O poveste adevărată

Toate scrisorile mele către ea.

[eusiclaudia]

Azi e o zi specială pentru tine așa că La mulți ani!

Despre trecutul nostru, ce sa îți zic...

Eu am pierdut 2 ani jumate din viața, tu in schimb ai pierdut persoana care ar fi dat tot ceea ce are pentru că tu sa fi fost fericita. Cine a pierdut mai mult?

PS. Trebuia să fie cu mine. De data asta, ai plans de fericire?

[eusiclaudia]

Căutai numai motive ca noi să nu fim bine

Și-mi pare rău că n-a ajuns cat te-am iubit

Si'ntrun final sa dovedit

Că am iubit pe cine nu m-a vrut

[eusiclaudia]

Am mai auzit povesti frumoase, am intalnit, am ascultat si am inteles lucruri incredibile. Dar pana acum, n-am reusit sa intalnesc o femeie mai interesanta, speciala si extraordinara decât tine. Astazi, e ziua ta de nastere, e ziua persoanei care m-a convins ca merita sa am incredere in mine, persoana care mi-a marcat acesta perioadă a vietii, care m-a facut ceea ce sunt acum, mai bun, mai zambitor. Nu stiu cum sa-ti multumesc pentru asta. Poate spunandu-ti, pur si simplu, multumesc mult pentru tot!

[eusiclaudia]

La multi ani scurt și sec, celei care a reușit să îmi fac foarte mult râu de foarte mai multe ori. Singurul lucru pe care ți-l doresc este sa plătești pentru raul pe care mi l-ai făcut și știind ce ai ales sunt sigur că vei plati. Sper sa ajungi sa simți ce am simți eu și sa fi trecută prin aceleași lucruri.

[eusiclaudia]

Nu mai pot fi omul invizibil, care se agata mereu de tine. As fi vrut să fi persoana care recunoaște dragostea și se aruncă cu capul înainte. Sa fi tu cea care ar vrea. Eu nu maior merge înainte.

Cum as putea sa merg inainte? Fara tine nu imi gasesc nicaieri locul. Poate crezi ca sunt destul de puternic sa rezist si sa ma ridic cand totul pe pământ cade, dar e atat de greu sa fii tare cand imi lipsesti asa de mult si mai ales ca timpul nu este de partea noastra. Insă este un lucru pe care nu-l pot nega, nu iti pot spune adio... Tu si eu putem sa reusim oriunde daca ti-ai dori cu adevarat, pentru ca eu vreau doar sa te vad zambind. Si cand tu o sa vrei cedezi eu o sa fiu puternic si o sa continui sa te sustin. Si cand simti ca nu mai ai nicio speranta nu uita sunt la un gand distanta. Acum doar incerc doar sa ma mint ca undeva acolo la tine acasă si tu te gandesti la mine.

[eusiclaudia]

Hey 🐵, iti scriu pentru ultima data, ultimul meu mesaj pe facebook catre tine. Vreau sa-ti spun ca mi-a placut enorm ce am avut noi acel “contact vizual”, chiar imi placeau momentele in care ne holbam unul la altu... adoram momentele alea. Iubeam cand imi faceai stangaci cu ochiul, cand faceam pariuri, chiar daca tu le pierdeai. Iubeam cand ma luai de mana si simteai cum imi creste pulsul. Iubeam sa fiu langa tine, cat mai aproape. Dar vezi tu? Eu sunt blestemat si cand am ceva frumos, dispare… dar aici nu vorbim despre mine... era vorba despre tine.. despre cum ma faceai sa ma simt cand eram cu tine. Aveam nevoie de tine in viata mea si fiecare mesaj s-au contact cu tine imi face inima sa tremure chiar daca dura doar pentru cateva minute... Acum nu imi mai doresc lucruri pentru mine pentru ca stiu ca nu se vor intampla. Imi doresc in schimb lucruri pentru tine... imi doresc sa fi fericita, sa ramai mereu aceiasi si sa zambesti mereu. Eu am făcut mereu ce am simțit, tu ai făcut mereu ce ai simțit si am simtit ca iti doresti asta, sa fie ca inainte. Fiecare mesaj de-al meu eu l-am trecut prin inima și l-am trimis pentru că așa am simțit. Si sti intr-un final, in acest final, nu conteaza cat tii la o persoana, nu conteaza cat te gandesti la ea, nu conteaza cate lucruri dragute ii spui, nu conteaza ca vrei sa lasi totul pentru ea, nu conteaza ca nu dormi din cauza ei, nu conteaza ceea ce simti, daca ea nu simte la fel. Sti cum spuneam ca intro relatie unul iubeste mai mult altul mai putin, si acum ma intreb de ce a trebuit sa fiu el cel care a iubit mai mult, mi-as fi dorit sa nu fie asa, sa fi fost tu cea care iubea mai mult. Mi-as fi dorit sa nu iti dau dreptate cand ai spus ca ne-am întâlnit prea tarziu, a fost prea tarziu pentru tine, eu am fost cel care era dispus sa lase tot si toate pentru a fi cu tine.

Raman cu regretele mele si imi pare rau ca nu am fost asa cum ai vrut tu sa fiu. Mi-as fi dorit!

Iti multumesc pentru tot. 

[eusiclaudia]

Ai spus ca intro zi voi uita, azi nu este acea zi. Ceea ce cred este ca intro zi tu vei uita numele meu, imi vei uita glasul, culoarea ochilor mei caprui, cum te priveam, zambetul pe care il aveam cand eram cu tine si atunci eu o fiu cel care va spune, eu nu am uitat ceea ce tu ai uitat deja. Se zice că totul trece...Amintirile nu trec. Chiar daca incerci sa treci peste, ele raman adanc fixate in mintea si in inima ta. Eu nu te voi uita si imi reaminti mereu de tine.

Mie dor de tine Claudia.

[eusiclaudia]

Hey 🐵, poate iti scriu pentru ultima data, poate ca o sa fie ultimul mesaj catre tine,si poate ca de acum nu o sa te mai stresez cu ele, si poate ca niciodata nu o sa o mai fac…Ok mai facut sa ma indragostesc de tine, dar oare tu ma vei iubi? Se pare ca nu… si imi pare nespus de rau pentru asta.. pentru ca eu chiar am crezut. Vreau sa-ti spun ca mi-a placut ce am avut noi acel “contact vizual”, chiar imi placeau momentele in care ne holbam unul la altu... adoram momentele alea. Iubeam cand imi faceai stangaci cu ochiul, cand faceam pariuri, chiar daca tu le pierdeai. Dar vezi tu? Eu sunt blestemat si cand am ceva frumos, dispare… dar aici nu vorbim despre mine... era vorba despre tine.. despre cum ma faceai sa ma simt cand eram cu tine. Aveam nevoie de tine in viata mea si fiecare mesaj s-au contact cu tine imi face inima sa tremure chiar daca a dura doar pentru cateva minute.. Am vrut sa ai incredere in mine, vreau sa fi fericita, numai ca tu esti deja si fara mine in viata ta.

Sti cum spuneam ca intro relatie unul iubeste mai mult altul mai putin, si acum ma intreb de ce a trebuit sa fiu el cel care a iubit mai mult, mi-as fi dorit sa nu fie asa, sa fi fost tu cea care iubea mai mult. Mi-as fi dorit sa nu iti dau dreptate cand ai spus ca ne-am intalnit prea traziu, a fost prea tarziu pentru tine, eu am fost cel care era dispus sa lase tot si toate pentru a fi cu tine.

Off  daca te-ai fi vazut prin ochii mei, eu ti-as fi pus lumea la picioare si te rog daca ai sa-mi spui ceva… te rog fa-o. Doar profita de timpul cu mine … pentru ca nu am timp… ma opresc aici… Ai grija mare de tine…

[eusiclaudia]

Nu sunt bun cu cuvintele cand sunt in jurul tau insa daca le pun pe un ecran pare mai simplu.

Sti, imi propusesem sa te uit, dar cum poti uita ce se nu se uita niciodata? Am incercat insa nu vreau sa uit si nu vreau sa merg mai departe. Unde as putea ajunge fara tine, cum spuneai chiar tu, fara tine as fi pierdut. Nu toata lumea poate sa creeze o conexiune si mie asta mi-se pare un lucru deosebit, greu de facut, dar extraordinar de frumos cand se intampla.

Ma intrebi mereu de ce ma uita sa la tine. Ma uit la tine ca la cea mai importanta persoana din viata mea, ma uit la tine ca si cum nu ar mai fi nimic in jurul nostru, ma uit la tine ca si cum ar fi ultima data cand ne vedem, ma uit la tine ca cum am gasit ceea ce cautam, ma uit la ochii tai pentru ca sunt speciali. Nu ma pot oprii din a te privii, nu vreau sa ma opresc, nu ma poti obliga. As vrea sa ai ochii mei sa vezi ceea ce vad eu cand ma uit la tine poate asa vei intelege de ce ma uit asa.

Recunosc! Si cred ca se citeste oricum in ochii mei ce imi doresc cu adevarat! Eu te vreau pe tine! Pare simplu insa e asa complicat. As vrea ca tu sa nu mai iubesti pe nimeni in afara de mine, sa nu mai saruti pe nimeni in afara de mine, sa nu mai suni pe nimeni in afara de mine, sa nu mai vorbesti cu nimeni cand ai ceva pe suflet in afara de mine, sa imi spui mie tot, sa ma ai doar pe mine. Visez la tine cu ochii deschisi si imi tremura inima cand iti aud vocea. Tu ce iti doresti?

Am intrebat azi ce iti doresti, acum sa iti spun eu ce credeam ca iti doresti... Credeam ca iti doresti sa iesi odata din chestia asta in care niciodata nu te-ai simtit confortabil, stiu asta, si credeam ca vrei sa se termine odata, sa te linistesti. Credeam ca doar pentru ca sti ca daca se va termina ca asa ai ales tu, eu o sa fiu dezamgit de accea inca esti in ea, pentru ca incerci sa nu ma faci sa sufar. Cei drept ar fi de apreciat asta, insa nu uita ca esti intro bula si nu conteaza ce se intampla cu cei din jur, asa imi poti spune ce doresti cu adevarat? Azi ai incercat sa spui ceva din ceea ce doresti, ai spus ca vrei sa te sun doar pe tine si inca cateva persoane, si ca vrei cuvantul care incepe cu s si se termina cu i doar pe mine, insa la cateva minute distanta tot tu ai spus ca nu poti din acele motive. Nu stiu ce sa mai cred, ce sa mai zic, decat ca chiar eu chiar as vrea cuvantul cu s care se termina cu i, problema este ca EU inca cred ca o fata ca tine nu va avea de a face cu unul că mine 

Nu stiu exact momentul in care m-am indragostit de tine, dar stiu ca atunci cand te-am intalnit nu aveam nici cea mai mica intentie de-a o face. Si acum ma intreb neincetat cand am inceput sa ma indragostesc de tine…Probabil m-am indragostit de vorbele tale.Probabil m-am indragostit de ochii tai caprui.Probabil m-am indragostit de vocea.Probabil m-am indragostit de zambetul tau.Probabil m-am indragostit de replicile tale stangace.Probabil m-am indragostit din greseala.Probabil m-am indragostit pentru totdeauna. Și acum imi doresc sa ma poți iubi și tu cum te iubesc eu!

Imi spuneai ca este normal ca unul sa iubeasca mai mult altul mai putin insa nu credeam ca o sa iubesc atat de mult. O sa spun iar un lucur pe care sigur nu il vei crede insa cred, simt ca tu esti aceas mare iubire pe care o intalnesti o sigura data. Eu ma bucur ca te-am intalnit. As putea vorbi cu tine toata viata si nu cred ca m-as plictisii.

Sti in acea vineri mi-am dat seama ca intre noi nu va fi nimic. Am stiut in momentul in care ti-ai tras mana... Imi pare rau ca nu am avut mai mult timp la dispozitie sa iti arat cat de mult te pot iubi. Acum nu imi mai doresc lucruri pentru mine pentru ca stiu ca nu se vor intampla. Imi doresc in schimb lucruri pentru tine... imi doresc sa fi fericita, sa ramai mereu aceiasi si sa zambesti mereu.

Eu am făcut mereu ce am simțit, tu ai făcut mereu ce ai simțit. Fiecare mesaj de-al meu l-am trecut prin inima și l-am trimis pentru că așa am simțit, tu ai reușit să îmi reproșezi că nu ar fi trebuit să îți trimit și așa mi-ai luat și acest lucru. Dar ți-am promis că a fost ultimul pretuiestel cuj prețuiesc eu faptul că am avut posibilitatea să-l trimit.

Mi-ai spus că sunt cel mai bun prieten al tau, iar eu nu vreau să îți fiycel mai bun prieten. Eu mereu am vrut mai mult, poate acesta a fost defectul meu, am vrut. Cand ai spus asta am simțit că urmează și nu putem mai mult pentru că o sa stricam ceea ce avem acum. Simt că asta o sa spui în curând.

Sti cum spuneam ca intro relatie unul iubeste mai mult altul mai putin, si acum ma intreb de ce a trebuit sa fiu el cel care a iubit mai mult, mi-as fi dorit sa nu fie asa, sa fi fost tu cea care iubea mai mult. Mi-as fi dorit sa nu iti dau dreptate cand ai spus ca ne-am intalnit prea traziu, a fost prea tarziu pentru tine, eu am fost cel care era dispus sa lase tot si toate pentru a fi cu tine.

Off  daca te-ai fi vazut prin ochii mei, eu ti-as fi pus lumea la picioare si te rog daca ai sa-mi spui ceva… te rog fa-o. Doar profita de timpul cu mine … pentru ca nu ai am timp… ma opresc aici… Ai grija mare de tine…

[eusiclaudia]

Vreau sa-ti vorbesc, sa-ti spun ce simt. Dar de fiecare data cand fac un pas inainte tu faci doi inapoi si ma opresti din nou in loc. Cand am de gand sa abandonez, tu ma opresti din drum. Da, suntem doi copii nehotarati care se joaca de-a sorecele si pisica, punandu-si inimile la bataie.

Asteptam un semn, un mesaj, ceva, orice. Și după 4 zile l-am primit. Știam că într-o zi nu îți va mai pasă, așteptăm doar sa vina acel moment! Nu te-am avut, îmi pare rău să-ți spun, dar as fi vrut! Îmi pare rău că nu sunt așa cum ți-ai dorit tu! Sa sti ca vreau sa fi fericita, sa rămâi așa cum te cunosc eu și să ai grijă de tine. Sper din toată inima că persoana de langa tine sa te iubească la fel cum te iubesc eu.

Atunci cand insemni cu adevarat ceva pentru cineva, acea persoana mereu o sa aiba timp pentru tine! Fara scuze! Atunci cand iubesti cu adevarat, pana si cea mai stupida discutie ti se pare plina de sens…! Imi este dor de tine…!

Mda! Niciun semn, un mesaj, ceva, orice. Ție nu ți-e dor? Mi-e îmi e dor de tine azi, maine si imi va fi mereu. Mi-e dor de tine in fiecare zi. Mi-e dor de tine in fiecare secunda. Mi-e dor de tine mereu.

Cea mai grea așteptare este aceea când sti că aștepți in zadar și totuși alegi să aștepți

[eusiclaudia]

Hey, azi e ziua ta... Mă doare când știu că tu niciodata nu o sa stii cat de mult te-am iubit si nu o sa mai iubesc pe nimeni in halul ala… Ti-am adorat zambetul, ți-am iubit ochii, parul pe care de multe ori il stricai, buzele tele senzaționale, of am adorat tot ce era legat de tine, chiar și gesturile tale stângace. Si da, sunt momente in care mor de dorul tau, nu stiu cum dracu o sa te uit, nu stiu ce sa mai fac sa uit de tine… Plang de fiecare data cand imi amintesc de tine pentru că m-ai lăsat unde eu mai fusesem d e unde îmi doream sa plec. Am fi putut avea totul împreună, o viață frumoasă așa cum ne doream amândoi, așa cum povesteam amândoi, te-as fi făcut atât de fericita, cum nu ai sa fi vreodată… Tu ai fost singura care a intrat in inima mea și nu o sa te pot scoate de acolo. Erai singura care imi aducea zambetul pe buze, erai universul meu, erai tot ce îmi doream, erai singura stea de pe cerul meu… TU ERAI TOTUL!  Si nu, nu te-am uitat, încă te iubesc STRAINE…! Până la sfarsit. Și după aceea.

La mulți ani!

PS. Nu a trecut zi in care sa nu mă gândesc la tine.

PSS. Ți-aș fi scris atât de mult și atât de des însă știu și eu și tu că m-ai fi blocat.

PSSS. Îmi doresc atât de mult sa îți vorbesc, sa te aud, sa te vad.

[eusiclaudia]

Hey, gândurile mele zboară către tine și fiind o zi specială ti-le pot și scrie. Imi e dor de tine și mă gândesc cum ar fi fost totul daca și tu  țineai de ceea ce îmi tot spuneai. Eu pentru mine stiu. Ți-aș fi sărutat fruntea în fiecare dimineață, m-aș fi jucat în părul tău și ți-aș fi pregătit cafeaua, ți-aș fi desenat inimioare în clătitele de ciocolată, te-aș fi strâns în brațe ca și cum ar fi fost ultima dată când îmi ești aproape, ți-aș fi spus că te iubesc din tot sufletul și zi de zi ți-as fi arătat cât de mult în lucuri mici, neînsemnate. Dar nu m-ai lăsat să-ți arăt ce pot să-ți ofer, ai ales să rămâi cu el și acum sincer îmi doresc să fi ales greșit. Si uite așa mi-am dat seama că nu contează cât de mult iubești pe cineva daca el nu te iubește la fel de mult. Niciodată nu voi trece peste povestea noastră, peste ce am avut noi. Poate într-o zi te vei gândi și tu la mine cum o fac eu și atunci vei avea tendința de a pune mâna pe telefon și a scrie "Hey, ești bine?". Crăciun Fericit, străine. Robert

[eusiclaudia]

Efectiv...mă sufoc de dor. Te vreau lângă mine, vreau să te strâng în brațe și să-ți zic cât de mult te iubesc. Vreau să te sărut, să fie cel mai lung sărut, să nu-mi mai dezlipesc buzele de tine. Vreau să râd cu tine, vreau să ne uităm la filme împreuna, vreau să ascultăm muzică împreuna și să împărțim o punga de Haribo... Vreau să fiu cu tine. Vreau să mă amăgești, să fii suparacioasa și botoasă și eu sa te impac. Vreau să mă strângi tare în brațe și sa nu îmi mai dai drumul. Te vreau pe tine. Vreau să-ți fac cele mai proaste clătite și tu să mă tachinezi. Vreau să mă trezesc lângă tine. Vreau să mă pierd în ochii tăi. Vreau să mergem peste tot împreună. Vreau prea multe... mult prea multe...

[eusiclaudia]

Stiu ca esti cu cineva si stii ca si eu am fost mereu, dar sunt persoane care sunt slabiciuni, iar tu esti slabiciunea mea si mereu vei fi. Sunt sigur ca as putea sa las tot daca drumurile noastre s-ar intersecta. Amandoi stim ca inca te iubesc si imi e atat de dor de imperfectiunile tale, stangaciile si glumele tale, felul in care faceai totul prost, zambetul tau "nenorocit" care era capabil sa vindece toate ranile provocate de cuvintele tale si privirea si ochii tai care puteau sa-mi vorbeasca, modul in care imi spuneau de fiecare data ca tu esti pentru mine. Si...poate pentru asta nu sunt fericit acum desi am motive sa fiu. Si nu stii ce trist e ca, desi  vreau sa te uit, ma surprind cautandu-ti privirea, ascult vocea ta discutand cu colegii si ma surprind cand imi imaginez ca esti tu  o sa imi spui "Gata cu prostiile prostovane! Stii ca te iubesc! Hai sa continuam ce am inceput, nu ar fi trebuit sa ne oprim vreodata.".Dar nu tu o sa faci asta.Cat as vrea sa am curajul sa iti spun ca inca iti scriu si cu fiecare litera as vrea sa iti dai seama  cat de mult imi lipsesti, ca desi nu vreau sa recunosc inca traiesc cu speranta ca intr-o zi,in orice moment iti voi intalni zambetul si ca tu vei simti ca  desi a trecut timpul, nu ne-a afectat cu nimic. Nu stii de cate ori m-am invinovatit pentru ca nu am reusit sa fiu cum ai vrea tu. Acum sunt eu cel care nu are curajul sa-ti spuna ca de cand te-am pierdut sunt capabil sa ma gasesc doar in pozele noastre vechi, in amintirile noastre, in iubirea aia care credeam ca va dura pentru totdeauna.Nu stiu daca inca iti vei aminti de mine, daca aatunci ti-se mai zareste un zambet pe fata,daca iti mai amintesti de primul nostru sărut . Nu stiu daca inca mai cauti prin lucrurile tale resturile unei iubiri care s-a terminat chiar in momentul in care ar fi trebuit sa ramanem impreuna pentru totdeauna. Si poate asta a fost gresala! Poate ca imi era frica de fiecare data cand ma gandeam ca te-as putea pierde si  poate de asta te-am si pierdut.Ne-pierdut. Eu te-am iubit prea mult si nu am stiut sa infruntam ideea ca ce a inceput ca un joc era de fapt o realitate. Era realitatea a doua persoane care au promis sa nu se indragosteasca,dar pana la urma iubirea a trecut dincolo de ei si nu au stiut cum sa reactioneze. Nu stiu! 

[eusiclaudia]

Astazi mi-am amintit din nou de tine...

Astazi am citit conversatiile noastre vechi. Stiu ca nu ar fi trebuit, de fapt, nici macar nu-mi explic de ce am facut asta.Poate am vrut doar sa fiu trist, iar tu esti motivul perfect pentru asta. E incredibil cat de mult se schimba lucrurile. Eram atat de bine. Nu stiu cand s-a rupt totul pentru tine, insa eu m-am trezit dintr-o data fara tine, fara bratele tale care aveau tot timpul capacitatea de a ma linisti, fara puterea pe care mi-o dadeai pentru a infrunta lumea. Nu inteleg ce s-a intamplat, daca a fost trecerea timpului, rutina sau doar faptul ca pur si simplu toate lucrurile se termina si poate la tine sa terminat inainte de a incepe sau poate nu a inceput niciodata si am fost doar o razbunare de-a ta... 

Pana azi nu a trecut nicio zi in care sa nu te blestem, te blestem la prima ora a dimineții cand primul meu gand zboara la tine, te blestem pe fiecare noapte cand pun capul pe perina pentru ca inevitabil ma gandesc la tine, te blestem la fix pentru ca ma duce cu gandul la tine, te blestem zilnic.

Imi doresc sa iti spun ceea ce iti doresc in blestemele mele pentru ca atunci cand se vor prinde atunci sa sti ca vin din partea mea, persoana care TU ai distruso usor usor, zi de zi.

In primul rand iti doresc ca cel mai apropriat lucru de sufletul tau sa fie singuratatea, imi mai doresc sa simti si tu ceea ce am simtit eu cand am realizat ca dupa atata timp tu doar ti-ai batut joc de mine si de ceea ce am simtit eu pentru tine. Iti doresc ca sa simti singuratea zi de zi si sa ai inima plina de amagire si de regrete.

Acum ca am spus ce iti doresc tie spun si ce imi doresc eu pentru tine, imi doresc ca cel langa care ai ales sa ramai sa nu se schimbe niciodata pentru tine, sa nu te iubeasca vreodata asa cum am facuto eu, sa te lase mereu singura chiar si atunci cand iti e mai greu, sa o faca mereu de sarbatori cum a facuto anul trecut, sa te insele mereu (asa cum nu sti tu ca a facuto), sa isi traiasca viata fara tine in ea sau tu sa contezi in viața lui, sa bea in continuare asa cum iti place tie, sa ramana un interlop de Dabuleni asa cum spun altii si TU sa ai curtajul intro zi sa vezi realitatea.

Ultimul lucru pe care il blestem este blestemul de care iti spuneam eu ca am fost blestemat la randul meu, de o fata, fata care cred ca acum ca m-a iubit cel mai mult dintre toate cele, insa eu i-am facut ei exact ceea ce mi-ai facut tu mie si de aceea cred ca sa si prins acest blestem. Blestemul ei si la randul meu al meu pentru tine este ca iti doresc sa iubesti pe cineva (atul decat cel de langa tine) asa cum nu ai iubit vreodată, sa simti ca ai face orice pentru el, ca ai da totul pentru el, ca nu poti sa traiesti fara el si acel el sa stie toate aceastea si sa te amageasca cu vorbe insa intr-un final nu te vrea pe tine.

După toate astea oare te întrebi dacă regret că totul?

Sa te regret? NU! Ai fost tot ceea ce aveam eu nevoie...

[eusiclaudia]

As vrea ca acesta scrisoare sa fi inceput cu draga... dar nu este aceasta scrisoarea care va incepe asa. Aceasta este scrisoarea in care eu voi incerca sa spun ce a insemnat pentru mine ziua de Sf. Nicolae si este prima din cele cateva povestiri pe care le voi scrie doar despre noi, despre mine si despre tine, despre ce cred eu ca sa intamplat cu noi, cu iubirea noastra. 

Revenind la ziua de Sf. Nicolae si ca sa pot sa te fac sa intelegi ce am simtit eu, va trebuii sa incep cu 2 zile inainte cand eram in drum spre un mare oras (nu voi spune care de dragul povestirii), de unde trebuia sa cumpar un echipament pentru firma la care lucrez. Ca sa vezi cat de defect eram, la intrare in supermarketul cu pricina am vazut un cuplu de tineri care tineau de mana o fetita, si atunci parca minte mea a luat-o razna si mi-am dorit ca aceia doi sa fi fost noi si ca sa nu uit aceasta imagine, am scos telefonul si am facut o poza,(ti-am trimis si tie acea poza mai târziu). Dupa ce am dus echipamentul la masina am revenit in superamarket pentru ca trebuia sa cumpar dulciuri de Sf. Nicolae si cum eu ma gândeam deja la tine, am inceput sa alerg dupa un ceva care sa iti aduca aminte de mine in aceasta perioada. Dupa ce am avut in mana poate cateva zeci de chestii unele mai mici, altele mai ciudate si cand incepeam sa imi pierd speranța ca voi gasi ceva care sa ne reprezinte pe noi si ceea ce avem noi, am gasit acea pisica... Nu stiam atunci ca nu va fi ceea ce așteptai tu... explic mai jos de ce...

Zis si facut, cu echipamentul, dulciurile si pisica in masina, am plecat spre casa si m-am gandit ca este bine sa opresc la firma unde lucrai tu, sa vad ce faci si sa intreb ce ai vrea sa primesti de Sf. Nicolae.  De aici a inceput declinul meu in abis... Din toată acea discutie am retinut ca tu vrei ceva mare si frumos an de an si ca ceri din timp si ca ai facut-o deja si ca anul asta nu o sa primesti pentru ca sa intamplat ceva, ceva rau. Eu deja simteam ca sunt in plus pentru ca nu mie nu imi cerusei inca nimic, dar am zis ca totusi vreau si dovezi, de asa e in dragoste nu crezi nici macar ceea ce vezi, dapai ceea ce auzi. In fine. Tot in aceiasi zi ai tinut sa precizezi inca odata, asa din senin, cum nu ne portivim noi deloc, atunci m-am intors cu spatele si m-am gandit ca ceva ai plănuit tu și ca sigur se va intampla... Nu stiam atunci ce anume, insa aveam sa aflu in urmatoarele 2 zile intr-un mod brutal. Ziua urmatoare am inceputo foarte prost, aveam un plan care nu sa ma concretizat, am venit mai devreme sa incerc sa pun acea pisca intr-un sertar cu un biletel insa am avut ghinion, la 1 minut in spatele meu a aparut o colega de-a ta, apoi un alt coleg si dupa si tu... Si uite asa am pierdut un timp in care trebuia sa scot la imprimata acel biletel. Cum insa acel mic cadou trebuia sa ajunga la tine cu orice pret, il cumparasem cu drag si vedea din toata inima mea, ti-am dat mai traziu un sms cu locul unde era si pana al urma a ajuns la tine insa eu nu am fost acolo sa te vad cald l-ai gasit. Tot in acea zi am ajuns si eu pe la tine si a inceput dezastrul pentru mine. De ce spun asta? Asta sa intamplat. Cum eu imi doream sa vad ce parare ai despre mica mea pisca, am intrebat daca ai primit ceva de Sf. Nicolae, ironic sau nu, am primit si raspunsul ca nu ai primit pentru ca sa întâmplat ceva si ca probabil nu o sa primesti. Ce oare a fost in sufletul meu, cand eu ma asteptam sa spui ca am primit si asta a contat pentru tine. Cum oare sa ma manifest eu cand vad ca persona care inseamna totul pentru mine regreta “ca poate” nu va primii nimic de la cineva care nu ar fi trebuit sa conteze. Cum oare sa ma prefac eu ca nu vad ca tie iti pasa mai mult de faptul ca nu vei primii de la el ceva in loc sa vada ca mie mi-a pasat și eu m-am gândit la tine. Cum puteam eu sa fiu atunci. Dezamagit? Pierdut? Nepăsător?  Si cum nu ma lamuream am ales sa iti dau un mesaj dupa program si lucrurile sau lamurit, tu ai raspuns simplu si sec "uite m-am certat cu cineva foarte rau..." Eu am facut ce face orice om indragostit care credea ca cearta cu acel cineva te va apropria de mine si am spus ceea ce credeam, ca totul va fi bine sau mai bine pentru ca lucrurile se vor aseza si pentru noi. Normal ca nu a fost asa! In loc sa spui “am incredere ca va fi bine pentru noi” tu spui exact invers, eu nu mai am incredere in asta. Uuuuu am ramas stupefiat, sti senzatia aia cand iti sta inima in loc... Probabil o sti! Nu credeam ca se intampla asta de Sf. Nicolae, si am inceput sa ma mint singur, maine va fi bine când se va liniști și ea. Nu a fost asta. Tu ai continuat sa dai in mine deși eu nu greșisem cu nimic, “maine nu vreau sa mai vorbescu tine pentru ca asa vreau eu. Punct!” Și eu iar ma întreb, ce am facut asa de rau? Cu ce am gresit eu? 

Si vine si ziua de Sf. Niculae, ziua in care m-ai tratat asa cum am meritat, cu spatele! Prost, naiv și cu o iubire de care mi-a pasat doar mie, îndrăznesc sa cer o explicatie seara si ea vine ca si clieseul cel mai folosit intro despartire "Imi pare rau! Nu vreau sa te fac sa suferi..." Cum sa nu vrei, vrei si o faci. Faci tot ce poti ca eu sa sufar. De ce? Inca nu am inteles. Mereu ti-a fost usor sa ma arunci la gunoi, cand ai vrut tu cum ai vrut tu. Poate nu am fost pe masura asteptarilor tale, nu te-am iubit cum ti-ai dorit, cum ai vrut, nu am fost persoana de care aveai tu nevoie, poate el a fost mereu mai bun, poate lui i-a pasat mai mult decat mie (desi nu cred asta, dar am scriso de dragul lecturii)... poate pe el il iubeai cu adevărat (desi decât sa iubești o persona care nu este deloc ceea ce ai vrea tu, nu mai pun încă o paranteza deși ai merita), poate ne iubeai pe amândoi si l-ai ales pe el (deși am întrebat dacă iubești doua persoane in acelasi timp și ai spus nu, tu ma iubeai pe mine...ha). Nu stiu si nu inteleg ce am fost cu adevarat in ochii tai!? Poate am fost doar o aventura, poate aveai nevoie de ea, nu stiu inca. Poate am fost doar o razbunare (probabil aveai motive sa te răzbuni)! Inca nu stiu si nu am inteles cu adevarat motivul pentru care ai renuntat la mine. Totusi imi pun zeci de intrebari in minte si tare as vrea ca tu sa imi raspunzi la ele. As vrea sa ma faci sa înțeleg! Poate as fi putut intelege multe lucruri… Aş fi putut înţelege că nu mă mai iubeşti. Aş fi putut înţelege că ai realizat că nu sunt eu persoana alături de care să îţi doreşti un viitor. Aş fi putut înţelege că te-ai schimbat, că nu mai mai vezi la fel, că nu mă mai preţuieşti la fel cum o fac eu. Aş fi putut înţelege că nu mă consideri destul de bun pentru tine, că îţi doreşti altceva ce nu sunt nici eu, nici el. Aş fi putut înţelege că vrei sa ramai cu el în viaţa ta. Aş fi putut înţelege că nu mai însemn nimic pentru tine, dacă, mi-ai fi spus toate acestea cu sinceritate şi cu puţină mila… cu acea mila cu care ar trebui să anunţi o persoana dependent de dragostea cuiva că-i iei totul. Că-l laşi fara sperante, fără niciun vis. Nu iar prin SmS! Aş fi înţeles totul, oricât de greu mi-ar fi fost să accept… Dar n-am reuşit să înţeleg de ce mi-ai facut astea. N-am reuşit să înţeleg laşitatea şi lipsa de demnitate de care ai dat dovadă. N-am reuşit să înţeleg lipsa de respect pe care mi-ai arătat-o. N-am reuşit să-ţi înţeleg lipsa conştiinţei şi cruzimea cu care mi-ai prelungit agonia desi ai văzut cât de mult rău îmi face atunci când ma faci sa ma simt nedorit, neiubit, în plus.

N-am reuşit să înţeleg de ce n-ai făcut măcar un ultim gest de omenie şi să mă părăseşti frumos, cu eleganță, privindu-mă in ochii așa cum am vorbit! Fără amintiri urâte, fără să mă faci să te detest. Fără să-mi împovărezi sufletul cu regrete şi cu vini nemeritate. Şi nu, n-am reuşit să înţeleg de ce nu te-ai gândit măcar o clipă şi la mine, la faptul că deja de prea multe ori iti bati joc de mine si de tot ceea ce simt pentru tine.

N-am reușit să înțeleg de ce m-ai irosit, de ce m-ai risipit, de ce m-ai folosit. N-am reușit să-ți înțeleg egoismul și indiferența.N-am reușit să înțeleg cum ai putut să devii dintr-o dată o persoana nepăsătoare. N-am reuşit să înţeleg de ce ţi-a fost mai uşor să taci, să te prefaci şi să mă amăgeşti. N-am reușit să înțeleg de ce nu m-ai lăsat din clipa în care n-ai mai avut nevoie de mine, de ce m-ai lăsat să visez în continuare și să lupt inutil să te fac fericita. N-am reușit să înțeleg cum te puteai bucura in ziua urmatoare cu el la telefon si cu spatele la mine

N-am reuşit să înţeleg cum e posibil ca iubirea să devină indiferenţă atât de uşor…

Aş fi putut înţelege că asa ai decis TU ca povestea noastră de iubire să nu aibă un final fericit pentru mine, dar n-am reuşit să înţeleg de ce ai ales să îmi oferi un final nemeritat, plin de regrete şi durere.

Nu te judec. Stiu ca nu m-ai iubit si nu o vei face vreodata si nu iti port pica. Din contra, tin la fel de mult la tine ca si pana acum. As vrea sa nu ma mai sa ma gandesc la tine si la tot ce a fost, dar o voi face pentru ca asa sunt eu. Nu m-ai cunoscut niciodata cu adevarat si singurul meu regret din toata aceasta poveste este faptul ca m-am indragostit de persoana care nu avea nevoie de asta. Poate daca era alta persoana care sa aiba curaj... dar asta nu este ceva tu vei intelege vreodata. 

Imi pare rau ca ai fost tu, dar nu uita, viața nu iartă!

[eusiclaudia]

Buna straine.

Mă gândeam să-ți scriu. Mă gândeam să-ți spun cât de mult îmi lipsești. De fapt mă gândeam la tine…  Poate că sunt doar curioas să ştiu ce mai faci, cu ce îți pierzi timpul acum că nu te mai gandesti la mine. Poate că ceea ce simt nu e doar curiozitate, poate că doar mi-e dor să aud ce gândeşti.  Oare chiar ai uitat de mine? Ai uitat de felul în care ne priveam? Ai uitat fiorii ce ne cuprindeau întreg trupul atunci când stăteam unul lângă altul? Oare tu te întrebi vreodată dacă eu mă mai gândesc la tine? Pentru că dacă o faci, nebunule, să ştii că ești prezent în mintea mea în permanență. Să ştii că eu nu am uitat de noi şi să mai ştii că dacă aş putea să întorc timpul înapoi aş face-o. Nu ca să rezolv ceva, dar aş face-o ca să şterg momentul în care te-am întâlnit. Pentru că da, aiuritico, sunt atât de egoist încât mi-aş dori să ştiu că nu te mai am din cauză că nu te-am avut niciodată. Doare să accept faptul că te-am avut şi te-am pierdut. 

Acum scriu persoanei pe care credeam ca o cunosc, celei pe care o iubeam si o iubesc. Mi-ai lasat o aprenta in viata, m-ai invatat sa iubesc, sa fiu pozitiv, sa vad partea buna a oamenilor, sa alint, sa zambesc dar mi-ai dat si o mare lectie de viata dupa ce ai terminat tot. Pana atunci nu am stiut cum e sa fi trist, sa plangi, sa suferi, sa ascunzi zambete...

Poate nu am fost pe masura asteptarilor tale, nu te-am iubit cum ti-ai dorit cum ai vrut, nu am fost persoana de care aveai tu nevoie, poate el a fost mereu mai bun, poate lui i-a pasat mai mult decat mie, (desi nu cred asta)... nu stiu si nu inteleg ce am fost cu adevarat in ochii tai!? Poate am fost doar o aventura, poate aveai nevoie de ea, nu stiu inca. Inca nu stiu si nu am inteles cu adevarat motivul pentru care ai renuntat la mine. Totusi imi pun mii si mii de intrebari in minte si tare as vrea ca tu sa imi raspunzi la ele. De ce? De ce nu m-ai cautat? De ce nu ai sunat? De ce am ajuns asa? De ce nu sa putut sa fie bine? De ce trebuie sa primesc o lectie de la retatia cu tine? Am crezut ca am primito. De ce nu ne mai iubim? De ce nu mai dormim? De ce nu ne auzim? De ce nu ne vedem? De ce e mai mare orgoliul? De ce am gresit? De ce nu ai incredere in mine? De ce distrug totul cu pesimismul meu? De ce trebuie sa fie asa? De ce sa plang? De ce nu rad? De ce sa fiu trist? De ce nu pot sa fiu fericit? De ce?…Oare ti e bine? Oare te gandesti la mine? Oare ma visezi? Oare ti-e dor? Oare ti-a pasat de mine? Si pot continua insa stiu ca nu imi vei raspunde la nici una din ele... pentru ca asa esti tu.

Nu înțeleg cum după tot ceea ce a fost între noi ai ales ca totul să se termine, promisiunile pe care mi le-ai facut au dispărut toate, nu ca ar fi primele pe care nu le ai respectat... Cum ai putut ca cu o zi inainte sa ma saruti si ziua urmatoare sa nu imi mai vorbesti. Cum? Cum poti sa ii spui cuiva te iubesc si dupa sa nu te mai uiti la el. Cum? Cum poti sa zambesti cu toti si cu mine cel care era indragostit de zambetul tau sa nu o faci. Cum? Tu nu ai suflet? Incerc sa imi dau seama daca ti-am gresit cu ceva, orice.. 

Acum stau si ma intreb când s-a terminat iubirea ta?...şi mai important, de ce a trebuit să se termine? Sfârşitul unei relaţii pare sfârşitul vieţii pentru unii oameni, pentru alţii poate nimic. Am tot incercat sa imi gasesc comfortul. Sa imi gasesc locul. Sa imi gasesc mintea. Sa imi gasesc cuvintele si sentimentele. Le-am pierdut pe toate undeva. Le-am pierdut pe toate pe drum, incercand poate sa ajung iar la tine... desi stiu ca nu tu nu m-ai vrut pe mine, niciodata nu ai vrut, sau daca ai vrut a fost pentru un moment, scurt, mai scurt ca o sec. "Deja" doare. Ma doare.. pentru ca eu mereu mi-am dorit o persoana.. care sa ma inteleaga.. sa imi fie alaturi mereu.. sa ma sprijine in tot ceea ce fac.. nu sa imi reproseze fiecare greseala.. sa nu imi vaneze cuvintele, sa fie asa cum ai fost tu in povesti... 

Nu stiu daca sa te invinovatesc pentru ceva, nu stiu daca sa spun ceva de rau despre tine. Mereu cu optimismul meu orgolios te voi povesti frumos toata viata.. nu te voi vorbii de rau, doar de bine.. desi m-ai dus la inaltime si m-ai impins sa cad in gol. 

Totusi inca sper ca ma voi trezi intr-o dimineata cu un mesaj de buna dimineata de la tine. Spun ca nu ti-as raspunde, dar ma mint as fi in stare sa iti raspund, sa te intalnesc, sa te iert, orice de dragul ochilor tai, de dragul tau.

Nu voi uita niciodata desi tu, poate, ai facut-o. Nu te judec. Stiu ca nu m-ai iubit si nu o vei face vreodata si nu iti port pica. Din contra, tin la fel de mult la tine ca si pana acum. As vrea sa nu ma mai sa ma gandesc la tine si la tot ce a fost dar o voi face. Nici la momentul asta dupa atatea luni nu stiu daca tie ti-a parut rau pentru noi. Banuiesc ca nu... sper ca vei vedea asta si sper, din nou, ca iti vei da seama ca este vorba despre tine.

Dar nu uita, viața nu iartă!