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@evademetal
Solo contigo es con quien quiero estar.
NO ESPERAR.
Y entonces me dijo, que iba a llegar a mi el amor en forma de cuento de hadas. Yo sonreía mientras me lo contaba, pero de repente algo se nubló en mi. Repentino como las despedidas. De pronto empecé a desear que se callara, que dejara de contarme esas historias, que dejara de decir que eran para mi. Pensé en ese momento que ella me hacía más daño poniéndome en la cruel espera de algo que nunca ha sido para mi: el amor. Decidí mejor, no creer. Nada daña más en la vida como esperar lo que jamás llega. Nada daña más en la vida que los cuentos de hadas. Nada daña más en la vida que el amor. Nada daña más en la vida que esperarlo. No voy a creer, ni tampoco voy a esperar. Ya no. No se enamore nadie de mi, yo ya no voy a querer a nadie jamás.
Una disculpa para ti.
Escribo esto para pedirte una disculpa. He cometido un grave error. Las cosas no están bien, y lo sabemos. Y hoy me doy cuenta del por qué. Sin saberlo, me has enseñado muchas cosas, que hoy que me detengo a pensar, entiendo. Me he dado cuenta que en nuestra soledad y desesperación por encontrar un poco de compañía, amor, apoyo y entendimiento, comenzamos esto. Así, sin conocernos, sin saber quienes somos realmente, sin habernos tomado el tiempo de descubrirlo. En nuestro afán y desesperación por salir de ese abismo, de esa tristeza, de esa necesidad de compañía, forzamos esto. Nos creamos una relación muy precipitada, porque nos identificamos, nos cruzamos en el camino, pensamos haber encontrado a la persona que queríamos en nuestra vida. Hoy, quiero pedirte una disculpa, porque me doy cuenta que en mis ganas de encontrar a esa persona, te estoy forzando, te estoy cambiando, estoy siendo egoísta, estoy queriendo que seas el hombre de mis sueños. El hombre que siempre he deseado encontrar. Pero hoy me doy cuenta de algo, esa persona no existe. Cada quien es distinto, cada quien tiene características únicas y cualidades que lo hacen especial. Lamentablemente esa persona que tenemos en nuestra cabeza y en nuestros sueños es únicamente una idealización. Y hoy te pido una disculpa por haberte elegido a ti para que lo seas, forzandote a ser como yo pienso que es un hombre perfecto. Hoy me doy cuenta de mi egoísmo y de mi error. Y te quiero pedir una disculpa desde el fondo de mi corazón. No puedo amar a la persona en que quiero que te conviertas, porque sería una farsa, sería un error. Sería amar ese ideal que toda persona tiene, pero no sería amarte a ti. Hoy entiendo y veo que de igual forma, esa mujer perfecta que sueñas, no existe, no soy yo. Ni tampoco eres tú el hombre de mis sueños. Y creo que si seguimos haciéndonos esto y haciéndonos cambiar, para hacernos felices el uno al otro, estaremos destruyéndonos y estaremos siendo dos farsantes que viven para complacerse y no para si mismos, ni para disfrutar. No quiero hacerte cambiar, tú eres único así como eres. Eres especial así como eres. Nos precipitamos en creer que somos la persona de nuestros sueños, lo que siempre buscamos, ese ser ideal. Nos precipitamos y forzamos una relación que hoy nos está destruyendo porque no nos dimos la oportunidad de ver cómo somos y quienes somos realmente, únicamente vivimos intentando convertirnos en esa persona de ensueño. Y no, esa persona no existe, y quizá sea el problema mas grande entre las personas, quizá esto sea el por qué se nos rompe el corazón una y otra vez, quizá sea la razón por la que creemos que nadie es suficiente y que siempre estaremos solos. Nuestro error es creer que nos amamos por el simple hecho de habernos cruzado en este mismo camino. Nuestro error es seguir forzandonos a cambiar para complacernos. Y hoy te pido una disculpa porque me doy cuenta que te estoy haciendo daño y te estoy permitiendo hacérmelo. Pero una cosa es precipitarse y otra equivocarse. Yo pensaba que tener toda tu atención significaba que me amabas, y tú, pensabas que si no te hacía dramas era porque te amaba a ti. Pero hoy me doy cuenta que no es así. Si, te quiero. Lo hago. Sé que me quieres. Pero no, no soy tuya ni tú eres mío. Así que hoy te voy a proponer algo que es probable que ninguno de los dos hayamos hecho jamás. Hoy te quiero invitar a terminar con esta farsa y te quiero invitar a hacer algo nuevo: conocernos. Olvidar ideales y sueños, dejar de intentar cambiarnos. Hoy te quiero invitar a conocernos y enamorarnos de la persona que realmente somos, te quiero invitar a aprender a amar y dejar de querer. Te quiero invitar a que te permitas conocerme y me permitas hacerlo a mi. Quiero invitarte a que dejes de cambiarme y de igual forma dejar de cambiarte yo a ti. Quiero salir de esta farsa, quiero saber quién eres y enamorarme de esa persona. Quiero que te permitas conocerme y te permitas enamorarte de mi, así como soy. Quiero que borremos esa persona perfecta que tenemos en nuestra mente y que probablemente jamás encontremos, quiero que la borremos para convertirnos en esa persona. Así como somos. Quiero que sustituyas ese sueño de hombre prefecto que me han creado las películas y la sociedad. Y quiero que borres de tu mente esa mujer que te has creado tú. Quiero ocupar su lugar. Quiero aprender contigo y quiero principalmente, saber lo que es realmente amar.
La vida se nos va.
La vida se nos va, traicionando a quien queremos. Dejando ir a las personas. Acumulando recuerdos y no perdones. Negándonos cosas, por miedo a intentar y fracasar. Rompiendo nuestro propio corazón. Sin darnos oportunidades a nosotros mismos y menos a los demás. En egoísmos sin fundamento ni argumento. Miedos disfrazados de ego. En mentiras a los demás y a nosotros mismos. Olvidando querer a los demás. En amores no correspondidos o en amores correspondidos por los que somos incapaces de luchar. Todos estamos demasiado rotos y tenemos demasiados miedos que a veces disfrazamos de ego, de indiferencia, de formas de evasión. Porque es más fácil que perezcan las cosas a que nos impliquen un mínimo esfuerzo. Pero Llega el día en que miramos a nuestro al rededor y sin habernos dado cuenta ya alejamos a toda esa gente que nos quería y creía en nosotros. Un día abrimos los ojos y ya no hay nadie ahí, porque fuimos demasiado cobardes, demasiado egoístas, demasiado temerosos. Llega siempre el día en que recuerdas a las personas y a veces por un instante al ver una fotografía te gustaría poder estar ahí, sintiendo de nuevo lo que sentías. Deseas no haber dejado ir a las personas que hoy necesitas, que hoy estarían sin dudarlo tomando tu mano, desearías por unos segundos tenerlos cuando te sientes mal por las frivolidades que preferiste tener y que hoy te dejan un vacío y un sinsabor contigo mismo. A veces, cuando nos quitamos los miedos pensamos y extrañamos. Recordamos y deseamos no haber dejado ir. A esas personas que probablemente hoy no serían sólo una Fotografia, ni un recuerdo, ni ecos de palabras dichas. Y así, se nos va la vida, con nuestras dudas y nuestras apatías. Se nos van las personas, se nos van las ganas, se nos van las historias, se nos van las dichas. Nos vamos nosotros mismos. Se nos va la vida. A qué le tenemos miedo? Porque nos equivocamos tanto? Porque nos ponemos escudos tan gruesos e impenetrables que se vuelven imposibles de cruzar hasta para nosotros mismos. Porque alejamos las pocas cosas que le dan emoción a la vida y optamos por las que nos generan un enorme vacío. Dicen que de quien más estamos alejados es de nosotros mismos. Porque no queremos enfrentarnos con nuestros propios juicios, con nuestros propios sueños, con nuestros propios temores o nuestros propios sentimientos. Porque hoy es mejor evadirlos y no darnos la oportunidad de intentar nada, para ahorrarnos el fracaso. Se nos va la vida extrañando cuando de pronto nos cachamos a nosotros mismos añorando los años que dejamos ir y a la gente que no le pedimos que se quedara, sin querer estamos de pronto arrepentidos de no haber evitado que se nos fuera la vida y la gente o de jamás haber regresado un beso robado, o tal vez de no haber dado la oportunidad que merecía a ese algo o alguien que en su momento nos daba felicidad y que nos gustaba tener junto a nosotros. De repente nos sorprendemos a nosotros mismos arrepentidos de traicionar, cuando ya es tarde. De no haber intentado cuando aún teníamos otra oportunidad. De no haber arriesgado cuando teníamos algo por que arriesgar. De no haber sido feliz cuando teníamos un motivo. De no haber demostrado las cosas cuando aún éramos correspondidos. Se nos va la vida, creando fotografías y recuerdos. Se nos va la vida viendo aquellas fotos deseando a veces en secreto poder regresar por un momento. Se nos va la vida destruyéndonos. Castigándonos a nosotros mismos sin saber por qué. Nos castigamos una y otra vez. Sin razón aparente. Dicen que la vida es eso que pasa mientras haces otros planes. Dicen que la vida al final es eso que dejaste ir. Dicen que la vida que se vive sola, al final no es vida. Porque no dejaste parte de ella a nadie. Ni dejaste que significara nada. Dicen que se nos va la vida. Hundidos en nuestros propios miedos. Castigandonos a nosotros mismos sin razón. Así se nos va la vida. Hoy que estás aquí, no quiero terminar por añorar este presente, como siempre lo hago, porque por primera vez, no quiero convertirte en un simple recuerdo, convertirte en otro hubiera, reducirte a simples y tristes letras de algún diario perdido. Por primera vez no quiero tener miedos. Ni quiero que los tengas. No quiero que nos volvamos más fotografías en los archivos. Porque te quiero, sinceramente lo hago y hoy, por primera vez y quizá sólo por hoy, dejo mi egoísmo a un lado, pidiendo que tú también lo dejes, porque hoy no quiero que se me vaya la vida anhelando tener y ser lo que jamás me permití.
Haciendo planes contigo para vivirlos sola.
Esas terribles ganas de creer.
Esas terribles ganas de creer. A pesar de que tu experiencia te grita violentamente una y otra vez lo estúpida que eres al hacerlo. A pesar de que cada vez creíste que sería algo hermoso, para recordar... Y sólo te quedó el sabor amargo de esperar, dar y no recibir jamás. Y ese enojo contigo mismo, el sinsabor de la vida, el saber que es muy probable que tú, específicamente tú no lo merezcas nunca. Sin saber por qué, sin entenderlo. No lo mereces y ya. Esas terribles ganas de ver como gastas tu tiempo otra vez con gente que no tiene más que pretextos y cobardías que ofrecer. Esas terribles ganas de creer en lo que la televisión nos pinta. En lo que la gente dice vivir, aunque al final no te conste, porque no, no mereces saberlo. Esas veces que te sorprendiste cerrando los ojos, deseando que esa persona anhelara lo mismo que tú, creyendo que probablemente y quizá si el tiempo y el espacio se alineara, quizá... Te podría suceder. Estás nerviosa, te sudan las manos, te emocionas y piensas para ti que esta vez si va a pasarte. Te emocionas tanto que los fracasos se nublan y solo puedes ver tu incredibilidad. Otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y tantas veces que te detienes a ti mismo y te preguntas ¿por qué sigo aquí y por qué lo sigo haciendo? ¿Quién me ha hecho creer que va a suceder? ¿Quién... Si no yo? Yo, la que siempre se equivoca. La que jamás elige bien. La que espera cosas que, aunque haya a quienes les pase cada dos segundos, jamás le sucederán. ¿Qué me tiene aquí? Tan aferrada, tan esperanzada. ¿Qué me tiene aquí? Además de esas terribles ganas de creer. Esas terribles ganas de querer, que te hacen pensar que quizá esta vez, sea la correcta. Que quizá esta vez no exista ningún pero en el universo más fuerte que tu ser y tus ganas. Esas cosas que sientes que te hacen creer que quizá esta única vez, tú estás equivocada y que lo más "probable" es que esta vez si te toque vivirlo y sentirlo y merecerlo. Y te estremeces y recuerdas las películas que viste alguna vez... Y te preparas en silencio para al fin, sentirlo. Te preparas. Te preparas. Y te vuelves a preparar sin saberlo para otra derrota. De esas ganas terribles de creer. EVA.
El que puede CREA. El que no, critíca.
Cold... tonight.
Floto en el aire.
Floto en el aire. Fluyo con la brisa. El sol traspasa mi alma sin cuerpo. El viaje es insensible, solo ser en ser. Tomaré el boleto de ida sin regreso... lo deseo. Todo es ilusión. Sólo lo terrible es mi verdad. Él, no dejó nada solo los recuerdos, quizá... El día se avecina, acechando el amor, sin belleza, ni alegría y la muerte del deseo viviente en otro bello cuerpo, se levanta. Prefiero no esperar más de lo imprecindible, siempre lo he buscado en el silencio que cubre lo que fue, nuestro último momento.
Ya no andaré ésta senda... No más.
Mi cabeza da vueltas...
cerraré la puerta... Sin duda, cerraré la puerta. @EvaDeMetal.
No puedo dormir, otra vez.
Otra vez no puedo dormir.
Otra vez se me van las horas, simplemente pensando. Recordando.
Quizá preguntándome qué hago mal.
Ni siquiera te amé y eso lo sé, pero me envolviste en una mentira tan bien estructurada y tan pero tan bella, que comencé a creer. Volví a creer como una idiota, como si no supiera que todo saldría terriblemente mal.
Otra vez no puedo dormir. Mientras tú, probablemente duermes plácidamente.
Y quizá no me duele lo que sucedió, me duele haber caído tan fácilmente, después de haber guardado por tanto tiempo ese lugar. Ese lugar que tu ocupaste tan rápidamente, tan cínica y velozmente.
No me duele el no tenerte, me duele el haberme atrevido a confiar en ti, me duele haberte mostrado mi fragilidad, mi vida, mis historias, mis dolores, mis sueños, mi amor y que aún así los defraudaras todos. Todos al mismo tiempo.
Me duele que para lo único que me abrí a ti, fue para que hicieras añicos todo en mi.
Así, en un segundo. Traicionaste todo lo que pude ser como persona, en un segundo nada más.
En un segundo pisoteaste como basura todas las palabras, todo lo que había elegido darte. Me duele, haber sido la misma estúpida que fui antes.
No puedo dormir y otra vez estoy llorando.
Y no, no lloro por ti, porque sé que ni siquiera te amaba, pero te quería y creí un poquito en ti. Lloro no por ti, lloro por mi, por haber sido tan estúpida, por haber creído en palabras efímeras otra vez.
No puedo dormir y dan vueltas en mi cabeza todas las cosas que hice. Todo lo que dejé a un lado con tal de creer en esto.
Lloro porque a pesar de que tú habías sufrido por amor alguna vez, intensamente, hasta quedarte dormido. Y a pesar de que sabías mi historia, esa historia, la que más me duele... Aún así decidiste hacer trozos todo lo que te di.
Otra vez no puedo dormir. Y no, ya ni siquiera es por ti. Es por el dolor que me he causado yo sola, al haberme entregado así, creyendo, sin tomar cautela, sin siquiera sentarme a pensar primero en mi.
Las personas que queremos, se pueden volver monstruos en un abrir y cerrar de ojos, pero tú... Tú te volviste algo terrible.
Viniste a pisotear todo en mi, sin razón, solo porque sí.
Viniste a hacer trizas todo lo que ofrecía, como si quisieras vengarte de algo que jamás te hice.
Viniste, me rompiste sin razón alguna y te fuiste.
Únicamente llegaste, para destruírme y después me evadiste, como si fuera tu enemiga, como si tuviera deuda moral contigo, como si alguna vez te hubiese lastimado y quisieras vengarte.
Y hoy actúas como si hubiera sido yo quién te defraudó, quien te falló, quién traicionó lo que me dabas. Actúas como si todo hubiera sido una basura.
No puedo dormir, por preguntarme una y otra vez qué es lo que estoy haciendo mal con las personas. Cuál es ese tremendo daño que causo en ellas para que actúen así, sin razón.
Estoy llorando por mi.
Y no, otra vez, no voy a poder dormir.
Enemigos.
Ni tus peores enemigos pueden hacerte tanto daño como la gente a la que quieres.
Dales un poco de poder y se creerán Dioses.
Dales un poco de tiempo y sus vacíos los dominarán.
@EvaDeMetal
Donde el orgullo levanta muros, el amor crea salidas
Eva.
Quizá tenga más suerte.