[enyora]

Ma quale sarebbe lo scopo di questa guerra?

[enyora]

Stamattina ho comprato un people s marrone.

Intestato a me. Assicurato da me. Completamente pagato da me.

Oggi è 22 e questo numero è sempre un caso.

Stavolta non c’eri tu a fare tutto ma io ti ho sentito comunque ♥️

[enyora]

Vorrei davvero che fosse così facile

Invece mi manca l’aria

[enyora]

Sogno un multiverso in cui andiamo d’accordo

[enyora]

Mi manchi

[enyora]

Oggi è stata una vera ossessione. Ha invaso tutto il mio spazio pensante. Mi odio per questo.

Devo smettere di chiedermi il perché.

Non c’è un perché. É così e basta.

Accettare che non sono mai stata molto importante

[enyora]

Alla fine ti sei arreso dopo due secondi

[enyora]

Sono così arrabbiata che potrei accendere l’impianto elettrico di tutta la Cina con le mani

[enyora]

A quarant’anni ho scoperto di avere l ADHD e anche di essere dislessica.

Ho capito finalmente perché in testa ho almeno 4 pensieri ossessivi uno sull’altro e il bonus di una canzone in sottofondo.

Ho capito finalmente perché non distinguo la destra dalla sinistra.

Ho capito finalmente perché quando qualcuno parla io non riesco a seguire nemmeno una parola, nemmeno se l’argomento mi interessa tantissimo.

A seguire ho capito perché al momento delle domande non riesco mai a fare una domanda.

Se non ho ascoltato una parola di quello che è stato detto come potrei aver formulato domande nella mia testa?

É tutta un’immensa EPIFANIA

[enyora]

Certe sere, quando torno a casa, dopo una qualsiasi delle mie pienissime giornate, mentre compio il mio rituale per andare a nanna, immagino scene della nostra sregolata vita insieme.

[enyora]

Ti ho regalato 7 anni della mia vita che hai passato pensando e scrivendo di un’altra donna.

Flirtando anche con le pietre ingordo dí attenzioni, adulazioni ed ego nutrienti.

Chiedimi tutto quello che vuoi. Cercami anonimA su tutti i mie social. Questo blog è privato per una sola persona al mondo. Per tutti gli altri sono MD

Triangolare qualsiasi situazione per tenermi costantemente sul filo del rasoio, per ricordarmi che il mio era un posto d’onore e lo avrei potuto perdere da un momento all’altro.

Sei il primo e l’ultimo pensiero delle mie giornate mi hai detto l’ultima volta.

Ma la verità è che avevo accumulato più polvere del primo numero di one piece che hai sul muretto della tua camera.

Scontata, invisibile, direi a buon mercato. Ringraziamo G. M. V. R. C. B. D. Z. N. per ogni pirito emesso dal culo, ma sempre con grazia, mentre la polverosa e stupida A. nascosta dietro l’obiettivo a regalare visioni che in fondo chiunque avrebbe potuto produrre.

Pian piano dopo l’idealizzazione é giunta la noia, la svalutazione, non ero niente di che. Un po carina, un po creativa, un po diciamo ecc.

In 7 anni non ho meritato nemmeno un post su questa piattaforma senza avere le sembianze di essere una amica qualsiasi. Naturalmente non poteva sembrare che fossi sinceramente innamorato. Ti avrebbe rovinato la piazza.

In questi giorni sarebbero stati 7 anni ma tanto sarebbe passato inosservato come gli ultimi sei perché per te dedicarci un giorno era solo una cosa senza alcuna importanza.

[enyora]

Serve coraggio per parlare senza pensare

[enyora]

Come possono gli altri capire il vuoto incolmabile che mi porto dentro?

Il senso del nulla, la consapevolezza della fine.

Nessuno lo vede perché è un vuoto che espongo ai raggi del sole

[enyora]

È il vuoto più grande e ingombrante del mondo e io lo riempio con il cibo. A volte non lo guardo neanche, lo ingurgito come un ossessa fino a scoppiare.

Non dovevi andare via.

Non ci meritavamo questo.

Non mi riprenderò mai.

Nessuno intorno a me capisce il dolore che mi trascino dentro.

Non parlo mai di te. E cosa dovrei dire poi?

Che mai mi sentirò più al sicuro?

[enyora]

Nessuno se ne rende conto. O almeno è quello che sembra. Vorrei conoscere i vostri retropensieri mentre, all'apparenza spensierati, leggete le domande di una cultura che sembra non appartenerci

[enyora]

Arriverà mai il mio turno? O rimarrò per sempre in fondo alla lista delle priorità?

[enyora]

Oggi sono 8 mesi che se ci penso non riesco a respirare. Apro il tuo armadio, faccio manbassa del tuo odore, scorro i vestiti. Cerco qualcosa da indossare ma mi sta tutto gigante e non posso non pensare a quei giorni in cui potevo solo guardati dal vetro. Mi chiedo sempre, continuamente, a cosa pensassi in quegli ultimi giorni mentre quel bastardo tumore ti divorava le vie respiratorie. Guardo gli altri ballare e non mi viene più di scappare ma non riesco a muovere nemmeno un arto. Loro ballano e io ti penso su quel letto di ospedale indifeso come mai ti avrei immaginato. Non avrei voluto mai associare le due cose, ma non posso farne a meno è troppo difficile. Vorrei che fossi con la mamma da qualche parte con il mignolo tinto di rosso. Mi manchi ♥️