كنت أتوق للحديث معك أكثر من ذلك. كنت أود مشاركتك الكثير، لكن ما يدور بيننا هذه الأيام لا يبشر بالخير. أريد أن أفهم ما تريده. إذا ما فهمت، سيصبح من السهل التعامل مع ما يحدث وما قد يحدث، بل قد يجعل هذا الأمر من عملية اتخاذ قرار أو خطوة أسهل بعض الشيء.
لكني أعلم أنك لا تعلم ماذا تريد. ولا أنا أيضاً يا عزيزي. أنا أيضا لا أعلم ماذا أريد الآن. كانت هناك فترة ظننت فيها أنني أعلم ماذا أريد، لكنها مجرد ترهات، لحظات عبثية أكاد أصدق فيها أنني في فهمت نفسي أخيرا. كتبت لك جوابًا يوم عيد ميلادك، لكنك لم تعد نفس الشخص منذ ذلك اليوم. لا أربط بين الحدثين، لكنهما تزامنا. لا أعلم إن كان ذلك للأفضل أم للأسوأ. أنا متخبطة، مثلك تماما بل ربما أكثر. ليست مزايدة ولكني في مهب الريح بعدما حدث لي مؤخرًا. لست في أفضل حال. تراودني أفكار الهروب كثيرا، لا تمر علي ساعة في اليوم إلا وفكرت في ذلك الأمر. تراودني أيضا أفكار انتحارية لكني لا أجرؤ على البوح بها لأحد. أعلم أنها مجرد أفكار وميول، لا أجرؤ على اتخاذ خطوة فيما يتعلق بالحياة والموت. في ذلك جبن وخوف، وفي الوقت نفسه رغبة ضئيلة في التشبث بأمل لا أعلم إن كان حقيقي أم من صنع أفكاري.
لطالما شعرت بغربة وسط الجميع. أنا لست من أدّعي. وليس الناس من يدّعون. ما الجديد؟ الجديد أنني اقتربت منك في زمن كنت قد ارتأيت فيه أن من الأفضل الابتعاد عن الرجال ككل، لكنني أحاول جاهدة أن أكون على طبيعتي، وهو ما لم أفعله منذ زمن. لكنك لا تعاملني بالمثل. تقول أنك تحب الصراحة وأنت غير صريح معي. تقول أنك تفضل الوضوح لكن أفعالك لا تتسم بالشفافية معي.
أشعر برغبة في الابتعاد والاقتراب منك في آن. شيء ما يدفعني لأن أواسيك وفي الوقت نفسه أجري بعيدًا. مشكلتي هي أنني أينما اتجهت أصادف حطام أشخاص. قد ولّى زمن التعرف على أشخاص قبل وصولهم لتلك المرحلة، أعلم ذلك جيدًا. لكنني أتعرف دوما - لسبب ما - على أولئك المحطمون بحق، الذين انكسروا وانكسروا إلى أن آل بهم الحال إلي التفتت، أولئك الذين لن يعودوا مثل سابق عهدهم. لكن، أنا نفسي لن أعود لسابق عهدي. أنا لن أعود لمرحلة ما قبل الحطام. أنا قد انكسرت كثيرًا، بل تفتتّ. مشكلتي هي أنني لست أفهم من أنا، أنا مزيج من كل التناقضات الحقيقية والمتخيلة. ولا أعلم إن كان من المناسب الإفصاح عن ذلك لشخص أستلطفه وأرغب في اكتشافه.
أردت يومًا أن أتقبل فكرة أن حطامي قد يصادف حطام شخص آخر، وقد تسير بنا الحياة بهدوء نسبي. حطامان يسيران معًا جنبًا إلى جنب ويتكئان على بعضهما البعض. تخليت من زمن عن فكرة الرفيق، رفيق الدرب الذي عانقت صورته المثالية منذ أن أصبحت قارئة. أحيانا ألعن القراءة، هي السبب فيما حدث لي. هي التي أنارت كل الأحلام والأوهام أمامي. لكني أعود لها مرة تلو الأخرى، فهي الملاذ في نهاية المطاف. أهرب من الواقع بالقراءة، ومن القراءة بالقراءة والكتابة! كل ما كنت أسعى إليه هو العثور على حطام شخص يتماشى مع حطامي. لكن ليس الأمر بهذه السهولة، فأنا لا أستطيع أن أذهب لشخص ما وأقول له: أنا أرى أن حطامينا يتماشيان معا، هل يمكننا أن نرى إذا كان ذلك حقيقي بالفعل؟
لكني الآن مكبلة بأفكار تسيطر عليّ منذ فترة... فكرة الرحيل. أنا التي لطالما صبرت وحاولت وبقيت. كنت الطرف الذي يرحل أخيرًا، الطرف الذي يحاول ويصمد. لست أعلم لِم لم أعد قادرة على أي شيء. نفدت طاقتي. أصبحت أفكاري ملونة بالأسود. لم أعد ادري كم من مرة مررت بهذه التجربة وانتابني هذا الشعور. لكن هذه المرة التوقيت سيء بالفعل.
لم أبح لك بما حدث لي. وأنت لم تسأل لكنك قلت لي أنك ستترك لي مساحة وأنك على استعداد لأن تسمعني إذا ما رغبت في التحدث. شعرت أن كلماتك غير صادقة. كنت صادقاً معي في البداية لكنك لم تعد صادقاً. أنا أعرف هذه الأشياء حتى لو لم تقال. لكني قلت لك الكثير عني. قلت لك عن أشياء لك أبح بها لغيرك. قد أكون أنا السبب، قد يكون ما قلت وما بحت به من مكنونات هو سبب اختيارك الابتعاد. وقد تكون أنت السبب ووجودي مجرد حدث عارض في هذا التوقيت.
سألت نفسي، هل تعجبني أنت أم يعجبني ما أشعر به عندما نتحدث؟ أيعجبني شخصك أم الشعور الذي يولده الحديث معك؟ حتى الآن، الإجابة هي أنت. إذا أردت أن أصل لذاك الشعور، هناك العديدين ممن سيفون بالغرض. لكنك مختلف. أنت محطم مثلي تمامًا. أدرك ذلك وأراه بين الأسطر، في كل ما لا يترك شفتاك (أو أناملك بما أننا نكتب أكثر مما نتحدث).
أحيانًا يخيل إلي أن العثور على شخص أو حطام شخص يسير معي وأسير معه ما تبقى من الرحلة ليس مستحيلاً. لكن في أغلب الاحيان، أراه ضربًا من الخيال. فأمثالنا سيعيشون ما بقي لهم من عمر في صراع داخلي ودوائر من التيه مغلفة بطبقة من العقلانية السطحية المطلوبة للتعامل مع الناس على مستوى الحياة اليومية.
لذا أتساءل... أليس من الأفضل إذا تركتك تلملم شتات نفسك ولملمت أنا شتات نفسي أيضًا ورحلت؟ أليس من الأفضل أن أرحل الآن قبل أن يضحى الرحيل اضطرارا لا اختيارا؟ على الأقل سأستطيع إقناع نفسي حينئذ بأنه كان قراري. ما هي إلا حيلة نقنع بها أنفسنا أننا نتحكم فيما يحدث لنا على الأقل، أننا لسنا مفعول به.
لطالما شعرت أن من الأفضل الابتعاد عن البشر وتقليل مساحة تعاملي معهم. فأنا لا انتمي إلى أي مكان. لابد أنك تشعر بنفس الشيء. تمر عليك فترات تشعر فيها بأنك تهتم بفتاة ما أو تفتن بها ثم يتلاشى الشعور وتبدأ في الابتعاد وأنت لا تعرف أين هي المشكلة.
صدقني، أنا لست مبتدئة. قابلت الكثيرين. والمحطمين منهم كثر. أعلم جيدا أن حدسي على حق. لم يخذلني أبدا، ولا مرة واحدة حتى. وحدسي يخبرني أنه لو لم نتحدث بصراحة في أقرب فرصة، فلن نتحدث بصراحة على الإطلاق. وهذه بداية النهاية. لن نتعافى من ذلك إذا ما حدث.
وددت لو تماشى حطامانا، لكن ما يبدو لي هو أننا قد اقتربنا من خط النهاية من قبل أن نبدأ. المساحة بيننا صارت أصغر، وسرعان ما ستتلاشى. عبثية هي الحياة. أعود لتلك الصفة مرارا وتكرارا. هي جزء مني أو أنا جزء منها. لكنها من الصفات القلائل التي لا تتغير على مدار السنوات. وددت لو تعرفت عليك أكثر لكن عبثية هي الحياة. عرّفتني عليك ولم تسمح لي بالمزيد.
blakekathryn
kaledo-art
snowghoul
ellievsbear
origamiaround
theartofmadeline
