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A beleza de Deus

Quando descobri o câncer, decidi que além do tratamento com a medicina, eu também buscaria ajuda em caminhos alternativos. Acredito na medicina e estou confiante que terei a cura total do câncer. Mas também tenho total fé em Deus de que tenho uma vida abundante e longeva para viver, e que essa fé deve ser exercida. Tenho me dedicado a um estilo de vida saudável (alimentação, atividades físicas, psicoterapia, óleos essenciais) com recursos naturais para me apoiar. E busquei a ajuda de um médico antroposófico para também me acompanhar no tratamento. Na primeira consulta, quando entrei na sala do médico me deparei com uma cópia do quadro “O Retorno do Filho Pródigo” de Rembrant na parede. Fiquei emocionada e disse ao médico que era simbólico para mim. Há 13 anos tive uma crise existencial e em busca por respostas, eu li o livro “A volta do filho pródigo” de Henri J. M. Nouwen. Esse é um livro escrito por inspiração da pintura de Rembrant na vida de Nouwen, pintura essa que se encontra no Museu Hermitage em São Petesburgo na Rússia. Minha experiência foi tão profunda com o livro, que me arrependi de não ter ido ver a pintura pessoalmente quanto estive em viagem à Rússia. Após meu diagnóstico, iniciei um diálogo com Deus, novamente estava em busca por respostas. Nessa conexão com Deus, senti que deveria reler esse livro. Iniciei a leitura e percebi que apesar de ser o mesmo livro, as percepções agora eram diferentes. E que Deus tinha algo para me falar através daquelas palavras. Quando entrei naquele consultório e vi justamente esse quadro, sabia que fazia parte da resposta que Deus tinha para mim. Era um sinal de demonstração da presença dEle em cada momento do meu tratamento. A consulta foi ótima e depois de orientações clínicas, o médico me fala: Larissa, gostaria de sugerir para você ler o evangelho de João capítulo 9. O médico traz insights com destaque para os versículos: “E, passando Jesus, viu um homem cego de nascença. E os seus discípulos lhe perguntaram, dizendo: Rabi, quem pecou, este ou seus pais, para que nascesse cego? Jesus respondeu: Nem ele pecou nem seus pais; mas foi assim para que se manifestem nele as obras de Deus. (Jo 9:1-3). Essa é uma demonstração da graça de Deus. Não preciso de explicações sobre o motivo que fiquei doente e sim crer que o milagre está em cada etapa do processo de cura. Não é sobre estar doente, mas sim sobre experimentar a vida. Milagre é reconhecer a manifestação de Deus em cada expressão de beleza. E por fim o médico me disse: Larissa, se você souber o motivo pelo qual você precisa sobreviver a essa doença, se souber o propósito de sua existência isso será seu caminho de cura e citou Viktor Frankl: “Nada proporciona melhor capacidade de superação e resistência aos problemas e dificuldades em geral do que a consciência de ter uma missão a cumprir na vida”. Gratidão por saber que a bondade de Deus não muda e por experimentar de diferentes formas esse amor!

Larissa Silva

2021, o ano que não acabou!

Quando enfim o ano que não acabou estava acabando, e finalmente aquele dois mil e vinte, que tirou nossas certezas, ia findando e parecia haver alguma trégua, meu ano se estendeu...

O que parecia um susto, na verdade era o diagnóstico de câncer. Uma notícia que chegou de forma aterrorizante, não era um alarme falso e fui diagnosticada com câncer de mama em meio ao processo de tentativa de gravidez. Estava me preparando para ser mãe, já tinha escolhido os nomes, Bento ou Beatriz, que significam benção e juventude. Era para estar iniciando meu pré-natal e vivendo as ansiedades e alegrias da maternidade.

Mas estou me preparando para iniciar a quimioterapia. Dessa vez a mudança no cabelo, não foi por uma questão de estilo, mas uma necessidade. Nos próximos dias iniciarei uma nova jornada para vencer o maior desafio da minha vida.

Quando temos a maior batalha é quando precisamos dispor de nossas melhores armas. E serei minha melhor versão para alcançar a maior conquista da minha vida - a vida.

Já senti medo, desespero, tristeza, frustração e tantas emoções difíceis de explicar. Mas em meio a tudo, algumas certezas se legitimaram dentro do meu coração.

O amor de Deus que se renova todos os dias em minha vida. Acordar sorrindo, se sentir iluminada e fortalecida para lutar, e não só lutar, mas lutar sorrindo, vai além da capacidade humana, isso se chama milagre.

O amor do meu marido, meu melhor amigo e companheiro. Que está enfrentando isso com tanta força, amor e cuidado. Que não se assombra no dia mal, mas que me sustenta em meio as minhas maiores angústias. Esse amor também é milagre. Meus pais, irmãs e irmão, enteados, amigos e amigas, família! Tem dias que ao voltar do hospital, fico mais de uma hora só para atualizar todas as pessoas que estão comigo nesse processo. É muito amor e presença. E aqui também vivo milagres. Me sinto pronta para essa jornada: quimioterapia + cirurgia + radioterapia = Cura. Não têm sido dias fáceis, e sei que virão dias de choro, de dor, de medo e incertezas. Mas eu decido acreditar no meu milagre e me alegrar em Deus!

“Todavia eu me alegrarei no Senhor, exultarei no Deus da minha salvação". (Hc 3:18)

Larissa Silva

Ser madrasta, um lugar a desconstruir

Em nossa jornada humana experimentamos diversos papéis em nossa sociedade e cultura. Nascemos filhos, podemos nos tornar irmãos, amigos, estudantes, namorados, profissionais, maridos, esposas, pais, mães e para alguns e cada vez mais comum, padrasto e madrasta. E aqui quero fazer uma reflexão específica sobre o lugar da madrasta.

E vou partir do meu lugar de fala, pois sou madrasta e há alguns anos venho me redescobrindo nesse papel e percebendo a construção social patriarcal e machista que existe por trás desse lugar.

Ser madrasta, é uma decisão pessoal por viver uma família mosaico, e decidir por esse caminho é ocupar um lugar que já vem pré-definido por ser alguém má, que disputa a atenção do pai e que quer roubar o lugar da mãe. É entrar numa jornada, que será preciso descontruir a imagem de bruxa para depois poder construir uma relação de amor e confiança, ou ao mesmo tempo, não necessariamente numa ordem.

Mas, o que quero dizer, que quando você é apresentada como a madrasta, o que fica é “má-drasta”, uma imagem de algo negativo. E essa conotação não é por parte somente dos enteados dessa madrasta, mas da sociedade em geral.

Já me percebi várias vezes contando para alguém que tenho dois enteados, e me senti na obrigação de colocar um “mas” na explicação, “sou madrasta, tenho dois enteados, MAS me dou super bem com eles”. Porque a gente já espera que fique subentendido uma percepção negativa ou uma relação traumática nessa constelação familiar.

E isso, porque temos uma construção social da madrasta bruxa, vide filmes e desenhos infantis, onde a madrasta ocupa esse lugar (branca de neve, cinderela, operação cúpido). As crianças crescem aprendendo e absorvendo a informação de que a madrasta é do mau e essa percepção percorre as famílias e a sociedade como um todo.

E você pode pensar, mas o padrasto também sofre, sim também é um lugar desafiador e difícil, porém nossa cultura machista tende a colocar o padrasto no lugar de herói. Quantas vezes ouvimos: olha fulano é um homem de admirar, cria os filhos que nem são dele. Já a madrasta, não é colocada como heroína (e nem tem que ser), mas sim no lugar de bruxa que quer tomar o lugar da mãe ou disputar a atenção do pai. Não deveriam existir heróis ou vilões, mas sim seres humanos que permeiam papéis na cultura, que podem ser desempenhados de forma positiva ou não e isso tem a ver com o indivíduo e não com o papel a se ocupar.

“Gente cheia de certezas e de julgamentos, de vida vazia e entupida de prazeres sociais e delicadezas. É evidente que é preciso conhecer a verdadeira pessoa embaixo disso”. (Clarice Lispector)

Ao refletir sobre esse julgamento, me lembrei dessas palavras da Clarice, e o quanto nós muitas vezes nos apressamos em julgar e não nos abrimos para conhecer quem de fato é aquela pessoa por trás do papel.

Amo meu lugar de madrasta na vida dos meus enteados e em minha família, mas é um grande desafio viver essa experiência. Você que conhece uma madrasta, acolha essa mulher e tenha empatia pela decisão que ela tomou de viver esse papel.

Ser madrasta, vai além de ser a esposa desse pai ou dessa mãe. Ser madrasta, muitas vezes é dar amor sem esperar nada em troca. É ajudar com a lição, acordar no meio da noite para acudir com o pesadelo ou dar remédio, é dar banho, levar no banheiro, ensinar escovar os dentes, levar no médico, carregar no colo, ensinar comer frutas e legumes, celebrar o aniversário, presentear no Natal, levar para viajar, levar no cinema, assistir filme infantil, ler gibi, poder comer só quando a comida esfriar, e tantas outras coisas e no fim do dia ouvir que você não é a mãe. É amar o ano inteiro e não ser lembrada no dia das mães, é a constante afirmação que você é super legal, mas a mãe é melhor.

E não pense que aceitar esse “não lugar” que muitas vezes a madrasta ocupa é fácil. Me lembro até hoje a primeira vez que meu enteado me mandou mensagem de feliz aniversário. Por muitos anos na nossa convivência, nem nesse dia eu era lembrada, mas houve um momento de mudança e passei a ser lembrada, para mim foi um marco. E com isso, espero transmitir o quanto é importante cada pedaço dessa construção e o quanto nossa cultura prejudica e traz sofrimento para essas relações.

E tudo isso passa por uma confusão cultural desses papéis, porque de fato a madrasta não é a mãe e nem tem que ser reconhecida ou amada como tal. Mas também não é alguém que está na arena para competir com o lugar da mãe. Existe espaço para a expansão da parentalidade, onde todos podem ter seus lugares de amor e afeto na família.

“É preciso uma aldeia para se criar uma criança”. (provérbio africano)

Gosto muito desse provérbio, pois isso é uma verdade, criar um filho é uma experiência tão imensa, que existe espaço para papéis para além do pai e da mãe. O compartilhar dessa experiência pode ser mais leve se pudermos abrir espaço para outros lugares de amor nessa jornada. E não quero minimizar a dor e o desafio que é para uma mãe, dividir a educação e criação do filho com a esposa do pai, alguém que ela não escolhe e que as vezes nem conhece profundamente. Porém, hoje, parto do meu lugar de fala para fazer um convite a uma reflexão e acolhida ao lugar da madrasta do mundo.

Que alguém quando se referir a mim, não precise dizer, ela é madrasta mas trata os enteados como se fosse mãe. Não, eu trato meus enteados como madrasta e isso não tem que soar negativo. Que não seja necessário justificar ou explicar meu lugar, pois ocupo o lugar que quero ocupar, o de madrasta e isso deveria bastar.

Que essas palavras provoquem reflexões e mudanças ao que nos cabe no mundo!

Larissa Silva

#madrastra #parentalidade

Nossa linda juventude

“Sem querer fui me lembrar, de uma rua e seus ramalhetes, o amor anotado em bilhetes, daquelas tardes...” (Tavito)

É de uma nostalgia melancólica que enche meu coração quando ouço Rua Ramalhete. E no mês passado a notícia que Tavito nos deixou. Ele artista, que nos deu de presente seu amor em formato de arte. Penso que 2019 tem sido um ano de muitas perdas para nosso país e quando soube de sua morte, fiquei triste e lembrei o quanto sua música marcou minha vida e a capacidade que os seus sons tem de me transportar no tempo.

“Sem querer fui me lembrar, de uma rua e seus ramalhetes, o amor anotado em bilhetes, daquelas tardes...” ...essas palavras e as músicas do clube da esquina são as melhores memórias da minha fase infância – adolescência. Curiosa essa nostalgia que sinto hoje ao ouvir as músicas que embalaram essa época da minha vida. Quando conheci Tavito, Beto Guedes, Milton Nascimento, Lô Borges, 14 Bis e toda a turma do clube, devia ter apenas uns dez anos de idade, e naquela época aquelas músicas me provocavam certa nostalgia de um tempo que eu não havia vivido, mas que parecia compreender com a alma. Ficava imaginando aquela juventude em Belo Horizonte descobrindo a arte e construindo tanta beleza em meio a ditadura militar e atravessando uma época tão triste no Brasil.

Eu vivia os anos 90, para ouvir música, primeiro colecionei fitas cassetes, ouvia muito rádio, ligava antiga Musical FM para pedir minhas músicas preferidas, e ficava atenta ouvindo e deixava uma fita no ponto de gravação, para quando iniciar eu conseguir gravar. Isso soa tão estranho nos dias de hoje, mas era exatamente como acontecia. Depois aconteceu o boom dos CDs, e para minha alegria, meu começou colecionar e sempre tivemos o mesmo gosto musical, aliás aprendi com ele. Então lembro-me de devorar os CDs, corria para ler o encarte, ver quem eram os compositores, músicas e as resenhas que estavam ali porque tinha sede de conhecer mais dessa galera, pois queria muito ser parte desse clube. Nessa época eu não tinha acesso a internet e nem era como hoje, então ler o conteúdo do encarte era uma forte para compreender mais daqueles artistas.

Eu era e sou tão entregue a música, e que bom que minha sensibilidade artística escolheu esse caminho e deixou a música fazer da minha adolescência uma linda juventude... “Nossa linda juventude, página de um livro bom, canta que te quero cais e calor, claro como o sol raiou...” (Flavio Venturini).

E foram páginas de um livro bom, que continuam vivas dentro de mim e me emocionam tanto quanto a primeira vez que fui no show do Milton Nascimento com treze anos de idade e cantava todas músicas como se fosse eu que estivesse dando o show, que refrigério para alma.

Viver bem é se deixar encontrar com a beleza, e beleza para mim é também feita de música boa. Adeus Tavito! Você foi, mas deixou nossos corações cheios de beleza.

Larissa Silva

O filho que eu quero ter

“Há um menino, há um moleque morando sempre no meu coração, toda vez que o adulto balança ele vem pra me dar a mão... e me fala de coisas bonitas que eu acredito que não deixarão de existir amizade, palavra, respeito, caráter, bondade, alegria e amor. Pois não posso, não devo, não quero viver como toda essa gente insiste em viver, e não posso aceitar sossegado qualquer sacanagem ser coisa normal...” (Milton Nascimento)

“Porque você me fala de coisas bonitas que eu acredito que não deixarão de existir...” Essas são as palavras que me veem a cabeça quando penso em você, meu filho do coração, você que me enche de orgulho com reflexões e comentários sobre a vida, a sociedade, o ser humano.

Há uns três anos atrás, lembro-me de um dia que eu estava triste, com olhos marejados, deitada na cama assistindo TV e você veio pertinho e disse: Larissa, você está triste por causa dessa cena do filme? Que por coincidência era uma cena de drama... e eu me fiz acreditar que era isso. Sim Luan, estou emocionada por causa do filme. E você, com sua sensibilidade, deitou ao meu lado e disse que ficaria ali comigo para eu me sentir melhor. Nunca esqueci esse momento mágico de acolhimento e afeto que você me deu de presente.

Você Luan, me faz ver a vida com os olhos da beleza. Um outro momento que ficou na memória, quando seu pai disse que tinha brigado com um amigo e estava chateado com isso e você do alto dos seus dez anos disse: Pai, fica tranquilo, se essa amizade é verdadeira, vocês vão superar isso e voltarão a ser amigos. Ou no dia que estávamos brincando de personagens, e o seu irmão estava escolhendo qual poder seria dado para cada um de nós, e para mim surpreendentemente, ele deu o poder de escolher a comida – e você disse que eu tinha que ensina-lo não ser machista, que só porque eu era mulher ele tinha designado o poder da comida – associando que o lugar da mulher é na cozinha. Você carrega uma empatia intrínseca e engajamento espontâneo com as minorias que me faz acreditar num mundo mais humano e melhor para se viver. Quando seu irmão, pequeno e inocente, pede para você o lápis bege e se refere a ele como lápis cor de pele e você corrige dizendo que aquilo é racismo e que todas as cores são cor de pele. Quando eu te pergunto, se você quer um irmão ou uma irmã – para meu futuro filho/a e você que na verdade diz que quer um ser humano, pois gênero não importa.

Você não sabe o orgulho que senti, quando um dia chegando do trabalho você me mostrou um clipe de uma música “as mina é zica” e disse que eu tinha que assistir que era sobre o empoderamento da mulher. Ou quando, no último final de semana, você disse ao seu pai que ele teria que ser militante, e isso implica em quando se deparar com um comportamento preconceituoso se posicionar. Que ele não deve ser calar diante das piadas machistas dos grupos de whatsapp. É sempre assim, você nos ensinando sobre a vida e enchendo nosso coração de amor.

Enfim querido, eu poderia escrever um livro de tantos momentos inspiradores que você já me proporcionou. Mas hoje quero dizer a você que sou muito feliz por fazer parte da sua vida e por você sempre me incluir de braços abertos em sua família. Você é meu filho do coração e assim como a música do Vinicius, sempre será o filho que quero ter.

“É comum a gente sonhar, eu sei, quando vem o entardecer, pois eu também dei de sonhar um sonho lindo de morrer, vejo um berço e nele eu me debruçar com o pranto a me correr e assim chorando acalentar o filho que eu quero ter...” (Vinicius de Moraes)

Nesse dia, que a gente celebra doze anos do seu nascimento, quero desejar que você continue sonhando grande e alto – com a faculdade de medicina, com a viagem ao Japão, com um mundo mais humano e amoroso – com esse olhar sensível as pessoas e aos animais, com esse inconformismo em relação a qualquer tipo de preconceito – com esse desejo de ir além. E sempre vá além meu querido, pois a vida está aí para você ser quem você quer ser.

Feliz Aniversário meu filho, te amo.

Larissa Silva

Você, minha pessoa!

Era um sábado à tarde, estávamos na augusta, um lugar que nos traz tanta história e aconchego no coração – onde temos pertencimento. Andávamos e conversávamos, eu sentia aquela angustia no seu olhar. E é tão difícil ver sofrimento em quem a gente ama. Te vi nascer e crescer, e por mais consciente da vida que eu seja, como é doloroso reconhecer que aquele bebê que você carregou no colo, hoje divide as angústias da vida com você. E mais do que isso, saber que você é como eu – intensa e entregue – se joga da vida sem medo de ser feliz e sem fazer conta do preço que precisar pagar por isso. Porque para você Phan, nenhum preço é caro demais para lutar pelos seus sonhos.

Então sim, eu sei – a intensidade vem dos dois lados – no êxtase de viver ao máximo e na profunda experiência de sentir demais. No domingo, após nossa conversa eu assisti “Roda Gigante” de Woody Allen, num desejo genuíno de empatia, eu precisava tentar entender um pouquinho do que passava aí dentro e você. Lembro, do primeiro filme que vimos juntas dele – “Tudo pode dar certo” e você, lá do alto dos seus 12 anos, fez uma análise tão sútil: “é o filme fala das coisas óbvias da vida que as vezes não percebemos”. Sim, e uma dessas coisas é o amor, que parece ser óbvio, mas para amar Phan sempre será necessário aprender e é isso que vejo em você, um desejo intenso de aprender quando se fala em amor.

E eu que já aprendi bastante sobre isso, posso te garantir, você é uma das pessoas que mais me ensinou sobre o amor – essa palavra ganhou um outro significado em minha vida quando você nasceu. E quando acho que aprendi, você sempre me mostra outros lados e formar de amar – e obrigada por isso. Quando eu era adolescente, numa das minhas crises existenciais, cheguei a pensar que eu não fosse capaz de amar – mas você desfez minha crise e ainda hoje me prova todos os dias que o amor é a chama que existe entre nós. Meu marido sempre fala que meus olhos brilham quando te vejo e que meu sorriso é sempre largo para você. Mas é que vejo em você, um pouco de mim – e a gente se mistura – numa vida intensamente vivida e ao mesmo tempo desbravadora de caminhos.

Como diz Beto Guedes: “Você parece comigo, nenhum senhor te acompanha, você também se dá um beijo dá abrigo. Flor nas janelas da casa, olho no seu inimigo, você também se dá um beijo dá abrigo, se dá um riso dá um tiro...”. Assim somos, sem amarras - mas com raízes profundas, não precisamos de um alguém que nos guie, mas nosso beijo é do tamanho de um abrigo e nosso riso com impacto de um tiro.

É assim que te vejo, como um espelho, como nós duas – gêmeas de gerações diferentes, mas com almas que se encontraram.

E Phan, tudo isso para te desejar feliz aniversário!

E te contar, que me orgulho muito da vida que você está construindo e de onde você tem aprofundado suas raízes. Como já dizia Meredith Grey – Você é minha pessoa (nunca se esqueça disso).

Te amo muito!!!

Larissa Silva

Coração Alado

“Amar o perdido deixa confundido este coração. As coisas tangíveis tornam-se insensíveis à palma da mão, mas as coisas findas muito mais que lindas, essas ficarão”. (Carlos Drummond de Andrade)

Meu coração sempre foi cheio de saudade. E na vida tenho aprendido que esse sentimento será sempre presente. A falta, ausência e distância de pessoas e momentos serão constantes.

Eu sou muito nostálgica e sofro profundamente das ausências, essa é uma característica que herdei de um pai – canceriano. Lembro-me na minha adolescência, o quanto ele se emocionava contando dos amigos, da juventude, da família – como a música o levava longe numa viagem a momentos e pessoas que foram importantes para ele e os olhos marejavam.

E eu sempre carreguei esse saudosismo dele comigo, e a medida que a vida passa percebo que isso só aumenta. Lembro que, na adolescência quando eu gostava muito de algo ou alguém sempre achava que era para sempre. E como é sensível saber que os instantes são fugidios – que tudo se vai – em algum momento vai.

A primeira vez que eu pedi demissão de um emprego, foi mais difícil do que imaginava que seria. Existia um alívio pois já não estava feliz naquela empresa. Mas como doeu a ausência de tantas pessoas queridas que fizeram parte de minha vida por anos e que me trouxeram tantos aprendizados. Assim também quando terminei meu primeiro relacionamento – apesar de ser uma decisão minha – como o vazio ocupou meus dias e sentimentos. Depois a mudança de casa, bairro e então a mudança de país – aí foi um mundo de ausências – e especialmente, morar em outro país e retornar para casa é saber que você nunca mais estará completo em lugar algum, porque um pouco de você sempre estará espalhado pelo mundo.

Um dia, uma amiga sugeriu que eu falasse algo para um amigo que era bem próximo de nós, e eu disse que não achava que era o momento, que quem sabe algum dia. E lembro das palavras dela: “Lari, hoje a relação de vocês permite esse tipo de conversa, as relações mudam e pode ser que amanhã você não tenha esse nível de proximidade para uma conversa profunda assim..” – eu guardei aquilo, mas a vida seguiu e deixei passar. Tempos depois vi como era verdade aquele conselho, o tempo passou e fiquei com a sensação do não dito dentro de mim. E hoje nenhum dos dois hoje são íntimos de mim como eram naquele momento – apesar de estarem num lugar especial do meu coração, talvez nunca mais tenha espaço para aquele tipo de conversa.

Reconhecer que a vida é breve, não é só saber que em algum momento iremos morrer. Mas os momentos e as pessoas que podem ser presentes em nossas vidas hoje, podem simplesmente não existiram em nossa vida amanhã. A vida realmente passa. Nosso presente é mais breve do que podemos imaginar e à medida que vivemos – a vida muda, as pessoas seguem e o coração alado da música de Fagner permanece dentro de nós.

Por isso, carrego uma necessidade de expressar o que sinto hoje – as vezes sinto que minha intensidade assusta – mas amanhã as pessoas podem não estar mais aqui para me ouvir ou posso não ter mais o que falar. Assim sigo vivendo intensamente e profundamente essa vida, por mais doloroso isso seja dentro de mim.

Por que sei que Drummond tinha razão: “... as coisas findas muito mais que lindas, essas ficarão”.

Larissa Silva

Meu estado de graça

“Nesse estado de graça, além da tranquila felicidade que se irradia nas pessoas e coisas, há uma lucidez que só chamo de leve porque na graça tudo é tão, tão leve. É uma lucidez de quem não adivinha mais: sem esforço, sabe. Apenas isto: sabe”. (Clarice Lispector)

Talvez seja esse estado de graça que a Clarice diz – que sinto hoje – não somente por ser meu aniversário – mas por poder celebrar a vida. Lembro quando fiz 30 anos, fiz uma super comemoração numa balada com os amigos, eu estava voltando para o Brasil, depois de uma temporada fora e era um grande momento para estar perto das pessoas queridas. Estava feliz por estar de volta, mas ao mesmo tempo existiam tantas perguntas sem respostas e anseios sobre o futuro, que parecia incerto. E sim, o futuro daquele momento chegou, hoje celebro meus 35 anos e sinto com tanta beleza esse estado de graça – me reconhecendo nas palavras de Clarice.

Pertencimento, esse saber que se é e pertence a lugares e pessoas. Essa confiança em si e na vida que se constrói – esse olhar no espelho e se enxergar, ver que esse alguém que se tornou exatamente quem você sempre quis ser. Esse saber, que simplesmente se sabe.

Celebro meu aniversário com um coração grato à Deus. Saber que por mais incoerente que as vezes a vida possa ser, apesar das decepções e pessoas que nos magoam. Apesar do meu país que vive um momento triste golpe atrás de golpe, conservadorismo e o preconceito aumentando. Ainda sim, existe beleza – que todos os dias são inúmeros os motivos de celebrar. Celebrar o incrível companheiro que tenho, poder compartilhar de um amor tão intenso e bonito. A família, que sempre estará lá com um amor incondicional – mesmo com as divergências sobre política, mas com raízes profundas. Meus filhos do coração, que me dão um amor puro. Ah os amigos, esses que são a família escolhida e uma extensão de mim. Poder usar meu trabalho para empoderar as mulheres. Encontrar propósito no que faço todos os dias, ser escuta e acolhimento quando é preciso. Ter essa confiança na mulher que me torno todos os dias. Aceitar que já errei e vou errar muito, mas estou aberta a aprender, mudar e recomeçar sempre. Saber que nem sempre suprirei o outro – mas nem por isso precisamos desistir de nós.

Meu estado de graça tem a ver com isso – é poder em meio a angústias e frustrações, descobrir um jardim florido dentro de si. É saber que, apesar de difícil, sempre é possível encontrar vida em meio ao caos.

Como diz Rilke “Eu sei: nem tudo continuará a ser um hino em meu íntimo, como nestes dias; virão dias de escuridão e perturbações. Mas no fundo do meu ser possuo um jardim, cercado de festividade, ao qual nenhum medo mais terá acesso. E se quiseres, a cada ano aumentaremos as dimensões deste jardim”.

E assim celebro meu feliz aniversário!

O verdadeiro poder

Uma parada no café entre um compromisso e outro, tentando me concentrar no trabalho a fazer, coloquei Beethoven no fone de ouvido para ajudar a me concentrar e fugir do ruído desse ambiente cheio de paulistanos correndo para dar conta de suas agendas.

Tinha me esquecido o poder que a música clássica tem de me transportar para outros lugares e pessoas. E fui para o lugar da saudade, saudade de você. Já se fazem dois meses da distância do seu sorriso, sua alegria e seu abraço. Vivo sempre contando os dias para você chegar e me perguntar meio que sem entender o porquê de eu te amar tanto, fazendo assim com que o meu amor só aumente.

E meus pensamentos foram longe, até aproximadamente um ano atrás, naquele dia em que você me revelou o nosso “verdadeiro poder”. Você que ama os super heróis, que tem o Batman como ídolo, que dia após outro busca aumentar sua coleção de Pokemóns e que classifica os heróis, personagens e pessoas através dos poderes que possuem. Era uma questão de honra para você descobrir o nosso poder.

Foi nas férias de verão, numa tarde de domingo, o dia ia caindo e lá pelo final da tarde, eu estava com uma dor de cabeça chata, cansada da semana corrida e de tantos afazeres, deitei sozinha no meu quarto para tentar me revigorar. Sabe aquele típico momento, que além do cansaço e dor física, que se faz necessária o repouso e um momento de relaxamento, lá no fundo a gente sempre está um pouquinho carente de um colo que acolhe e um conforto na alma?

E aí é que você entra nessa história, você com seu jeitinho sutil foi até meu quarto, perguntou o que eu tinha e respondi que era só uma dorzinha de cabeça e por isso precisava ficar um pouco deitada. Então você lá do alto da sabedoria dos seus cinco anos, me perguntou se eu queria um beijo para melhorar, e claro que eu aceitei. Você então beijou carinhosamente minha testa e perguntou: “Larissa, sua dor passou?” e eu claro não poderia te desapontar, falei: “Passou meu filho, claro que passou”. E então você me disse: “É eu acho que esse é o nosso verdadeiro poder, o poder do beijo que cura”.

Naquele momento, tudo passou, a dor, cansaço, carência, stress, porque sua sensibilidade para me compreender com a alma - foi inédita - coisa que só vi no Chico Buarque, no meu terapeuta e no seu pai depois de anos de relacionamento. Naquele dia fui iluminada pelo seu amor e você ainda tem a capacidade de me perguntar: “Larissa, por que você me ama tanto?”. Te amo meu filho do coração, porque antes de eu te amar, você muito novinho ainda, abriu as portas da sua alma para a nova esposa de seu pai entrar e fazer morada em sua vida.

E das inúmeras razões para eu te amar, uma delas é que você me mostrou o nosso verdadeiro poder – dos beijos que curam.

Assim, faço minha as palavras do Ricardo Gondim que expressam como me sinto: “Quando parecer melancólico, com um olhar triste, não se espante. Estou com saudade”.

Larissa Silva

Nada é para sempre

Nada é para sempre, foi o que ele me disse numa de nossas separações, quando nossa relação ainda era feita de vendavais de emoções. Pois bem, anos depois daquela briga e daquela dor que parecia ser a maior do mundo, estamos aqui. Encontramos a harmonia e o caminho onde nosso amor nos sustenta e dá sentido às nossas vidas. Hoje a vida que estamos construindo juntos é para sempre e ponto.

Mas nunca mais esqueci aquela frase: “...nada é para sempre...” foi uma referência a dor daquela separação que passou, e sobrevivemos. E hoje quando algo dói muito dentro de mim, lembro de suas palavras e isso de alguma forma acalma meu coração, talvez porque um dia já tenha funcionado não é?

Vivemos numa época em que a ansiedade domina nossas almas, e sou tão contemporânea nesse aspecto. Quero tudo para agora – uma necessidade de lidar com as coisas e dar sentido à tudo no momento presente. Uma urgência em falar, fazer, sentir, resolver tudo, não deixar nada engasgado, mas que às vezes me sufoca. O mundo não vai acabar hoje, mas posso não estar viva amanhã, é o que sempre vem em minha mente.

E nessas reflexões fico tentando me apegar as palavras dele. Entre meu desejo presente e o momento da conquista, existe uma estrada que precisa ser percorrida, não só com a ânsia de chegar a algum lugar, mas com a consciência que nela existem experiências necessárias e aprendizados preciosos.

Ontem no cinema, assistindo o filme Me Chame Pelo Seu Nome, a fala de um pai para seu filho fez meus olhos marejar e desejar estar naquele diálogo: “Quando menos se espera a natureza tem maneiras astutas para encontrar nossos pontos mais fracos... agora pode querer não sentir nada, talvez nunca tenha desejado sentir algo, mas sentir algo, obviamente você sentiu... nós arrancamos tanto de nós mesmos, para curarmos as nossas feridas mais depressa, que ficamos esgotados perto dos 30 anos e temos menos a oferecer a cada vez que começamos algo novo com alguém... se obrigar a não sentir nada, que desperdício...”.

Experimentar o real, sentir o presente, conectar com o que sou e sinto agora – desafio para mim e imagino que para tantos. Ter a certeza que a ânsia pela solução não necessariamente trará a resposta, mas propor um olhar que respeita o tempo e o modo como a vida acontece, é o grande lance.

E assim faço da música do Dinho Ouro Preto um mantra: “Por que chorar se amanhã tudo muda de novo?”

E que bom, que no contexto que ele me disse nada é para sempre, ele estava sendo sincero. E acreditei, continuo acreditando nisso toda vez que a ansiedade tentar arrebatar meu coração.

Mas quando é sobre ele, tudo em nós é para sempre.

Larissa Silva

Porque se importar, importa!

Importar - verbo transitivo direto: trazer em si; envolver, implicar.

É o que (in)felizmente faço, trago para mim, me envolvo e deixo que implique em minha vida. Já entendi que sou intensa e que essa é minha essência, já fiz terapia, reflexão, conversei com amigas, irmãs, marido e sempre a conclusão é que quando vejo já dei importância. Minha terapeuta falou sobre meu engajamento nas relações e meu outro terapeuta sobre o lugar que busco no coração das pessoas. Claro, no fundo a explicação sempre veem de Freud. Ele deve entender a razão para essa intensidade com que vivo as relações e o motivo que desistir delas nunca é uma opção para mim, por mais que as vezes eu acho que tento.

O que me alivia o coração, é ver no brilho dos olhos de pessoas que amo, que essa intensidade é compartilhada, no amor, na dor e na loucura da vida. O refrigério que é quando meu filho do coração diz: por que você me ama tanto? E a alma se renova.

Mas e quando não é? E quando a entrega não é real no outro, como aceitar? Como lidar com esse aperto no peito e esse grito engasgado? Freud por que não está aqui para me responder?

É daí que me apego as palavras de Elena Ferrante: “Não se aflija, minha pequena. Você bem sabe que não existe conselho. É preciso viver, é preciso suportar a vida”.

Suportar a vida, como dar conta dessas palavras, como fazer isso com esse mundo de emoções que existe dentro de mim? Ainda não sei, sigo aprendendo, mas também não descobri um caminho que seja melhor que o amor, que investir no melhor das pessoas.

E nesse caminho de aprendizagem, que eu siga evoluindo, como diz minha amiga, que um dia eu possa alcançar o nível mais evoluído dos pokemons e me tornar um pikachu. Que eu desista do orgulho, rancor e das mágoas e que as decepções sejam só caminhos para o meu desenvolvimento.

Parece tão bonito dizer, mas é fato que se importar dói, mas é a dor do amar e quando se ama a vida até tem sentido.

Larissa Silva

Adeus à gratidão

Gratidão foi a palavra daquele dia e do meu status online, minhas redes sociais dizem muito sobre mim – como um reflexo da minha alma. Mas voltando a gratidão, só podia agradecer aquele dia ensolarado, que sorria para mim e por você entrar na minha vida, havia aquela beleza de duas almas que se encontram pela primeira vez, mas que pareciam compartilhar as mesmas histórias de infância. Algumas horas foram suficientes para falarmos tanto de nós e nos “conhecermos” tanto como amigas que já haviam se cruzado em outras encarnações. Você tinha angústias, desejos e ideias semelhantes a mim. Passaram-se dias, meses e o tempo foi nos dando tantos momentos em comum, que você se tornou uma extensão da minha família. Apesar da diferença de idade, tínhamos tanto em comum. Era como se visse a filha que quero ter em você – e me orgulhava em dizer que tinha puxado a mim, por mais pretensioso que isso soe – e como se fosse possível. Derepente a minha família de dois, se tornou oito, derepente tinha a maior família da família, e você fazia parte dessa constelação de afetos e pessoas – que me trazia tanta alegria. Mas a vida muda sem que necessariamente a gente queira – a impermanência na verdade é nossa única certeza. E sem que a gente possa se preparar perdemos o que tínhamos por precioso. E você, você escolheu um outro caminho, um outro valor – como se fosse necessário você escolher um lado, lados que eu nem sabia que existiam - vou sempre gostar mais da Alemanha após a queda do muro, e de nós antes de você levantar essa parede. Sempre acredito que é possível agregar ao invés de segregar. Mas talvez eu seja ingênua e ainda acredite nas utopias da adolescência. Mas prefiro assim, enxergar o mundo com mais laços afetivos do que distâncias que machucam. Sou intensa, entregue e sempre busco o melhor lugar no coração das pessoas – e já assumi e aceitei que não irei mudar – essa é a minha essência, como diz Renato “é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã”. Não me arrependo, mas sim fiquei triste e ainda está doendo, que a família agora são seis. Minha expectativa para esse ano era aumentar a família e trazer minha cria ao mundo. Mas infelizmente diminuiu, você ainda é jovem e vai aprender que a vida, a vida muda sem que necessariamente a gente queira, e você mudou ou decidiu me mostrar sua essência, que talvez eu nunca quis ou consegui ver. E hoje o dia é de dizer adeus – adeus a você e a gratidão. Larissa Silva

#larissa silva

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