nou daar gaan we. We hebben Henry. Henry is een motherfucker uit rusland diem et z'n maat Vlad henk altijd rondloopt door de dichtbegroeide wouden.
Ze zijn op jacht, want het eten is schaars. Hallo Henry, motherfucker. Dat is wat Vlad henk altijd zegt. Ik denk niet dat HenryCo dat al zo fantastisch vindt,
maar fuck Henry. Hij heeft die bijnaam trouwens gekregen nadat hij aan kwam zetten met de benaming MILF voor de moeder van Vlad henk. Henk had de term nog nooit
gehoord. Wat logisch is, want we zitten zo rond 1900 en de term was nog niet uitgevonden. We spreken hier over feiten. Henry is de eerste persoon ooit die die
term heeft gebruikt. Dus nadat Henry Vlad uit had gelegd waar het voor staat (btw als je dat niet weet ben je niet geschikt voor deze tekst en ga je maar aan
je oor likken) en Vlad liep wat rood aan. Alja, zo gaat het verhaal. Ik ken ze niet eens, het is dik 100 jaar terug, hoe moet ik nou weer weten of het een feit
is dat die rood is aangelopen. Het is allemaal maar een verhaal, maar ik heb vernomen dat dit feitelijk is. Van wie ik dat heb vernomen vraag je je af? Geheim.
Dus toen Vladje een beetje rood werd, wou die Henry effe flink klappen. Dat mislukte omdat Henry een snelle kerel is en de klap gewoon kon ontwijken. Feitje is ook
dat Vlad nogal van de Wodka hield en dus mogelijk geen goed gecoördineerde klap gaf. Leuk is wel dat Henry, nadat die Vlad's klappie ontweek, zei dat Vlad even goed
naar z'n ma moet kijken omdat ze toch echt een MILF is. Vlad keek naar een tekening, ja je weet, niet iederen kon toen nog foto's maken enzo, van haar ma die Henry
ooit had gemaakt (Henry is een zeer goede tekenaar, en de moeder van Vlad was niet zo hot maar Henry had er een crush op en had haar wat fatsoenlijker afgebeeld).
Toen Vlad de tekening zag van z'n prachtige moeder, kon hij alleen maar denken "yo die motherfucker heeft gelijk" wannaar hij in de lach schoot vanwege de onbewuste
pun. Vanaf toen was Henry dus de motherfucker. Opzich een vrij duidelijk verhaal als je het mij vraagt. Ik verwacht dat hier verder geen vragen mee over komen omdat
ik eigenlijk nu wel weer terug wil naar het juiste pad waar we op zaten, juist op het moment dat Henry en Vlad het daadwerkelijke pad aan het verlaten zijn.
Juist hier gaan we weer. Zoals ik al meldde, nu we weer op het juiste padenspoor zitten, Vladimier, lol mier, en Henry zijn van het pad afgeraakt toen we even afdwaalden.
Toch gek dat dit op de een of andere manier live lijkt te gebeuren. Als dit niet live was had ik het moment dat ze van het pad af raakten best kunnen beschrijven.
Dit deed ik niet waardoor het schijnbaar wel live is en nu ga ik even m'n mondje houden. Ok ik typ maar fuck jullie. Ze lopen wat in het prachtige wout.
Het was nog vroeg en op veel van de blaadjes had het effect van de zomerse ochtendzon gecombineerd met de dooidruppels een mooi effect. Als je goed keek, kon je
zelfs een regenboogje spotten toen er even een windje op zette waardoor er wat dooidruppeltjes van de bladeren waaiden. Henry viel bijna flauw omdat hij het zo
mooi vond maar Vladjn vond hem maar een aansteller die even normaal moest gaan doen. "He mofo doe normaal" zei hij. "Oh SNAP ik heb een verkorte versie van motherfocker
bedacht, mofo" Bij die gedachte viel onze vriend Vlad henk (of hans? Idk henk vgm zoek het zo wel op) flauw van enthousiasme. De mofo, nog maar net bijgekomen
van alle spanning om de regenboog die samenviel met de veel te hippe benaming "mofo", keek geschrokken om bij het horen van de harde smakKert.
"YO m8 wat jij doen op de grond?" "prr prr" "he man je bent geen kat ofwel g" "nee stfu ik ging helemaal black doe normaal was niet met opzet gekko" "volgens mij is
ons taalgebruik revolutionair" "ja maar het lijkt alsof het er niet inteligenter op wordt" "Klopt H.... (HENK HET IS HENK, ja hoor ik heb even teruggelezen en het is
zeer zeker henk, nu weer snel verder) enk".
Henry helpt z'n mattie overeind en het volgende avontuur staat alweer voor de deur. Wat dacht je daarvan, snelle verhaalpacing alles. Er ritselt namelijk wat in de
bosjes een kleine vier meter verderop. De twee hebben geen benul van meters en ander maateenheden, dus dat verklaart dat Vlad H. "sshhht achter dat bosje hoorde ik wat"
fluisterde richting Henry, in plaats van "shh achter dat bosje, 4 meter 20 cm verderop, ritselde iets". Dus rustig maar, dat is geen plothole. Even wat pinda's, hold on.
zo die waren lekker. Ik zal het vaak onderbroken verhaal maar weer eens voortzetten terwijl mijn mond uit begint te drogen van de zoutigheid. Eerlijkgezegd, momenteel
valt dat nog wel mee, alleen een irritante hoeveelheid slijm en wat plakkerige stukjes waardoor nu met mijn tongetje de stukjes van m'n kiezen af probeer te wippen.
Lukt niet geheel maar ach he. Oh shit ja het is live, Henry staat ondertussen met een flinke ratelslang in z'n hand. Ja ik wist ook niet dat ze die daar hadden,
maar hij maakt een ratelend geluid en is langwerpig. Dus ja, niks aan te doen. Vlad besefte dat het geritsel niet van de blaadjes kwam, maar van de slang. Gelukkig is de
slang in een aardige houdgreep in positie gebracht. Henry houdt met z'n linker hand de nek vast, en met z'n rechter het midden van het lichaam. Hij zegt "eyy zorg
jij even voor een lekker drankje knul?" Waarop in een snelle beweging met een mes, het kontje van de slang wordt afgehakt. Er stroomt een vloeistof uit met een aparte
kleur (dat is alles wat de folklore vertelde, geen specifieke kleur, gewoon dat die apart was. Was het gewoon rood bloed maar kende ze de benaming niet? Was het
groen? Was het blauw? Het wás apart, dus bloed is uit te sluiten denk ik zo). Vladimier ving het op door z'n regendichte jas met twee handen naar voren te houden,
zodat het een soort kommetje vormde. Henno kneeP het beest leeg, en er lag zo'n 3 liter vloeistof in het jasbakje. Ik zeg dat zodat u, de lezer, een beeld hebt van de
situatie. Die gekke jongens kenden namelijk ook geen maten wat betreft inhoud. Henry raakte wat geïrriteerd en schreeuwde het volgende: "kerl waarom heb je het nou
niet gewoon in die maatbeker van 4 liter gegoten die ik mee heb genomen en daar naast je staat?" "ja oeps vergeten, ik raakte in paniek" Op dat moment viel Vladje weer
flauw. "Ohhhh neeeee daar gaat alle *****vloeistof! Jij malloot wat denk je wel niet!?" Vlader was bedekt onder de vloeistof en was nog steeds out. "Gaat het jong?"
"He wordt wakker m8" "WAT DOE JE NUUUUUU!!!?" ja op het momEnt van die laatste kreet begon V.H. langzaam door de grond te zakken. Logisch dat Henry daarover flipte.
Zijn schijnbaar zeer kostbare vloeistof gaat nu natuurlijk ook mee de grond in. Fuck V.H. tho, hij noemt hem nonstop mofo dus dat zal die neit zo erg vinden.
"Vlaaaad neeeee, die vloeistof maakt me niks uit kom terug ik hou van je!" oeps ja ok misschien vind die hem toch wel lief. Maar het was al te laat. (Ik heb in een
wetenschappelijk blad gelezen dat zulk soort situaties Te voorkomen zijn door de persoon die zinkt gewoon vast te pakken en naarboven te trekken, weet ook niet waarom
Henry vlad niet gewoon hielp). Vlad was volledig weggezakt en Yrneh gaat er huilend vandoor met de slang als sjaal om z'n nek. De slang ziet er leeg uit. Dat viel Henry
ook op, waarna hij achterom keek en zag dat de slang de grond inkroop alsof het een wormpje is, precies daar waar z'n maatje naar beneden was gezakt.
"Oh lol hij is verfeld en ik heb gewoon z'n hoesje om m'n nek hoe kan dit me nou niet zijn opgevallen..". Ondertussen begint de zon al aardig door te komen, en het wordt
tijd om eens eten te vinden. Dus meneer gaat weer op pad, niet op het pad, maar gEwoon ergens heen. Spreekwoordelijk op pad, buiten het wandelpad om. Hij is een beetje
driftig en gefrustreed. Logisch, nadat die z'n vriend is verloren natuurlijk. Hij wil kapot en trekt het slangenvel eens flink aan. Bijna gestikt besefte hij zich
dat die een mietje is en zichzelf niet kan vermoorden waarna hij de slang loshaalde en hem in een boom wierp. "PIERRR" <-- Dat geluid kwam toen uit de boom. "Wtf hoe
kan die slang nou weer een geluid maken, het is gewoon een velletje wtf wtf WTF!". Kerl liep naar de boom toe en keer naar boven. Precies op dat moment dondert er een
flink rund uit de boom boven op z'n kop. Toen Hernya weer bijkwam (ja er gaan vaak mensen k.o. door de zwakte van hun lichaam van de VwWodka uknowhamsayinG), zag hij
dat hij het vel perfect om de nek van het rund had gemikt. Dit had er voor gezorgd dat het beesie in paniek was geraakt, met z'n hoef ofzo net naast een tak trapte,
een naar beneden kuukelde. Het is ook niet zo handig voor een koe om de boom in te gaan, maar het gebeurt soms. De koe is overleden door verstikking van het vel, maar
indirect ook door z'n verwondingen, want mocht hij niet verwond waren geraakt, had die het vel weg kunnen scheuren. Dat is de officiele uitkomst van het forensisch team na
een uitgebreide autoptische obductie die plaatsvond twee dagen naar het overleiden van de koe. Ik heb dit ook niet bedacht, ok?
Even verderop zag hij een klein goudgeel takje boven de grond uitsteken. Dat tenmidde van alle groene en bruine kleuren van het woud had een zeer speciaal effect op Henry,
wat ervoor zorgde dat hij er meteen door werd aangetrokken en er een paar minuutjes naar bleef staren. Na wat wikken en wegen, alsof er iets had kunnen gebeuren lol, trok
hij het meelgraantje, wat het uiteindelijk bleek te zijn na wat onderzoek en broodverwerkingen, uit de grond om mee te nemen en te planten bij z'n vriend. Als grafplantje.
Hij schrok toen uit het gat, waar een paar seconden geleden nog de ongewoon grote hoeveelheid wortels van het grasje zich bevonden, een slang kroop. Nietsvermoedend
sleepte hij de koe aan het velletje mee terug naar de plek waar z'n vriend werd ontvoerd door de aarde. Wow ontvoerd door de aarde, dat is nog best poetisch.
Snel werd hij bewust dat er iets apartigs was. In plaats van de lege plek stond er nu net zo'n zelfde meelgraangrasje. Een warme rilling liep over z'n rug omdat het niet
koud was maar hij wel een rilling kreeg van angst. Toen hij het graantje naderde kreeg hij er een naar gevoel bij. Hij hurkte naast het staande graantje en bekeek zijn
eigen geoogste graante nog eens goed. Hij vergeleek hem met die wie die daar zag. Hij opende dramatisch zijn hand waarna het graantje vlak naast de zojuist gegroeide graan
viel, toen hij zag dat ze volledig identiek waren.
"Yooooo waz deze dit kan toch helemaal niet" zei meneer hardop, zonder dat anderen het konden horen. "Oh jawel" "..." ohjee wat is dit nou?
Hij draaide zich om en stond op, notable dat hij op het moment van opstaan het geplante graantje in zijn knuisje had waardoor toen die opstond, het graantje uit de grond
werd gerukt. Wat hij zag was niet te beschrijven, zo eng. In iedergeval, dat denk ik, want er staat geen beschrijving in de folklore, wat dom is, want dit is een heel
belangrijk moment in het verhaal. Deze beschrijving is noodzakelijk om je een beeld bij de situatie te vormen. We zullen nooit weten waarom Henry "OH NEeEE" heeft geroepen
bij het eerste aanzicht. We weten dat dit niet een normaal persoon was die het zei, anders was zijn reactie veel rustiger geweest. Het moet iets vreemds zijn geweest, maar
dus open ter interpretatie. Ik ga koffie halen, tot zo.
Zo daar ben ik weer. Dus ja, zonder beschrijving komen we niet zo heel ver. Laten we eventjes afwachten wat er nu gebeurt. Ja sorry Henry ligt in een of andere grot. Volgens
mij is er best veel gebeurd sinds ik weg was, was even vergeten dat het live gebeurde maar lang terug. Onze man. Henry. Makker. Hij heeft z'n broekje aan vlarden liggen
en pikt een traanje weg. Hij zit een beetje tegen de wand dicht bij de ingang, lichtstraaltjes van buiten komen naar binnen. Hij trilt als een malle. Grr grr grr, een
vreemd soort geluid met de snelheid van voetstappen komt dichterbij. Henry trekt zich wat terug, het lijkt erop of hij het geluid herkent. En ja hoor, daar zul je hem hebben.
Er komt een vent om de hoek zetten. "Zo ik zie dat je weer wakker bent" (Pfoe misschien hebben we dan toch niet zoveel van het verhaal gemist, blijkbaar was die malle
toch weer k.o. Je kunt er wel vanuit gaan dat de sleepvoetman hem naar de grot heeft gebracht zonder veel tussenkomende gebeurtenissen). "Wat is er met je hoofd ahhrg" is
het eerste wat Henry tegen de onbekende uitkraamt. Niet heel aardig als de eerste twee onderonsjes tussen beide beginnen met een schreeuw en een lelijke opmerking van
Henry's kant. Wacht even, ik heb iets. JA! Hier staat het, het is niet zomaar een man, maar een Meelman. Hij heeft een graantje als hoofd, benen en armen. Zijn romp is
gewoon menselijk maar na een autopsie van zo'n kerel bleek dat ze een slang ipv darm hebben. Dit verklaart aardig waarom Henry zo schrok natuurlijk. "Ik ben meneer meelman
en ik wil graag menselijk worden, vandaar dat ik je op ga eten en wel nu" hij zei het zo droog zoals alleen een meelman dat zou kunnen. Zo droog als droog brood, zo droog,
dat er niet eens schimmel op wil groeien. "Oh nee" zei Henry, net wat minder droog. Hij duwde de meelman opzij en rende weg. Kut voor de meelman was, dat de graantakjes
waarop hij staat, niet echt sterk zijn. Dus knakte z'n benen af en werd die in de loop van de maanden terug de natuur in gewerkt, precies daar in de grotingang.
Henry rende als een malle en merkte herkende dat hij niet ver weg was van de plek waar hij ontvoerd was. Het blijft gek dat de meelman hem niet gewoon in bewusteloze
toestand verorberd heeft, mogelijk is het een sadistisch ventje geweest. Anywayz, Henry bukt ineens plotseling. Maar shit he, z'n adem klinkt net even te hard en een tweede
meelman, die Henry zojuist had gespot op de plek van sterfte van z'n Vladje. De meelman kijkt hem aan met z'n graankop, Henry zat achter een bosje, maar er zaten niet veel
bladeren aan dus het werkte niet zo goed als hij hoopte. De meelman was nog maar tot z'n.. ja ehm.. penis... ja vanaf daar, uit de slang gekropen. De slang die uit het
gat komt nadat je de graansoort eruit trekt, weet je nog? De slang ligt er een beetje bij alsof die een kutleven heeft, waarschijnlijk is dat ook zo op dat moment met een
graanachtige die uit je probeert te kruipen en een spoortje meel achterlaat. "Henryyyy" komt er weer zo droog mogelijk uit. Henry herkent het en vergeet weg te rennen.
"Motherfucker" "OH SHIT JIJ VLAD NOOO" Ondertussen is meelman Vlad Henk volledig uit de slang en consumeert de slang alsof hij een spaghettisliert opslurpt. "Deze slang
dient voortaan als maag", klinkt uit de hemel, alsof het vertaalprogramma van een bekende hedendaagse zoekmachine het uitspreekt. Beide kijken ze even omhoog wie dat zei,
maar er is niks. Zou het zoekmachine-god zijn geweest? Ze halen hun schouders op en de meelman nadert Henry. Henry blijft even staan in de hoop dat Vlad toch nog bij
bewustzijn is. "Vlad is nu weg, de slang zit op zijn plek en heeft onomkeerbaar Vlad verwijderd". Weer die stem uit de hemel. Dan loopt er een drapje uit de kont van de
meelman die zich momenteel voorstelt als "Hallo ik ben meelman, ik kom je eten om menselijk te worden". Hemelstem klinkt weer met de woorden "Eyy Vlad, come and join us
br0" waarna het drapje verdampt en er een wolkje aan de anders wolkeloze lucht verschijnt. HenRy pikt wederom een traantje weg. Meta als het verhaal is, kan ik niet ontkennen
dat ik zelf geen traantje wegpik tijdens het schrijven. Zo zielig is het allemaal niet, gekke folklore jeez. Een drupje van de traan blijft op z'n vinger liggen. Hij kijkt
ernaar en schiet hem af richting de meelman zoals je snotjes afschiet op random voetgangers. Vreemd genoeg verwelkt de meelman door nog te ontdekken chemische processen.
Of Henry is een Phenix of fenix whatever. Nou Henry is weer veilig en neemt de koe mee, die overigens nog steeds een slangenhuid om z'n nek heeft.
Terug aangekomen in zijn thuisbasisdorp "Wokolomatov" kan hij niet wachten om het rundje lekker op te peuzelen. Hij stapt zijn huisje binnen, wat niet meer volstaat als
"huis" als je het tegenwoordig zou zien. Opgebouwd uit een paar takken en kartonnen computerdozen. "Ach ja, het is droog" zegt Henry als hij de roestige autodeur wegdrukt.
Maar wat nu? Wat is deze? Er staan een wetenschapper, ofwel een man met een lange witte jas, en twee politiegasten binnen in z'n hut. "Hier met die koe, vent" "ok jammer
zeg" "waarom zo droog?" "OH nee IEKekngadakdggn" de mannen nemen de koe mee terwijl ons menneke op de grond ligt te kwijlen. Oh dus daarom hebben ze onderzoek kunnen
doen naar de doodsoorzaak van de koe, die eerder in het verhaal bekend werd. En ja hoor, Henry verandert inderdaad in een vogel, of iS het een draak. Daarvoor zullen we
even moeten wachten tot de volgende pagina van dit verhaal is geschreven.
pixelskylines
baratheonpilled
blakekathryn
titsay
romaincrisis
snowghoul
