Rascunhos do coração

Explorando as palavras e imagens que ecoam no meu coração. Aqui, compartilho reflexões, pensamentos e inspirações que fluem de minha alma para as páginas digitais. Seja bem-vindo a este espaço de expressão e conexão. ❤️✏️📷

[ednaferreiras]

Sonhei

Sonhei com um assédio. No sonho, um homem em quem eu confiava pediu para fazer tranças no meu cabelo, e eu permiti, mas desde o início, estranhei porque ele ficava muito próximo. No entanto, como na vida real, fiquei calada. Ele continuou fazendo as tranças e passou a mão no meu seio. Senti uma mistura de raiva e vergonha. Isso desencadeou um grande ódio em mim, a ponto de acordar com náuseas e a sensação de querer vomitar. (Observação: o sonho se passou na escola onde trabalho e com alguém da minha família a quem respeito muito.) Continuando, quando isso aconteceu, fui falar com a diretora, e ela me disse que isso já havia acontecido antes e que falaria com ele novamente. Isso me deixou ainda mais abalada. Passei a pensar nas minhas filhas. Quando cheguei em casa, lembro-me de sentir culpa por ter aceitado as tranças, e fiquei com vergonha de contar ao meu pai. Agora estou aqui com a sensação de que foi real, com tanta raiva que meu estômago está doendo.

[ednaferreiras]

"Saudades: A Canção do Coração"

Há algo profundamente humano na saudade, uma canção silenciosa que toca os recônditos do nosso coração. É um eco suave que ressoa nas lembranças, nas histórias que contamos a nós mesmos e nas lágrimas silenciosas que derramamos no escuro da noite.

A saudade é a lembrança viva de momentos que já se foram, de pessoas que se afastaram e de lugares que não podemos mais alcançar. Ela é o testemunho do quanto algo ou alguém significou para nós, uma prova irrefutável de que vivemos, amamos e fomos amados.

É nos instantes de saudade que nos encontramos com nossa própria humanidade. Sentir falta é sentir vida, é reconhecer que nossos corações são como livros que se enchem de páginas, algumas viradas pelo tempo, outras escritas com a tinta eterna dos sentimentos.

A saudade não é um lamento, mas sim uma celebração silenciosa do que tivemos a sorte de experimentar. É um tributo aos sorrisos que compartilhamos, às conversas intermináveis, às mãos que seguramos e aos abraços que nos envolveram como um refúgio seguro.

E quando a saudade nos visita, ela nos convida a refletir sobre o valor do presente. Ela nos ensina a abraçar aqueles que estão ao nosso redor com mais intensidade, a dizer "eu te amo" com mais frequência e a viver cada dia como se fosse um tesouro precioso.

A saudade é a melodia da vida, uma canção que toca em nossos corações para nos lembrar da beleza efêmera de cada momento. É a prova de que somos feitos de histórias, de amor e de lembranças que nunca desvanecerão completamente.

Portanto, quando a saudade vier, não a tema. Deixe-a ser sua professora, sua amiga silenciosa, e permita que ela transforme sua dor em gratidão pelo que foi e em esperança pelo que ainda está por vir. Afinal, a saudade nos mostra que, mesmo na ausência, o amor continua a nos unir, pois ele transcende o tempo e o espaço, permanecendo eternamente em nossos corações.

[ednaferreiras]

Somos dois extremos opostos. Eu quero viajar, se você pudesse não sairia desse lugar. Eu amo ler, ver  e séries já você não tem paciência. Tenho causas sociais que de vez em quando são os motivos das nossas discussões e eu amo tirar onda nisso kkkkkk, nem vou falar dos gostos musicais. Mas com tantas coisas totalmente contrárias a gente de alguma forma é muito parecido, odiamos "estranhos" na nossa casa, quando a gente concorda em algo (que é coisa rara) viramos a noite conversando ( isso não é tão raro!). Você me botaria em uma caixa se puder,(mas para seu desespero, não pode kkkkkk). Você é uma pessoa incrível, leal, bondosa, que está sempre disposto a ajudar os outros, mesmo que por muitas vezes tenha péssimas consequências. Você é uma das pessoas mais importantes na minha vida, esteve ao meu lado nos momentos de mais impacto, nunca soltou a minha mão, foi no seu ombro que chorei por horas. É no seu colo que me desarmo e deixo de lado a mulher forte, que já passou por tanta coisa, para dar espaço a menina. Enfim, tenho muito mais para dizer, mas por hora é isso. Te amo 

[ednaferreiras]

As pessoas mais solitárias são as mais gentis. As pessoas mais tristes possuem os sorrisos mais brilhantes. As pessoas mais devastadas são as mais sábias. Tudo isso porque elas não querem ver ninguém sofrer da maneira que elas sofrem

[cosmologiainterna]

Pensei, por muito tempo, que deveria odiar meu próprio corpo. Fui incentivado a despedaçar minhas partes e as abandonar no esquecimento.

Mas, quando paro e lembro de que foi com esta mesma carcaça que eu superei as piores dores, desilusões e violências, eu tenho certeza de que o ódio não deverá nunca ser o que define meus sentimentos por ela.

Sou inseguro. Sou incerto. Sou um conjunto de incompletudes que, de certo modo, completam minha integridade física. Mas o ódio não deve ser alimentado. E eu devo me lembrar disso.

Minha alma mora dentro do meu corpo. E assim como todo lar, é preciso que eu preserve bem seus cômodos. É preciso que eu entre sorrindo na imensidão interna.

— osac (cosmologiainterna)

[contraposicao]

Pra pessoas intensas já é muito difícil encerrar ciclos quando há uma despedida, imagine quando as pessoas simplesmente somem. Você não é obrigado a ficar na vida de ninguém, mas tenha responsabilidade, seja sincero.

[umadosede-poesia-deactivated202]

Calma menina, Eu sei que amar doeu, Mas não desista, Ainda és apenas uma criança.

Eu bem sei que a vida não é brincadeira, Mas não era pra ser assim. Em algum lugar há de estar os que sabem amar, Por isso prossiga.

Em algum canto reside a reciprocidade, Em breve pisará um terreno sem minas, Mas não tem como descobrir sem caminhar.

Caminhe menina, Eu sei que seus pés doem E que o horizonte é incerto demais, Mas tudo pode mudar.

Entendo que as desilusões machucam Que a ignorância irrite E que a ingratidão gere frieza, Mas sem elas, Palavras de amor seriam apenas palavras.

Não desista menina, Sei também que as pessoas são rudes Que os abraços são falsos, E não existe carinho, Mas eles estão cegos E necessitam da sua visão.

O mundo tem sido cruel contigo, Mas não seja cruel com o mundo. Sua gentileza é capaz de desarmar o destino.

Mais esperança menina, A diversão está ali na frente. És criança e precisa brincar, A vida é uma celebração E a festa mal começou.

— Felipe Arco

[ednaferreiras]

A muito tempo venho me sentindo sozinha e hoje principalmente. Estou sentindo que meu relacionamento está cada dia pior, tenho sensação que mais uma vez está chegando ao fim.

[acalentonaalma]

Está tudo bem não ter realizado aqueles sonhos. Está tudo bem está um pouco exausto do mundo, cansado de tudo e perdido em sua dor. Está tudo bem doer. Está tudo bem se sentir em outro tempo, sentir que não pertence a este mundo. Está tudo bem perder amigos, o tempo nos afasta, mas nosso amor é eterno. Está tudo bem chorar, gritar, pedir aos céus por ajuda. Está tudo bem não aguentar o peso de ser intenso. Está tudo bem! Mas está se amando?! Está tudo bem dizer que se ama, dizer que é forte, que é capaz, que é amor. Está tudo bem ser seu próprio salva vidas, seu homem de ferro, seu porto seguro. Se ame!

Acalento na Alma.

Instagram: acalentonaalmaa

[purificai-vos]

“Sinto falta da risada dela preenchendo a casa. Sinto falta dos abraços que trocávamos quando chegava. Sinto falta da benção, ao dormir e ao acordar. Sinto falta das reclamações e de como pedia para eu fazer as coisas indiretamente brigando. Sinto falta de quando entrava no meu quarto pedindo ajuda sobre qual roupa vestir. Sinto falta de quando me chamava para almoçar e de sua presença no sofá a me olhar. Sinto falta dos barulhos que fazia ao ir tomar água de madrugada. Sinto falta da sua voz rouca, das tranças e das unhas roídas. Sinto falta do cheirinho do café as 6h da manhã. Sinto falta do cuidado, das broncas, do companheirismo, das brincadeiras e das noites que dormi ao seu lado. Sinto falta do seu cheiro, das suas saias longas e de tanto amor. Sinto falta de tudo, mãe. Sinto falta… da senhora.”

— Franciele, Purificai-vos.

[incerteza]

Eu me devo desculpas, por todas as coisas que deixei de viver por medo do que os outros iriam pensar. Me devo paciência, por todas as vezes que tentei controlar o que não dependia só de mim. Me devo amor, por ter deixado pessoas tomarem meu lugar no meu próprio coração.

Sarah Lima.

[desabafosalone]

“Eu sou assim, ligada na tomada. Sempre querendo encontrar uma razão pra tudo. Pessoas como eu sofrem mais. Se decepcionam mais. Por outro lado, crescemos. Evoluimos. Amadurecemos. Nada é estático em nossas vidas. Nada é à toa. Tudo ganha uma compreensão, tudo é degrau, tudo eleva.”

— Martha Medeiros (via biibis)

[atordoar-ei]

Eu queria poder voltar para o último dia que nos vimos. Aquele dia em que eu te dei o último beijo, o último abraço. Olhei nos teus olhos pela última vez, senti teu cheiro pela última vez. Queria, só mais uma vez, sentir tuas mãos passando pelo meu corpo, teu lábio encostado no meu, meu cheiro se misturando com o teu. Só mais uma vez acariciar teu rosto e ouvir o som da sua voz susurrando baixinho em meu ouvindo dizendo que me ama. Quem me dera que querer fosse suficiente.

— atordoar-ei

[versificar]

Pânico. Medo. Falta de ar. Sensação de morte. Foi isso que eu senti quando me perdi. Quando tudo que sentia era a falta de mim e o excesso dos outros. Essa dor que faz parte de mim e eu jamais entendi o porquê, antes de quase me perder, é claro. E agora, tenho lutado constantemente para me encontrar. Esquecer que as pessoas, por mais confusas ou perdidas, podem cuidar de si mesmas. Estou tendo que aprender a me priorizar, porque jamais fiz isso. E entender que por mais empática que eu seja, por mais que eu tenha usado o meu tempo para ajudar os outros, não devo esperar que façam o mesmo por mim. Até porque não fiz esperando nada em troca. E sim porque essa já é uma característica da minha personalidade: enxergar nas pessoas o que elas fingem não ver, me preocupando demais em tirá-las do precipício e quando me dei conta, era eu quem estava no fundo do buraco. Talvez esse tenha sido o momento que me perdi. Apavorado. Totalmente lúcido desejando que tudo aquilo fosse um pesadelo. Mas não era. Era o escuro. Um dos lugares mais sombrios que já tive o desprazer de visitar. Lá, o vento corta. O frio machuca. A solidão aperta. Você grita. Só existe uma única voz presente nessa escuridão: O eco. E você a escuta lentamente vindo lá do fundo. São os resquícios da sua própria corda vocal. Nesse exato instante, você descobre que está sozinho. Não há ninguém para retribuir tantas ações boas que um dia você já fez. Você começa a questionar a existência da divindade e ao mesmo tempo vários questionamentos inundam a sua mente: Porque eu? Porque comigo? O que eu fiz para merecer isso?. Silêncio total.  Ninguém vai te responder. Porque a resposta que você procura, só aparece depois de enfrentar tudo isso, e ela é única e absoluta: Você esqueceu de se amar. Viveu pelos outros e anulou sua existência: Esqueceu de viver por você. Esse foi o choque final. Foi ali, sozinho, abandonado, no frio, no escuro, com pensamentos mórbidos, que tomei a maior atitude da minha vida: Olhei pra cima. O fundo não parecia mais tão fundo. O clarão da luz tomou conta do escuro. A visão foi se tornando nítida novamente. Tudo estava mais transparente. Eu enxergava de novo. Eu havia me encontrado. Um filme começou a rodar na minha cabeça em ordem cronológica: Da minha queda ao meu renascimento. Dei pause. Refleti sobre ele e um desejo me consumiu por dentro. Era a minha hora de viver. Play. Pedro Pinheiro e Milena Borges.

[reprovador]

carta aos dias intermináveis

quero sair da mesmice. ver o pôr do sol em outras cores, me banhar de água doce em rios desconhecidos e, por isso, ainda limpos.

descobrir músicas que só quem cantou conhece. navegar nas profundezas da web, ler gritos de amor e de socorro não atendidos e compartilhar o medo da vida, a vontade de viver e a falta dela.

passar um dia inteiro com os olhos fechados: eles andam tão cansados de ver a podridão. um descanso pro coração que já bate desnivelado, o sangue amargo correndo sem nem saber o motivo. minhas artérias há muito doem.

acordar sem ouvir falas, buzinas, correrias. só o som dos pássaros, o vento nas folhas das árvores que ainda me permitem respirar em meio à toda poluição, no ar e tudo o mais que me cerca.

não precisar ligar a tv pra cessar o sentimento devastador de solidão. não olhar o celular minuto a minuto no anseio de me sentir querido, único. a ansiedade que isso me traz alimenta os demônios que aqui dentro habitam. quero matá-los de fome e substituí-los com minha alma se expandindo.

sonho com abraços de vários corpos por vários minutos; sentir o calor que nenhum fogo é capaz de trazer. acima de tudo, ser capaz de abraçar e esquentar a mim mesmo, dormir o sono dos anjos nas noites mais escuras sem sentir o vazio de afeto e estima.

notícias boas, pra variar. interagir com as pessoas sem provar da ignorância crua e gratuita que é despejada sem olhar por onde e a quem. me sentir parte do todo, sem lamentar por isso.

provar novos sabores, amores, viver dias nos quais as lembranças de um passado distante não vão mais ferir. sentir que o melhor ainda está por vir. remover da vista o filtro sépia da desesperança.

caminhar, observar as nuvens e seus movimentos sutis, soltar a mente e os sentidos, flutuar. deixar a chuva cair, me encharcar de paz.

sempre levar a calmaria comigo. ser levado por ela.

Gian Lucas.

[10-06-2014]

“Eu me sinto perdida e não sei o que fazer. Quando você se foi, todos me disseram que com o tempo a dor ia passar, que ia amenizar, que restaria apenas saudades, saudades dos momentos bons que tive a chance de ter ao seu lado e as boas memorias. Acontece que a dor não ta passando, cada vez que lembro do seu sorriso, e percebo que nunca mais vou poder ver ele novamente em outro lugar que não seja em fotos ou em minha memoria, eu choro. Me descobri fraca, mais fraca do que eu imaginava. Eu não consigo nem olhar suas fotos sem que me de vontade de chorar. Eu só queria tirar essa dor de mim, queria poder voltar no tempo e mudar tudo. Por que tinha que ser você? logo você. Eu escrevo sabendo que você nunca vai ler, apenas pra tentar amenizar essa dor que to sentindo. Tento buscar conforto mas não consigo. Desde que você se foi eu apenas existo, morri junto com você, a unica diferença é que tive que continuar existindo nesse mundo e aprender a lidar com as consequências dele. A sua falta me assusta, me assusta tanto que não tenho vontade de lidar com o mundo. Me falaram pra honrar você, honrar sua memoria. Eu tento, mas sinto que estou falhando. Eu não quero falhar com você, quero ser motivo de orgulho, fazer tudo aquilo que você acreditava que eu era capaz. Me perdoa por eu não ser forte como você queria que eu fosse, mas eu não consigo. A saudade vem e eu me afogo nela.”

— você se foi cedo de mais.

[ednaferreiras]

[apenasumaescritoraqualquer]

Quem Eu Sou?

Hoje eu acordei cansada.

Cansada de ir dormir chorando; cansada de sentir um vazio tão grande no peito, que não consigo nem explicar; cansada de me sentir sozinha; cansada de guardar tudo para mim; cansada de não querer ver ninguém; cansada de fingir estar bem; cansada de desistir das coisas que amava fazer; cansada de me sentir cansada.

Encontrei-me em um momento da minha vida em que estava triste. Não apenas triste, mas deprimida. E fico me perguntando quando isso vai passar… Qual é o momento em que irei acordar e perceber que este devastante sentimento foi embora? Acontece que não é assim que funciona. Ele não simplesmente some, ele vai indo embora aos poucos. Mas ainda não cheguei nessa fase.

Hoje eu acordei cansada. E queria desistir de tudo. Não queria ir à escola e não queria ver ninguém. Não queria tomar banho e também não queria comer. Não queria vestir minha farda e junto com ela uma máscara para esconder minha dor. Não queria pegar o ônibus e sentir que as pessoas estavam percebendo a minha máscara caindo. Não queria chegar na escola e fingir o tempo todo que estava bem, colocando um sorriso no rosto enquanto meu mundo estava se desmoronando aos poucos. Mas tive que fazer isso novamente.

Essa doença está me matando lentamente. Eu parei de ler, parei minhas aulas de violão e parei de escrever um livro, coisas que eu amava fazer. Parei de fazer tantas coisas bobas, que no final faz de nós quem somos.

Chegou um tempo em que não consegui mais me concentrar nas aulas, por consequência acabei parando de me dedicar aos estudos também. Eu tentei continuar a fazer essas coisas, juro que tentei… Mas chegou uma hora que eu simplesmente não conseguia mais.

Apesar de desistir de praticamente tudo, estava sobrecarregada. Ficava impaciente e nervosa na maior parte do tempo. Preocupando-me com coisa fúteis e sendo totalmente pessimista. As crises de choro são mais constantes nessas horas. Guardo tudo dentro do meu peito e tomo o maior cuidado para que ninguém suspeite de nada.

Chegou uma época em que comecei a esquecer de tudo. Não conseguia lembrar de praticamente nada e isso estava me prejudicando muito. Esquecia de provas marcadas, trabalhos, relatórios, conversas, rostos… Resumindo, coisas que faziam parte do meu dia a dia.

Estou caindo cada vez mais fundo. E quanto mais fundo, mais escuro fica. Não enxergo mais a luz que o sol emite sob a superfície. Estou perdendo as esperanças de que vou encontrar-me um dia.

Tenho medo de desperdiçar toda a minha adolescência. Também tenho medo de esquecer o rosto de pessoas que já foram embora. Receio perder os que amo por não conseguir lidar com eles. Estou cada vez mais sozinha e não quero me sentir dessa forma.

Grito por socorro em silêncio. Será que alguém está me ouvindo? Será que alguém está me entendendo? Será que alguém pode apenas me abraçar e dizer que tudo vai ficar bem? Ou será que irão simplesmente desistir de mim?

Esta luta é diária. E é uma luta que só eu posso vencer. Mas é difícil sair do fundo do poço quando não tem nenhuma escada ou corda para me ajudar a subir.

Hoje foi mais um dia em que eu deixei a depressão vencer. E provavelmente não será o último.

- Apenas Uma Escritora Qualquer

Frase Referência: “A depressão é o último estágio da dor humana” (Augusto Cury)