Iniciemos esto con un hola, llevo casi 8 años de mi vida con este espacio que me ha servido como desahogo pero hoy necesito tomar una desicion por lo cual quiero saber que opinan.
Sin mas largas esto inicia asi.
Ustedes harian por un lado sus principios personales, familiares y sociales mas que todo por otras personas?
Todo inicia al enamorarse, como claramente todos sabemos que es un gran recordatorio que, TODO SALDRA MAL! Como lo usual.
Ustedes por la paz de un ambiente y una relacion tambien harian cambios personales?
Conocer a la hermana de mi pareja, una situacion mas complicada, cuando se trata de una tipica adolecente con actitud de mierda. Al yo haber nacido con diagnosticos y situations duras me han enseñado a ser empatica y resiliente, pero hasta donde? Al llegar a conocer a esta criatura fue uno de los golpes de realidad tan duros, Al convivir con esa personita te das cuenta que es un espejo con vida y emociones tan fuertes y estridentes como una granada y tristemente como yo.
Al pasar el tiempo he notado que me traiciono el haber visto la peo parte de mi, al creer que porque soy mas grande soy capaz de ayudar.
Pues que les digo, no salio como esperaba.
Antes que llegar a casa de mi pareja, por un mes, no esperaba no lograr salir de alli nuevamente.
Al creer que el panorama cambiaba, no me esperaba lo que se iba a venir, yo a esa pequeña niña la quiero mucho y la cercania por vivir juntas y llevar todo en paz, pero a la hora de no dejarme faltar el respeto todo cambio me volvi la enemiga, la perra, la mitomana y la arrimada. Al intentar aconsejar a alguien termino siento esa batalla campal donde hasta el uso del sanitario es un campo de concentracion.
Para empeorar todo, perdi mi trabajo. Y mi madre no me volvio a hablar, debido a que ella no queria que esta criatura me hiciera algo lo cual, paso. Si concideramos que fui golpeada dos veces con vasijas de ceramica, las cuales puedo confirmar que ocasionan un dolor de la mierda.
Me estoy rindiendo, me estoy cansado.
Van 4 años buscando mi camino, mi futuro, mi hogar, A MI...
Finalmente llegando al 5 cansada, hospitalizada, abusada, maltratada y desechada. No hay otra manera de decirlo asi es, pero yo tambien me canso como el resto a mi alrededor, yo tambien sufro y tambien lloro.
Al darme cuenta que estoy con el tipo de persona que yo pense que jamas estaria conmigo llegue a aferrarme de manera tan idiota, intima e inconsiente.
Al tener conciencia no sabia que iba a ser de mi en el futuro, pero puedo confirmar que no siento que haya uno.
4 años, tratando de vivir con amor, con un techo, con calma.
Pero tampoco se ve posible.
Veo a el amor de mi vida sufriendo, cansado y desesperado. Pero como cree que me siento yo?
Yo se que mis posturas son egoistas, pero al funal la que pierde soy yo. Pero solo quiero sentirme erecedora de akgo, una vez en mi vida.
Ya no quiero vivir, no quiero seguir.
Quiero ya no volver a despertar.
Veo el patron circular, tan redondo, tan dañino y nada planeado, una persona como yo, ya no debería robar espaco, vida, oxigeno.
Sentir que no soy una persona es extraño. Si puedo confesar, muchas veces doloroso, como si realmente el problema es nada mas que mi existencia.
Dios! Quisiera aclarar mi mente, mi corazon porque siento que no doy un día mas.
Solo yo creeria que el amor de mi vida llegaria, pensando en una vida juntos, un futuro juntos, una realidad o simplemente algo de minimo valor.
