Passeando aqui no tumblr, eu percebi que escrevia muitas coisas tristes, né? Sobre dor, solidão, abandono, traumas. Porque era a única coisa que eu conhecia. A tristeza era minha casa, e eu nem sabia que existia vida fora dela. Achei, por muito tempo, que a vida seria pra sempre assim. Uma repetição de dores, de silêncios sufocados, de noites longas demais.
Mas olha só, não foi. E não é. A vida não é horrível pra sempre. Ela pode ser boa. Pode ser leve. Pode ser bonita.
Toda aquela dor que eu carregava ainda existe. Ela não sumiu do nada e na verdade ainda mora em algum canto do meu peito, como uma lembrança. Mas sabe o que mudou? Ela não manda mais em mim. Eu não sou mais escrava dela. A dor não dita mais o ritmo da minha vida. Ela não me impede mais de sorrir, de sonhar, de viver de verdade.
Hoje, eu vejo beleza nas coisas simples: um dia de sol depois de uma semana nublada. Um café quente com risada verdadeira. Uma mensagem inesperada de alguém que se importa. Um abraço que me lembra que estou aqui, e que não estou sozinha.
Eu aprendi a parar de procurar o pior em tudo e comecei a treinar meus olhos pra enxergar o que há de bom. No começo foi difícil, quase impossível, porque a dor grita alto quando a gente está acostumada com ela. Mas eu insisti. Me obriguei, dia após dia, a acreditar que talvez, só talvez, a vida pudesse ser mais do que aquilo que aprendi.
E sabe o que eu descobri? Que eu sou alguém que pode e deve ser amada. Que o amor verdadeiro não machuca, não diminui, não apaga. O amor verdadeiro cura, levanta, transforma. E eu encontrei esse amor. Um amor que não me cobra ser perfeita. Um amor que me mostra, com paciência, a melhor parte de mim (aquela que eu mesma nem sabia que existia).
A dor não mata. Por mais forte que ela pareça, ela não foi maior do que a minha capacidade de resistir. E não, ela não vai doer pra sempre. A gente se acostuma, é verdade. Mas mais do que isso, a gente se fortalece. As feridas viram cicatrizes, viram marcas que doem menos a cada dia, e que, um dia, só contam história.
Eu sobrevivi aos piores dias da minha vida. Dias em que pensei em desistir. Em que chorei até dormir.Dias em que a morte parecia o único jeito de acabar com a dor. Em que a esperança parecia uma piada cruel. Onde nada mais me dava vontade de viver. E, mesmo assim, estou aqui.
Eu juro: achei que não aguentaria. Não imaginei que estaria viva anos depois pra dizer isso. Mas aqui estou, de pé, escrevendo com o coração pulsando de verdade, dizendo pra mim mesma e pra quem precisar ler isso que VALE A PENA VIVER
Vale a pena tentar. Vale a pena seguir em frente. Vale a pena acreditar que existe mais. Que existe vida depois da dor.
