tulisan ga pentink

komposisi nilai gizi : 100% cocotan kisah yang diusahakan berhikmah tentang mimpi dan apa saja yang membuat gelisah

[feelhanmove]

“Tidak semua orang ditakdirkan menjadi spesialis. Beberapa dari kita adalah jembatan, penghubung, dan pencipta arah baru.”

Dulu Aku sekolah ambil jurusan keagamaan, dan saat Aku mau lanjutin kuliah di jurusan yang sama, ternyata jalannya malah membawa Aku ke lain arah. Masuk ke jurusan Komunikasi. Semenjak itu, terlalu sering aku mendengar "Sekolah jurusan keagamaan kok lanjutinnya nggak nyambung, sayang banget ilmu nya".

Lalu akhirnya Aku ketemu senior dan saat beliau tahu bahwa Aku dari jurusan keagamaan (di sekolah) lanjut ke jurusan komunikasi (di kuliah) jawaban beliau adalah "lengkap dong ya, ilmunya saling melengkapi, dasar agamanya punya, terus nanti bisa nyampein lewat komunikasi yang baik" mulai dari situ, Aku akhirnya punya pandangan baru. Bahwa selama ini ilmu ilmu itu nggak akan sia sia dan hilang gitu aja, tapi justru ada di dalam diriku dan saling melengkapi.

Begitu pula dalam karir yang Aku jalani di 5 tahun belakangan ini. Dari mengajar, marketing wedding, mengelola outlet, jadi pelatih renang—semua itu bukan loncatan acak, tapi proses eksplorasi.

Justru aku menemukan arah di tengah jalan yang tidak lurus, menyadari bahwa perjalanan karierku tidak seperti garis lurus yang sering diceritakan dalam seminar-seminar motivasi. Aku memulai dengan mengajar selama dua tahun, lalu masuk ke dunia marketing gedung pernikahan, dilanjut dengan mengelola outlet burger dan menjalankan bisnis kecil, sambil menjadi pelatih renang dan kini aku sedang mengambil S2. Jika dilihat sepintas, semuanya tampak tidak nyambung. Tidak ada satu jalur yang konsisten, tidak ada satu bidang yang kutekuni sejak awal.

Ada masa-masa di mana aku mempertanyakan: Sebenarnya, aku sedang membangun apa?. Rasa khawatir itu semakin besar ketika aku sadar bahwa aku tidak punya gambaran pasti untuk masa depan. Aku tidak sepenuhnya yakin ingin melanjutkan bisnis, tapi juga tidak merasa cocok kembali menjadi karyawan penuh waktu. Tidak yang Aku benar benar ahli.

Namun, perlahan aku belajar melihat dari sudut yang berbeda. Aku mencoba untuk melihat dari sudut lain:

Guru (2020-2022, 2 tahun): skill komunikasi, empati, leadership, dan adaptasi dengan individu.

Marketing wedding (2022-2024, 2 tahun): memahami pasar, komunikasi persuasif, kerja dengan tekanan, kreatif menyusun campaign.

Mengelola outlet burger (2024-...., Tahun pertama): problem solving harian, manajemen tim, logistik, dan pengambilan keputusan cepat.

Pelatih renang (2024-......, Tahun pertama): disiplin, membimbing orang, motivasi personal, membaca kebutuhan individu.

🔗 Benang merahnya: Aku membentuk skill komunikasi, leadership, service orientation, keahlian mendukung orang lain berkembang dan fleksibilitas lintas konteks.

Bahwa justru dari berbagai pengalaman ini, aku sedang membentuk sesuatu yang lebih luas dari sekadar profesi: aku sedang membangun diri. Dari mengajar, aku belajar membimbing melihat berbagai cara orang lain memahami dan memaknai sesuatu. Dari marketing wedding, aku belajar membangun kepercayaan, negosiasi, dan menyusun kedisiplinan target. Dari mengelola outlet dan bisnis, aku belajar mengambil keputusan, menghadapi risiko, dan membaca trend serta peluang. Dari menjadi pelatih renang, aku belajar fokus, dan membangun kedekatan yang personal dari berbagai karakter.

Kini aku sadar, bahwa karier bukan soal menemukan “satu jalur yang pasti”, tapi soal membentuk arah yang sesuai dengan nilai dan gaya hidup yang ingin aku jalani. Aku mulai menyusun ulang pandanganku: aku ingin pekerjaan yang memberi ruang untuk tumbuh, yang tidak membatasi kreativitas, yang membuatku tetap terhubung dengan orang lain, tanpa harus kehilangan kendali atas waktuku sendiri. Dan bukan hanya jalurnya, tetapi juga naik turunya, karir tidak selama nya naik, perjalanan ini justru yang terunik, kapan saja kita 'merasa' turun karena berpindah dari profesi tertentu, sebetulnya disitulah ada titik tumbuh baru. yang selalu Aku pertimbangkan: earn atau learn, both are good.

Pada akhirnya, apapun itu profesinya, Aku memulai dengan bertanya:

Apa nilai utama yang Aku pegang dalam pekerjaan?

Gaya kerja seperti apa yang Aku inginkan?

Skill apa yang ingin Aku perkuat sehingga dapat Aku bawa ke depan untuk lebih bermanfaat dan mengisi yang sedang dibutuhkan sosial?

[feelhanmove]

kelegaan

Kita buka saja, Agustus 2025 ini gue berencana untuk ke makassar dengan tujuan mendaki Latimojong + ke Toraja, rencana ini udah super matang, rapih dan on budget, dari bulan sebelumnya. Lalu tiba-tiba dengan penurunan pemasukan dari Bangor, dan bertabrakannya dua kebutuhan, dan sialnya peserta trip cancel 1/1, insiden insiden lainnya baik dari gue internal maupun dari pihak trip eksternal, pada akhirnya gue harus membatalkan trip ini.

Dari mulai excited sampe bimbang dan deg degan sendiri setiap mikirin tripnya. Ditambah lagi, ada karyawan yang keluar diwaktu yang sama jadi gue harus ambil tanggung jawab untuk cari-training-on board karyawan baru. Jujur planning yang ancur dan gajadi itu menyedihkan. Tapi ada hal baru yang gue pelajari: waktu gue mau banget ke Rinjani juga sempet gajadi (di Mei 2023), tapi ujung ujungnya gue ke Rinjani (November 2023) tanpa disangka dengan trip yang super nyaman, teman yang tepat, waktu yang tepat, on budget, dan super happy. Mungkin aja kalau gue maksain saat ini, gue justru jauh jauh cuma buat gelisah sepanjang jalan krn mikirin bangor/budget/dll. Dan beberapa yang gue pelajari juga:

1. Lebih Sering Berpikir “Apa jadinya kalau batal?” daripada “Gimana caranya tetap jalan?” udah ga ada lagi bayangan di di gue euforianya kalau berhasil muncak. Gue lebih banyak khawator gimana kalau karena sendirian gue justru ga seru dan kehilangan support dari tim yang seharusnya ada dan bisa bikin gue cekikikan.

2. Mulai merasa ‘berat hati’ untuk mempersiapkan lag. Ga ada semangat lagi buat Packing, nyiapin fisik, logistik, semuanya mulai terasa lebih kayak beban daripada semangat.

3. Rasa excited-nya udah jauh berkurang dibanding awal. sekarang tiap kali mikirin trip, justru muncul rasa capek, bingung, atau ‘aduh...’.

4. Kekhawatiran lebih dominan daripada harapan. Gue lebih banyak mikirin: "Kalau hujan gimana?", "Kalau overbudget dan sendirian, kuat nggak?", “Kalau malah zonk gimana?”, dibanding “Wahini emang jalannya gue nemuin diri sendiri sih”

5. Mulai nyari pembenaran untuk boleh batal. “Toh nanti bisa dijadwalkan lagi,” atau “Mungkin ini bukan waktu terbaiknya...”. (kaya case Rinjani & merbabu).

6. Gue merasa damai saat mikirin opsi untuk membatalkam, rasanya justru lega, itu tanda gue memang lebih condong untuk membatalkan trip ini. jarena kalau gue tetap lanjutin, lebih banyak hal lagi yang harus gue urus dengan lebih ribet lagi.

Over all, gue ternyata tumbuh. Dari gue yang sangat menggatungkan semangat dan harapan pada planning planning gue, ternyata sekarang gue lebih pasrah, keadaan menuntun gue untuk melihat seperti apa sebetulnya kelegaan itu, kalau kita berusaha biasa aja saat yang terjadi bukan planning kita.

[feelhanmove]

TIDAK MUDAH BUKAN BERARTI TIDAK MUNGKIN

Saya selalu 'bisikin' kalimat itu ke diri sendiri dalam keadaan keadaan yang saya pikir mustahil. Sejujurnya saya agak sedikit ragu untuk menulis tentang pendakian, terutama di platform ini. Karena menurut saya banyak yang menulis disini dengan tulisan profesional yang sesuai dibidang mereka masing-masing. Sedangkan yang ingin saya tulis ini hanya sebatas hobi saya saja. Tapi sehubungan dengan hobi ini, bisa jadi memiliki korelasi yang dapat ditarik garis merahnya dengan role pekerjaan saya dan juga hal yang pernah saya pelajari.

Ada korelasi yang kuat antara pendakian gunung dengan kemampuan yang dibutuhkan dalam dunia kerja. Pendakian gunung bukan sekadar aktivitas wisata, tetapi merupakan olahraga ekstrem yang melatih fisik, mental, dan kedisiplinan — jauh melampaui sekadar pelarian dari rutinitas nine to five. Dalam pendakian, seseorang dilatih untuk menghadapi tantangan alam yang keras dan tak terduga. Begitu pula dalam dunia kerja, di mana tuntutan dan tekanan kerap datang tanpa peringatan.

Dalam pekerjaan, proses perencanaan, pengukuran, dan pengambilan keputusan merupakan aspek yang krusial. Hal ini terasa sangat nyata ketika saya menghadapi kendala atau tekanan di lapangan. Saat itulah ketangguhan mental yang saya bangun melalui pengalaman mendaki menjadi sangat relevan. Sama seperti ketika harus membuat keputusan cepat di medan berbahaya, di dunia kerja kita juga tak bisa menyerah begitu saja karena keputusan kita berdampak pada banyak pihak. Proses adaptasi pun menjadi bagian penting, baik saat menghadapi cuaca ekstrem di gunung maupun dinamika tak terduga di tempat kerja. Pada akhirnya, baik dalam mendaki maupun bekerja, kita belajar untuk menguatkan diri dan tetap melangkah ke depan — saat kita ‘dipaksa’ untuk endure the long-term pain dan pull ourselves together.

Namun, rasa sakit atau pain di sini tidak selalu berbentuk tekanan berat dari luar, melainkan juga bisa berasal dari kejenuhan yang muncul dari dalam diri sendiri selama proses panjang yang dijalani. Di sinilah letak kesamaan mendalam antara pendakian gunung dan perjalanan karier. Keduanya menuntut kesabaran, konsistensi dalam melangkah, dan daya tahan menghadapi medan yang sering kali tidak ramah. Kita tetap bangun pagi dan melanjutkan perjalanan — baik ke puncak gunung maupun ke tempat kerja — meski kejenuhan atau kelelahan batin terus menghantui.

Dalam mendaki, kita belajar bahwa puncak bukanlah segalanya. Puncak hanyalah simbol keberhasilan; nilai sejati ada pada proses mencapai ke sana — pada setiap napas berat, langkah tertatih, dan keputusan untuk terus maju meski tubuh ingin menyerah. Dalam pekerjaan pun demikian. Kesuksesan mungkin tampak dalam bentuk promosi, pengakuan, atau pencapaian besar, namun karakter yang tangguh dibentuk justru oleh proses yang panjang: tekanan yang datang tiba-tiba, ketidakpastian yang menghantui, dan fase stagnasi yang menantang mental kita.

Baik dalam dunia kerja maupun saat mendaki, kita tak bisa berjalan sendirian. Kita akan selalu berhubungan dengan orang lain, dan justru dalam ruang-ruang nonformal seperti ini, karakter kita benar-benar diasah. Pendakian mengajarkan pentingnya saling membantu, tidak hanya menuntut tapi juga mendukung, menghargai, menumbuhkan toleransi, dan bekerja sama untuk mencapai tujuan bersama. Nilai-nilai ini sangat relevan dengan dinamika tim dalam pekerjaan profesional.

Terakhir, pendakian dan dunia kerja sama-sama menuntut kemampuan untuk beradaptasi dengan ketidaknyamanan. Di gunung, kita menghadapi dingin yang menusuk, rasa lapar, dan kelelahan fisik yang ekstrem. Di kantor, bentuknya bisa berupa konflik internal, tekanan emosional, dan beban mental yang berat. Namun justru di tengah semua itu, ketangguhan sejati terbentuk — saat kita memilih untuk tetap melangkah, bukan karena segalanya mudah, tetapi karena kita tahu bahwa perjalanan inilah yang akan membentuk versi terbaik dari diri kita sendiri.

[feelhanmove]

Kamu tidak dingin. Kamu hanya sedang menjaga hangatmu agar tidak habis untuk yang tidak membawa pulang.

Kehati-hatian yang sangat di proses yang rumit, sulit, dan panjang ini. Membuat aku berkali-kali mengamati, menilai, mempertimbangkan, berpikir (terlalu) panjang, menakar-nakar segala sesuatu setiap ada sinyal untuk lebih dekat, meraba niat, mengkaji sikap, lebih tepatnya sebelum akhirnya hubungan terlanjur terjalin atau mempercayai seseorang.

(bukan sok kecakepan atau sok laku) banyak orang yang mendekat secara random, Aku merasa seperti terlalu mudah diakses, terlalu banyak yang mendekat, sampai-sampai nilai diriku di mataku sendiri mulai terasa luntur (Aku merasa murahan). Atensinya yang datang begitu banyak, tanpa intention yang tulus, membuat Aku semakin bingung melihat seperti apa sebetulnya cinta yang aman, cinta yang nyaman itu.

Seperti ditarik untuk mempertimbangkan hal-hal yang sebelumnya tidak perlu ada: Apa yang dia pikirkan sampai tertarik denganku? Pasti dia cuma main main aja kan? Apakah aku akan terluka lagi?. Menjadi skeptis sebagai bentuk perlindungan diri setelah pernah merasa kecewa, dikhianati, atau dibuat bertanya tanya 'aku kurang apa' dan 'aku salah apa'.

Orang bilang aku terlalu jauh mikirin, menakar kemungkinan: "Apakah dia tulus? Apa maksud kehadirannya? Apa yang harus kulakukan kalau dia menetap? Atau justru pergi?". Padahal justru karena itu,aku gamau jadi jahat dan aku berhati-hati agar tidak ada yang terluka (baik dia, karena aku tolak atau cuekin. atau diriku sendiri).

Aku takut, pada orang yang salah aku menjadi bodoh dan goyah. bodoh karena sudah tahu dari awal ada yang tidak beres, red flag, Aku ga akan bisa menghadapinya, tetap lanjut trabas, tetap berharap, tetap buka pintu. memberi terlalu banyak hati, waktu, perhatian—ke orang yang nanti ternyata tidak layak.

Apalagi sebaliknya, justru aku yang lagi dan lagi salah mengartikan kebaikan, sebetulnya dia hanya manusia yang baik, tanpa ada kecenderungan apapun. Dan yang paling menyakitkan, bukan karena orang itu menyakitiku—Tapi karena Aku kehilangan kemungkinan apa aja yang bisa terjadi kalau memang jawabannya beda. Aku sadar kadang orang baik itu muncul bukan untuk tinggal, tapi buat semesta nunjukin bahwa ada orang seperti itu. Sayangnya, hal kaya gitu nggak nutup kemungkinan Aku menyalahkan diri sendiri setelah itu. "tuh kan keulang lagi, investasi terlalu besar pada hal yang kita wanti wanti dari awal ga akan works". "tuh kan malu-maluin, salah ngartiin lagi".

Aku minta maaf untuk semua yang mungkin tulus, namun belum bisa terbalas. Pesanku, temuilah hobi, aktivitas, pertemanan, pekerjaan yang membuatmu tidak perlu lagi 'mengejar' cinta yang sebetulnya kamu hanya bermain main, belum kamu butuhkan dan belum bisa kamu pertanggungjawabkan. Isilah hari-harimu dan kejar mimpi mimpimu.

Kini aku sudah lebih merasa utuh, aku bahkan tidak memohon siapapun untuk tidak pergi, dan aku tidak pernah bertanya lagi kurangku apa dan salahku apa, mereka pergi atas keinginan mereka sendiri dan bukan karena aku tidak cukup.

Untuk yang aku harap namun ternyata tidak, mungkin betul kata Raline, mungkin kita ice cream coklat paling enak tapi kamu carinya strawberry. Dan Aku tidak salah karena itu. Ini hanya ujian-ujian dan proses yang harus aku hadapi, suatu saat, cinta yang aman, cinta yang nyaman akan saling menemukan.

[feelhanmove]

Semampuku semauku

Aku tidak pernah malu jika terlihat tidak apik dalam urusan rumah. Aku bangga bahwa Ibu tidak pernah meminta waktuku, aku dibiarkan bermain, belajar, bergaul, bekerja, menjadi aku. Tidak pernah aku membantu Ayah dan Ibu dalam urusan rumah kecuali aku yang mau. Sangat jarang mereka meminta/menuntut agar aku melakukan pekerjaan rumah/ pekerjaan tertentu. Kadang, memang dirumah mereka meminta agar aku menjadi contoh karena aku yang lahir lebih dulu. Tapi tidak aku lakukan dan lanjut hidup semauku.

Mencuci, menyikat, menyapu, menyetrika, service motor, belajar memasak jika aku melakukannya, aku lakukan karena aku mau bukan karena mereka memintaku. Pernah mereka sesekali mencoba berbagi tugas, lalu itu tidak berjalan dengan efektif karena jarak umurku dengan adik adikku begitu jauh sehingga memang belum bisa anak anak melakukan pekerjaan tertentu (meski niatnya untuk melatih). Pada akhirnya yang lebih besar yang banyak ketumpuan dan aku protes lalu hal itu tidak berjalan lagi hingga kini.

Kadang aku merasa durhaka, jika alasann aku tidak melakukan itu karena aku lelah bekerja, kedua orangtuakupun bekerja. pernah juga rasanya sangat kaget saat aku tau bahwa seumuranku seharusnya sudah wajib melakukan semua pekerjaan rumah sendiri.

Selain itu, Aku bahkan di besarkan dengan porsi yang sangat banyak untuk bisa memilih, kini aku menyadari tidak semua orang dapat memilih apa yang mereka kehendaki. Kadang pilihan pilihan tersebut di pengaruhi oleh faktor faktor yang tidak bisa mereka lepaskan. Keterikatan membuat mereka harus melakukannya seolah olah terjebak.

Dan aku tidak pernah begitu, aku melepas apa yang aku pikir tidak lagi berjalan dengan baik tanpa bertanya pendapat orang lain, dan tanpa harus izin Ayah Ibu. Aku dapat pergi begitu saja. Aku tidak terikat. Aku mengendalikan semu pertimbangan dan bertanggug jawab dengan resiko yang akan aku hadapi. Dewasa ini aku menyadari bahwa tidak semua orang bisa memilih bahkan memiliki pilihan.

Jadi aku tidak pernah malu, jika aku dibiarkan Ayah dan Ibu untuk menjalani semampuku, semauku. Aku tidak pernah sedikitpun dimintai untuk terlibat membantu kelangsungan hidup mereka, aku tidak pernah diminta untuk mundur dari sesuatu yang membuatku semangat meskipun kadang hal itu mengkhawatirkan mereka. Dan itu adalah sebuah kemewahan. Tidak ada didikan orangtua yang sempurna, tapi aku bangga dengan cara mereka membesarkanku. Aku harap Ayah dan Ibu hidup dan sehat lebih lama, melihat, menikmati bahwa aku bahagia dan bermanfaat.

[feelhanmove]

Apakah ini betul kegagalan atau 'yang kita kira' sebuah kegagalan?

Gue habis nonton https://www.youtube.com/watch?v=pgVAo8-jLyA sambil apply apply kerjak. Jujur gue not in a rush untuk cepet cepet banget masuk kerja lagi, gue pengen nikmatin hari hari slow living dirumah, tapi karena rutinitas dan jam tidur gue mulai kacau maka gue pikir gue baiknya segera kembali bekerja untuk dapetin rutinitas yang lebih teratur.

Kalau ditanya mau kerja apa, gue pengen banget ngerasain kerja jadi Humas, beneran di divisi PR. Semenjak gue pertama kali kerja, gue sering denger bahwa kerja di bidang yang berbeda dengan jurusan kita itu gapapa banget. Tapi entah kenapa gue terus penasaran dan pengen nyoba terus untuk posisin itu. Terus saat gue pikir pikir, kalau gue ga juga ada di posisi kerja humas, apakah itu betul betul sebuah kegagalan? atau hanya sesuatu yang gue anggap bahwa itu kegagalan?.

Beberapa waktu, ada tawaran kerja yang jelas jelas depan mata malah gue sia siain hanya karena bidang dan posisinya bukan Humas. Kadang gue nyesel kenapa ga gue ambil aja ya, kadang gue juga bersyukur karena kalaupun gue ngambil gue takut malah nggak bertanggung jawab dan nyepelein posisi itu.

Gue lah yang mencemplungkan diri gue diposisi ini, di posisi untuk cari kerja lagi, apply apply lagi, interview lagi, apply lagi, dan gitu terus sampe agak desperate. Cuma lagi lagi, inilah pilihan gue. Masalah inilah yang gue pilih untuk gue hadapi. Gue yakin ga lama lagi gue akan keluar dari situasi ini atau mungkin gue semakin desperate sehingga gue push diri gue lebih lagi utnuk segera dapetin apa yang gue ingin.

Balik lagi, ke video yang gue tonton di parafgraf awal. Disitu ada kalimat "apa yang dilakukan orang orang ketika meminta petunjuk kepada Allah". saat gue ada diposisi yang entah harus bagaimana, gue selalu inget kisah nabi Musa di ujung laut sedangkan dibelakangnya dikejar, kisah nabi yunus yang ada di dalam ikan paus betawa gelap dan hopeless nya, juga nabi ibrahim saat mau dibakar. Rata rata Allah menurunkan pertolongan dan jawabannya di saat kita sudah kehilangan sisi manusiawi. "Saat kita kehilangan keangkuhan, arogansi dan juga percaya diri atas ambisi dan usaha kita. maka yang bisa kita andalkan adalah ketakwaan kita. hasbunallah wani'mal wakil, la hawla wa la quwwata illa billah"

[notsofreethinker]

you know, sometimes I asked myself why we're not "us" yet.

the late-night calls, the smile on your face, the way you give off full attention when I am telling you how my life's been.

I love us. I love how we genuinely care about each other's life, well-being, and growth. I love how you always encourage me and how I always wish for things to work out well for you.

I love us. The fact that we didn't have to text each other every day but always have time to see each other whenever we need to. The fact that we didn't interfere with each other's life but we always know what was going on in both of our life.

I love us. It surprises me how honest I can be when I'm talking to you. How much I compromised for something I never did to others. How I can always point out whenever you did something I don't like and you are always cool with that. Though there are times when I wished that you would've fought back or at least disagree with me.

I love us but I still couldn't conclude do I like you, or do I just like the idea of us? This kind of feeling is weird. It's not the usual sparkly explosive butterflies that drive you to want more. Or the panicky excitement whenever you're with them. It's the soothing, calming, wholly accepted feeling, something like when there's a storm outside and you walked into a sound-proofed room, all the noises suddenly fade away once you see that person.

I love us but I am pretty sure it's not love that we have between us.

[feelhanmove]

How do I live and how life I did

"kemana hidup akan membawa gue atau mau gue kemanain ini idup" tweet gue di awal 25 kemarin.

25 tahun, dipercaya jadi General Manager di venue, gaji + bonus hampir 2 digit, lingkungan yang baik, punya tim yang capable dan super baik. Tapi gue tinggalin itu semua, gue lepasin apa aja yang udah gue bangun dibelakang.

I left this company dan semua orang baik di dalamnya. Rasanya aku hancur banget ngelepasin orang orang baik yang menerima diamku, bacotku, receh dan keanehanku, ngajarin aku since day 1, dampingin prosesku di lingkungan yang baik.

Lagi lagi, akumulasi dari banyak hal sehingga gue akhirnya mengambil keputusan ini. Kejenuhan pribadi, ketidakmampuan memimpin tim (alasan formalitas), ketakutan tidak bertanggung jawab dengan kemajuan tim dan target venue, minoritas dalam bersuara, kurangnya arahan dan bekal strategi, tekanan untuk tetap punya dealing pribadi, tantangan menghadapi angkuhnya sikap anak 2000an, membuat semua hal dan langkah yang gue lakukan terasa nihil. Akhirnya gue menyalahkan jarak rumah-kantor yang jauh, kemacetan simatupang yang diperparah dengan galian, gue menyalahkan diri sendiri (yang sebetulnya masih mau banget belajar, beradaptasi di posisi baru dan aktualisasi diri).

Gue sangat tidak merekomendasikan hal ini untuk diikuti, harusnya gue telen aja kejenuhan itu sampe mampus. Gue sadar ini adalah jalan yang penuh resiko (tidak punya plan selanjutnya), tidak bijak, dan berpusat pada diri gue sendiri. Yang gue pertimbangkan selain diri sendiri adalah, bagaimana agar gue tidak merugikan atau meyusahkan perusahaan. Gue keluar saat pengganti gue sudah available, tim gue sudah merasakan dealing (gue sudah mengantar mereka ke perdealingan, 2 perorang), dan gue sudah tidak punya client lagi yang tersisa disana.

Memang, career journey itu unik. Gue pernah baca saat lo kuliah lo punya tujuan, menyelesaikannya dengan ujung skripsi, lalu lo lulus dan lo dianggap berhasil. Tapi dalam karir ga ada ujung nya, kalau tujuannya naik gaji atau naik jabatan aja, ada juga individu yang karirnya gak selalu naik terus, ada individu yang memilih berhenti dan fight membangun bisnis, ada yang sebetulnya dia cari adalah lingkungan dan ketenangan, ada yang dia cari itu bukan pekerjaan yang duduk 8 jam monoton, semoga berkah selalu dalam career journey ini, apapun yang ada di depan semoga semakin qualify dan capable.

Sebagai gantinya, career break ini, gue pergi ke Rinjani. Perjalanan untuk menghilang sesaat, pelarian yang tidak bijak. I am ready for the next adventure. Ready to heal, to learn and earn again.

Aku betul betul bersyukur dan bangga bisa jadi bagian dari kalian. Aku minta maaf harus pamit yang kesannya tbtb krn aku pengen tetep kondusif dan smooth. Semua hal membekas banget di aku. Sukses dan berkah selalu✨

[feelhanmove]

Bagiku juga tidak mudah

Aku akan menulis untuk semua yang kutinggalkan dibelakang. Aku berharap dapat menetap di sudut pikiranmu sedikit saja. Karena Pasti tidak ada banyak ruang dan aku paham. Kebersamaan belum tentu membuatku mampu melihat seluruh dukamu, tapi semoga bahagia selalu memelukmu erat. Hanya maaf dan terimakasih yang kubungkus dalam gerimis bulan tujuh.  Bagiku juga tidak mudah, kapan saja aku ingin belum tentu bisa, dan aku semakin merasa menjadi orang yang jahat. Padahal aku hanya berupaya bisa menjawab pertanyaan mereka, yang selalu berulang tentang nominal. Apa yang membuat aku lebih hidup, kembali hidup, dan dapat menghidupi, semua merupakan akumulasi, alasan dari sebuah aktualisasi. Tidak paham tidak apa. Mari kita lanjutkan saja kesepian & ramainya pikiran. Tidak ada yang tidak mungkin, dapat bersisihan kembali di depan.

[feelhanmove]

Kopi, Kortisol, dan Waktu sholat.

Infografis ini gue dapat dari Tirto, dari infografis ini selain gue dapat informasi tentang waktu terbaik minum kopi karena ternyata hal tersebut punya efek terhadap dosis kafein perharinya, gue juga mengetahui istilah baru yaitu kortisol.

Oke, lets start with kortisol. Singkatnya, kortisol adalah sebuah hormon yang berhubungan dengan stress dan adrenalin. kortisol ini bisa tinggi dan rendah di waktu waktu tertentu, yang gue baca dari https://www.alodokter.com/5-fakta-hormon-kortisol-yang-wajib-dibaca

Kalau kita tetap minum kopi di waktu-waktu tersebut, yaaa gambarannya sama aja dengan kita minum obat padahal kita ga sakit, suatu hari saat kita beneran sakit, kita harus nambah dosis obatnya karena tubuh kita udah kebiasaan dengan dosis pas kita sehat. Kopi itukan salah satu pembangkit adrenalin, saat kortisol kita tinggi, adrenalin kita tinggi, yaaa dimana sebetulnya kita ga butuh asupan tambahan pembangkit adrenalin.

Kalau diwaktu kortisol kita tinggi kita tetep minum kopi (apalagi secara rutin) besokknya kita bakal berpotensi membutuhkan dosis yang lebih lagiii. biasanya 1 gelas udah seger, tapi kok lama lama butuh jadi 2 gelas kopi ya baru mempan nih, besoknya nambah jadi 3 gelas kopi perharinya. Nah mungkin itu karena waktu minum kopinya pas kortisolnya lagi tinggi. Begituuu, semoga paham. Benang merah antara kopi dan kortisol sudah ada, lalu gue berpikir lebih lagiiii dan tiba-tiba berhenti disebuah pemikiran.

Kita coba deskripsikan sajaaa. Disaat hormon kortisol kita tinggiiii, mungkin pagi-pagi  harus bangun, beberes, buru buru sarapan, mandi, cepet cepet berangkat jangan sampe kena macet, belom lagi bersinggungan dengan individu lain dirumah, dan semua ritual pagi pembangkit adrenalin juga stres kecilll akibat keriuhan yang terjadi.

Dilanjut dikala siang, perut udah mulai lapar, matahari panas, hawanya udah ngegas aja, belom lagi kalau kerjaan belum juga terlihat hilal kelarrnya kapan, nahhh disitu kortisol kita naik lagi. Sore, saatnya pulang mungkin kita berhadapan dengan macet, pengendara lain yang cukup menguji kesabaran, badan udah lepek, capek, disitu jugaaa waktu kortisol kita tinggi.

Nah dalam infografis diatas, kortisol kita umumnya tinggi di waktu bangun tidur-9 pagi. jam 12.00-13.00 dannn 18.00-19.00 lalu berangsur menurun saat kita hendak tidur. Diawaktu waktu tersebut selain kita tidak dianjurkan minum kopiii sadar gak si waktu-waktu tersebut merupakan waktu sholat. Mulai dari wudhu kita basuh itu semua kekesalan, kita sembah sujud meredakan apa aja yang seharusnya tidak di besar besarkan. MasyaAllah, disaat hormon kortisol kita lagi tinggi tingginya kita memiliki kesempatan untuk ‘terapi’, actionable activities for calming and relaxing our soul.

Ini hanya pemikiran gue ya coy, ambil saja baiknya, pengetahuan barunya, dan hikmahnya. selebihnya hanya cocoklogi. Wallahualam Bissawab.

[feelhanmove]

Universitas Mesti Bayar

Per Maret kemarin gue unofficially lulus sarjana, selesai sudah journey kelas karyawanku yang apa apa duit apa apa duit (canda duit). Moga ilmunya bisa bermanfaat buat agama dan negara (berattt y bos) dan semua yang terlibat dalam proses ini diberikan balasan kebaikan yang berlimpah baik dunia maupun akhirat. aamiiin dulu aja dah. 

Suatu hal yang tidak terduga, begitu selesai, ada perasaan aneh “kok ga seseneng itu ya. Apa karena udah basi atau udah pernah ngalamin pas DIII” Ternyata gue ngerasa hampa. Biasanya sepekan sekali ada yang ngejar gue, ada yang harus gue selesain, ‘dipaksa’ baca, nulis, mikir sistematis, DLL. Sekarang udah ga ada lagiii, sekarang udah kelar terus apa?.

Ternyata menyelesaikan sesuatu, emang lebih ‘nikmattt’ di prosesnya. Membuat sebuah karya ilmiah (untuk kali kedua) bukan cuma otak aja yang belajar, tapi juga kebiasaan gue, cara pandang gue, sikap kritis dan ingin tahu, belajar set target dan plot waktu, semuanya aktif ikut serta. Ditambah aktivitas meneliti ini bukan aktivitas tunggal, alias gue nyambi Nadi, gue ke sekolahan, gue ambil freelance juga, skill sat set sat set yang sungguh dibutuhkannn dan juga menata pola pikir biar waras terus.

Menjadi peneliti berarti siap untuk bertemu sebuah kebuntuan yang gue sendiri aja ga paham coyyy gimana cara nyari jalannya, ada dosen yang membimbing memang sangatttt membantu, tapi tiba-tiba langsung sat set sat set aja jelas hanya dengan kemurahanNya. Dalam semiotika gue juga belajar, ada sebuah argumen atau perspektif pribadi yang harus divalidasi oleh riset lain, disitu gue belajar bangetttt kalau dikehidupan nyata, apa yang kita lihat dan tafsirkan belum tentu tepat dan boleh untuk dicoba dilihat dari frame lain. Apalagi yang kita ga liat? yang cuma suudzhon hehehe.

Warna warni perjalanan sarjana yang awalnya terpaksa iniii, malah bikin gue pengen lagi. Emang ditengah prosesnya gue ga rajin rajin amat, kadang gue males, kadang gue ga mood dan gue diemin ituuu ga dikerjain, tapi gue mau belajar lagi, gue mau tahu lebih banyak lagi, banyak banget yang gue gatau, meskipun tekanannya cukup kuat dan stresful pastinya dongsss wkwks tapiii ternyata gue suka?!. yaAllah kalau ada kesempatan dan rizki, semoga bisa lanjut lagiii. entah itu officially ngampus lagi atau gimanaaa terserah Allah. The new adventure, kali ini bukan di alam, tapi seberapa dalam gue bisa menyelam diii dunia pendidikan ini. oh iya, doain ya moga Juli ini bisa wisudaaaa.

[feelhanmove]

Sebelum mulai, perlu di ketahui bahwa tulisan ini tidak mengarah pada siapapun, semoga tidak dikait kaitkan dengan yang tidak tidak.

Awalnya hal ini mau gue simpen sendiri aja ampe mati, tapi gue pikir pikir kayanya gue taruh disini aja supaya gue bisa baca ulang dan jadi reminder pribadi. Gue jarang inget isi mimpi pas lagi tidur, sekalinya inget paling besoknya udah udah lupa. Gue menganggap mimpi itu yaaa penghias tidur aja, bukan pertanda serius atau apapun yang bisa dikaitin dengan apa yang ada di kenyataan. Tapi mimpi gue kali ini cukup menohok bagi gue pribadi.

gue juga lupa dimana latarnya, siapa yang ngomong, dan apa percakapan awal kenapa kok bisa sampe kesitu omongannya. Karena sekarang lagi Ramadhan, bulan diturunkannya Al Qur’an, semoga bisa gue inget baik baik hal ini.

Ada orang ngomong kaya gini “gue mau hidup sama Hani, ketawa, bercanda bareng Hani. Tapi Hani bukan orang yang bisa jaga hafalan gue....”. Habis itu ga lanjut alias gue langsung bangun. jlebbbb bangettt, yang bikin nyesss bukan karena tu orang gamau idup bareng gue tapiiii kalimat singkat padat itu nunjukin kalau gue tidak kompeten untuk bantu dia jaga hafalannya (lah hafalan gue ajaaa ....... begitulah ya). yaAllah nyesek abis.

Perlu ditekankan disini, ga dipilih sama orang karena suatu kekurangan kita yaaa it’s okay wajar aja, bomat juga itumahhh, tapi bayangan gue disini ga becus jadi orang yang bisa jaga hafalannya tuh puyrqwsfjlmnvxascfgbyunjikmooyewxvhuu rasanya, takut banget.

YaAllah berikanlah aku rizki untuk terus bisa dekat sama Al Qur’an, perbaiki terus bacaan, jaga hafalan, punya porsi waktu untuk Al Qur’an. Jangan sibukin aku sama urusan dunia terus yaAllahhh:’(

Ramadhan kareem, semoga kita bisa terus saling mengingatkan.

[feelhanmove]

Pertimbangkan Kembali

Lagi lagi masih tentang apa yang bisa diambil dari 2021, kita refleksikan kembali ada ga lingkungan dimana kita disana ga pernah marah atau sakit hati?.

Hampir disetiap lingkungan yang kita ada didalamnya, pasti kita pernah terlibat dengan orang lain lalu dibuat marah atau sakit hati, diremehin, dimaki, dibanding-bandingin, dijahatin, dan sebagainya. entah memang karena perilaku orang tersebut atau karena kitanya aja yang terlalu sensitif. keduanya sama sama bikin hati kita itu terasa berat dan sesak. Awas lu gue bales lebih parah dari ini, awas lu liat aja gue anggep ga ada didunia ini, ga bakal gue maafin sampai kapanpun. Tanpa disadari, kita sehari-hari beraktivitas membawa ‘beban’ itu kemana mana. Kalau dipikir-pikir ya, biar apasih kita kaya gitu?.

Gue nemu nih reelsnya cinta laura, ada benernya juga dia bilang “memaafkan itu bukan berarti kita bilang oh aku maafin kamu, terus life goes on. Memaafkan itu buat diri kita sendiri. Karena kita layak untuk tidak terus tenggelam dalam emosi dan juga rasa sakit yang orang lain berikan kepada kita”. Mau tu orang beneran nyakitin atau ya kita nya aja yang dikit dikit sakit hati, yaudahlah, kita belajar let it go. Kaya tulisan sebelumnya, kita belajar tenang.~

Lagi pula kalau kita telaah lagi, mungkin aja hal itu terjadi karena kita pernah memperlakukan orang lain seperti itu. (apalah jaman sekarang bilangnya karma). Kalau belum cukup menghibur juga, inget semua yang terjadi pasti ada hikmah baiknya:

“Tidaklah seorang mukmin tertimpa suatu musibah berupa rasa sakit (yang tidak kunjung sembuh), rasa capek, rasa sakit, rasa sedih, dan kekhawatiran yang menerpa melainkan dosa-dosanya akan diampuni” (HR. Muslim no. 2573). Sumber https://rumaysho.com/2286-musibah-datang-boleh-jadi-karena-dosa.html

Dosa kita diampuni coy, siapa si yang ga punya dosa dan siapa yang ga pengen diampuniii?. Jujur gue paham bahwa memaafkan itu susah susah gampang, salah satu caranya gue lagi membiasakan untuk ga nyalahin siapapun dan berpikir apapun hal kurang baik yang terjadi, semua bersumber karena dosa dosa gue. kalau gue memang saat itu juga belum bisa memaafkan, bukan berarti gue diemin aja. Gue doain, semoga gue dimampukan berangsur-angsur memaafkan. (dan ini works!) Gue pernah sakit hati banget sama omongan orang (yang mungkin ga maksud nyakitin), gue sadar orang tersebut lebih berilmu dan sholehah dari gue, gue yang cetek ini ga panteslah marah sama beliau, gue doain terus terusan semoga gue pelan pelan bisa maafin, tiba-tiba beliau nongol depan muka gue dan rasanya adem banget coy, ga ada lagi marah atau sakit hati kaya kemarin kemarin. udah kaya disetting aja gitu sama Allah. Ngapain juga gue mendem mendem, bawa kemana mana rasa sakit hati, beliaunya ga bakal ngerasa, gue nya juga rugi jadi kotor hatinya. Jadi kalau belum mampu maafin langsung saat itu juga, mariiii kita doain aja frens.

Motivasi terkahir, andalanku pastinya:

Maafkanlah dia agar Allah memaafkan kita. Semoga kita bisa menghilangkan dendam, kesalahan orang lain tak perlu kita tuntut di dunia apalagi akhirat.

وَلَا يَأْتَلِ أُولُو الْفَضْلِ مِنْكُمْ وَالسَّعَةِ أَنْ يُؤْتُوا أُولِي الْقُرْبَى وَالْمَسَاكِينَ وَالْمُهَاجِرِينَ فِي سَبِيلِ اللَّهِ وَلْيَعْفُوا وَلْيَصْفَحُوا أَلَا تُحِبُّونَ أَنْ يَغْفِرَ اللَّهُ لَكُمْ وَاللَّهُ غَفُورٌ رَحِيمٌ

“Dan janganlah orang-orang yang mempunyai kelebihan dan kelapangan di antara kamu bersumpah bahwa mereka (tidak) akan memberi (bantuan) kepada kaum kerabat(nya), orang-orang yang miskin dan orang-orang yang berhijrah pada jalan Allah, dan hendaklah mereka mema’afkan dan berlapang dada. Apakah kamu tidak ingin bahwa Allah mengampunimu? Dan Allah adalah Maha Pengampun lagi Maha Penyayang.” (QS. An-Nuur: 22)

Sumber: https://rumaysho.com/28515-sudahlah-maafkanlah-dia-agar-allah-memaafkan-kita.html

Balik lagi, siapa disini yang dosanya ga banyak? siapa yang ga ingin Allah ampuni?. Pertimbangkan kembali ya gengs. sesakit hati apapun, mariiiie kita kembalikan semua kepadaNya.

Kalau belum cukup juga buat maafin orang lain? banyakin lagi motivasinya, harus banget nonton https://www.youtube.com/watch?v=7lIhZ97trxE&t=135s menit ke 6. Masa masih ga maafin, masa masih menuntut kesalahan orang lain. Banyak banget untungnya kalau kita maafin orang lain, dari segi psikologis kita lega hatinya lapang ga sesek. Dari Allah apalagi rewardnya luar biasa. Yuk Bismillah belajar mudah memaafkan;)

[feelhanmove]

2021, kita tidak hanya mencari senang.

Tiap hari, bulan, dan tahun berganti, pasti kita selalu menyelipkan doa semoga semakin menyenangkan, bahagia menggenapi, dan kalimat sejenisnya. Memang tidak ada salahnya kita minta untuk senang terus, tapi kalau kita tengok lagi nyatanya dilapangan, semua dateng bergiliran kan?. kita ga melulu seneng seneng, ga melulu bahagia, ceria. Gue akhirnya berpikir saat senang itu lagi ga ada, saat bahagia itu lagi ga menghampiri, saat semuanya terasa semakin sulit, ga pasti, kita mengerjakan apa yang tidak kita sukai, rencana kita berantakan, ada sesuatu yang menghalangi, ada hal yang ga terduga, dll. Itu gimana? Kalau 2020 gue belajar menerima, apa yang Allah kasih, apa yang Allah aturkan buat gue, apa apa yang ternyata belum waktunya. 2021 gue belajar tenang, banyak peristiwa yang bikin gue membiasakan diri untuk tetap merasa tenang. Saat apa yang gue jalanin ga sesuai sama rencana dan harapan, gue merasa tenang aja, berarti udah diatur sedemikian baik oleh Nya. Soalnya senang juga ga akan lengkap sih tanpa tenang. Sampe 2021 gue sering banget belajar bilang dalam hati “gue gatau nih hikmah dari kejadian ini apa, tapi gue yakin ini yang terbaik, gue ga boleh marah-marah mencak-mencak sama apa yang udah Allah atur”.

Terus nih, faktanya gue baca di https://theconversation.com/secara-biologis-manusia-tidak-berkembang-untuk-merasa-bahagia-jadi-buat-apa-kita-mengejar-kebahagiaan-120774 :

Manusia tidak berkembang untuk bahagia, atau bahkan merasa puas. Sebaliknya, kita mengasah kemampuan terutama untuk bertahan hidup dan berkembang biak, seperti setiap makhluk lainnya di dunia. Alam menghalangi munculnya rasa puas sebab rasa puas akan menurunkan kewaspadaan kita terhadap hal-hal yang mengancam keberlangsungan hidup.  Maka patut diingat, bahwa kita memang tidak mampu bisa bahagia terus-menerus. Sebaliknya, tubuh kita mengutamakan kemampuan untuk bertahan hidup dan bereproduksi. Karena tugas yang sulit inilah kita ditakdirkan untuk terus berusaha dan berjuang, mencari kepuasan dan keamanan, melawan ancaman dan menghindari rasa sakit.

Pokoknya kalau udah usaha maksimal dan jalan terasa semakin buntu, tenang, ada Allah. Berarti disitu udah porsinya Allah. Inget dan percaya kalau semua ini pasti ada ujungnya. Kita latih lagi afirmasi positifnya. Kalau lagi seneng Alhamdulillah, kalau lagi sedih juga Alhamdulillah. Tenang aja semuanya ga ada yang abadi, bokek ga abadi, lagi tajir ga abadi, sedih duka kita ga abadi, senang kita juga ga abadi. Semuanya akan bergantian menghampiri kita.

[feelhanmove]

pikirku, agar tidak dangkal. hal ini akan selalu ku sangkal, kecuali pada bisikku yang vertikal

[feelhanmove]

diselimuti Bentala

kata Hindia

Kita manusia, makhluk mulia

kita butuh uang, untuk gali liang

Entah dunia ini terlalu bising atau pikiranku yang kian berdering. Semua hal yang ku pikir paling penting dan harus ku kejar semakin sering, Mengumpulkan tiap paraghraf rencana, koin-koin, dan kekhawatiran yang terus berputar bak gangsing. Hingga alpa, suatu hari, aku juga akan diselimuti bentala dan kembali menjadi asing.

-feelhanmove

[feelhanmove]

u re a star that i stare

Humble, Humor, Hilarious.