This time, I originally wrote all in French because I was thinking in French, and since it's my native language, it's easier to express complex ideas. I always prefer to post the original text, but then I rewrote it in English myself, so don't worry, just scroll down ^^'.
Woaw, je ne m'attendais pas à une réponse aussi longue que mon message - pas parce que je ne le veux pas, mais que ça n'arrive jamais. En fait, je suis même content d'entendre tes propres réflexions, parce que je crois que si je le fais c'est aussi pour que d'autres se sentent plus légitimes à le faire.
J'avoue, je ne m'attendais pas à ce que tu sois... toi, je ne sais pas comment dire, j’espère que tu as compris ce que je veux dire. Mais en fait, maintenant que j'ai tout lu, ça fait sens. Beaucoup de sens. Et en fait je suis content d'avoir fait mon cringe et de t'avoir envoyé ça, parce que maintenant sérieusement, aussi étonnant que ça l'est pour moi, j'ai l'impression que ta réponse me parle beaucoup.
Je vais être sérieux ici parce qu'en plus du fait que ta réponse soit sérieuse, elle a éveillé une réflexion sérieuse pour moi.
Dans mon message - qui était en grande partie très cringe parce que j'aime bien, c'est ma personnalité - ce n'était pas très clair, mais moi non plus je ne vois pas du tout les hommes comme objet de désir, même sur tes dessins. Ce n'est pas pour ça que je les aime bien. Quand j'ai écrit mon message, je ne comprenais pas pourquoi je les aimais bien (et je ne suis toujours pas sûr maintenant).
Tes dessins n'ont aucun effet sexuel sur moi, et que j'aime voir Danya-puppy féminisé non plus. Je n'ai aucune attirance pour ce personnage. D'ailleurs, je vois exclusivement le vrai Danya comme une bonne personne, avec qui je voudrais juste être ami (et ressembler, mais ça c'est aussi parce que je suis un transmasc complexé je pense...).
Si je suis sincère, au début j'étais un peu gêné par tes dessins. C'était inconfortable même. Pas juste parce que c'est homosexuel et que je suis hétéro (du moins sur le plan romantique), je crois que c'est par rapport à moi, “je ne peux pas me permettre de regarder ça alors que je suis un bonhomme aha [rire nerveux]”. Après je ne sais pas pourquoi, j'ai eu envie de les revoir. Et j'ai juste trouvé les dessins mignons. Et après je les ai bien aimés.
Ça m'a beaucoup troublé, et c'est d'ailleurs pour ça que j'ai écrit mon premier message. Quand je ne comprends pas mon cerveau, j'écris comme pour essayer de mettre les choses en ordre, pour essayer de les comprendre.
Sur le plan sexuel, en fait j'ai aussi du mal avec ça. Quand c'est fictif ça me va (d'où les waifu haha). Mais je n'arrive pas à me représenter moi-même physiquement, parce que mon corps me dégoûte, et que je fais tout pour l'oublier. Quand j'imagine des choses uniquement romantiques, ça va. Mais le toucher je ne supporte pas.
D'ailleurs la seule personne qui pouvait me toucher était ma sœur, enfin pas vraiment mais c'est compliqué à expliquer. Mais c'était la seule personne dont la présence et la chaleur ne me dérangeait pas. Et depuis qu'elle est partie, c'est très difficile pour moi.
J'y pense, mais en fait si je n'ai jamais été intéressé par n'importe quel contenu gay, c'est probablement parce que je n'étais jamais tombé dessus. C'est la première fois que je lis/regarde vraiment, et je crois que je viens juste de découvrir que ça m'intéresse. Peut-être qu'avant je n'en avais juste pas besoin, parce que j'avais ma sœur, et c'était elle qui m'aidait avec mes problèmes. Maintenant qu'elle n'est plus là, je traîne beaucoup plus en ligne, parce que je me saoule à mon écran d'ordinateur pour m'échapper. Je pense que c'est le facteur décisif.
Et c'est (pas) drôle parce que moi aussi je ne me sens pas légitime. À dire que je suis un homme. Parfois je me dis que non, je ne devrais pas dire ça. J'ai été pendant longtemps dans le déni. Encore une fois, c'était ma sœur qui m'a sauvé du déni, et qui me rassurait à propos de ma légitimité. C'était juste la personne dont j'avais besoin (et d'ailleurs parfois je me demande si c'était pas toxique, mais on était très fusionnels). Maintenant je me sens seul, très seul, et je ne sais pas comment gérer mes problèmes tout seul. Je ne sais plus quoi faire, et je suis en train de chercher. Alors je comprends très bien en fait, que ce que tu fais soit un mécanisme d'adaptation.
Maintenant je me demande si ce n'est pas juste pour la même raison que toi, au final, si j'aime tes dessins. Parce que mes fictions hétéro ont toujours eu un côté amère. J'ai toujours détesté n'importe quel contenu avec un couple hétéro avec des rôles genrés parfaits. Parce que je me dis que non, ce sera jamais pour moi, parce que je me dis que je ne suis pas un vrai homme. Et maintenant je suis presque en train de pleurer (et je t'assure que me faire pleurer est un miracle, je suis insensible. ça veut dire qu'il y a bien quelque chose de vrai dans ce que je raconte, je ne pense pas être complètement à côté de la plaque).
Je suis heureux que ce que tu fais, qui est personnel, puisse plaire à d'autres gens qui ne sont pas dans ton cas. Mais peut-être que dans mon cas, c'est le même mécanisme qui me fait aimer tes dessins ?
Enfin je sais pas. J'ai du mal avec tout ça je n'ai jamais été très lucide de ma situation, mon mécanisme a toujours été le déni (et c'est déjà incroyable que j'assume ça XD).
Enfin mon soutien (je sais pas quoi dire et ça me semble bizarre de dire ça mais ça me semble aussi bizarre de dire autre chose ou rien, donc tu sais que je sais pas quoi dire voilà XD).
(au fait je ne sais pas ce que veut dire yaoi, mais je pense quand même avoir compris. j'ai juste peur qu'internet me juge.)
Wow, I wasn't expecting a reply as long as my message - not because I don't welcome it, but because it never happens. In fact, I'm really glad to hear your own thoughts, because I think one of the reasons I'm doing this is to make others feel more comfortable doing the same.
I admit, I didn't expect you to be... you, I don't know how to say it, I hope you understand what I mean. But actually, now that I've read all your entire reply, it makes sense. A lot of sense. And I'm glad I did my cringe thing and sent you that message, because now, seriously, as surprising as it is to me, I feel like your response really resonates with me.
I'm going to be serious here because, in addition to the fact that your answer is serious, it has made me think seriously about it.
In my message - which was mostly very cringe because I like it and that's just my personality - it wasn't very clear, but I don't see men as objects of desire either, even in your drawings. That's not why I like them. When I wrote my message, I didn't understand why I like them (and I'm still not sure now).
Your drawings have no sexual effect on me, and seeing Danya-puppy feminized either. I have no attraction to this character. In addition, I exclusively see the real Danya as a good person with whom I would just like to be friends (and resemble, but that's also because I'm a complexed transmasculine, I think...).
To be honest, at first I was a little embarrassed by your drawings. It was uncomfortable, even. Not just because it's homosexual and I'm straight (at least romantically), I think it's because of me, “I can't look at this because I'm a real man, haha [nervous laugh]” (I know it's meaningless, but I can't help thinking about it). Then, I don't know why, but I wanted to see them again. And I just thought the drawings were cute. And then I really liked them.
It really bothered me, which is why I wrote my first message. When I don't understand my brain, I write as if to try to put things in order, to try to understand them. And the cringe is a way to lighten the mood for me and others.
About sexuality, I actually have a lot of trouble with that. When it's fictional, I'm fine with it (here the waifu, haha). But I can't imagine myself physically, because my body disgusts me, and I do everything I can to forget about it. When I imagine purely romantic things, I'm fine. But I can't tolerate touch.
In fact, the only person who could touch me was my sister, well, not really, but it's complicated to explain. But she was the only person whose presence and warmth didn't upset me. And since she's gone, it's been very difficult for me.
I think about it, but actually, if I've never been interested in any gay content, it's probably because I've never come into contact with it. This is the first time I've really read/watched it, and I think I've just discovered that I'm interested in it. Maybe I just didn't need it before, because I had my sister, and she was the one who helped me with my problems. Now that she's gone, I spend a lot more time online, because I get drunk in front of my computer screen to escape. I think that's the deciding factor.
And it's (not) funny because I don't feel legitimate either. To say that I am a man. Sometimes I tell myself that no, I shouldn't say that. I was in denial for a long time. Once again, it was my sister who saved me from denial and reassured me about my legitimacy. She was just the person I needed (and sometimes I wonder if it wasn't toxic, but we were very connected). Now I feel alone, very alone, and I don't know how to handle my problems on my own. I don't know what to do anymore, and I'm searching. So I understand very well that what you're doing is a coping mechanism.
Now I wonder if it's not just for the same reason as you, in the end, that I like your drawings. Because my heterosexual fiction has always had a bitter side. I've always hated any content with a heterosexual couple with perfect gender roles. Because I tell myself that no, it will never be for me, because I think I'm not a real man. And now I'm almost crying (And I assure you that just making me want to cry, even if my tears don't flow, is a miracle. I am insensitive. That means there is some truth in what I say. I don't think I'm completely off the mark).
I'm glad that what you do, which is personal, can appeal to other people who aren't in your situation. But maybe in my case, it's the same mechanism that makes me love your drawings ?
Well, I don't know. I have a lot of trouble with all this. I've never been very clear-headed about my own situation, my mechanism has always been denial (and it's already incredible that I'm admitting this XD).
Finally, my support (I don't know what to say and it feels weird to say that, but it also feels weird to say something else or nothing at all, so you know I don't know what to say, there you go XD).
(By the way, I don't know what yaoi means, but I think I understand. I'm just afraid that the internet will judge me.)
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