+9°, may

.trans man.

[fishmelanohromis]

#songofthenight The Smiths – Well I Wonder

давно не вспоминал. на самом деле, вспоминаю часто. без сожаления о человеке. с сожалением об утраченных возможностях. мое сообщение на один из аккаунтов было отправлено еще в июне, кажется. и не было прочитано намеренно (человек заходил в онлайн, видел, что от меня пришло сообщение, но не читал. я не удалил ни один из двух диалогов. объясняю себе рационально тем, что жалко фото в документах. когда ищу нужный диалог, часто на них натыкаюсь). и тут. кажется, в последних числах сентября сообщение - прочитано. почему? перечитывал диалог? смотрел на фотографии? не знаю. но я не обижаюсь. мне хотелось бы еще увидеться. посидеть, попить чай в той комнате. как раньше. и не важно, что там много кто был после меня. мне интересно..

gasping - dying - but somehow still alive

[fishmelanohromis]

[fishmelanohromis]

#songoftheevening

The Cure - Push

под нее выкуривать 5 сигарету пить водку в одиночестве в квартире где нет никого (я) и пустой холодильник 

немного из размышлений, не относящихся главным образом ни к моим психологическимментальным проблемам, ни к депрессии, ни к тс теме.

философия жителя очередного серого провинциального городка (простите, студенческого!)

принято считать, что мы (горожане города N) живем в тихом маленьком городке в действительности - это ебучий притон, только не в подвале на железной дверью разные тусовки, разные люди маргинальными необычными считаются типа квиры - вся особенность немного незамысловатых парней и девчонок в адиках, распивающих пиво и водку из пластиковых стаканчиков на детских площадках просто какие-то высокомерные придуки картина глазами глазами людей, которые за чертой не бывали на дне которое на самом деле - не дно, а небо всегда иллюзорный мирок но видят зверей и этот мир, который будто не существует не так уж и много людей нет, у нас не маленький тихий городок просто за рамкой лица человека не все проглядывают "доли" я бывал за чертой. я на дне елозил задницей - на истинном где, которое составляет подлинный окружающий мир. нет, не наркоманы-спайсовики, высохшие, ребята, не способные к глубоким мыслям и чувствам, чьи все порыви легковерны, поверхностны. слезы страдания истерики  -  смена настроений лиц, и не больше нет, не алкоголики с пивными брюшками лет за 30, которые пьют пивко у подъезда с такими-же “мужиками”, у которых есть жены, пилящие их за выпивку, из-за чего те больше только пить бегают (порочный круг!), с детьми, на которых нет ни частички любви родителя, заботы. нет, не они, не о них идет речь. речь идет о расчестливых о умных слишком умных и наблюдательных ублюдках, подлецах, принимающих наркотики, не слазающих с энергетиков и алкоголя, у которых постоянные запои и нервные срывы. они принимают мет днем. в кафе. на площади. рядом с полицейскими. но они более всех остальных выглядят людьми. и они же ими не являются. звери.  они легкомысленны. глубоки и легкомысленно. и у них есть связи, поверьте. такие - верхушка. элита. представляете? такие тянут за ниточки систему, управляя ее субъектами такие способны поднять - и уничтожить они способны на все и, что самое страшное, они чертовски хорошо маскируются. убийцы прирожденные. еще минуту назад вы сидели в баре и пили пиво, а сейчас ты уже истекает кровью, со сломанными костями - и не всегда фигурально! - без всяких средств к существованию нет, им нужны не деньги им нужна твоя воля, твоя идеология, твоя личность сломать сломанные изнутри, но крепкие снаружи - весь осознают! других ломают. мастерски и испаряются, как чертовы гудини

вспоминаю, как в конце февраля этого года темной ночью шел на остановку, чтобы уехать домой, от одного из таких я думал, что это я верчу им, как хочу было иначе и я этого не осознавал - меня совсем нелегко провести! с одним из таких, с выдающимся, имел легковесную, порочную связь я думал, что это я управляю ситуацией я начал выходить из депрессии, слез с таблеток и  остался один без предупреждения звонка номер не доступен страница в социальной сети удалена я должен был быть сломлен но не был был сломлен он мной моей наивностью, которая не проявляется почти - разрушительна слился исчез сейчас, сегодня, в холодной воде в старой чугунной ванне без горячей воды из-за очередной замены труб листал новости в социальной сети “возможные друзья” незнакомое имя, знакомая фотография захожу вижу его внешне - уже нормального он собрал себя по осколкам почему-то, уже с девушкой а ведь не так давно все распалось - в конце только мая хищник, притворяющийся жертвой чувствую себя жертвой, тень которой есть садист гордость моя плачет? из-за этого так неприятно зудит в грудной клетке? пожалуй я его - не любил он меня - не знаю но мы оба - профессиональные взломщики душ

забыл уже вроде бы. но все фантазировал, представлял, как случайно на улице встречу и пройду мимо. фантазировал тогда в ванне, как. если бы встретил ебнул бы, простите за французский, с ноги по лицу сейчас фантазирую о том, как не увижу никогда ни к чему это

мы заражены. он заражен я эту заразу из себя выживаю. заразу, которая нас и стянула друг к другу поверьте. за той чертой быть липко и темно. слишком влажно

[fishmelanohromis]

the song of the autumn evening:

Dalida – Que Sont Devenues Les Fleurs

За окном влажно, прохладно, но не по-осеннему: возникает внутри ощущение, будто затянувшийся, холодный августовский день, пасмурное небо, дождь, холодные капли дождя - и вся эта прохлада, мокрота, зябкость приятные.  Не отвязаться от желания распахнуть окно, впустить эту прохладу, ветер, пропитанный мыслями, настроениями пост-модернизма, меланхолией летнего вечера, проведенного в одиночестве будто на природе, и не важно, где и как ты провел его в действительности. Сквознять, можно простыть, но все равно открываешь окно, поддаваясь разливающемуся внутри настроению. Что-то теплое, отчего-то щекотное внутри.

И в моей голове заиграла сама-собой песня, о которой и не вспоминалось:  Sibylle Baier – Tonight.

Только начинаешь прислушиваться к своим ощущениям, чувствам, обращаешь свой взор на внутреннее, представляешь все это тепло, какое оно, какой структуры, размера, где находится. И холод, и печаль, и меланхолию. Одиночество. Отчаяние. И надежду. И все-все. Тоску.  Моя радость, мое счастье - это маленькое солнце, обитающее в моем кишечнике.

Внутри внутри внутри внутри Внутри внутри внутри Внутри внутри Внутри Внутри внутри внутри Летние тучи на небе Внутри, прилепившись к липким стенкам желудка По венам В голове На языке Тепло тепло тепло тепло Не хватает А внутри Внутри внутри внутри внутри внутри внутри Внутри внутри внутри внутри Летние тучи на небе Летние вечер Пасмурный вечер лета Внутри!

Осень: какая она? Какие признаки? Внешнее должно что-то быть? Да, листья слетают с ветвей деревьев. Но немного. Важно разве? Нет. Осень - особое настроение. Ко мне оно не пришло. “Пасмурный вечер лета - внутри!” Когда вечером таким выходишь на балкон, и обязательно, чтобы был он незастекленным, голым, серым, чем выше - тем лучше. Закуриваешь. Не куришь - с кружкой кофе выходишь, и только в трусах, в одних трусах или же в шортах. И холодно. Серо так. Серость эта цветнее намного того мира, который нам в солнечные дни привычен. Не серое. Это туман. Туман из сомнений, терзаний, сожалений, страхов. Общих.

Должно быть, в такие дни слишком много людей одновременно пребывают в удрученном состоянии.

Думаешь обо всем этом, ощущаешь, а окно открыто, и холодно, и можешь простыть. Осень ведь. Пьешь растворимый кофе. Слушаешь себя. Песню. В наушниках. Что-то близкое, настолько близкое, что кажется, как будто это в голове происходит, проигрывается, изнутри тебя идет.

И квартира пуста. Комната. Не обязательно в буквальном смысле. Нет никакого единения с теми, кто рядом.

Нет друзей. Нет любимого человека. Нет никого, кого бы ты любил по-настоящему. Так, как любишь такие вечера, как этот, как другие вечера, времена суток, дни. Противоречивые чувства: и хочется быть одному, и хочется в предвкушении любви будущей ради одной лишь любви, не абстрактной. 

Странные мысли. О семье, например. Понимаешь, что хотел бы детей. Приходить домой после работы. Видеть своих родных. Не ради одного себя жить, а разделять, отдавать, для кого-то делать, для кого-то быть лучше. Тот, кто живет только ради себя, одновременно счастливый и самый несчастный.

[fishmelanohromis]

Спонтанная заметка. Пару дней подряд повожу здесь, на tumblr, много читаю, сохраняю картинки, но ничего не пишу. Меланхоличная апатия. Совсем скоро 1 сентября, а это означает, что совсем скоро начнётся очередной учебный год. И я вновь чувствую себя на все 146% тупым. У вас такое бывало? Когда понимаешь, что ни на чем не можешь сосредоточиться? Zero motivation

[fishmelanohromis]

/sad summer playlist/

jake rollins – super deluxe

the drums – it will all end in tears

the growlers – monotonia

the stooges – i wanna be your dog

travis – sing

the stone roses – fools gold 

the cure – catch

the front bottoms – the feud

tame Impala – keep on lying

[fishmelanohromis]

what fucking cool song #songoftheday  Television – Venus

[fishmelanohromis]

давно слишком давно не писал. не выливал не делился своими водами собой. причин моего столь долгого отсутствия непозволительно долгого отсутствия несколько: от моей морально-физической перенагрузки во время учебы весной, особенно в мае-июне, когда приходит время сессии, до банальнейше отсутствия, опять же, всяких сил. ничего не писал даже в бумажный дневник, а мне было и , наверное, есть, о чем писать, нет, во всяком случае есть, иначе сейчас я не стучал пальцами по клавишам, стараясь не обращать внимание на дурацкое подвисание данного ресурса.потерял мысль. как раз из-за того, что отвлекся на то, что тамблер не успевает обновляться, не успевает за скоростью моей печати. долго не писал, но это не значит, что все осталось так, как и было, не значит, что я остался прежним. оглядываясь на себя прежнего, где-то полгода назад, удивляюсь: тогда не подумал бы ни за что, что буду таким, какой есть сейчас. комнатный задрот, шутка. весь день дома, а не успел написать пост. сейчас на часах 0:36, и я только-только ночью собрался с силами. почему-то ночами чувствую себя лучше, хотя, если раньше я почти не спал с наступлением темноты, то сейчас даже не читаю перед сном, что меня, если честно, сначала дико пугало, но не об этом сейчас - все порционно. следую небольшому плану, решил это сегодня, импровизированно, кстати говоря. хочу постараться уложиться за неделю, касаемо повествований о том, что было вокруг меня, со мной, внутри меня за все это время и вчера и сегодня и завтра. думаю, на сегодня, по крайней мере на сейчас, достаточно.

time for gothic music

(почему в большинстве случаев я кидаю сюда пост-панк и готик-рок?)

playlist of classical music for a beautiful ideal of death in bed early summer morning

Siouxsie and the Banshees – Spellbound 

Amy's Arms – Kisses

The Mission – Wasteland

The Sisters of Mercy – Lucretia My Reflection

London After Midnight – Hate

Slowdive – Sing (shoegaze)

Black Sabbath – Planet Caravan (heavy lol) 

Bauhaus – Endless Summer Of The Damned

Paradise Lost – No Celebration

The Cure – Other Voices

[fishmelanohromis]

если бы можно было сжигать воспоминания,  я сжег бы

[fishmelanohromis]

#songoftheday Утро над Вавилоном – Песня сверхновой звезды 

Что я могу, нет, чем я могу поделиться? Мой психотерапевт в наш прошлый сеанс не дал четкого ответа на мой вопрос касательно того, что со мной помимо трансгендерности. диалог был примерно таким: я: в нашу первую встречу вы предположили, что у меня пограничное расстройство. что вы думаете насчет меня сейчас? п: не скажу))) вы очень быстро учитесь думать и анализировать, копать, соображаете хорошо. так зачем мне жевать за вас, а ведь вы меня именно переживать за себя и просите. а ведь если я за вас жевать буду, у вас свои зубки слабыми станут и сломаются. вы можете понять, что с вами, если захотите

окей

я не психиатр, чтобы ставить диагноз

ну так для начала

но единственное, что он точно обозначил, так это то, что у депрессия. аллилуя. садился писать спокойным, а сейчас в бешенстве. блять. ненавижу такого рода скачки в настроении, такое у меня бывает крайнекрайне редко.

[fishmelanohromis]

опишите свое состояние на протяжении жизни: страдаю от хронического чувства внутренней пустоты и тоски

я не договаривал, не был достаточно честным с самим собой, со своим блоггом-дневником.  я реже пишу. тяжело. сегодня, наконец, расставил в одном из аспектов своей жизни все точки над ‘i’. неизвестность. когда ты не знаешь, что с тобой происходит, нормально ли это, пройдет ли это, какие последствия за собой может повлечь. у меня ПРЛ [пограничноерасстройстволичности] + депрессия. они часто идут в комплекте. сегодня я, наконец, ознакомился с научной стороны с таким заболеванием, расстройством, как ПРЛ. стало легче. стал лучше понимать некоторые свои состояния. но мне.. все равно страшно. а еще одиноко. один. холодно. вновь проблемы с мотивацией. не могу читать. рисовать. ничего.

я просто блять не знаю, к кому можно обратиться.

garden at giverny, john leslie breck

#songoftheevening salvia palth – i was all over her

[fishmelanohromis]

#songoftheevening The Smashing Pumpkins – Venus In Furs (Live) I am tired, I am weary, I could sleep for a thousand years... A thousand dreams that would awake me? Different colors made of tears.

[fishmelanohromis]

My Chemical Romance – The World Is Ugly

[fishmelanohromis]

привет, артем. для тебя эта песня - не просто песня. она состоит в плейлисте тех песен, под которые ты готов умирать каждый день, но оставаться живым, готов умереть раз и навсегда. и эта песня должна будет проводить тление моего угасающего сознания. действительно. когда я впервые услышал эту песню, я был подростком. помню, как сейчас. вечер, ночь, до утра, как заслушивал ее. как только услышал - понял. она часть моей жизни, меня. что-то метафизическое, необъяснимое. как связь марса с юпитером, звездные союзы и танцы, любовь луны к земле и все в этом роде. когда я только услышал ее, я понял, что нет я почувствовал. тяжелое. как камень. на твоей шее, когда ты тонешь в холодном океане. в тот вечер я переписывался со своим тогда еще любимым человеком. и рисовал. и плакал, не понимая, от чего.  сейчас, оглядываясь назад, мне становится очевидным, что тогда уже, в тот вечер, в те весенние дни я чувствовал, как от меня отказываются. холод.  знаете. должен сказать, что не зря тогда я всю ночь до утра не мог успокоиться, предчувствуя нечто настолько тяжелое, что больно было дышать - воздух резал легкие. не мог отпустит того человека три года. его уход спровоцировал у меня череду нервных срывов. уже тогда у меня была депрессия. но мое сердце, я был настолько разбит, каждая клеточка моего существа истекала кровью, билась в агонии. невероятная боль. на протяжении трех лет. пытался отпустить. не выходило. страшно. страшно так любить человека. и если бы тогда мне сказали, что смогу отпустить, навряд ли я поверил бы.

затем. я слушал ее в тот вечер, когда близкий мне человек - мы не встречались, не были парой, но я любил ее, а она, как говорила, любила меня. в тот вечер она сказала, что обманывала меня. что у нее есть любимый человек, но она решила с ним расстаться. для меня это было очень тяжело.

я слушал эту песню, когда умирал. буквально. я слушал ее, когда она ушла от меня. разбитый. немного восстановленный. разбитый вновь.

пиздец как меня бесит то, как все это сопливо звучит.

под эту песн. я действительно умираю каждый раз.

да даже если не брать моих касательно нее воспоминаний, чего стоит одна мелодия, один текст. можете отнести меня к безумным фанатам, но этим я не страдаю, увы. отношения фрэнка и джерарда. на тот момент. я помню их выступления, их переписки в твиттере, сольные проекты фрэнка, находящегося в депрессии. тяжело. и, что странно, их душевные терзания плотно переплелись с моими. и вновь я рассказываю, пою у тебя под окнами о космосе и о том, как русалки любят путешественников, грязных, но улыбчивых, летающих на кометах.

что-то очень странное говорю.

просто нужно было высказаться. все, что есть в голове, что я еще более-менее в силах сформулировать в слова.

[fishmelanohromis]

The Cure - Other Voices (live) Сколько раз можно умирать, но оставаться живым снаружи, телом? Сколько раз.. Психопатия.

[fishmelanohromis]

_беспричинная грусть и неясная тоская приходят незаметно_

#songofthemoment The Smashing Pumpkins – Mayonaise

Fool enough to almost be it Cool enough to not quite see it doomed Pick your pockets full of sorrow When your life is so, so dreary, dream

[fishmelanohromis]

На сон грядущий. Звезды, Луна весной по-особенному прекрасны.

И люди возвращаются домой с работы или учебы. Как капли дождевые, стекающие в один канал, соединяющиеся в единый журчащий поток. Вокруг все будто оживает: как только загорается свет в квартирах домов, улица оживает, здания оживают. Фонари говорят между собой, распускающаяся листва на ветвях деревьях шепчет ночному ветерку о далеких и теплых краях. Звезды, далекие, такие горячие на первый взгляд, холодно, но с нежностью наблюдают за жизнью маленьких лягушат в оттаявших прудах. Стекла подрагивают в ожидании Луны. Ночь обнимает.

И дышится как-то легче, полной грудью. Сердце сжимается, наполненное странной светлой грустью. Какой-то неясной, туманной, пахнущей розовым маслом ностальгией.

Что в нашем существе пробуждает ночь?

美少女戦士セーラームーン – 花澤香絵 美少女戦士セーラームーンＳ – Tuxedo Mirage