No puedo dormir, otra vez.
Otra vez no puedo dormir.
Otra vez se me van las horas, simplemente pensando. Recordando.
Quizá preguntándome qué hago mal.
Ni siquiera te amé y eso lo sé, pero me envolviste en una mentira tan bien estructurada y tan pero tan bella, que comencé a creer. Volví a creer como una idiota, como si no supiera que todo saldría terriblemente mal.
Otra vez no puedo dormir. Mientras tú, probablemente duermes plácidamente.
Y quizá no me duele lo que sucedió, me duele haber caído tan fácilmente, después de haber guardado por tanto tiempo ese lugar. Ese lugar que tu ocupaste tan rápidamente, tan cínica y velozmente.
No me duele el no tenerte, me duele el haberme atrevido a confiar en ti, me duele haberte mostrado mi fragilidad, mi vida, mis historias, mis dolores, mis sueños, mi amor y que aún así los defraudaras todos. Todos al mismo tiempo.
Me duele que para lo único que me abrí a ti, fue para que hicieras añicos todo en mi.
Así, en un segundo. Traicionaste todo lo que pude ser como persona, en un segundo nada más.
En un segundo pisoteaste como basura todas las palabras, todo lo que había elegido darte. Me duele, haber sido la misma estúpida que fui antes.
No puedo dormir y otra vez estoy llorando.
Y no, no lloro por ti, porque sé que ni siquiera te amaba, pero te quería y creí un poquito en ti. Lloro no por ti, lloro por mi, por haber sido tan estúpida, por haber creído en palabras efímeras otra vez.
No puedo dormir y dan vueltas en mi cabeza todas las cosas que hice. Todo lo que dejé a un lado con tal de creer en esto.
Lloro porque a pesar de que tú habías sufrido por amor alguna vez, intensamente, hasta quedarte dormido. Y a pesar de que sabías mi historia, esa historia, la que más me duele... Aún así decidiste hacer trozos todo lo que te di.
Otra vez no puedo dormir. Y no, ya ni siquiera es por ti. Es por el dolor que me he causado yo sola, al haberme entregado así, creyendo, sin tomar cautela, sin siquiera sentarme a pensar primero en mi.
Las personas que queremos, se pueden volver monstruos en un abrir y cerrar de ojos, pero tú... Tú te volviste algo terrible.
Viniste a pisotear todo en mi, sin razón, solo porque sí.
Viniste a hacer trizas todo lo que ofrecía, como si quisieras vengarte de algo que jamás te hice.
Viniste, me rompiste sin razón alguna y te fuiste.
Únicamente llegaste, para destruírme y después me evadiste, como si fuera tu enemiga, como si tuviera deuda moral contigo, como si alguna vez te hubiese lastimado y quisieras vengarte.
Y hoy actúas como si hubiera sido yo quién te defraudó, quien te falló, quién traicionó lo que me dabas. Actúas como si todo hubiera sido una basura.
No puedo dormir, por preguntarme una y otra vez qué es lo que estoy haciendo mal con las personas. Cuál es ese tremendo daño que causo en ellas para que actúen así, sin razón.
Y no, otra vez, no voy a poder dormir.
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