Comenzamos a salir casi sin que yo me diera cuenta, el me convenció de que yo sentía algo por él y yo le creí.
Experta en quedarme inmóvil ante situaciones de abuso y ser incapaz de pararlas, caí en la trampa.
No pasó ni un mes antes de que él me dijera, tenemos que hablar, si no tenemos sexo esto se acaba.
Estúpida de mí, pensé que quizás era cierto que lo necesitaba, que sentía algo por él, aún sabiendo que no era así.
Pasaron tan solo dos de mi primera vez y él me grabó teniendo sexo sin mi consentimiento, se negó a borrar el vídeo.
Un sin fin de chantajes emocionales y no tan emocionales empezaron a llenar el sentido de nuestra relación, “No confías en mí”, “No me quieres”, “Daría la vida por ti y no lo aprecias lo suficiente”, “No te diría esto si no te quisiera”...
Lloraba, me odiaba a mí misma, lo odiaba a él y él me odiaba a mí, quería someterme, humillarme, ser mejor que yo, que me sintiera inferior a él y destrozarme para que nunca pudiera alejarme.
Tonteaba con otras chicas tenía comportamientos inadecuados con ellas, las tocaba, bromeaba sobre su sexualidad, etc. y todo delante de mí. Me hizo pensar que era una puta por recibir acoso callejero en varias ocasiones, y aunque yo solo necesitaba que me ayudara a plantarles cara a esos babosos, me hacía sentirme responsable y dejaba de hablarme por verme superada ante la situación.
Era una puta, una gorda y una persona inferior a él y a toda persona de su agrado. Digna de comparación constante, me hizo pensar que miles de chicas eran mucho mejores que yo, que yo era el problema y que debía agradecerle su amor a pesar de ello.
Dejé de comer, empecé a vomitar todo lo que comía cuando era vigilada por la gente que de verdad me quería. Comencé a autolesionarme y empecé a cuestionar si una persona como yo merecía la vida, si merecía pareja o amigos y si sería suficiente alguna vez para alguien. La respuesta siempre era negativa.
En un momento de lucidez, conseguí ver como era realmente esa persona y el daño que me estaba haciendo, así que decidí cortan la relación.
“No vamos a dejarlo por que tú me quieres”, “¿Crees que le vas a gustar alguien más que no sea yo?”, “De veras piensas que no te quiero lo suficiente”, “Eres mala solo quieres verme sufrir”, “Solo yo aguanto tus defectos y esos kilos de más, nadie más lo hará”, “No confías en mí”.
Se negó a dejarme, a que yo lo dejara, yo estaba loca y él no iba a permitir que acabara con la relación.
Comenzó a amenazarme con enseñar el vídeo, si lo dejaba. Lo amenacé con denunciarlo y me convenció de que saldría perdiendo.
Me sentí forzada a mantener relaciones con él más de cien veces. Acabé con un serio trastorno alimenticio, depresión, odio y repulsión hacía mi ser.
Tras varios intentos por abandonar la relación, me volví una persona rota, pasiva, incapaz de parar situaciones que me hacían sentir incómoda, me volví triste y fría.
Solo cuando me vio destrozada, en los bajos fondos, privada de todo sentimiento, de mi propia forma de ser, de mis gustos y de las pequeñas cosas que me hacían feliz, se cansó de mí y me dejó.
Yo era una persona terrible y él no merecía a alguien tan vacía como yo.
Lamentablemente esta no fue la última relación de abuso que sufrí por parte de un hombre.
Y me gustaría decir que hice mi vida y olvidé todo el daño que un día me hizo, pero aunque lo intenté e incluso lo hice en muchas ocasiones, las secuelas, el dolor y la desconfianza siguen ahí.
A día de hoy estoy convencida de que esa escoria sigue guardando mi vídeo.
Ojalá fuese la única que ha vivido algo así, pero soy consciente de que no, he oído y leído millones de historias como la mía y no puedo llegar a entender el porqué.
¿Por qué tenemos que soportar esto?
¿Por qué nos destruyen de esta manera?
¿Por qué existe gente que nos viola, nos maltrata psicológicamente, nos manipula y nos va vaciando poco a poco hasta que no queda nada de lo que un día fuimos?, ¿por qué tienen el poder de cambiarnos para siempre?
Yo os creo, yo os quiero, yo os apoyo, yo lucho cada día. No quiero que esto siga pasando.
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