Manchmal frage ich mich, wo du eigentlich bist.
Nicht dein Körper. Dein Körper sitzt hier. Aber Du.
In welchem Orbit kreist dein Herz heute?
Und wie viel von dir kommt jemals wieder zurĂĽck?
Wir haben uns nicht im Club kennengelernt.
Nicht in der Schule, nicht beim Bier im Park.
Wir haben uns im Scherbenhaufen wiedergefunden.
Station B3. Stationäre Therapie.
Der Ort, an dem man nicht mehr funktioniert, sondern nur noch existiert.
Du mit den Wellen in deinem Kopf.
Ich mit meinen Emotionen in mir.
Wir waren zwei kaputte Seelen, die versuchten, auf den TrĂĽmmern ihres Lebens wieder Stehen zu lernen.
Und ausgerechnet dort, zwischen Medikamentenausgabe und Kunsttherapie,
wurdest zu meinem Anker im absoluten Nichts.
Ich kenne den Schmerz, okay? Ich kenne die Hölle.
Meine eigene Psyche ist ein Minenfeld, mein Borderline zieht mich täglich durch die Mangel.
Ich fahre Achterbahn ohne Anschnallgurt, meine GefĂĽhle explodieren im Sekundentakt.
Ich verstehe deine AbgrĂĽnde besser als fast jeder andere da drauĂźen.
Aber was dein Kopf mit dir macht…
verdammt, das brennt mir die Lunge weg.
Deine Welt kennt keine Graustufen, keine gedimmten Lichter, kein trockenes Land.
Du schießt monatelang in die Stratosphäre nur um danach kilometerweit ungeschützt in die Erde einzuschlagen.
--- ( Schnell lesend, die Manie)
Wenn der Himmel fĂĽr dich aufbricht, bist du wie ein Gott auf Droge.
Du bist ein Ikarus aus purem Licht.
Deine Gedanken rennen mit 200 Stundenkilometern gegen die Wand deiner eigenen Stirn.
Du schläfst nicht, du rennst durch die Nächte, deine Augen glühen,
du erzählst mir von tausend Plänen, sprichst so schnell, dass die Worte stolpern,
du greifst nach den Sternen und verbrennst dir die Finger, aber du spĂĽrst es nicht einmal!
Du lachst so laut, dass die Wände wackeln,
du bist unsterblich, du bist die Sonne selbst!
Und ich stehe daneben als ein Freund.
Ich, die doch selbst ständig Angst hat, alles zu verlieren.
Ich sehe deine Euphorie und ich spĂĽre diese scheiĂź Panik in meiner Brust.
Weil ich weiß, dass dieser Höhenflug eine Einbahnstraße ist.
Weil wer so hoch fliegt, landet nicht sanft.
Und das Schlimmste an all dem?
Du bist ein verdammt guter Schauspieler.
Ein Oscar-reifer Darsteller im Theater deiner eigenen Psyche.
Du hast in der Therapie gelernt, wie man funktioniert.
Du weißt genau, welches Lächeln du aufsetzen musst, damit keiner mehr nachfragt.
Du kennst die Sätze, die alle beruhigen:
Und ich stehe vor dir und meine Antennen drehen durch.
Ich scanne jedes deiner Worte. Jedes Lachen. Jeden Blick.
Ist das gerade echte Freude oder schon der Anlauf zur nächsten Manie?
Ist das gerade deine Ruhe oder schon der stumme Hilfeschrei kurz vor dem Absturz?
Bist du wirklich da, oder spielst du mir nur den gesunden Freund vor, damit ich mir keine Sorgen mache?
Dieses Versteckspiel macht mich fertig.
Weil deine Maske manchmal so dicht ist, dass ich nicht mehr weiĂź,
ob ich deine Hand halte oder nur die HĂĽlle, die du fĂĽr die Welt gebastelt hast.
--- (Langsam, ohne emotion. Depression)
Und dann fällt die Maske doch.
Von 100 auf absolut gar nichts.
Die Manie verbrennt deinen letzten Treibstoff und lässt nur ein Wrack zurück.
Du liegst da. Im Dunkeln. Tagelang.
Das Bett wird zum Grab, das Zimmer zum Verlies.
Von Sekunde auf Sekunde wird das Licht in deinen Augen nicht langsam schwächer es wird ausgeknipst.
Dein Blick geht durch mich hindurch, als wäre ich aus Glas.
Gott, du weiĂźt nicht, was das mit mir macht!
Mein Borderline-Gehirn schreit mich an: „Er zieht sich zurück, er wendet sich ab, du verlierst ihn!“
Meine eigenen Dämonen brüllen in meinem Kopf,
während deine Dämonen dich von innen langsam auffressen.
Du kannst nicht mehr reden. Du kannst kaum noch atmen.
Du sagst, du bist eine Last. Du sagst, es wäre besser ohne dich.
Und diese Worte schneiden tief.
Sie fräsen sich durch meine eigenen Narben.
Ich will dich rĂĽtteln, ich will dich anschreien, ich will die Neurochemie aus deinem Kopf prĂĽgeln!
--- (emotinal, sehr laut, fast schreiend)
Wie verdammt noch mal soll ich dich halten, wenn du dich selbst nicht einmal ertragen kannst?!
Gekreuzt aus meiner Angst und deiner Taubheit.
Es ist das Warten vor der TĂĽr, ob du noch atmest.
Zuzusehen, wie der wichtigste Mensch in meinem Leben im Sumpf versinkt
und kein Wort von mir dich da unten erreichen kann.
Ich habe Todesangst um dich.
Verdammt noch mal, hör mir zu.
Wir haben uns im Dreck kennengelernt.
Wir kennen die Wände von Psychiatrien, wir kennen die Notfallmedikamente, wir kennen das Scheitern.
Du musst vor mir nicht schauspielern.
Du musst nicht funktionieren, um mein bester Freund zu sein.
Lass die scheiß Fassade vor mir bröckeln.
Lass die Manie dich verbrennen und lass die Depression dich lähmen
Ich hasse diese Krankheit. Ich verfluche sie jeden einzelnen Tag.
Aber sie stiehlt dich mir nicht komplett.
Denn unter all dem Staub,
unter den Ruinen der Manie und den TrĂĽmmern der Depression,
Der Mensch, der meine Welt rettet, einfach nur weil er existiert.
Ich kann den Sturm in deinem Kopf nicht stoppen.
Aber ich kann der Anker sein.
Egal wie tief das Loch ist, in das du fällst:
Mit all meinen eigenen Rissen, mit all meiner eigenen Wut.
origamiaround
prguitarman
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gummygunk
