[enyora]

A quarant’anni ho scoperto di avere l ADHD e anche di essere dislessica.

Ho capito finalmente perché in testa ho almeno 4 pensieri ossessivi uno sull’altro e il bonus di una canzone in sottofondo.

Ho capito finalmente perché non distinguo la destra dalla sinistra.

Ho capito finalmente perché quando qualcuno parla io non riesco a seguire nemmeno una parola, nemmeno se l’argomento mi interessa tantissimo.

A seguire ho capito perché al momento delle domande non riesco mai a fare una domanda.

Se non ho ascoltato una parola di quello che è stato detto come potrei aver formulato domande nella mia testa?

É tutta un’immensa EPIFANIA

[enyora]

Sogno un multiverso in cui andiamo d’accordo

[enyora]

Mi manchi

[enyora]

Oggi è stata una vera ossessione. Ha invaso tutto il mio spazio pensante. Mi odio per questo.

Devo smettere di chiedermi il perché.

Non c’è un perché. É così e basta.

Accettare che non sono mai stata molto importante

[enyora]

Alla fine ti sei arreso dopo due secondi

[enyora]

Sono così arrabbiata che potrei accendere l’impianto elettrico di tutta la Cina con le mani

[enyora]

Certe sere, quando torno a casa, dopo una qualsiasi delle mie pienissime giornate, mentre compio il mio rituale per andare a nanna, immagino scene della nostra sregolata vita insieme.

[enyora]

Ti ho regalato 7 anni della mia vita che hai passato pensando e scrivendo di un’altra donna.

Flirtando anche con le pietre ingordo dí attenzioni, adulazioni ed ego nutrienti.

Chiedimi tutto quello che vuoi. Cercami anonimA su tutti i mie social. Questo blog è privato per una sola persona al mondo. Per tutti gli altri sono MD

Triangolare qualsiasi situazione per tenermi costantemente sul filo del rasoio, per ricordarmi che il mio era un posto d’onore e lo avrei potuto perdere da un momento all’altro.

Sei il primo e l’ultimo pensiero delle mie giornate mi hai detto l’ultima volta.

Ma la verità è che avevo accumulato più polvere del primo numero di one piece che hai sul muretto della tua camera.

Scontata, invisibile, direi a buon mercato. Ringraziamo G. M. V. R. C. B. D. Z. N. per ogni pirito emesso dal culo, ma sempre con grazia, mentre la polverosa e stupida A. nascosta dietro l’obiettivo a regalare visioni che in fondo chiunque avrebbe potuto produrre.

Pian piano dopo l’idealizzazione é giunta la noia, la svalutazione, non ero niente di che. Un po carina, un po creativa, un po diciamo ecc.

In 7 anni non ho meritato nemmeno un post su questa piattaforma senza avere le sembianze di essere una amica qualsiasi. Naturalmente non poteva sembrare che fossi sinceramente innamorato. Ti avrebbe rovinato la piazza.

In questi giorni sarebbero stati 7 anni ma tanto sarebbe passato inosservato come gli ultimi sei perché per te dedicarci un giorno era solo una cosa senza alcuna importanza.

[enyora]

Serve coraggio per parlare senza pensare

[enyora]

Come possono gli altri capire il vuoto incolmabile che mi porto dentro?

Il senso del nulla, la consapevolezza della fine.

Nessuno lo vede perché è un vuoto che espongo ai raggi del sole

[enyora]

È il vuoto più grande e ingombrante del mondo e io lo riempio con il cibo. A volte non lo guardo neanche, lo ingurgito come un ossessa fino a scoppiare.

Non dovevi andare via.

Non ci meritavamo questo.

Non mi riprenderò mai.

Nessuno intorno a me capisce il dolore che mi trascino dentro.

Non parlo mai di te. E cosa dovrei dire poi?

Che mai mi sentirò più al sicuro?

[enyora]

Nessuno se ne rende conto. O almeno è quello che sembra. Vorrei conoscere i vostri retropensieri mentre, all'apparenza spensierati, leggete le domande di una cultura che sembra non appartenerci

[enyora]

Arriverà mai il mio turno? O rimarrò per sempre in fondo alla lista delle priorità?

[enyora]

Oggi sono 8 mesi che se ci penso non riesco a respirare. Apro il tuo armadio, faccio manbassa del tuo odore, scorro i vestiti. Cerco qualcosa da indossare ma mi sta tutto gigante e non posso non pensare a quei giorni in cui potevo solo guardati dal vetro. Mi chiedo sempre, continuamente, a cosa pensassi in quegli ultimi giorni mentre quel bastardo tumore ti divorava le vie respiratorie. Guardo gli altri ballare e non mi viene più di scappare ma non riesco a muovere nemmeno un arto. Loro ballano e io ti penso su quel letto di ospedale indifeso come mai ti avrei immaginato. Non avrei voluto mai associare le due cose, ma non posso farne a meno è troppo difficile. Vorrei che fossi con la mamma da qualche parte con il mignolo tinto di rosso. Mi manchi ♥️

[enyora]

Ma come si scappa da questo inutile scorrere di tempo?

Sono in trappola e non vedo via d'uscita.

Guardo le vite degli altri con invidia. Con tristezza. Vorrei solo essere libera e invece annego nel senso di colpa se solo penso che odio tutto questo.

Mio padre è morto e mia madre è asociale e quasi cieca. Vuole mangiare sempre in compagnia e io mi chiedo se mai la mia vita inizierà.

Sento di sprecare ogni giorno, ogni ora e ogni minuto a fare cose di cui non mi importa nulla. Ho dimenticato cos'è la felicità, la gioia, il divertimento.

Ho seppellito tutto per non sentirne troppo la mancanza, come la tua scomparsa insieme a tutti i come, cosa, chi, perché che mi hai lasciato.

Mi trascino in un loop di pigiami e fondotinta del colore sbagliato.

Faccio finta di niente, come se fosse tutto del tutto ordinario.

Non ho niente. Sono una nomade nella mia stessa casa. Senza un letto, un armadio. È tutto condiviso. Uso gli abiti di tutti, non importa la taglia, il modello.

Basterebbe solo essere più egoista.

So già che sul letto di morte a farmi compagnia solo i miei rimpianti

[enyora]

Non trovo pace.

[enyora]

Lo so che ho completamente perso la gioia di vivere. Non la sento più. Non sento nulla.

Ogni mattina apro gli occhi e mi chiedo per quale motivo dovrei alzarmi dal letto? Per soddisfare i capricci di sfruttatori incalliti mentre i miei giorni sfumano senza lasciare nulla.

Lunedì, martedì, mercoledì, giovedì, in un lampo è venerdì. Le settimane sfrecciano, me ne accorgo dalla ricrescita bianca dei miei capelli troppo stressati. Arriva sabato e basta a malapena per adempiere a tutto ciò che c'è fuori dal lavoro. Non c'è gioia, non c'è novità, non c'è soddisfazione. C'è il garage e l'enorme quantità di oggetti non meglio identificati che mi spezzano il cuore e mi fanno incazzare a bestia. Pesi. Enormi bagagli impolverati di cui ho bisogno di sbarazzarmi. Voglio buttare tutto. Vendere, regalare. Non voglio più alcun tipo di oggetto se non quelli fondamentali per fare ciò che mi piace. Voglio possedere stanze vuote e visitare quelle che non dovrò portare con me se non nella mia mente.

Gli oggetti pesano, pesano sul cuore e io in questo momento ce l'ho schiacciato. Sembra che la gioia sia qualcosa solo per gli altri.