Foráneos

Todos hemos sido extraños en alguna cama

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La manzana de la Discordia

El jueves pasado salí con unas amigas; y en su plática una de ellas: dijo orgullosa - ¡salud por ser putas modernas!. Me sorprendió la genialidad del concepto… así que me dio una gran idea:

Hay dos tipos de putas: PUTA MODERNA VS PUTA APRETADA.

Pero primero hablemos del origen:

PUTA: Técnicamente es una mujer que se dedica a coger por dinero.  Hoy la moneda de cambio es variable:  tal vez son unos “drinks”, una cena, un viaje, un trabajo, una casa, unos likes o shares; Pero seamos honestas, todos hemos pagamos o cobrado por algo; ya sea porque nos hace sentir especiales, cotizadas o simplemente deseadas.

Pero decirse PUTA MODERNA ES UN HONOR. Este grupo en particular, ya no va por joyas ni por propiedades, ni títulos eso déjalo a las #PutasApretadas. Las Putas Modernas se van por el intercambio más sincero: Sexo por sexo. Esa noche busca pasarla bien y punto. Al día siguiente lo único que espera ansiosa es el mensaje “tu comida está en camino”. Total si quiere vivir una historia de amor, tiene Netflix o Amazon prime.

Ahora hablemos de las PUTAS APRETADAS son esas mujeres que según solo se coge con novios de buena familia; antes de abrir sus piernas, busca en qué zona viven y de qué universidad se recibió. Se imagina rápidamente cómo sonará el nombre de sus hijos con sus apellidos. Sabe que no se casará con nadie que no vive en bosques o en el pedregal. Seguramente su vida sexual se basa en dos posiciones misionero y ella arriba; y lamentablemente puedo apostar que nunca nadie la ha probado, porque su novio no hace eso y aparentemente “cero le late”.

Un Tip querida #PutaApretada cuando vivas el disfrute de una buena chupada y una sesión de cogida que tome más de 4 posiciones; dejaras de estar comprando zapatos y bolsas caras. Y entenderás porque las #PutasModernas salimos con weyes, por lo que tienen entre su pantalón y no en su cartera.

Ojo no quiero decir que esta mal ser puta apretada, y que todos los reyes de las putas apretadas sean malos en la cama; Sabemos que no todo es blanco o negro; la vida está llena de matices. El problema radica en que las putas apretadas juzgan de más. Y recordemos, todas alguna vez fuimos o seremos putas de alguien o de algo; lo llevemos en la sangre, lo único que nos queda es llevar la fiesta en paz.

No son competencias, pero la gran diferencia de estos  grupos es que las putas modernas lo gozan, lo celebran, lo brindan; tal vez no están con alguien “serio”, tal vez no ven pa cuando el anillo, pero la relación más importante que están construyendo es con ellas mismas.  Descubrir, experimentar y cagar lo que les gusta y lo que no… Termina siendo un gran motivo de festejo.  

Al final la historia nos ha mostrado que no importa qué tipo eres; todas tenemos una Eva y todas terminamos probando la manzana.

Que viva la putería!  ...

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A LAS NIÑAS NOS GUSTA QUE NOS JALEN EL PELO.

¿Por qué a las mujeres nos gustan que nos jodan?. No quiero generalizar, pero al menos a mí el sadismo es algo que con los años me ha cautivado.

Hombre que me reten ya sea por mi intelecto o alguna simple platica ahí me tienen. Hombres dulces y cariñosos su tiempo es corto.

El jalarme el pelo, escupirme la cola, decirme perra o puta y gritarles que me la metan violentamente, es solo un juego de intimidad y sumisión momentánea que uso para venirme.  

Lo que un hombre me hace en la cama no le da el derecho de hacérmelo en la vida.

No tienen porque dejarme en visto después que ellos son los que inician la conversación; o juzgar mis opiniones tanto en música, libros o series. No tienen ningún derecho en criticar la forma en la que bebo, fumo o consumo sustancias.

No tiene porque carajos minimizar mi trabajo, ya sea porque no estoy ganando como él o porque creen que es una perdida de tiempo. Pero lo más bajo que un hombre puede hacer es meter intrigas estúpidas, para generar una competencia, insinuando que alguna de tus amigas o compañeras sé está poniendo “muy guapa”.

Tenemos que pararles ya el juego. Porque los únicos espectadores de este canibalismo, son estos patanes. Que siendo muy honestas ni siquiera cogen rico;  la razón de mi masoquismo en la cama es resultado del aburrimiento de sus pitos, lo que me lleva a crear fantasías de poder; para hacer interesantes nuestros encuentros.

No hay príncipe azul, ni lobo feroz, solo son cuentos.

Dejemos de idealizar y entremos a terapia. Resolvamos nuestros daddy issues y como nosotras, ellos deben empezar a construir seguridad propia, una personalidad solida, sin poner a prueba o riesgo la estabilidad física y mental de una mujer.

Este año cambia patrones, tira esa basura y empieza a rehabilitarte.

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NO ACEPTES MIELES DE EXTRAÑOS

¿Enamorarte o encapricharte es lo mismo?

Creo que la línea depende, de como te va en la feria:

Si eres correspondido dirás enamorada, si dices encaprichado es que no salió como esperabas.

Nunca he sido buena para aceptar la derrota o el fracaso.

Mi regla es simple y básica; si decido cogerte la primera vez que te conocí es porque no tengo interés de nada más y eres un antojo del momento.

Pero el grave error que cometí es cuando quise “intimidar” de más y en vez de cogerlo probé sus mieles. Todo se vino a bajo.

La repetición te lleva a construir preferencia, perdiendo los pies sobre lo que es Y NO ES.

Hace unos días escuchaba un podcast de publicidad, y la pregunta más importante que debes hacer a tu futuro cliente es: ¿Por qué me importaría lo que haces?

Y justo enamorar o encapricharte responde a esa pregunta tan básica, ¿por qué me importas? ¿Te has hecho necesario en mi vida?, ¿aportas algo de interés? El estar contigo me hace mejor o me hace sentir bien?

Cuando la persona entrevistada no tiene ni siquiera la curiosidad por responder estas preguntas, eres tú el encaprichado.

Existen mieles reales y mieles atribuidas; mieles que piensas que son mieles, pero termina siendo una cucharada de tu propia medicina. Una cucharada de sal que te ayuda a despertar y aceptar que fuiste tú la que orquesto toda esta historia, literal  te metiste a su cocina, tomaste una cuchara y derramaste miel.

A veces fantaseamos y juramos que estamos probando las dulces mieles, pero no existen. Solo son imágenes o escenas que intentas ponerles un sentido; las justificas para pensar que estas recibiendo algo.

El argumento final: no recibas nunca mieles de extraños, porque un extraño nunca te abrirá su casa. Solo eres un invitado pasajero; simple foráneo con hambre.

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Becky G casi tenía razón

Todos recordamos la canción:

A mí me gusta que me traten como dama

Aunque de eso se me olvide cuando estamos en la cama

A mí me gusta que me digan poesía

Al oído por la noche cuando hacemos groserías

Me gusta un caballero

Que sea interesante

Que sea un buen amigo

Pero más un buen amante

¿Qué importa unos años de más?

A mí me gustan mayores

De esos que llaman señores

De los que te abren la puerta

Y te mandan flores…

Becky G describe como es darte a mayores, yo tengo mis comentarios... 

He tenido un par de experiencias con un rango de 40 a casi 50. Todos divorciados aclaro!!

Y si bien no hay que generalizar, mis experiencias han sido menos reggaeton y más Alejandro Sanz.

Cogen como la canción de corazón partido; dulce, cálido y romántico. Se toman tiempo para besarte, acariciarte y si escribí acariciarte porque real así lo hacen y así lo sientes.

Tiene algo dulce y tierno, supongo que quieren revivir sus épocas de jóvenes  caballeros.

Literal su venida es como el coro de amiga mía, ese pujido que hace Alejandro Sanz.

Eso si duran un chingo, no me consta si toman pastillas o no; lo hacen muy sutil.  Pero un partida con estos hombres es de varias horas. Así que prepárate con la hidratación necesaria.

Pueden estar horas contemplando tu smooth vagina, seguramente porque en su época no estaba de moda o no era común en niñas bien.  

Extrañamente se obsesionan con tu piel, sobre dirty talk... tristemente no sucede; te dirán al oído flores y palabras bonitas y de pronto sucederá que soltarán la frase más incomoda y tal vez tendencia en los 90s: QUIERO HACERTE EL AMOR todo el día.  Trata de no escuchar, sonríe e invítalo a que mejor “se ocupe” y deje de hablar. 

La ventaja si decides dormir en su casa es que al día siguiente te despertaran con un delicioso Nespresso y obvio tiene tu favorito: rosabaya.

Ellos no tienen prisa porque te vayas, quieren bañarse contigo y pasar el resto del día a su lado; ya sea en la cama o desayunando en algún brunch de la zona.

Hablarán de ellos prácticamente todo el tiempo; te querrán enseñar cada pedazo de su vida, su trabajo, sus hijos, sus hobbys, sus sueños y planes.  

La mayoría de estos hombres disfrutan presumirte cada rincón de su casa, seguramente porque están orgullosos que por fin ellos pudieron decorar su espacio.

Te propondrán un número ilimitado de viajes que podrás o no tomar. Te dirán que eres la onda, estarán encantados contigo por escucharlos, cuestionarlos y presentarles la vida de una mujer de 30 que no ha querido tener hijos y que decidió no casarse con el novio de universidad.

Como diría Alejandro Sanz; no te limites en la piel ... date a mayores, DIVORCIADOS porfa nada de ser malas mujeres y tirarte a casados.

Por último, niñas de 20 paren con los mayores, el regalo del tercer piso es darte a ellos; no nos quiten el disfrute, ya les tocará su turno.

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MUJER HEDONISTA: NUESTRA CRUZ

Una de mis mejores amigas lo describe de la siguiente manera:

Ser una mujer hedonista: es una puta cruz, es nacer mujer y tener deseos e instintos animales.

Y es real. Sí somos animales, animales como tú. Animales que han sido domados por múltiples razones; se nos ha negado el derecho de sentir y vivir COMO SE NOS DE LA GANA.

Una noche, un tipo me dijo entre sabanas:

- “No puedes usar a las personas para satisfacer tus necesidades.”

En ese momento respondí:

- ¿Por qué no? Todos lo hacen ¿por qué yo no puedo? cállate y cógeme otra vez.

A lo que él respondió:

- “No es cuando tú quieras, estas acostumbrada a que las cosas se hagan a tu forma.”

Y yo cínicamente dije:

- Pobre hombre, como sufres; tienes una mujer caliente que te está pidiendo que te la vuelvas a tirar, pero no es cuando ella quiera, es cuando tú quieras. 

Me empece a vestir con una cara de molestia y desilusión; de pronto al verme partir, acepto que quería darme una lección inútil y sus ganas acabarón por cogerme.

La noche termino cuando le dije, ves porque hacerlo difícil, aquí estamos para pasarla bien.

Somos complicadas, somos un pain! Pero saben qué; somos lo mejor que les pudo pasar en su puta vida; darte a una mujer hedonista, será la mejor cogida de tu vida; para empezar disfrutamos y domamos nuestra sexualidad y perversidad, cogemos como pinches animales pero a diferencia de ustedes; hemos entendido que el verdadero valor y disfrute de coger esta en “el poder” y no el simple “quitarte las ganas” o en casos más cursis “hacernos el amor” (es real dos hombres me lo han dicho, las desventajas de cogerte a señores de más de 40 … Próximamente la historia: Becky G casi tenia razón)

Una vez que reconoces que eres una mujer hedonista; tu vida automáticamente cambia. Dejas de llorar y martirizarte, aprendes el valor de disfrutarte. Y tú decides cuando quieres estar acompañada y si quieres compartir la cama.

Y tal vez eso caga la madre; porque para ellos terminamos siendo su espejo, su reflejo. Eso molesta; porque mostramos lo peor y lo mejor de ellos; somos egoístas, calientes y calculadoras. También somos atrevidas, valientes y arriesgadas; afrontar la verdad puede ser dolorosa, pero también liberadora.  

Mujer Hedonista disfruta de tu antojo, tus ganas y tu vida. Y olvídate de cargar la cruz, mejor empieza a presumirla.

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Mi Querida Amiga La Insatisfacción:

Para hacer menos insatisfecha la historia, se les pide de la manera más atenta tener a la mano lo siguiente: una cerveza o bebida alcohólica de su preferencia.

Cada vez que te sientas identificado por favor no dudes en tomar o brindar; hagamos de esta lectura algo para celebrar y no llorar.

INSATISFACCIÓN:

Somos una generación de insatisfechos, salud!! 

Aquí algunas teorías:

El mundo es injusto eso todo lo sabemos, pero nuestro error generacional es saturarnos con el statement que nuestra vida puede o es “ESPECIAL”

Y sí todos hemos visto historias de “éxito inmediato”

Hoy cualquiera se hace influencers; por tomarse fotos en paredes, por enseñar chichis o culos, por subir ropa de marca, por ser el chachaplanchas de una agencia de pr y asistir a todos los eventos sociales. Por seguir a la gente correcta, por chuparle los Likes y sus followers. (Por cierto denme follow porfa jaja)

A lo largo de mi pequeña vida, me he topado con una serie de personas insatisfechas que se unen esta causa y me han ayudado a crear la lista de  los MOMENTOS DE INSATISFACCIÓN BÁSICOS

1- Cuando sabes que un pendejo o pendeja huevona gana más que tú

2. Cuando tu ex te gana; tiene la pareja, depa y el perro perfecto

3. Cuando alguien que no se lo merece, lo vez hacer una vida

4. Cuando dedicas tiempo, sudor y cabeza en algo que nunca termina jalando

5. Cuando crees que mereces más de lo que tienes

6. Cuando conoces a cada basura en el camino y de alguna manera sigues con la esperanza que hay un correcto

7. Cuando le pones un pero a cada wey o trabajo porque crees que puedes conseguir algo más

8. Cuando terminas una carrera y te das cuenta que de nada sirvió, nadie te enseño lo básico a vender y negociar tu trabajo

9. Cuando tu subordinados ganan más que tu

10. Cuando nadie reconoce tu esfuerzo, ni tu dedicación

11. Cuando creías que habías encontrado la relación perfecta pero el pendejo resulto ser un pinche infiel

12. Cuando es viernes por la noche y nadie te ha escrito para ver que plan

La lista podría continuar, todos la conocemos; nuestra querida amiga insatisfacción es una gran zorra es amante y esposa de todos.

La insatisfacción es prima hermana de la envidia, sobrina del egoísmo.

Pero la realidad sin sonar extremadamente positiva...

Tratemos de dejarla por la paz, busquemos alguna manera de hacerla pequeña, hacerla insignificante. Porque vivir con ella es horrible, es una vela negativa que solo apesta tu casa.

Tal vez se presenta en tu mesa, en tu cama, en la regadera, o en la calle; lo importante es que la identifiques y te la cojas, antes que ella a ti.

Porque terminar embarazada de esa amiga solo indica que con el paso del tiempo tendrás una hija llamada Depresión.

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(Si vas a leer esto, cuidado esta historia contiene material feminista) 

P R I M E R A   P A R T E:  N U E S T R A   R U T I N A

Pagamos  siclo, clases de box, compramos diario nuestro coldbrew, nos depilamos toda la cola, nos matamos por el trabajo, por NUESTRO TRABAJO; por hacernos de un NOMBRE no de un HOMBRE.

Somos inteligentes, ocurrentes, curiosas, elocuentes, fuertes, talentosas; y es ahí donde nos etiquetan con baja inteligencia emocional, por desplantes, por despecho, porque simplemente, no entienden de qué va el juego. Nos tachan de locas e intensas.

Buscamos aumento en TODO, en tetas, fillers, en sueldo, en nuestro closet y en los pitos que nos ponemos en la boca. Comemos atún, pepino y muchos litros de agua, nos miramos al espejo ocultando nuestros defectos, pero en la chamba, fiesta o cama lo damos todo.

Sí somos hedonistas y por eso en las noches nos mandamos al CARAJO; nos pintamos nuestra cara, nos enmarcamos los ojos con delineado perfecto, nos ponemos un pedo maravilla, te atascas de tacos con queso, salsa y cebolla; y todo eso, para cerrar tu noche cogiendo con un pendejo.

Bienvenido a la vida de una mujer Hedonista...

Sigue su historia... #foraneos

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El secreto ... 

Llevo saliendo ya casi un mes con un wey que tiene cosas interesantes que destacar: su cara, su obsesión por los números y su humor negro.

Como buena niña, decidí que tenía potencial para salir formalmente, así que hemos hecho lo que cualquier persona común haría: ir a cenar, ir a un bar, desayunar, ir al cine, ver Netflix y solo cucharear, porque obvio soy niña bien. Platicamos del trabajo, nos reímos de lo políticamente incorrecto y él siempre paga la cena, en general todo normal.

Hasta que, hace una semana fuimos a un lugar llamado Romelia que está en al calle de Tabasco, un lugar de gente adulta donde compartes una botella de vino con un par de tapas o un carpaccio de res. Todo iba bien, reír, contar anécdotas, escuchar mutuamente nuestro día a día, hasta que se terminaron las botellas y veo que apenas son las doce. No es hora de ir a dormir, es jueves por la noche y tengo ganas de seguir tomando, es ahí donde sale mi secreto…

Todos sabemos ser niños bien, elegimos cuando, con quien y donde serlo, pero aceptémoslo, lo más divertido está en lo trashy.

Por eso, propongo la idea de ir a otro bar pero no de adultos, un bar de alternos “El Imperial” me pongo en contacto con un amigo para que nos deje pasar y listo, en menos de 5 minutos ya estábamos en la puerta. Él nunca había ido, estaba un poco sacado de onda, yo entré como si fuera mi casa directo a la barra y le dije ok que quieres, él como niño bien pide una chela, era jueves y mañana había que trabajar; yo pido una paloma en menos de dos canciones ya estamos de vuelta en la barra, pero ahora ordené el menú de shots.

Después de varias rondas no recuerdo mucho, la niña mala tomó mi lugar. Estábamos en el fondo y tan cachondos que nos decidieron CORRER DEL IMPERIAL o sea, ¡eso nunca pasa!

Pedimos Uber y partimos a mi casa; mientras fajábamos mi lado de niña mal iba en aumento, entramos y rápidamente nos quitamos la ropa y empezamos a coger, llevábamos saliendo ya un mes y nunca había pasado nada, obvio me la estaba jugando por mostrar mi lado bien, pero ya no podía negar la cruz de mi parroquia. Él no llevaba condones porque originalmente el plan era cenar y ya, yo le dije que no se preocupara mientras sacaba un paquete de condones tamaño Costco.

Nos dimos, pero la niña mala quería seguir jugando y le pareció buena idea, para la primer noche que cogía con este wey, sacar a un querido amigo: su místico, múltiple, morado vibrador y tener una gran fiesta de tres. Solo diré que fue increíble. Pruébenlo

A la mañana siguiente, nos despertó el timbre, era la muchacha, yo todavía estaba ligeramente tomada y no podía con la cruda moral de lo que había hecho la niña mala; así que me justifiqué con frases como: que pena, estaba pedísima, perdón por esa faceta, no soy así (ajam)… Él actuó bastante relajado o al menos eso aparentó. Me metí a bañar en friega y salimos del depa, yo tenía que correr a juntas, nos despedimos y a la fecha seguimos saliendo.

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NEW SEASON FORÁNEOS BRIDE TO BE 

Nos fuimos de despedida de soltera a Playa del Carmen, una de mis mejores amigas se casaba, recorrimos la Santanera, el viejo Mamitas, cenita en el Diablito etc…

Era el último día, nos despertamos con un rico masaje, seguido de unos vodkas con pepino y limón; llegamos a la playa pero después de un par de horas la novia solo quería dormir. Por más que traté de convencerla no iba a pasar, ella ya estaba agotada. Dejé de insistir y me fui con otra amiga a buscar oportunidades pero antes le propuse a la novia que me dejara seguir “festajando su despedida”, cediéndome su gorra fosforescente con la leyenda “bride to be”, ella se rió y aceptó.

Una vez que me puse la gorra, entre en personaje: me casaba en quince días. Llegamos a Coralina y rápidamente el “efecto novia” inició: free drinks everywhere.

Paramos en una mesa y comencé a hablar con un niño que se casaba en un mes, así que brindamos por nuestros últimos días de independencia; de pronto veo a otro tipo de esa misma mesa que no paraba de lanzarme miraditas, se acerca y me invita a la barra. Comenzamos a platicar y me cuestionaba que por qué me casaba, que estaba muy chica. Yo seguía el juego, me reía y sufría porque mi novio estaba en cuba con todos sus amigos y mis malas amigas no habían querido salir a festejar. Mientras platicábamos, me preguntó que qué planes tenía para esa noche, a lo que respondí: ¿cogemos no?

Tragos más o tragos menos, ya estábamos en su terraza y él trataba de quitarme el bikini para bajar en mí y lo acepto: accedí, total ya estaba anocheciendo y era mi fiesta.

Mientras me seguía calentando, decidimos pasar a su cuarto, la elección de sus posiciones fue bastante tradicional, empezó con el típico misionero y terminamos con yo arriba.

Le pedí un vaso con agua y salió del cuarto, de pronto volteó y a lado de una cartera y empaques de condones que habíamos abierto esa noche, veo un anillo. Cuando regresa no podía disimular mi cara de indignación y lo recibo con un: ¿ESTÁS CASADO? Él cínicamente responde “sí, nunca me preguntaste, hasta tengo un bebé ¿quieres ver fotos? quién eres tú para juzgarme, te casas en quince en días, no traes anillo y estás en mi cama.”

Tenía un punto, pero lo mío era broma yo no estaba ni comprometida, ni casada, solo estaba sufriendo las consecuencias de mis mentiras.

Tengo que reconocer que después de eso me sentí un poco incómoda, estando en su cama y aunque la pasamos bien le tengo pánico al karma, así que preferí salir de esa habitación lo más rápido posible, él irónicamente se portó como un buen tipo y me acompañó al depa donde me quedaba. Me dio un último beso y nos despedimos, no sin antes volver a intentar sacarme mi número y proponerme un nuevo encuentro en su casa de Acapulco. A lo cual obviamente me negué, siguiendo mi cuento que pronto sería una mujer casada y dejaría de jugar.

Regresé a CDMX y aprendí mi lección: nunca más me meteré en roles que no me tocan, no volveré a mentir de mi estado civil y siempre siempre antes de abrir mis piernas preguntaré si tienen anillo.

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Gracias Netflix S1Ep2

S1Ep2

Otra noche de Netflix, fue en mi depa. Usualmente no me gusta llevarlos a mi casa pero éste ya era de confianza y tenía flojera de ir a su depa.  Yo elegí la película, Drive. La he visto millones de veces, pero hay tres razones que me hacen repetirla:

1. RYAN GOSLYN

2. RYAN GOSLYN!!!

3. El soundtrack.

¿Por qué el soundtrack? Díganme clavada, pero al estar “viendo una película” ésta se vuelve tu banda sonora. Eso de escuchar las risas, diálogos o alguien llorar puede quitar atención y emoción al momento.

Así que con el apoyo de Chromatics y su Tick on the clock, fajamos la mitad de la película como pubertos de quince años, me dejó varios chupetones en diferentes partes del cuerpo. Cuando agarré su pito, estaba tan mojado que sentí que ya se había venido, se puso el condón y entró en mí. Cogimos por un buen rato en mi sillón,  hasta quedarnos dormidos.

Otro elemento clave, en mi experiencia es: “La Lista de Netflix”. Es ahí en donde te darás cuenta con quién estás apunto de coger. Si tiene algo sospechoso, corre, sal de ahí o no abras tus piernas, esa selección dice mucho de las personas; títulos cómo “No se aceptan devoluciones“, “Lo mejor de Polo Polo”, “El rost de  Héctor Suárez”, “Atajo al infierno”, son señales!!!, no importa si el güey está guapo; tiene pésimo gusto y eso se verá reflejado en la cama, créanme lo sé porqué lo viví. Ruidos y frases incómodas, según él intentando “prenderte”, solo te dejaran ligeramente perturbada por un par de días. Un último dato, el momento en que terminas una película completa sin coger es por dos cosas: 1. Es tu pareja y llevan rato (¡WARNING!). 2. Si es una persona con quien estás saliendo, es señal de que no existe tanta química, solo buscan compañía y probablemente terminarán como amigos.

Para concluir, Netflix es lo mejor que nos ha sucedido, es un gran pretexto para coger en la comodidad de nuestra casa sin sentirnos mal, sin necesidad de salir al cine o a algún lugar donde las cosas se puedan poner incómodas. Nos da acceso a más de 1,800 títulos, más de 60 series, documentales, especiales y material original, imaginen las posibilidades.

Así que porfa cada vez que propongas o te propongan ver una movie, vayan preparados, lleven condones y no olviden las palomitas, como simple cortesía.

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Gracias Netflix S1Ep1

S1Ep1

La frase “vamos a mi casa a ver películas” siempre tiene un objetivo: SEXO. Estar recostados en un sillón o en una cama, con las luces apagadas, acurrucados el uno con el otro, da pie a muchas cosas…

Pero antes de que terminen desnudos y sudando, inocentemente hacen la pregunta básica: ¿Cuál película quieres ver? Ahí empieza todo, con esa interrogante se darán cuenta de las intenciones de ambos. Si él la decide, de alguna manera está sugiriendo que será el dominante y terminarás en cuatro. Cuando te ceden el “honor” de elegir la película, no es porque le interese tu opinión, este “dulce detalle” es porque él solamente va a coger, no le importa que imagen tiene de fondo mientras te la mete toda, su meta es desnudarte y mientras más rápido mejor.

Otro detalle curioso en esta situación, muchas veces finges, no me refiero al momento de coger, sino que muestras emoción o hasta curiosidad de los títulos que te proponen. Nombrarán películas o series para tratar de impresionarte, frases como: “es muy profunda” o “acaba de salir, escuché que es muy buena”; también te darán datos erróneos, tú sonreirás y pondrás cara de interesada, aunque sepas que está completamente mal lo que está diciendo, total tú vas a coger, no a escuchar la opinión de un “crítico de cine”.

Recuerdo uno a quien ya he frecuentado varias veces, con él disfruto el placer de ver Netflix. Tiene cara de niño bueno y un cuerpo hecho para ser el “fuck-buddy” ideal.

La primera vez que “vimos una película” fue en su depa después de un par de salidas, cena en el Belmondo, drinks en el Gin Gin y así hasta que un día hizo la pregunta:

— ¿Vemos una movie en mi casa y conoces mi nuevo depa?

Se acababa de mudar y era el pretexto perfecto. Cuando llegué vi una sala de tele y pensé: aquí será nuestro encuentro. No contaba con lo que, segundos después, me diría:

—   No tengo Netflix aquí, está solo en mi cuarto. (¿Acaso creen que las niñas estamos negadas para la tecnología y no sabemos que existen cables o auxiliares para conectar una computadora?) Le seguí el juego y acepté entrar a su cuarto.

Instaló todo, hicimos palomitas, abrimos unas chelas. Comenzamos a ver un documental de Kurt Cobain, ambos éramos fan de los 90’s, el sugirió el título porque días antes habíamos platicado del tema (punto para él, me demostraba que me “escuchaba”) igual ninguno de los dos le iba a prestar atención pero se agradece. En menos de que pudiéramos entender la juventud perturbada de Kurt, ya estaba tocándome las piernas, dando besito al cuello, así que con “Smells Like Teen Spirit” como música de fondo, acabé dándome al wey.

A ninguno de los dos nos importó ver el desenlace, todos sabemos la historia, un tiro a los 27 por depresión y abuso de drogas. Mientras me vestía, corrían los créditos, me despedí:

— Gracias por la movie, la próxima vez yo escojo cuál ver…

FYI: Su actuación valió la pena de un Emmy por su buen desempeño y actuación, por obvias razones se pacto tener una segunda temporada.

Continuará…

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A Joder Macho!

Es el inicio de un nuevo semestre y yo vuelvo de un año de intercambio en la “madre tierra”, de conocer ciudades y gente que habla un castellano exquisito como ellos mismos. Mi novio, no quiso que acabáramos nuestra relación porque me iría a visitar y seguiríamos en contacto (sí claro), así que seguimos con la relación a muy larga distancia.

He tenido el amor de verano más delicioso de mi vida (el cuál seguro nunca podré olvidar). Un sevillano guapísimo de piel morena, ojos cafés, acento enamorador y un cuerpo que te cagas. Nos conocimos en una fiesta en Pamplona y nos enculamos. A mí me valió todo y nos fuimos juntos a recorrer España en auto. Yo llevaba una maleta con 3 cambios y una calentura a mil por hora. Y pues sí, como buen summer love cogíamos en donde podíamos: el coche, hoteles, playas, balcones y en un vestidor del “El Corte Inglés” donde paramos a comprar ropa …uffff. Y así paso el verano “corriéndonos” en todas partes. Se acabó nuestro road trip y yo regresé a verlo 2 fines de semana más antes de volver a México. Y pues nada, los dos sabíamos que sólo hasta ahí llegaría la cosa, no pasaría nada más y eso es lo más hermoso de los summer fucking lovers.

Regresando a México, mi novio a distancia me organizó de bienvenida una escapada al yate de unos amigos en Acapulco. Ya en alta mar la cosa se puso caliente y bajamos a un cuarto a darnos nuestro debido come back love. Estoy en eso, entrada, “tukiti tukiti” y noto que no logro terminar, entonces recurro a mis puercos recuerdos de mi sevillano para poder llegar al orgasmo. Estando a punto de venirme se me sale el perfecto: “¡ME ESTOY CORRIENDO!” a todo pulmón.

Y nada, que mi novio sólo me quitó (se vio decente al no tirarme por la borda) pero en cuanto el yate tocó tierra a la que corrieron fue a mí.

Y pues nada … ahora es mi ex novio. ¡QUE VIVA ESPAÑA JODER!

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Lado A y Lado B

En todas las relaciones existen dos tipos de personas 

En tu vida te toparás con dos tipos de hombres:

El hombre por quien mueres y el hombre quien muere por ti. Hay afortunadas que lo encuentran en la misma persona, en mi caso y en el de la mitad de las mujeres solteras del D.F., no es así.

LADO A, EL MALO.

El hombre por quien mueres: Atracción Fatal

Con él vives siempre el momento, es tu droga. Muchas veces este tipo de persona te llenará sexualmente y te llevará a hacer locura y media. Posiblemente no es boyfriend material, pero sabes que existe una conexión más allá de títulos, tal vez llevas un par de semanas de conocerlo, pero llega a entenderte mucho más de lo que tus relaciones anteriores no pudieron hacer en años. Tendrás una libertad de decirle y expresarle todo lo que sientes. Lo visitarás a horas no aceptadas y le pedirás un mezcal y platicar de la vida, él siempre te abrirá su depa, podrán dormir juntos y hacer planes que no cumplirán, pero qué bien se siente escuchar:  “No vayas a  trabajar, vente conmigo a la playa. ¡Olvídate de todo!“…

Con él no irás al cine, no habrá sushi para dos, ni cena con los suegros, se divertirán mientras los dos entiendan la única regla: esto NO llegará a nada.

Y en una noche, todo se acaba, perdiste. Puede ser que inicia con una escenita “territorial” y se griten a mitad de la madruga, tal vez te diga: empieza tú por cerrar Tinder deja de estar jugando, y tal vez tú le respondas: ¡Primero tú supera a tu ex! y él terminará diciéndote que eres una loca, frita, que no sabes que quieres. Tras lo dicho, tú enojada saldrás de su departamento a las 7 de la mañana en una forma dramática prometiendo que nunca más querrás saber de él. Lo borrarás de face, de instragram y de tu vida.

Él no buscaba nada, como tú hay miles y hoy caíste, eres sólo su conquista del momento. Pero acéptalo, en el fondo sabias que esto pasaría, lo hiciste con toda la intención de tener un poquito de emoción en tu vida cotidiana y perder el control.

Este tipo de hombre, se manifiesta de muchas maneras, pero casi siempre es todo lo contrario a tus parejas estables. Posiblemente no cuenta con una American Express, ni un trabajo fijo, arrastra una “ligera” adicción a ciertas sustancias psicoactivas, carga con un pasado turbio donde su ex es la protagonista y ahora te toca a ti sufrir las consecuencias.  Es ahí que buscarás al siguiente prototipo.

LADO B, EL BUENO.

EL hombre quien muere por ti: El incondicional

El niño bueno, que tiene un buen trabajo, viene de buena familia, es un buen partido, te respeta, te quiere, con él llevarías una vida “buena” y tranquila. Desde que lo ves sabes que siempre te mandará un mensaje de buenos días, te presentará a toda su familia y saldrás en las fotografías de bodas o comidas familiares,  siempre te abrirá la puerta de su coche y te invitará a buenos lugares. Te cuidará, te respetará y te amará por el tiempo que tú estés dispuesta a darle.

Lo tienes en tu mano y ahora a ti te toca ser “la mala”. No valorarás nada en ese momento, tú quieres emoción, no estabilidad. Tal vez cuando “el niño bueno” conozca a la “niña aburrida” y formen una linda familia, entrarás en depresión por saber que ya se fue y es ahí cuando correrás a buscar nuevamente al “malo”.

En resumen, la elección de este tipo de personas siempre nos perseguirá, de por vida y, hoy a mis casi 30 años puedo decir que tal vez es necesario conocer al “malo” para valorar al “bueno” pero también es necesario dejar ir al “bueno” para disfrutar de el “malo”, probablemente recorras tu camino entre uno y otro. Lo más difícil es encontrar la mezcla perfecta pero para eso hay muchos años. Mientras tanto, solo queda seguir probando.

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Enculada

Tengo 27 años y soy como cualquier mujer. Me gusta tomar vodka, estudié administración, voy al gym, me gusta leer, bailar, e ir al karaoke. Fui al concierto de Emanuel y Mijares así como al Corona Capital, trabajo en un corporativo, soy acuario y confieso que mi mayor gusto es que me metan dedos en el culo.

Así de simple, ¿cómo llegué a eso?, no fue fácil. Mi vida sexual empezó a temprana edad; a los 15 dejé de ser virgen y en ese momento, no quiero sonar señora, no entiendes, ves el sexo como un juego de picar botones, de hacer ruidos, la adrenalina de que no te cachen. Las posiciones extrañas y los coches son tu diversión.

Siempre lo mejor pasa cuando no lo buscas, cuando no lo esperas. El día que descubrí que hay otros agujeros para disfrutar fue en casa de mi mejor amigo, no había papás y la fiesta duró tres días.

Por cuestiones de privacidad, le pondré al primer participante “Simba”. Lo topé en la fiesta, nos dimos unos shots, platicamos un rato y nos metimos al baño así casual. Mientras usábamos el lavabo como base me cargó y de pronto, no sé si fue accidente o premeditado, me metió un dedo. En ese momento supe que algo en mí cambió,  cuando menos lo esperé tenía ya dos dedos, me vine de una manera tan ruidosa que puso su otra mano en mi boca intentando callarme. Salimos del baño y hasta ahí llegó “Simba ”, nunca más nos volvimos a encontrar.

Después conocí a “Felipe”, este fue mi novio por un año, en el cual fue la excepción que confirma la regla. Siempre que intentaba atraer su atención a “esa zona” me rechazaba, nunca me quiso poner en cuatro, es más, “cucharita” no aplicaba para él,  “el misionero” y listo. Se lavaba las manos después de tocarme, estaba medio “cu-cu” pero su casa en Cuerna hizo que mi relación siguiera. Obvio ambos sabíamos que yo le ponía el cuerno con “el encantador de su primo”. Nunca dijo nada.

Luego conocí a “La Bestia”. Con él duré 3 años, me entregué por completo. Tocó, entró y besó todo mi cuerpo, pero lamentablemente no funcionó. Me enteré por su celular que le gustaba tanto hacer todas esas cosas, que no le bastaba conmigo, se tenía que tirar a 5 viejas más. De alguna manera pagaba el karma de “Felipe”.

Mi culo dejó de tener a quien querer por 2 años hasta que conocí a “Eric”.  Supe desde la primera vez que cogimos que me iba a enamorar de él. ¿Han probado tener sexo anal mientras usan un vibrador? ¡Háganlo! y ahí me dicen si no terminan clavadas. Con este príncipe no fue solo a nivel sexual la conexión sino que entendí lo que es ser una pareja. O sea, hacer planes a futuro, comprar un perro juntos, irse de vacaciones, conocer a la familia, etc.

Regresando al origen de aceptar que me gusta que me metan los dedos: en realidad es algo que todos hacen, todos lo disfrutan pero nadie lo dice, nadie va por la calle gritando a los cuatro vientos, “me gusta que me toquen el ano” eso sí, todas dicen “me gusta que me besen el cuello”,  que me toquen las bubbies”, “que me digan que guapa o rica estoy”. Hasta con tus amigas, hablas de tamaños, de posiciones, de todo pero siempre con respeto a “esa zona”, no entiendo porque un agujerito tan inocente puede ser tan innombrable.

Así que hoy vayan con su pareja en turno y pídanselo, no se hagan los santos, las que no quieren o los que no quieren.  Al final a todos nos gusta estar enculados.

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Aquí tenemos una cosita ... con esto se siente 

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La Mochila del Mariachi 

Mi prima acababa de salir de la universidad y después de cuatro años de relación quedaba soltera, así que pensamos: no hay mejor lugar para festejar que Garibaldi.

Llegamos a la plaza ya algo tomadas, de pronto lo vi, quedé flechada por un güerito de rancho con ojos azules, un chavito de 18 años que portaba bastante bien su traje de mariachi azul deslavado, era al único a quien le sentaba bien la talla, su sonrisa y su voz me encantaron, me aventó un par de miraditas mientras entonaba la “La Bikina” .

Francisco compartió su tarjeta con el pretexto “para fiestas o serenatas, para el novio o el esposo”. Se acercó a mí y me empezó a decir que si éramos turistas que nos recomendaría lugares. Yo sabía que estaba haciendo su chamba, pero después me pasó su teléfono y me dijo:

-       Por si quieres una serenata gratis… aquí va mi número

 ¿Acaso era mutuo el crush?

Nos despedimos y le dijimos que íbamos al Tenampa a ver si después nos juntábamos para esa serenata.

Entramos a la cantina y entre godínez, secretarias, chiliangos y turistas, nos pedimos una botella de tequila, tacos de cochinita y la fiesta empezó. Entró el Mariachi, nos aventamos las clásicas “Como quien pierde una estrella”, “No”, “Que seas feliz”.

Pedimos otra botella, una ronda de tortas ahogadas y yo ya me sentía borracha y caliente. No olvidaba que lo mejor que había visto esa noche era al güerito llamado Francisco, tomé mi celular y le marqué, él me respondió que estaba floja la chamba y que en un rato se desocupaba, que si quería hacer algo.

Sabía que mis amigas no aprobarían mi ligue pero ya me conocen, me encanta el frijol, aunque este sea bayo. Acepté y le dije que lo veía afuera del Tenampa, que por favor no se quitara el traje. Me despedí de mi prima y mis amigas, diciendo que mañana tenía muchas cosas que hacer.

Salí y mi mariachi estaba esperándome, ahí con su mochila al hombro y su carita de niño bueno, me saludó y yo directa le planté un beso insinuando que nos fuéramos a un lugar más cómodo.  

Paramos un taxi, llegamos a un motel, bastante aceptable de lo que esperaba, aunque para ser honestos, estaba muy tomada.  

Ya en el cuarto descubrí lo difícil que es quitar un traje de mariachi, él me tuvo que ayudar, mientras nos desvestíamos y él estaba sobre mí, noté un tatuaje de una cruz con una guitarra sobre su brazo, no sé la historia ni me interesó preguntar, total lo único que quería era probar si como canta… coge.

Lamentablemente no fue como yo esperaba, se vino rápido y hacia unos ruidos muy extraños, su pene era chueco y no pude terminar en la primera ronda, pero los beneficios de darte a un chavito es que rápidamente van por un segundo round. Nos acabamos el paquete de condones, nos vestimos y el encanto se perdió, lo vi con sus jeans, su playera arrugada sacada de su mochila y la fantasía se esfumó, pedimos dos taxis, me di la media vuelta y nunca más regrese a Garibaldi.

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