i hate you for what you did to me

and i missed mayself like a little girl

[furiaradioactiva]

Yo entiendo el mundo

por cómo se dice.

Por el gesto antes de la frase,

por la pausa que delata,

por la mirada que no coincide

con lo que se afirma.

Aprendí a leer

porque alguna vez

no leer

dolió.

El lenguaje fue refugio.

El cuerpo, alfabeto.

El silencio, advertencia.

No hablo solo para decir.

Hablo para cuidar.

Escucho para no herir.

Por eso me detengo.

Por eso pienso dos veces.

Porque sé que una palabra

también empuja,

también corta,

también deja marca.

No todos oyen así.

No todos miran así.

Algunos usan el lenguaje

como paso,

no como puente.

Y entonces yo traduzco,

ajusto,

explico de más,

cuido sola.

Hasta que entiendo

que no es exceso de lectura:

es falta de oído al frente.

No voy a dejar de entender.

Voy a elegir

dónde hablar.

Porque mi forma de leer el mundo

no es un error.

Es una lengua.

[furiaradioactiva]

Los peces no tienen oídos.

No escuchan llamados desde la superficie,

no distinguen advertencias ni explicaciones.

Se mueven por vibración, por impulso,

por algo que pasa cerca o deja de pasar.

Quizás por eso te gustaban:

porque no había que responder,

porque no había que sostener lo que se decía.

Y yo no voy a seguir hablándole al agua.

No porque no tenga voz,

sino porque no todo lo que nada sabe escuchar.

Hay vínculos que no fallan por falta de amor,

sino por falta de oído.

Y eso no se enseña.

Se acepta.

Y se sigue nadando.

[furiaradioactiva]

quizas al verme ahora al escuchar mi leer al ver mi alma te digas a ti mismo quizas no esta tan sanada quiero que sepas que no, pero no me juzges por ello, porque al igual que todos es difícil llegar al estado de sanado también quiero que sepas que no siempre estoy ahí, no siempre hablo de ahí al contar de algo que pasó. a veces quiero que me escuchen que vean cuando pasa y a veces entiendan cuando ya pasó no por reproche sino porque yo se que algo impactó en mí y en el momento que sea es una verdad la mía

[furiaradioactiva]

Yo habito el mundo con lenguaje.

Con palabras, con gestos, con silencios que también dicen.

Así entiendo. Así cuido. Así amo.

No uso el lenguaje para ganar.

Lo uso para no herir.

Para sostener.

Para hacer habitable el vínculo.

Me detengo antes de hablar

porque sé que una frase puede empujar,

puede cerrar,

puede dejar marca.

Eso no me vuelve frágil.

Me vuelve responsable.

No todas las personas escuchan.

No todas miran.

No todas distinguen el impacto de lo que hacen

ni la ausencia de lo que no hacen.

Eso no las hace malas.

Las hace incompatibles conmigo.

No voy a traducir eternamente.

No voy a bajar la voz para que otro no se incomode.

No voy a explicar una herida

a quien no tiene oído para ella.

Mi sensibilidad no es un error de diseño.

Es una lengua.

Y merece respuesta.

Cuido porque sé lo que duele no ser cuidada.

Pero ya no cuido sola.

Elijo vínculos donde:

la palabra tiene peso

el silencio tiene responsabilidad

la presencia no se negocia

No me prometo dureza.

Me prometo criterio.

No me prometo cerrar el corazón.

Me prometo no quedarme donde no hay escucha.

Esto no es una defensa.

Es una elección.

Y desde aquí,

sigo.

[furiaradioactiva]

Yo no siento así por accidente.

Mi forma de habitar el lenguaje, el cuerpo y el vínculo

no es rasgo individual aislado:

es una posición frente al mundo.

Cuidar el impacto no es debilidad.

Es una práctica política en una cultura

que normaliza la descarga,

la velocidad,

la irresponsabilidad emocional.

Frenar un impulso,

pensar antes de hablar,

hacerse cargo de lo que se provoca

es ir contra una lógica que premia

al que dice sin medir

y se va sin responder.

He sido entrenada —como muchas—

para leer el clima,

para sostener lo que otros no sostienen,

para traducir silencios

y reparar grietas que no abrí.

Eso no es naturaleza femenina.

Es trabajo no reconocido.

Mi cansancio no viene de amar.

Viene de amar en un sistema

donde el cuidado no se distribuye,

se delega.

Por eso mi decisión no es cerrar el corazón.

Es retirar mi trabajo emocional

de espacios que no lo valoran

ni lo devuelven.

No todo vínculo es neutral.

Hay vínculos extractivos:

toman presencia,

toman ternura,

toman escucha,

y no ofrecen estructura a cambio.

Nombrar eso no es resentimiento.

Es conciencia política.

Elijo relaciones donde:

el lenguaje tiene consecuencias

el silencio también responde

la presencia es un acto, no una promesa

Mi sensibilidad no necesita corrección.

Necesita contexto compatible.

No voy a adaptarme a la sordera

para que otros no se incomoden.

No voy a minimizar el daño

para sostener la ficción de armonía.

Cuidar así es una forma de resistencia.

Elegir dónde cuidar es una forma de poder.

Desde aquí,

no pido permiso.

Organizo mi vida

con otros criterios.

Y eso también es política.

[furiaradioactiva]

Te escribo por lo de hoy en el almuerzo. No para discutir el tema ni para seguir argumentando.

La forma en que me hablaste fue descalificadora. Decirme que “debo leer más” no es una diferencia de opinión: es invalidar lo que estudio, lo que sé y lo que me importa.

No tengo problema con que pensemos distinto. Sí tengo problema con que se me hable desde la prepotencia o como si tuviera que rendir examen para opinar.

Yo escuché sus posturas. Cuando hablé, la conversación pasó a ser ataque. Eso no es diálogo y no estoy dispuesta a participar en conversaciones así.

No veo la política como un espacio ingenuo donde no exista la violencia; sé que la violencia ya existe y es suficiente. Justamente por eso no creo que sumar más violencia vaya a construir nada distinto, sino solo a profundizar un círculo que no devuelve paz, ni orden, ni democracia. Esta postura no es improvisada ni emocional: es el resultado de casi cuatro años de formación, lecturas y reflexión política, y no tiene nada de incorrecta. Lo que sí me parece problemático es que se me haga sentir que pensar así está mal o es ignorante, cuando yo no intento imponerle a nadie cómo debe pensar. De hecho, de forma consciente e inteligente, he elegido no tratar de conquistar tu mente, porque es tuya, del mismo modo que la mía es mía.

La vida se honra cuidándola, no justificando su destrucción en nombre de una supuesta recuperación. Cuando se acepta que “arreglar lo arruinado” permite matar, desplazar o arrasar, el límite desaparece: cualquiera puede convertirse en daño colateral de una causa que se cree superior. Ese razonamiento no trae paz ni seguridad, solo normaliza la violencia como herramienta válida.

Pensar así es peligroso porque convierte la muerte en medio y no en fracaso. No hay proyecto, Estado ni idea que vuelva legítimo decidir quién vive y quién muere para restaurar un orden. Cuando se cruza ese umbral, no se protege la vida: se la administra. Y eso, en cualquier lugar y contexto, termina justificando lo injustificable.

Te lo digo claro: si estos temas se van a tratar de ese modo, prefiero no conversarlos. No es falta de argumentos, es un límite.

[furiaradioactiva]

Confundir la caricia con el golpe

Me duele que se celebre un bombardeo.

No como consigna, no como estrategia, no como “medida necesaria”. Me duele en un sentido más hondo: porque hay algo profundamente roto cuando la muerte de otros puede ser vivida como victoria. Cuando el dolor ajeno se convierte en espectáculo o en alivio.

Me duele que no se respete a quienes más sufren por decisiones egoístas tomadas por unos pocos. Porque nunca son los mismos los que deciden y los que pagan. Nunca son los mismos los que hablan de democracia y los que entierran a sus muertos. Hay una asimetría brutal ahí, y sin embargo se la disfraza de orden, de estabilidad, de defensa.

La gente que celebra confunde la caricia con el golpe. Confunde protección con violencia. Confunde cuidado con dominación. Y esa confusión no es inocente: es afectiva, es política, es aprendida. Se aprende a aplaudir lo que hiere cuando el lenguaje deja de nombrar el daño y empieza a justificarlo.

Murió gente. Y ninguna medida puede presentarse como necesaria cuando la diferencia se resuelve bombardeando. Eso no es resolución: es quiebre. Es corrupción de una relación, de una historia, de cualquier posibilidad de reparación. Es la producción deliberada de un trauma. Y no cualquier trauma, sino uno que se hereda, que se enquista, que vuelve más difícil cualquier futuro común.

Me duele también que no se quiera ver lo evidente: que no se trataba de democracia. Que no era libertad lo que se buscaba. Que eran bienes económicos, bienes materiales primos, el petróleo. Me duele que se insista en narrar como altruismo lo que es extracción, como ayuda lo que es control, como defensa lo que es interés. Porque cuando se borra el motivo real, se vuelve imposible una discusión honesta.

Es problemático, profundamente problemático, que un triángulo entero del mundo quede dominado por un solo sector, por una misma lógica, por los mismos intereses. No solo por lo que produce materialmente, sino por lo que produce afectivamente: miedo, dependencia, resentimiento, rabia. Esa concentración no es neutral. Ordena el mundo y también ordena las emociones con las que lo habitamos.

Y me duele, sobre todo, que no se vea la polarización como lo que es: un gesto egoísta. No una postura valiente, no una claridad moral, no una identidad fuerte. La polarización es cierre. Es negarse a ver al otro como alguien que existe, que sufre, que importa. Pero se la presenta como si fuera lo contrario: como si denunciarla fuera demonizar, como si nombrarla fuera exagerar.

No: lo verdaderamente peligroso no es hablar de polarización. Lo peligroso es normalizarla. Aplaudirla. Vivirla como si fuera inevitable o, peor aún, deseable.

Porque cuando se celebra el golpe como caricia, cuando se festeja la destrucción como orden, cuando se llama democracia a la extracción y seguridad al miedo, algo más que un territorio queda devastado. Se daña la posibilidad misma de un mundo compartido.

Y eso

eso también duele.

[somos-deseos]

Yo y mi necesidad de qué absolutamente nadie sepa realmente lo que está pasando conmigo.

— Seguen Oríah `𓍯 ִֶָ.

[furiaradioactiva]

Voy a dejar de comer otra vez

[furiaradioactiva]

Embotellar sonrisas como licores,

Acariciar tu alma en cada gota de gin.

@mente-hibrida-a-a

@furiaradioactiva

[furiaradioactiva]

No se como eliminar lo que me hiciste.

Estas ahí,

Siento el viento en mi cara

Mis almohadas en mis mejillas

Escucho mis melodías

Observo mis paisajes, esto me asegura que estoy en la realidad pero:

Grito de terror

Lloro de dolor

Se derrumba mi mente

El miedo me somete,

Y tu estas ahí.

Feliz, triste, enamorada, olvidada superada, recuperada, en recaídas, mis comidas y ayunos, en cada risa en cada llanto.

Estas ahí.

Mirándome, burlándose, gozando, tocándome, olienme, hablándome.

A veces me narras lo sucedido, otras me lo cuentas en chistes, otras me amenazas con repetirlo, aveces me señalas,

aveces vuelves a violarme.

No importa lo mucho que mi vida siga desde lo que me hiciste,

Tu siempre estas ahí.

@furiaradioactiva

@mente-hibrida-a-a

[furiaradioactiva]

Alguna vez me escuche que se escribe mejor estando roto, que delirio saber que en mis más profundos escritos se lea tu nombre en todas partes.

@furiaradioactiva

@mente-hibrida-a-a

[furiaradioactiva]

Me siento debatiendo entre dejarte ir o volver a ti. Pero esto no es un romance, es sobre mi, pero no mi "yo de hoy" se que a ti no te quiero ver.

Quiero buscarte a ti.

A esa furia radioactiva, de desordenada melena, delgada espalda e inocente rostro; es decir a mi. Y a todo lo que represente con solo 14 años.

Pero esta tan lejano y diferente a como soy ahora. Porque he mejorado, y se que esa niña no está sana mentalmente.

Pero, ¿realmente mejoré si quiero buscarte de nuevo?.

¿Vas a volver a mi?.

@furiaradioactiva

@mente-hibrida-a-a

[furiaradioactiva]

Que dolorosas son las recaídas cuando habías sanado.

Después de haber conocido la tranquilidad y la paz que te alejan del amargo recuerdo de ese agujero, ese oscuro agujero.

Es como si la vida te diera a probar algo que no es para ti. O peor, algo que no puedas mantener.

Y volver a sentir,

Sentir dolor en el alma que no se va, viendo como transforma tu sangre en una espesa tristeza que bombea tu corazón recorriendo tu cuerpo.

Pasa por tus oídos, ojos, garganta estómago y pecho. Pero no más de ahí, solo vuelve a pasar la tristeza espesa una y otra vez por tu corazón.

@mente-hibrida-a-a

@furiaradioactiva

[furiaradioactiva]

Y otra vez, la noche tiene sol y se toma desayuno; haz tus cosas o no hagas nada como quieras, tienes toda la tarde para ello. Pero es de noche, se que es de noche, a no ser que ese monstruo que aparece de noche en mi cama resulte ser que era yo,

Es confuso distinguir la noche del día, un lunes y de un martes, el monstruo o yo.

¿se comen tostadas con café a las 3 am?

[furiaradioactiva]

La necesidad ansiosa de ser delgada me consume cada día más, hoy no fue la cena, tal vez mañana sea más.

@furiaradioactiva @mente-hibrida-a-a

[furiaradioactiva]

¿Quiénes somos realmente? Esa es una buena pregunta, porque ante la interrogante de quién soy yo, puedo entregar una infinita lista de palabras para responder, pero lo curioso empieza cuando en el espejo no vemos esa respuesta, y si no nos vemos a nosotros mismos en el espejo, entonces ¿quien es ella?

#furiaradioactiva

@furiaradioactiva @mente-hibrida-a-a