saudades, psicos e cenas

Luna's Wave ∞ words music, sea, wellbeing, sunsets, watermelon, mystical things, photography & deep conversations (Hello from Portugal, living in Newcastle) welcome to my world

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Final feliz

Queria contar-te que é diferente Como passa o tempo junto a ti Há tanta calma e leveza Que vem com clareza E diz que tu és a maior certeza Que talvez eu já vivi.

Uma bolha de paz Cada minuto contado Coração acalentado No olhar que me perdi, De tudo o que roda à volta Não sei se horas ou segundos Fez-se um de dois mundos E a certeza que senti.

Que és tu, e só tu. O meu final feliz.

Agora queria que o longe se fizesse perto Para que me sussurrasses de novo Aquilo que não precisa de ser falado Porque conversamos sem dizer nada O que as palavras não descrevem E corre num pulsar por todo o corpo.

E se ainda tens dúvidas, está tudo bem.

Eu dir-te-ei que te amo todos os dias Para que sorrias E saibas que não é loucura, Mas sim realidade Nos meus olhos, vês que é verdade...

Que és tu, e só tu. O meu final feliz.

© futilidadespromiscuas

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Reencontro

O que é lindo Pode ser verdadeiramente bonito Quando a alma fala baixinho E conta um segredo ao ouvido.

Entreguei amor com leveza No tempo que falou de certeza E que não há maior riqueza Que dois olhares reconhecidos De duas vozes que cantam E se reencontram anos depois.

As palavras são de calor Onde o silêncio grita amor Deixando para trás toda a dor Onde o passado é museu Para que outro corpo seja teu E o coração meu.

A mão que é tua Passa na pele nua Assertiva no poder Afirmando o que é ter. E se isto não é viver? Talvez eu não saiba ver E preciso de aprender O que é o amor verdadeiro Que não como o primeiro Mas é o último que fica inteiro Para durar até ao fim.

Vai na volta o mundo é de loucos E nós só soubemos aos poucos Que o destino já foi desenhado E o nosso amor destinado.

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70mph

Fugindo do pôr do sol, eu fui, com músicas pop de amor na rádio, vendo a estrada a rodar em 70mph. Tão livre. Tão feliz.

Queria fechar os olhos e guardar aquele momento na memória, como tantas outras vezes fiz. Porque o verão tem as cores mais bonitas ao anoitecer. E no UK, a natureza da estrada é uma projeção de um filme.

O tempo ensinou-me a estar presente e ser mindful. Que a vida é tão bonita. Respirar a calma e o silêncio de estar sozinha, sentir o aconchego das possibilidades, o sorriso de quem pode escolher aonde ir e o que vem depois. Sentir a certeza que estamos no caminho certo. Mesmo sem saber a próxima paragem.

Quem me dera que toda a gente pudesse sentir esta mesma paz. Aquela que eu acho que chega quando sabemos que tudo vai dar certo. Que nos faz aproveitar cada minuto da viagem. Porque confiamos. Cegamente.

A noite não tem de ser só o final do dia. Talvez ela seja o início.

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Ela e eu. Eu e ela?

Ela voltou com as suas histórias sobre a chuva. As gotas pequeninas, quase como orvalho, que se prendem no cabelo, e deixam a impressão de humidade. Então ela falou sobre dançar. A sensualidade de dois corpos que se sincronizam na emoção, em cada respirar. Que vivem cada gesto, cada movimento, como as ondas do mar.

Ela deu voltas e voltas, no fogo e no gelo. Parou finalmente de se justificar. Correu no impulso, fez o que quis, sem dever nada a ninguém. E quando veio a ternura? Suficientemente meigo para confundir, enquanto caiu um balde de água fria, no meio da timidez, dispersando possibilidades.

Bagunçou ainda mais. Até que ela disse:

 - Que se lixe!

Ela viveu um ano dentro de um mês, uma semana, um dia. 

Ela vive numa montanha russa, porque precisa de estímulo e paz - precisa de tudo ao mesmo tempo. Vive os altos e baixos da música de olhos fechados, para sentir o som vibrar dentro do corpo. Voa dentro do mundo dos sonhos, trocando entre as cassetes do futuro, presente, passado. Decide de forma pragmática, organizando listas e planos para depois deixar fluir. E no silêncio, ela pensa sobre tudo. Sente tudo. Sem deixar transparecer. Porque se habitou desde pequenina a ser Lua, em Peixes.

Ela e eu? Eu e ela?

Ela parece tão confortável na sua própria pele. Sem filtro. Honesta. Nua. Segura. Crua. Intensa. Sensível. De repente, um furacão que leva tudo à frente. De repente, chora na solidão da sua ambiguidade, sem ninguém ver, sem ninguém ouvir, sem ninguém saber. E quer tanto ser vista…?

Trocamos os sonhos que outrora nos serviram, pela maturidade e responsabilidade de ser adulto. Enquanto fugimos de consequências e fomos ambivalentes com outras decisões, outras emoções. Mas ela ficou lá sempre. Tentando gritar e espernear para ser vista. E ninguém a via. Até que se fez espaço.

Ela e eu. Eu e ela.

Ela voltou com as suas histórias sobre a chuva, porque falaram sobre ela. Ela voltou com as suas histórias sobre a dança, porque a vida lhe devolveu o palco. Ela voltou como um furacão, porque assim tinha de ser. Ela voltou com verdade, porque a pureza corre no sangue.

Então disse-me:

⁃ Respira… Que não precisas de fazer sentido. Eu para ti, e tu para mim. Assimila. E prometo-te que tudo vai dar certo.

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Junho, 13-14

Tenho mexido e remexido em mil pedaços meus: mil histórias, mil identidades, mil vidas.

Queria muito ouvir a tua voz. Queria muito contar-te sobre as minhas palavras. Queria muito que lesses o que escrevi. Queria muito que lesses o que escrevo. Queria muito dizer-te que compus outra vez. Queria muito cantar para ti, no meio da luz fusca, de mãos dadas.

Será que sabes o quão vulnerável fui? Será que fazes ideia do quanto me acolheste? Sem mãos dadas. Sem abraços. Apenas olhares. Apenas palavras.

Até que não.

A passagem estava marcada e eu fui, como tinha de ir. Então o coração saltou da boca, saltou das mãos, saltou para o chão. Perdeu-se. (?)

Meigo. E eu não estava à espera. Porquê? Porquê? Porquê?

Sonhei. Mas faltou-me o ar. Pensei. Mas a cabeça andou às rodas. Uma parte de mim quis-te. Mas outra sabe que não. Somos um final partido. Somos um ponto e virgula?

Na minha vida, eu não faço sentido. Um minuto choro, outro respiro de alívio. Rio-me bem alto. Fico sem expressão. Um dia ando sem rumo, outro em planeamento. Vivo no impulso. Vivo na montanha russa da intensidade. Vivo na calma da maresia. Vivo no silêncio da madrugada. Vivo o presente. Vivo no futuro.

Na isolamento, encontrei-me com o meu espírito. Ele disse-me que a direção é aceitar. Ele disse-me:

- Coloca o pé, e confia que te vou dar o chão. Não agora. Depois. Depois de ti. Primeiro tu.

É a procura incansável não sei de quê, sabes?

São as saudades da profundidade das 3 da manhã. Da liberdade do sono sem responsabilidade. Do conforto de dois corpos fundidos. Será que para ser vista, eu tenho de me ver primeiro? Será que depois tudo fará sentido?

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Perspectiva

Há muitos anos atrás, durante uma consulta de terapia compreendi sobre mim que demoro tempo a processar e digerir emoções e eventos. Que preciso de dias, semanas e às vezes meses para perceber o que senti num determinado momento ou chegar a conclusões sobre o que deveria ter dito ou como deveria ter reagido.

Sinto que ao longo destes dias me tenho surpreendido e compreendido que consigo controlar a minha impulsividade. Que me consigo conectar com o meu corpo e a minha intuição.

Quando agora olho para o dia que voltei, sinto alívio e orgulho, por ter tido a coragem de me escolher e dizer chega.

Verbalizei o término de uma relação de 9 anos, que já tinha imenso desgaste e incompatibilidade. Imensos capítulos, padrões, desilusões, mágoas e afins.

Depois disso tive ondas. Até porque os acontecimentos seguintes foram complexos e cheios de estranheza.

Senti tristeza por já não sentir saudade ou amor. Senti desconforto por perder privacidade. Senti preocupação porque tinha profunda empatia pela experiência dele. Senti desilusão pelas reações dele. Senti conformismo e validação que fiz a escolha certa. Senti medo pelo que vem depois. Senti dor por perder conforto e certezas. Senti stress por ter de encontrar um novo sítio para viver e não ter um plano.

Mas também senti excitação e curiosidade pelo que está para vir. Senti-me grata por ter tantas possibilidades. Senti o alívio. E nele senti-me feliz. Em paz. E que me posso permitir seguir em frente, sem justificações.

O medo e a incerteza bateram à porta... Mas eu confio que vai tudo dar certo. Eu confio que Deus, os astros, os meus guias e o que quer que esteja a olhar por mim, irão colocar no meu caminho aquilo que for mais acertado para mim. E confio que a pessoa certa irá aparecer.

Desta vez, eu vou estar preparada.

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Porquê

Ainda não estou preparada para escrever-te como deve ser, depois de tudo, depois destes dias.

As minhas emoções estão como ondas. E pensando em voz alta, talvez a intensidade se tenha perdido porque aos bocados fui processando, digerindo, pensando, sentido. Aceitando.

Eu queria ter sido eu. Queria ter sido tua, para a vida toda. Queria ter construído uma família bonita, da qual nos orgulhássemos um dia a olhar para trás. Queria ter construído um império contigo, lado a lado. E essa dor de falhar está aqui. As perguntas. Os porquês. Às vezes sinto que te amei, mais do que me amei. Porque a tua dor sempre foi minha. E quis mesmo ajudar-te e não soube como. E para ser sincera, frustra-me e dói-me que não consegui. E foi e é muito difícil aceitar isso. Mas também tive de olhar por mim. Tenho de olhar por mim.

Queria conseguir bater à porta do teu quarto e dizer-te que está tudo bem. Mas não está. E eu não consigo mais ignorar-me e todo o turbilhão de sentimentos e memórias. E ignorar que sinto que ambos merecemos melhor.

Por agora... Desculpa, mor.

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Isto

Há uma parte minha que te ama. Talvez porque se recorda de como me perco nos teus olhos, de como o meu corpo se sentiu seguro nos teus braços, de quão bom era quando conversámos. Do quanto me fazes rir. Da resiliência de não ires embora e tentares.

Que irónico que essa parte tenha sido alimentada há um mês atrás. A parte que se recordou do quanto me provocas quando me beijas devagarinho. De quanto o eu quis dizer-te que tu tinhas nas tuas mãos o poder de me conduzir. Que se me encostasses à parede e me olhasses nos olhos, eu iria ceder e ser tua. Sussurrando-me o próximo passo, um amo-te e preciso de ti. Que o desejo de te agarrar, beijar, morder e arranhar começa quando tu queres dar-me prazer.

O tempo e o espaço criaram a estranheza. E estaria a mentir se disse que não tenho saudades de quando a tua pele se perdia na minha. De quando a intensidade dominava as nossas emoções, chorávamos e riamos tudo ao mesmo tempo.

Acho que não estou louca por te amar. Ou por me ter apaixonado por ti. Quem me dera que fosses para a vida toda...

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Dádiva da escolha

Por algum motivo sinto que os aeroportos já viram mais lágrimas, conflito e ansiedade de mim que paz, felicidade e alívio. Talvez seja contraditório porque deveriam ser um espaço de esperança e sonhos, associados a férias, trabalho, voltar a casa ou mudar de vida. Ou talvez não. Talvez sejam mesmo um espaço de lágrimas e dor, em níveis diferentes, circunstâncias diferentes.

Gostava mesmo de conseguir compreender porque tomamos micro-decisões contra nós próprios. A auto-sabotagem. E quando penso no Jorge Coutinho, recordo-me que o nosso cérebro procura sempre o conforto, porque liga tudo ao nosso instinto primitivo de auto-preservação para não morrer. 

Nos últimos tempos comecei a compreender o peso das consequências dessas micro e macro decisões. Ao ficar encurralada em situações constrangedoras, de emoções negativas intensas, confrontei-me que foram as minhas escolhas que me levaram até aquele ponto. Então agora também teriam de ser as minhas escolhas a tirar-me dali. Não é que isso me tenha dado conforto. Emoções negativas e ainda para mais intensas são extremamente exigentes de gerir. E eu levo uma vida em que a maior parte do tempo suprimo, fujo, ignoro. Mas nesses momentos, tive de enfrentar e gerir. 

E não sei porque me surpreendi com a minha capacidade de gestão. Porque quando olho para trás consigo perceber o peso e dificuldade em muita coisa que vivi e ultrapassei. E quantas vezes dei a volta. 

Por isso, vou agarrar-me na esperança de todas as vezes que dei a volta. E focar em micro e macro decisões diferentes. Recordando o peso. A responsabilidade. E a dádiva que é escolher. Com a expetativa e fé que essa escolhes no futuro resultem em situações agradáveis e emoções positivas: paz e felicidade.

No entanto, obrigada. É uma dádiva escolher. E cada experiência é uma oportunidade de crescimento.

E por isso, eu estou feliz e grata.

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Será?

Escreve, apaga, escreve, apaga. Edita. E vai.

Nos últimos anos, fui deixando a criatividade de lado. Neste momento, não sei porquê.

Tenho-me questionado muito sobre mim. Que talvez sempre o fiz, e de período a período, tempo a tempo, há momentos que sinto mais estas questões, outros menos. O que será que é biologia? A desorganização caótica e circo de pensamentos? Aquela vozinha "será", será?

As palavras de facto, organizam as minhas ideias. Ajudam-me a processar informação, a regular emoções. É como se viesse o silêncio, finalmente. E lá foi embora o "lalalalala". O "será" acalmou. Há clareza, e o "será" transforma-se no é/não é.

Talvez é ok, que o "é o que é", é que o "será" habita em mim. E que o "será" pode ser uma ferramenta positiva, porque trás a curiosidade. Que trás a reflexão. Não tem de ser só dúvida e pesado. Mas também é ok que o "será" não se transforme, e permaneça. Que seja a questão e pergunta que fica no ar.

Será?

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anos depois

Estes dias alguém que me conhecia bem, naquilo que parece outra vida, me recordou que eu tinha um blog. E para minha surpresa e felicidade, ainda existe. E depois lembrei-me deste espaço.

Aquelas e estas palavras parecem a vida de uma outra pessoa que não sou eu, porque não me recordo de as ter escrito, de as ter vivido. Então uma das coisas que eu mais temia, aconteceu - perder memórias. A questão é, quão importante seriam essas ditas memórias? Quão relevantes para o agora?

Num curso sobre o cérebro, lembro-me de aprender que esquecer faz parte. Que a nossa cabeça sabe bem o que guardar e o que descartar, e cuidadosamente, cada noite, faz essa seleção e limpeza.

Mas ao ler, bateu-me a saudade da escrita. Porque a realidade é que sempre tive o dão da palavra. Talvez parei porque não havia público. E hoje pensei, mas será que eu preciso de um leitor? Se a minha intenção é só escrever?

Então decidi voltar. Pelo menos... por hoje.

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Quem me dera poder contar-te tudo. Há tanto que já não sabes de mim. Quem me dera poder falar-te de todas os detalhes. Pedir-te concelhos como antes.

Talvez nunca saberás o quanto dói. Porque me afastaste(?).

“I’m actually good, Can’t help it if we’re tilted.”

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Pensei que iria voltar a ele. Porque sempre voltei a ele. Mas o tempo escreveu o verbo passado. E passou. As palavras que ficaram por dizer não passam de velhas histórias. As emoções subtraíram-se e hoje, escreveram-se as certezas. Mas tu... Tu, tu, tu. És o meu infinito de dúvidas. Até quando a vida me fez viajar noutros caminhos, os nossos olhares cruzaram-se e tudo voltou. Todos os "e se's..." que deixei contigo. Serão teimas e manias? E agora, intimida-me olhar para ti. Talvez porque não precise. Porque existe um campo magnético forte entre nós. E tenho tanta vontade de te abraçar e nunca mais te deixar ir. Serei eu? A única certeza que tenho é que esta amizade nunca iria ser destruída. As nossas 50 sombras não iriam levar-te longe de mim. Mais perto, mais longe. Com mais linhas de texto, ou menos palavras. Sei que isto não vai morrer. É mais for que nós os dois. Talvez tenhas tantos medos disso. Talvez estejas preso. Não posso ler o que escreves no teu livro. Não consigo ler-te. E no entanto... Parte de mim sente que faço parte de ti. Não sei se quando me quiseste, por ironia do destino, não me pudeste ter. Não sei se simplesmente isto será sempre o nosso amor impossível.

Gosto tanto, tanto de ti.

Tenho saudades do silêncio dos teus olhos. Sinto falta da paz que encontrei nos teus abraços. Sinto a tua falta. Nada me doeu mais saber que não pude estar do teu lado quando mais precisaste de mim. Daria tudo para segurar a tua mão, sem precisar de dizer tudo ou nada. Pensei em ti tantas vezes, ao longo deste ano. Fugi-te. Fugiste-me. Mas quando fecho os olhos ainda sinto a tua mão no meu rosto. O teu carinho. Ainda me pergunto e se te tivesse beijado… We keep this love in a photograph, we made these memories for ourselves. Where our eyes are never closing, hearts are never broken, time’s forever frozen still... Doí-me ter perdido a tua amizade. Dói-me não estar aqui para ti.

Porque gosto de ti. Gosto tanto de ti.

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Diary of a Break Up - I

It’s been a month. I am doing all the crazy things you do after a break up - partying like there’s no tomorrow, eating caloric cr*p, hitting on boys without any success, craving for attention but dishing on their invitations, being lazy and sleeping all day. Trying to forget. But it is hard. Specially because you wake up the next day thinking “hell, I shouldn’t be doing this, I need to pull my sh*t together”. So you jump out of bed and get ready for another day. Some of them are really good, you really improve yourself, did something productive, smiled and were happy. And then it only takes one moment for that to collapse... The moment you hear one little thing and remember. That second you find out he is with the girl he cheated on you with. Even though he lied to her. She still took him. And he is happy, I guess. But for you, everything collapses, your heart, your mind, your feelings, your words. You start having nightmares. You start thinking about it. I made mistakes, but not to deserve this. And I truly feel that she is going to break him the same way he broke my heart. Maybe he will remember me. Maybe he will learn. Maybe he will grow. Maybe he will remember why I choose myself above everyone. You see, yesterday, I was watching the movie “Me Before You”. Yes, I cried like a little baby. I cried because it’s not fair to fall in love only to loose that person. But it’s not fair that you don’t get to choose for yourself first. Yesterday, I cried myself to sleep because I miss him. I miss you. Because I still remember the last time you held me in our sleep. Because I still remember looking in to your eyes and falling in love with you. Because I still remember your happiness, your smile. Because I still remember feeling like home in your arms. There were so many things I didn’t told you. So many things I wanted to do with you. Maybe one day you will find my words. These words. And if you do, know... I forgive you, but I won’t forget. However, I will always keep the happy memories, because you made me happy. And I would like to believe I made you happy. Even with a phone call, we would smile. Together. I guess I will always have a place for you in my heart, because you made me happy. So, thank you, for that.

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Diary of a Break Up

I don’t know where to start - or what to say. But writing feels like a good place to start. 

Life hit’s you hard. Over and over and over. You get in to a point where you just want things to work out - at least the big things. After a break up you always feel hurt. Even if it was your decision, even when you were hurt, even when you think you didn’t do anything wrong. I guess I did, but I don’t know if I should blame myself. I just feel like I need to live one day at the time. Take baby steps and learn with the experience. So this is the only place I can say something without being judge. Where I can share with the world my feelings, my thoughts. Where I can tell him how much I miss him, how much he destroyed me. He cheated. I guess. I’m not sure anymore, I don’t know who to trust. I always rush in to conclusions. But one thing that I know I have to learn from this is to trust my instincts. My little inner voice that can predicts things, my intuition. But I love him. And that’s what’s destroying me the most. Even if my gut is yelling at me - he is not the right person, this is not meant to be. I guess the most difficult part is being alone, don’t having your friends around. You see, I moved away from home last year. And this year I moved again. I am at this beautiful amazing place doing something I really love, leaving my dream. And even though on of my best friends is here, he is not that present. I guess I always need him when he needs me and then we can’t help each other because we are both broken. He is the only person I have here. All my other true friends are back home. And I miss them, so, so much. So waking up, being alone, trying to do something of yourself is the big part of the process. The most painful - you can only count on yourself.

I’m going to eat a pizza and loose myself watching series. I guess this is the only thing I can do.

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“Excuse me for a while, While I’m wide eyed and I'm so damn caught in the middle I excused you for a while, While I’m wide eyed and so damn caught in the middle (...) Yeah I might seem so strong Yeah I might speak so long I’ve never been so wrong”

Apetecia-me a abrir a tua conversa e dizer-te tudo. Que no meio de todas as dúvidas e confusões eu volto sempre a ti. Não sei. Saio, esqueço, volto, recordo e repito. O que sinto por ti. Não sei o que é. Não sei porque volto. Quase como se um fio me puxasse a ti. E os teus olhos... E se eu te dissesse que te amei. Passar-te essa batata quente de “e ses”. Porque um ano depois custa-me acreditar que todos os “eu gosto de ti” não foram vazios. Talvez ainda estejas demasiado preso ao teu passado para ser capaz de seguir em frente. Talvez eu vim embora demasiado cedo. Talvez as coisas não começaram por isso. Talvez... But I see you. Debaixo todas as tuas caretas, palhaçadas, brincadeiras e farsas. Eu vejo-te. Vejo todos os teus receios e sonhos. Tudo tão preso, tão guardado. Queria libertar-te. Que tudo fosse mais simples. Queria voltar a perder-me nos teus olhos. Que esse olhar te dissesse, nos dissesse tudo. Tenho saudades tuas.

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Silêncio. Olhares. Respiração. Aquele momento poderia ter durado horas, dias, meses. O tempo congelou e ao mesmo tempo andou demasiado rápido. Ou talvez fomos nós que corremos de mais. Não sei o que aconteceu, ou como. Nem se quer consigo explicar a reação de íman, o efeito estranho que provocas em mim. Atração. A tua mão deslizou na minha cara. Cada dedo passando no ponto certo, descobrindo um novo caminho que já parecia conhecer. Nos breves segundos que pareceram horas, tocaste os meus lábios. O teu dedo passou suavemente. A minha cabeça racionalizou, enquanto o resto do meu corpo gritava, implorava. O meu coração acelerou. A minha respiração teve de ser controlada. "Put your open lips on mine and slowly let them shut, for they’re designed to be together”. O quanto eu quis beijar-te. O quanto eu quis naquele momento, quebrar todas as regras, que a tua boca se envolvesse com a minha, descobrir o teu sabor, a tua língua. Queria que o teu corpo estivesse ainda mais perto do meu, que o teu calor fosse o meu calor. Despertaste cada sentido em mim. Nos teus braços senti-me segura. Deixar-me-ia levar por ti. Pela forma como me agarraste, como me tocaste, como me abraçaste. Pelo desejo insistente de querer sentir a tua pele na minha. Os teus beijos pelo meu corpo. As tuas mãos. Os teus dentes. O impossível que só dois corpos nus conseguem entender. Pensei que a distância atenuaria, que a razão iria ganhar e dizer-me: não. Mas é estranho. O meu instinto acorda, dia sim, dia não, recordando-me os arrepios. A minha mente atraiçoa-me, pedindo que pense em ti. Que imagine um infinito de cenários impossíveis. Uma energia eléctrica faz vibrar cada célula do meu corpo. E eu sei que não posso, sei que não devo. Mas o fruto proibido é sempre o mais apetecido. Porquê? Porque é que tens este efeito em mim? E eu não quero, mas quero dizer-te tantas outras coisas. E sei que não posso, que não devo...