du l'art ou du cochon

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Le moment n'est peut-être pas opportun pour présenter cet élément de coutellerie. Il n'est pas encore venu le temps de fendre la charcuterie ou de découper la capsule-congé de votre bouteille de Listel. Parce que oui, soyons honnêtes, vous ne déboursez rarement plus de 4 euros pour vous arsouiller au rosé sur les quais de Seine. Au passage, félicitation vous venez d'apprendre un nouveau mot. Quoi qu'il en soit, ce manche en palissandre prolongé d'une lame d'acier de 9cm trouvera sa place en de nombreuses occasions. Couper ce satané fil d'écharpe qui se coince à tous les coups dans la fermeture éclair de votre veste. Ouvrir le Colissimo qui vous est parvenu avec huit jours de retard et cinq passages à la Poste ou encore lors de la Brit Milah de votre cousin Jacob.

14€ - Terroir Pocket Knife

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Où s'arrête le casual, où commence le chic ? C'est pas cette chemise qui va y répondre hein mais je me permet de crever l'abcès devant tant d'interrogations. Chez Lacoste, on se bourre pas le mou on a inventé le "unconventional chic" wahou la parade...  Tout ça ne nous dit pas que faire du demi-chèque en mousse de tante Monique. SOS société nous sommes la pour vous aider. Claquez donc vos 30 balles dans cette chemise en velour côtelé Uniqlo. Aucune erreur, bien taillée, qualité Nippone ni mauvaise et parfaite pour la saison. Accommodée d'une paire de jeans et d'un sweat gris, il n'y aura guerre de faux pas. Disponible en 11 coloris, privilégiez l'olive, le bleu et ce rouge-orangé. Merci Monique.

29,90€ - Chemise en velour côtelé Uniqlo

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On dit que la consanguinité c’est dégueulasse, ouai bah ouai. Mais hors des murs nordistes et du pays du soleil levant ça n’a pas que des mauvais côtés. Prenez une paire de Wayfarer, une paire de Clubmaster, secouez le tout et vous obtiendrez les Sptitfire. J’avais une métaphore sur un tetra à qui on aurait mis une broche en métal mais c’est une peu crade et pas tout à fait juste du coup je le dis pas. Bref, elles claquent non ces sunglasses ? Et en plus les écailles c’est du jamais vu sur une monture en plastoc alors niveau style ça va dépoter à Palavas les Flots. Allez donc jeter un coup d’oeil aux autres binocles d’Asos («un coup d’oeil», t’as vu ? on discute lunette alors c’est hyper pertinent là) de belles offres sont à saisir en cette fin d’année. 33€ - Spitfire Asos

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Stormer... Pour ceux qui ne situent pas la marque ça va être relativement simple. Prenez la crouille de moyenne gamme, posez la sur un Piaggio Zip 2 temps et couronnez la du casque le plus commun qu'il soit, j'ai nommé le Stormer Sun noir mat à 35 balles. Mais Stormer ce n'est pas QUE des coques sans une once de charme. C'est aussi ce joli bulbe noir tout de bordeaux vêtu. Ne vous attendez donc pas à une construction en fibre de carbonne. Le Pearl a beau être calqué sur le Pavillon de Ruby, il n'hérite en rien de ses nobles matériaux. Thermoplastique, simili-cuir, polyester, on fait ce qu'on peut avec ce que les chinois ont hein. Hormis le design, le principal point commun entre le Pavillon et le Pearl, c'est le fait qu'en cas de choc, vous pourrez boire de la soupe avec une paille jusqu'à ce que François Bayrou ai du charisme. Bonne chance. Ajoutez-y donc des lunettes, une attache est prévue à cet effet et ça vous évitera de prendre les poussières du Peugeot Boxer de devant plein la gueule. 

75€ - Casque Stormer Pearl

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Parler montre, c'est toujours un peu casse gueule. En matière de goûts c'est comme les pédophiles, ils sont tous dans la nature. Du coup, Timex ne s'emmerde pas et nous sort un catalogue long comme, heu...le bras. Avec tout ce que vous pouvez imaginer comme horreurs. Pourtant, de temps en temps on tombe sur de belles pièces. Celle ci-dessus en fait partie. J'ai envie de dire que la sobriété ça paye (presque) toujours et la marque Américaine ne s'y trompe pas. Bien ficelée, la montre en jette avec ce cadran noir effet alu brossé. Le bracelet cuir aurait bien mérité un traitement suédé mais j'imagine qu'il ne faut pas trop leur en demander. De la même manière, on ira pas taquiner sur le mouvement à quartz et la relative épaisseur du boitier. Reste que pour son prix, la toquante se permet des plongeons jusqu'à 30 mètres et se part d'un bel éclairage indigo par simple pression du remontoir. Sympa.

50€ - Timex Heritage Easy Reader 

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Et H&M créa le tee-shirt au prix d’un Kebab (sans frites).

Là où l’on aurait tout aussi bien pu se tourner vers un tati (pour le prix de la canette), H&M retiens notre attention pour la qualité d’exécution de ce basique. Bien coupé, confortable, tissu chiné du plus bel effet. Tout cela pour le prix d’un American Apparel, à 15€ près. Pourquoi se priver ?

4,95€, H&M

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"A nous les petites Anglaises" pourrait-on s’écrier à la vu du galbe de cette pétrolette très British. Que nenni le drôle. Conception française (eh ouai ma gueule) fabrication chinoise. Certes Mash a pompé toute son inspi dans les deux roues 70’s du pays du pudding mais on ne va pas leur cracher dessus, le résultat est clean. 

La Mash Seventy Five 125cc, c’est un petit peu le PX de la moto, faire du vieux avec du neuf, ou l’inverse, enfin bon vous voyez. Alors je les vois venir les détracteurs "ouai à tous les coups c’est du bullshit asiat". Eh bien en même temps pour moins de deux milles balles tu t’attendais à avoir un Triumph entre les cuisses ou quoi ? Certes, la finition est perfectible, certes ça secoue un peu au dessus de 80, mais en attendant la bécane est neuve et garantie. Fournie avec des vrais freins, des vrais feux, un vrai allumage, un bruit sympa et une bouille d’amour.

Pour ce budget, loin des standards du marché des 125cc, je ne saurais vous conseiller bien mieux. Au même prix, allez tout de même jeter un coup d’oeil aux occasions Japonaise des années 70, vous pourriez avoir de bonnes (ou de mauvaises) surprises. On citera le duo Japonais Honda SL125 et CB125 ou la Yamaha DTE comme références.

1990€ - Mash  Seventy Five 125CC

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Bon ok, on va bientôt se geler les côtelettes et je sors une paire de baskets en toile dans laquelle il faudrait caler une paire de chaussons en néoprène si on ne veut pas finir cul de jatte des doigts de pieds. Mais attention tout de même ce n’est pas n’importe qu’elle paire de baskets non. Si Nike a la AirMax, Adidas la Stan Smith et Crocs l’Hérésie, Vans a quant à elle l’Authentic. Efficace et pas chère, c’est la vans que je préfère. Près de 48 ans après son lancement, la petite Californienne bat des records de notoriété à en faire pâlir la côte de popularité de Michel Drucker auprès des femmes ménauposées. Particulièrement séduisante quand elle arbore cette semelle en caoutchouc, on évitera tout de même de lui violer la toile en la raclant salement contre un grip de skate, merci.

65€ - Vans Authentic

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La sélection des indispensables de mon rectum.

C'est la goutte d'eau qui fait déborder la coupe. Oui, n'en jetez plus le vase est plein. Ce cher Monsieur Trimestriel, ou Gentleman Quarterly pour les plus bilinguish d'entre vous, nous a encore gratifié d'une sélection d'objets aux prix aussi gros qu'un testicule de Bison atteint d'hydrocèle. Le critérium du style en question prodigue une liste de 50 vestes en cuir parmi lesquelles une jolie pièce Dior à 3000€ ou un sympathique perfecto ACNE pour la modique somme de 1200 billes. De la même manière, si je suivais le conseil de la belle vie (the good life, ndlr), je ferais péter mon PEL pour m'offrir la jolie enceinte A9 de Bang&Olufsen. Celle-ci comblerait à la perfection le manque de place chronique de mon 20m carrés Parisien.

Si vous ne voyez pas encore où je veux en venir, je vais vous donner un petit coup de pouce. Pour cela, je me permettrais de citer ma douce et tendre Mylène en gratifiant les rédacteurs de bons plans pour exilés fiscaux d'un puissant "FUCK THEM ALL". C'est quelque peut Mélenchoniste mais c'est le fond de ma pensée. Voici donc un assortiment d'objets, d'œuvres ou de guenilles qui ne nécessiteront aucune ablation de membre pour accéder à leur propriété. 

Bonne dégustation.