Alisa U Zemlji Chuda
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Aqua Utopia｜海の底で記憶を紡ぐ
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@elsilencioescrito
Ven aquí
cerca cerquita cerca
-un poco más-
que tengo cuatro cosas que decirte.
Nadie sale impune de esta mirada a quemarropa.
Ni vuelve a rescatarla en tardes ebrias de pasado.
Ayúdame a no ser kamikaze solitario;
salta conmigo.
No tienen las semanas
dos domingos
cuando lo necesitas.
Se sentaba en un banco a esperar
gabardina beige
labios rojo fuego
una mirada vacía hacia el mar.
Se sentía la protagonista olvidada
de cualquier película de cine independiente.
Daba por sentado más sentidos
que sentimientos.
Aún te lloro un poquito todos los domingos. Ha pasado casi un año desde que ya no nos vemos como solíamos. Nada es como era. Tampoco es que quiera que lo sea. Simplemente, uno de cada siete días dueles un poco más que el resto.
No es que lo nuestro acabase bien. Tus calles ya estaban demasiado plagadas de fantasmas. No había un rincón que se salvase de guardar un secreto. Espero que aún los conserves.
Tampoco creo que nos vayamos a volver a ver pronto. No dejé mucho por lo que volver. Al contrario, tengo mucho por lo que seguir adelante.
Pero he cambiado las vistas de mi séptimo piso por una segunda planta. En el horizonte asoma África y el Mediterráneo se pavonea de magnitud en el pequeño resquicio que alcanzo a ver desde mi balcón. Porque ahora tengo un balcón pero nadie que venga a rondarme.
Hace varios meses que borré parte de mi disco duro en formato JPEG. Pero no todos tus retratos de asfalto. Puede que nunca apreciase bien que tu único barrio alto fuese Parquesol. Ni la terraza del Peni extendiéndose hasta las escaleras contiguas a la catedral. No me di cuenta de lo que tenía. Pero tú tampoco.
Como una cosa no quita la otra, un domingo más te lloro, Valladolid.
Poema minero
Hay quienes los llama privilegiados
mientras ellos se ganan el pan
picando carbón.
Hay quien no ha salido con vida
de las entrañas de la tierra,
no volviendo a ver el sol.
Vivirlo para entenderlo
se hace necesario.
Que la tierra tira
cuanto más negra es
y cuantas más almas se ha tragado
tornándola así de oscura.
La mina,
esa compañera que te sigue
hasta cuando vives lejos
y presumes de ser hija de minero
guardándote para dentro que presumes más
de no ser huérfana de uno.
Vivirlo para entenderlo.
Sentir bajo tus pies un suelo
lleno de mineral muerto
de estracción demasiado cara.
Unas cuencas que palpitan,
baratas,
blanco fácil para disparar.
Unas zonas que se apagan
aun hechas de material inflamable.
Unos ánimos candentes.
Una chispa que se disipa
sin que nadie preste atención.
Las cuencas mineras de Aragón,
Asturias
y León.
A todos aquellos que no volvieron a salir a la superficie.
Con el pañuelo marcado por los restos del carmín rojo en la papelera, la metáfora parecía más clara e irónica que nunca. Sin embargo, al pensarlo detenidamente, dos opciones se bifurcaron en su mente. ¿Había perdido cuántas palabras enviadas a un contenedor tan lleno de sí mismo que nunca llegaron a calar hondo? O, por otro lado, ¿era aquello una imagen visual de todos los besos que habían acabado en la basura?
Al fondo, entre el calor y la intensa humedad del local, una banda tributo hacía resonar unos acordes de los hermanos Young que no escuchaba desde su última luxación de rodilla. Más ironía. O simplemente la vida riéndose en la cara de una. La noche tiene esas cosas.
La luz del día no ayuda a que todo sea mucho más claro. Los defectos se muestran más reveladores que nunca. El sol no mitiga la soledad lo suficiente como para hacerla desaparecer y el Mediterráneo hace guiños a lo lejos.
Es domingo. No hay ni una sola nube en el cielo y las gaviotas pasean a su antojo por él. Desde los altavoces del portátil suena Aerosmith. Cree haber alcanzado, a pesar de todo, una especie de paz interna. Hasta que intenta doblar y planchar una sábana bajera.
He sacado la cámara de fotos y la libreta, por si no era capaz de decidirme entre poner píxeles o palabras a un primer día de una nueva etapa. Luego, mirando al atardecer cerrando sus párpados ocres sobre el Mediterráneo, he guardado la primera y olvidado la segunda y el motivo de todo esto. Durante un segundo han desaparecido los últimos doce meses con todo lo que contienen y lo único que podía recordar después era que me había prometido a mí misma no más balances de fin de año. Propósitos, sólo uno: si hay que desgarrarse las vestiduras, que sólo lo provoque la ausencia de la música.
Me sonrío porque te desbeso y tacho ciudades del mapa de tu presencia. Porque duermo mejor desde el sin ti, cuando eras tú la pesadilla del estar sin estar. Me sonrío y lo único que echo ya de menos es bailar.
Life is better when you dance.
Raíces.
Aunque nunca eché raíces,
si me cortas por la mitad
y cuentas los anillos
podrás calcular la edad
de todas mis decepciones.
Lo que no te cuentan...
Lo que no te cuentan de la crisis
es que las noches joden más sin una cama
donde hacerte cosquillas por las mañanas.
Sin poder amanecer con tus manos apartando las sábanas.
Que ante la ausencia de ese refugio de cuatro patas y una colcha,
cualquier baño se convierte en nuestro rincón más íntimo,
ya no por morbo sino por la necesidad primaria,
la de morderte, que las marcas te recuerden a mí,
que me he tenido que ir lejos
para no encontrarme a mí misma.
Lo que no te dicen de los kilómetros
es que pesan como una manta vieja y mojada que
te tapa la cara,
no puedes abrir los ojos, respirar
o ver más allá en este agujero que otros cavaron
pero donde hemos caído todos menos ellos.
Lo que no te susurra nadie sobre la vida
es que la ausencia de tus buenas noches besadas
patrocina mis insomnios y, cuando no, las pesadillas.
Que tu peor enemigo se vuelve tan pequeño
que cabe y germina dentro de ti;
cuando te quieres dar cuenta te salen las ramas de odio
y las raíces las echas para ocupar un hueco vacío
que antes se llenaba del eco de las risas cómplices
de las que ya no queda ni una sombra.
Ya no escucho la primera canción que me pasaste
cada puta noche antes de irme a dormir
porque ya no tiene sentido
nada
y he pasado de edificar cuidadosamente mi muro
a chocar una y otra vez con el tuyo
con tus noes
tus silencios
mis miedos.
La chica que antes escondía su sonrisa
ahora pone sus lágrimas por bandera
que no ondea, se precipita
por el acantilado de sus mejillas.
Hace combustión la tristeza
con el enfado
y lo pone todo perdido de distancia al explotar.
Pero, claro, estás demasiado lejos para que te salpique.
Voy a recitar otra vez en Madrid
y en esta ocasión no estarás para verlo.
Pero eso sólo molesta como el pelo
en la cara cuando el viento viene desde detrás
e intentas mirar el mar y apartarlo sin parecer demasiado tonta.
Lo que escuece de verdad
es todo lo demás que te estás perdiendo.
La enésima noche agitada por las pesadillas
que no calman tus brazos acunándome,
tus manos vadeando el rastro mis lágrimas
a tientas cuando aún no ha salido el sol.
Las buenas noticias no llegan del todo
si no las comparto,
las malas se agolpan una sobre otra
como la ropa que descarto cada vez que vamos a vernos.
Lo escojo todo con sumo cuidado
lo último que me pongo siempre,
ya al bajar del autobús,
es la sonrisa.
Las voy guardando todas para que las recargues
y me duren hasta la próxima visita.
No sé qué voy a hacer el día que ya no se puedan fechar
y me quede sin batería en las reservas de ti.
De cómo duele lo que yo me pierdo de tu 'díaadía'
no voy a hablar hoy. Ni nunca. No podría.
Duele demasiado
El 'Echar de menos' tiene a veces curiosas formas de aparecer. Como añorar una cita cenando en un kebab porque no da el presupuesto para nada más. O pedir comida del chino de Cruz Verde un domingo solo por no vestirse y bajar a por la comida. Cuando vuelves a vivir en un sitio en el que no hay posibilidad de pedir comida a domicilio, focalizas tu energía y pensamientos en algo tan nimio y absurdo como eso. Por no pensar en todo lo demás. Porque duele demasiado.
No padezco de insomnio
que me desvele las noches
y las convierta en poemas.
Por no tener,
no tengo ni vicio con el tabaco.
Duermo demasiado
y tomo demasiado café.
Podría enumerar
uno a uno
mis malditos defectos
lo mismo, así,
logro entender qué viste en mí.
Pues qué quieres que te diga...
El pintalabios no se corre igual
si no es por tu cuello.
Y a mí me pasa lo mismo,
pero con los muslos
alrededor de tu cuello.
Mansarda.
He intentado ponerle palabras,
lo prometo.
He revisado el diccionario
de arriba
a un lado
al otro
abajo.
Probé poniendo
al azar
algunas de ellas.
Prestar.
Adlátere.
Prístino.
Mansarda.
(…)
Y nada.
Que no ha habido manera
ni remota
de acercarse a definir
tu sonrisa estando
dentro
de mí.
2013
Siempre he sido una chica de balances. Llega diciembre, y aun siendo un falso fin de año, otro más. Será cosa del cambio de cifra... Mis años, en realidad, empiezan en septiembre y no en enero.
Me muevo por cursos escolares. Por cuatrimestres. Por impulsos. Por impaciencia. La misma que me lleva a reflexionar sobre el 2013 cuando todavía le quedan catorce días y un suspiro de los profundos.
Como este año ha sido uno de esos desastrosos, de idas, venidas y de alguna que otra cicatriz, pongamos que me invente (por esta y solo por esta vez) mi resumen final.
Pongamos que no empecé 2013 inmiscuida hasta las cejas en una misión suicida. Al invierno le alcanzó el deshielo y la cama seguía esperando visitantes que calentasen sus entrañas más de una noche. Pero no se hicieron para este frío corazón esas cosas.
Con la primavera, tal vez, elegí viajar al sur en lugar de otros lugares. Huir de las lluvias que azotaban mi rostro y mis ánimos cada mañana.
Y ya, en verano, siguiendo con el suponer, terminé estos malditos estudios superiores, me pasé el verano de prácticas en un gran medio de los que hacen periodismo de verdad (recordemos que seguimos en modo ficción). Que luego me dieron el trabajo de mi vida. O tal vez no el de mi vida, pero sí un trabajo de verdad.
Que ya, de vuelta de todo en otoño, y sin haber tenido que olvidar lo inolvidable porque nunca existió, seguiría viviendo en Valladolid. O que hubiese acabado en cualquier otro rincón del mundo, amplio y diminuto al mismo tiempo.
Pero con y sin todas esas cosas no ocurridas que no llegan a ocultar la realidad ni sobre el papel, sí hay una única verdad: la del topicazo de que no cambiaría ninguna de ellas.
Ni una sola lágrima, ni un baile, lesión, noches desveladas y mañanas agarrada al borde de la cama por no caer en el abismo. Ni una mota de polvo. Ni un polvo a secas. Ni un error o acierto (si es que de estos hay).
Porque... ¿y si la consecuencia irremediable de cada uno de esos actos me ha dejado atada otra vez al punto del que intenté abandonar sin dejar apenas rastro?
¿Y si... todo ello me ha llevado hasta ti?