Continui a dire al mondo che non hai bisogno di nessuno, ma tu hai costantemente bisogno di qualcuno. Hai ali troppo grandi per non volare e per non perdere l'equilibrio, le tue ali sono troppo grandi per non condividerle con qualcuno. Ti piace la luna ma le stelle ti appartengono da sempre, ti basta guardarle e smetti di essere quella che sei: non ci credi alle parole della gente, osservi il mondo e ti maledici pensando al perché nessuno ha un cuore come il tuo. Parli tanto, parli veloce, sfidi le persone, non ti riesci a fermare e pensi che sia un male, invece è bellissimo, sei così sincera e dura che la gente o ti ammira o ti odia, metti a disagio e hai quegli occhi che sai usare così bene che sono un arma a doppio taglio. Osservi le persone e le capisci in un istante: l'empatia è sempre stata il tuo forte ma anche il tuo punto debole. La gente ti guarda ma non conosce il resto. C'è una parte dentro di te in cui si gela, una parte che nessuno comprende e di cui non parli mai, una parte che vorresti raccontare ma davvero non ce la fai. “Non capirebbero” pensi, ed è davvero così. Perché gli altri piangono per così poco e tu invece non piangi mai. Il tuo cuore è grande quanto il sole ma è troppo duro e il perché tu lo sai, ma non lo ammetti, non puoi essere quella sconfitta, sei orgogliosa, sei un guerriero e i guerrieri non cedono mai. E allora no, pensi, non fa male, non m'importa, è davvero meglio così, io sto bene. Sperare ti ferisce, in qualche modo. Perché quando speri significa che ci credi e tu non credi mai a niente. Vuoi che gli altri ti vogliano bene, vuoi essere amata troppo perché tu non sei mai abbastanza . Hai paura, ogni tanto, ma salvi il mondo intero. Hai gli occhi stanchi e stringi sempre i pugni, non ti arrendi mai, non crolli mai, “a che servirebbe?” pensi, ma speri che arrivi qualcuno che con prepotenza ti dica “appoggialo quì il tuo dolore” e che non ti lasci via d'uscita. Sei forte, sei tanto forte che ti prenderesti il dolore degli altri perché sai di poterlo gestire meglio, ma quando ci sono le stelle poi è tutt'un'altra storia…
Vi siete mai fatti del male dopo aver discusso con qualcuno? Come a voler esternare il vostro dolore interiore, come a voler dare un senso a quel dolore, come a volerlo vedere uscire fuori da dentro di voi? E ditemi, avete mai pensato di fargli vedere la “conseguenza” del vostro dolore? Non lo avete fatto per proteggere tale persona o lo avete fatto per esasperazione?
È da un po’ che non ti scrivo direttamente …. Sai a un certo punto credevo di avercela fatta , di essere uscita da quel circolo vizioso , di aver rispettato i miei buoni propositi per questo quarto di vita ….e invece..
Invece eccomi qui ,goino di crisi 6 .
La situazione, sai , sta peggiorando… ora non riesco più a trattenere , vado in autodistruzione in meno di 5 parole e nemmeno più il rosso mi conforta .
Ciao lupo, sono sempre più un disastro , io non so più cosa o come fare ! Non provo nulla, non ci riesco e se lo faccio la solita crisi diventa ingestibile …
Lacrime infinite e pelle disintegrata … sento di aver perso ogni minimo appoggio, ogni limite e di essere lì , in un limbo infinito tra il “prendo coraggio e risalgo(?)” o ho davvero tutto questo “CORAGGIO” di lasciarmi andare una volta per tutte?!
Da dove ripartire o come annegare? Scelta complicata
Chiunque abbia mai attraversato la depressione ti direbbe che non è solo qualcosa nella tua mente, ma piuttosto è qualcosa che senti nel tuo corpo tanto quanto è nella tua testa, e anche nel tuo stomaco. Avere ansia e depressione è come essere spaventati e stanchi allo stesso tempo. E' la paura del fallimento ma nessuna voglia di essere produttivi. E' volere amici ma odiare socializzare. E' voler essere soli ma non voler essere soli. E' sentire tutto in una volta, poi sentirsi paralizzati e intorpiditi
Purtroppo io mi sento proprio a terra, non provo più interesse per nulla, tendo a isolarmi, non riesco a spiegare il mio stato, sono sempre triste e non trovo consolazione in niente ormai
sono stanca di allontanare tutti sono stanca di sentirmi un peso sono stanca di credere di sapere cosa sia meglio per gli altri sono stanca di avere paura che succedano le stesse cose del passato sono stanca di scappare e fingermi chi non sono perché questa non sono io ma continuando così non lo saprà mai nessuno e sono stanca anche di questo
tangentwithtanner
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