Amar alguém é como dar uma arma na mão da pessoa e rezar pra ela não puxar o gatilho....
Infelizmente puxaram o gatilho da minha arma
Você se foi, e com vc foi minha esperança, amor e alegria as cores do meu mundo foram levadas embora, sentimentos foram arrancados do meu peito sem nenhuma delicadeza
Você foi embora e uma parte de mim se foi também.
Entendo que nosso amor não era o mais certo, óbvio não estava nem perto disso, vivíamos no nosso mundo, as vezes erravamos feio, nós magoavamos.....
Talvez eu ainda não entenda o que vc quis me dizer, o que quis me mostrar, talvez eu fosse muito infantil...
Ainda não entendo muito bem sua escolha de desistir da gente, acho que estou machucada demais pra tentar entender, talvez você estivesse certo e talvez agora tenha achado o que realmente é melhor pra vc, alguém que realmente valha a pena mudar e melhorar, e sinceramente por mais que me destrua por dentro espero do fundo do meu coração que seja feliz e que tenha encontrado a paz que precisava, coloco meu orgulho de lado pra dizer que o amor que sonhei pra gente espero que viva agora.
Poderia escrever colocando toda minha raiva em cima de você, mais não vou fazer isso, não seria justo e eu estaria me iludindo e me machucando mais ainda
Estaria me prendendo e não me permitindo amadurecer e me conhecer, afinal a pessoa que eu sou agora está morrendo, e eu sinceramente estou aliviada com isso, assim posso ser uma nova versão de mim, não digo que vai ser fácil, afinal isso dói mais que um inferno, e ainda vai doer por muito tempo, já que as vezes sou uma pessoa racional e em outros momentos sou apenas uma criança chorando por ter pedido o que amava.
Não irei guardar raiva, mágoas nem nada, o que é difícil, afinal é um nível de maturidade que não sei se tenho ainda, vão ser muitos erros até que eu consiga acertar e fazer com que você, o que passamos e o que eu sinto seja apenas lembranças de um passado não muito distante
Hoje eu penso assim, amanhã eu só irei querer chorar ou fingir que eu não sinto, mais sei que não é assim que devo lidar com a dor, não é assim que devo lidar com a vida, meu mundinho de inseguranças e medos não é mais o suficiente pra mim, fingir que não me machuca não é justo porém ficar mal todos os dias da minha vida e deixar minha própria via passar diante dos meus olhos também não seria justo, isso seria dar mais passos em direção a cova cavada por mim mesma enquanto você está vivendo.
Mesmo não querendo devo a mim paciência, paz e amor, (mais também sei que esse trauma que de um jeito ou de outro se alojou em mim não irá embora, serei uma pessoa completamente desconhecida de mim mesma e das outras pessoas).
Eu não sei se posso dizer que me odeio ainda, tenho pena de mim, do que me tornei e do que me deixei passar, me devo conhecimento, me devo carinho e esperança, pra me conhecer e permitir a mim mesma que quando te ver com o seu amor eu não desabe.
No momento falo como se tivesse plena consciência dos meu atos, e do que devo fazer da minha vida, mesmo sabendo que isso é uma completa mentira e que eu não faço idéia aprender, não pra salvar minha vida antiga mais pra educar a nova.
Tentar colocar as coisas no lugar na base da força não vai ajudar nada, devo lembrar que minha situação não é uma limitação por mais que eu pense que seja
São jeitos de ver as coisas por novas perspectivas, vão ter dias altos e baixos
Mais não posso criar muitas expectativas, não posso me comparar as outras pessoas.
Apenas espero que eu consiga
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