinha vida. Vivia tanto que dava gosto de ver. Gostava de sair, de tirar fotos, de ousar em seu cabelo e fazer maquiagens engraçadas em outras pessoas apenas por brincadeira. Era tudo tão bom. Era tudo tão divertido. Lembro-me que no final do dia você pensava "por que fiz isso", e começava a rir, ou até mesmo chorar. Tanto mico que ficou na memória. Não é mesmo paraquedista? Lembro-me disso e começo a rir. Lembro-me ainda de quando o computador chegou em sua casa. Era seu primeiro, você mal sabia o que fazer, e ficou disputando com sua irmã, quem ficaria nele apenas pra desenhar no paint. Era engraçado, cada desenho lindo que saia, e você não se cansava de desenhar. Mas com o passar no tempo, aquilo ficou chato e você voltou a brincar novamente, já que a internet era apenas nas noites. Naquele momento você já estava crescendo e criando maturidade, mas ainda sim era uma pré-adolescente que adorava viver, embora medrosa, sempre tinha uma história para contar no fim do dia. Mas isso tudo passou, e por isso eu estou aqui. Você já não é mais a adolescente cheia de vida de antigamente. Quanto tempo faz que você não sai de casa? Acorda tarde todos os dias e fica o dia todo no computador, fazendo absolutamente nada, apenas olhando fotos das outras pessoas que sabem viver e ouvindo músicas. Isso tem me incomodado muito. Você nem ao menos se preocupa com o colégio. Deixou amigas para trás, e nem se importa de ir atrás delas e pedir perdão. Tantas coisas aconteceram, e você deixou a vida passar sem ao menos notá-la. Que pena. Mas saiba que isso não afeta só você. Mas quem esta a sua volta também. Você sempre foi tão ágil, e agora nem ao menos aguenta correr um pouco, acaba sentindo peso nas pernas e já volta a deitar. Esta grande, tanto pra cima quanto para os lados, e nem se importa em fazer algo para mudar essa situação, não que eu tenha preconceitos, mas sei que isso esta incomodando você. Mas quando foi mesmo que você desistiu de viver assim? Você é tão jovem, você esta na flor da idade, e o que você tentava fazer antes era o que devia estar fazendo agora. Você não curte mais... Por favor, curta um pouco! Eu preciso sentir suas veias pulsando freneticamente como antes, eu preciso delirar a cada novo cheiro e me lambuzar de adrenalina. Não se esqueça de mim, nem de sua memória, nós iremos atrás de você mais tarde, então não me aborreça. Não me dê as costas, pense em mim. Eu não queria me chatear com você, mas você vê a vida passar de graça, nem ao menos chora ao perceber que esta fazendo tudo de errado. Bom, vim para lhe dizer que eu quero que você volte a ser o que era antes, pois a vida não vai voltar atrás para que você viva, e a memória não vai largar do seu pé lá na frente. Eu sou uma grande amiga, então me escute. Sinta tudo isso que eu estou tentando passar a você. Lembre-se, eu não deixarei você esquecer tudo isso. Evite qualquer sofrimento a diante.  

[doce-pimentadas]

Mais um final do ano chega, o que é normal né?  Pessoas compram seus papais-noéis, enfeitam suas casas com luzes piscantes e saem pelas lojas comprando presentes a torta direita. Tão normal, e tão previsível. Mas mesmo assim, o que seria do natal sem toda essa vibe pesada da mesmice? Sempre o mesmo fleche de coisas iguais, sempre a mesma falsidade de parentes atordoados com a casa que ficou sozinha, mas tem que estar lá a festa fazendo sena pra que não pague de anti-social. Que previsível. Já posso me ver em um desses dias de natal assistindo televisão, onde só posso ver filmes relacionados ao natal. Novelas celebrando natal, e os programas também. No fim do dia todos vamos dormir achando que o dia de amanhã será melhor, mas é a mesma coisa de sempre, até que passe aquela mesma semana com gostinho de natal e venha o réveillon, onde as pessoas comemoram a virada do ano, cada lugar em horário diferente por culpa do fuso-horário de verão. Ao som de Roberto Carlos as pessoas se abraçam desejando tudo de bom nesse ano, pra que em Junho ela possa acabar com a sua vida com sua ignorância e arrogância. Tudo tão normal. Chega final do ano todo mundo virou bonzinho pra poder cometer os mesmos erros no ano seguinte. Já posso ver as mensagens no face dizendo, "Que 2014 traga de bom o que 2013 não trouxe". Que previsível. Mesmo assim essa vibe de fim de ano é tão boa, a gente sente um pouco de amor no coração de pedra das pessoas, que claro, não se pode dizer que é verdadeiro, mas dá pra enganar, e nós podemos levar a vida a diante, aliás já temos a previsão do quão sofrido será o nosso ano na mão dessas pessoas. É tudo tão lindo, ver as casas enfeitadas, as lojas cheias e os corações fingindo amor. Na realidade, devia ser triste, mas por que não sentir um pouquinho de amor? Por que não se enganar com algo que prese? Todos nós sabemos a verdade no final das contas.