Costantemente in stato confusionale.

La mia storia. Voglia di raccontare a qualcuno.. a nessuno. Anonimo. Absolute in Doubt, Absolute in addiction. φῶς 🥀

[fxan]

Tra l’altro.. penso di smettere di scriverti.. almeno qui.. forse.. non lo so. Scusami.. ma ho perso un po’ me stesso.

[fxan]

Yo vecchio

Sono un botto triste. Pensavo che uscendo o vedendo i ragazzi sarebbe andato meglio. Non mi va di scrivere.. non mi va di vivere. Quel boccettino di xanax mi sembra la cosa più bella a questo mondo. Ero arrabbiato.. poi per non farlo vedere ho provato a far finta di niente davanti agli altri.. ed è sfociato solo in questa tristezza. Alla fine ti scrivo perché tu non puoi fare nulla, e mi sta bene così. È come gridare aiuto davanti ad uno specchio, è triste.. avrei un botto di cose da raccontare.. ma in tutto questo periodo tutto ciò che ho dentro è sto schifo. A volte penso a lei, ma per la maggior parte del tempo nemmeno mi interessa di lei.. anzi. In questo momento vorrei solo spegnere tutto. Dovrei andare da uno psicologo? Ma chi cazzo mi capirebbe.. almeno lo xanax me lo prescriverebbero.. potrei tornare in quell’oblio così caldo.. che sa tanto di casa.. che sembra così bello. Cosa mi costerebbe piangere? Arrabbiarmi o provare qualsiasi altro sentimento oltre a questa tristezza. Mi si stringe la gola da quante sigarette ho fumato e continuerei ancora.. vorrei andare a casa a mettermi sul divano. A deprimermi.. e poi farmi di xan. Spegnere tutto.. spegnere tutto. Eppure non ho nemmeno il coraggio di affrontare la morte. Quindi cosa dovrei fare? Lo chiedo a te vecchio.. a te che non puoi rispondermi.. aiuto.

Non che altri possano aiutarmi.

[fxan]

Mi manca un botto lo xanax.

[fxan]

Vecio.. 

Non puoi capire che stato di angoscia mi porto dietro. Ho un aspetto pessimo.. e non ho voglia di fare nulla. 

Lo sai.. soprattutto ultimamente amavo stare a casa a fumare.. non avevo voglia di vedere nessuno. 

In realtà nemmeno ora mi va.. però mi mancano i miei giri in macchina solitari ad ascoltare musica.. fermarmi su una montagna a fumare e guardare il paesaggio.. andare in villa sopra l’università e distendermi su una panchina, ascoltare musica e leggere un libro. 

Un po’ mi manca vedere i ragazzi.. anche se io non parlavo molto loro dicevano una marea di stronzate e a me non dispiaceva ascoltarli alla fine.

Mi manca la mia indipendenza, il mio stare solo davvero.. ora a casa non sono solo.. 

Mi manca molto fumare, sono ormai due mesi che non fumo.. sono arrivato al punto di pensare che quasi quasi finire quello xan non sarebbe così male.. L’ultima volta è passato un mese e non me ne sono nemmeno accorto.

Ho finito molte serie tv.. soprattutto anime. L’ultimo mi ha veramente rattristato finirlo.. il protagonista era davvero.. forte. Il classico tipo che non si arrende mai, che non fa altro che gridare e far casino.. L’ho ammirato tanto.. io non sono per niente così.. mi limito a tenermi tutto dentro. 

E in realtà non ho voglia nemmeno di scrivere.. Voglio tornare a non pensare, a fumare e tornare nel mio mood, nel mio mondo. 

Così non si può stare.

[fxan]

Vecio..

Alla fine quella ragazza mi ha detto che le piaccio. Dal momento in cui ne ho avuto la certezza, prima ancora che me lo dicesse ho capito che non era reciproca, è solo una persona di passaggio immagino, una persona con cui “passo” del tempo in questa quarantena. Sembra cattivo.. ma l’ho fermata subito, le ho detto le cose come stanno. In realtà lo so che non dimenticherò mai lei.. sarà sempre la ragazza perfetta per me, e non potrò mai prendere in giro qualcuna per il solo motivo di voler sperimentare.. d’altronde in fondo lo so.. quindi ritorno sui miei passi. Devo capire me stesso, di questo ne sono certo. 

Andrò avanti quando lo sentirò, non è questo il momento, non è lei quella con cui devo farlo.. ne sono sicuro.. 

Le ho risparmiato una sofferenza, questo almeno lo so ancora fare.

[fxan]

Yo vecio..

Stavo ascoltando delle canzoni a pianoforte.. Mi stava per scendere una lacrima. Mi sarebbe piaciuto versare qualche lacrima. Non piango da troppi anni. A volte è liberatorio.. forse mi aiuterebbe in alcuni momenti. 

Non sono triste.. non so perché.. diciamo che volevo imparare un’altra canzone a pianoforte e la sto scegliendo bene tra le mie preferite.. e mi ha fatto pensare.. a quando ho ripreso a suonare perché volevo dedicarle una canzone, ho ripensato a mia madre e il fatto che voglia trovare un compagno con cui passare il resto della sua vita.. questo mi ha quasi fatto scendere una lacrima. Non la stavo rifiutando.. l’avrei ben accettata. 

Però davvero vecio non sono triste ahahah

Sarà stato solo un momento.. un momento in cui mi sono rilassato abbastanza.. per questo adoro il piano. Ora vorrei davvero scegliere una canzone e dedicarmici un po’.

Allora.. alla prossima vecio 

[fxan]

Yo vecchio, Sai la quarantena va avanti.. la mia vita, come quella di molti immagino, è diventata molto monotona.. Però.. in questa monotonia c’è una novità di cui voglio parlarti. Si tratta di una cosa molto strana.. nel senso che è completamente inaspettata. Ho conosciuto una ragazza su un gioco per il telefono ahahah E niente, abbiamo iniziato a giocare per perder tempo durante queste giornate noiose, e tra una partita e l’altra sai abbiamo iniziato a parlare. Diciamo che c’è più di una novità, una è proprio questa, l’altra è che sono un po’ più allegro. Non per lei eh, proprio di mio.. poi ci metti lei che è una rompiscatole, è molto solare, non fa altro che rompere e sfottermi dalla mattina alla sera.. ed è tutto molto bello alla fine.  Il fatto è che lei mi porta a parlare.. spesso facciamo qualche chiamata su FaceTime giusto per passare il tempo.. sono un paio di sere che mi tira le cose di bocca e non me ne accorgo ahahah Lei è più piccola di me, non ho mai parlato con una ragazza più piccola e mi fa strano.. spesso la tratto come una sorella minore.  Non c’è un secondo fine.. anzi. Tutto è iniziato con lei che mi scriveva per entrare sul gioco e fare qualche partita insieme. Ora lo facciamo ancora, solo che quando non giochiamo insieme o parliamo su whatsapp, o addirittura su FaceTime.  Mi trasmette tanta serenità, allegria più che altro.. si comporta in modo molto infantile, ma sembra quasi che lo faccia apposta. A volte sento che debba insegnarle alcune cose della vita, ed è come se lei lo sapesse e mi ascolta. Mi fa strano ecco ahahah. Sta sera mi ha chiesto delle mie relazioni.. e come sai beh.. non sono molto felici. Sembrava curiosa di conoscere.. come sono ecco. Io non volevo assolutamente parlare di queste cose con lei, me le ha praticamente tirate fuori e non me ne sono accorto..  Mentre parlavo.. ho pensato che sei lei mi avesse conosciuto così.. se avesse visto questo lato di me almeno una volta.. forse sarebbe andato tutto diversamente. Dopo questo mi sono riaffiorati i ricordi di quando giocavo con i suoi capelli.. e ho rivisto le sue foto, con una certa amarezza in bocca. Con questa nuova ragazza non sto pensando a costruire qualcosa.. non sto pensando di provarci.. non so nemmeno se sarei capace di stare con un’altra ragazza.. non so se sarei capace di stare con una ragazza più piccola, visto le delusioni con quelle più grandi..  Se ho intenzione di stare con lei? Non credo.. non lo so più che altro. Se ho intenzione di limitare la cosa? Forse dovrei.. ma in realtà non lo faccio..  E se stessi pensando ancora a lei? Non ne sono sicuro.. ma di certo non la dimenticherò mai.. solo che devo andare avanti.. non posso fossilizzarmi su qualcosa che non è andata.. si era un periodo buio per me.. e lei mi ha conosciuto così e me ne rammarico. Ma cosa posso farci.. Io ce l’ho messa tutta.. in realtà non ero arrivato ancora al peggio in quel periodo, lei era la mia ancora di salvezza diciamo. Levata l’ancora, ho preso il largo.. ed è stato devastante. In realtà non sono nemmeno sicuro di averle chiesto realmente di restare.. ma avrei dovuto farlo davvero? Oramai però è un capitolo chiuso.. un periodo “felice, in mezzo a quella tristezza”, che resterà sempre uno di quei bei ricordi che lascia l’amaro in bocca.. perché non l’hai vissuto a pieno, e lo sai. Ma oramai è andata. Stasera mi ha chiesto se la penso ancora.. In effetti la penso sempre meno spesso.. e quando ci ripenso, non è per tornare indietro.. so che lei non lo vuole, e sembra che nemmeno io lo voglia davvero.  Mi ha chiesto se potessimo tornare insieme.. e le ho detto di no. Lo penso realmente.. non riuscirò più a guardarla come la prima volta. Ora ci sarà sempre quell’amaro ricordo di ciò che ho perso.. più del ricordo di cosa ho avuto, ed è una cosa molto triste..  Ora, come ho già detto a lei, non sono sicuro di riuscirla a guardare con lo stesso sguardo.. non perché mi abbia fatto qualcosa.. o perché sia una persona cattiva, anzi. Lei mi ha lasciato veramente tanto. Mi ha insegnato tanto.. Ma per quanto volevamo farla funzionare.. entrambi abbiamo capito, lei prima di me, che non ci riuscivamo.. che era forzata. Sarà stato il periodo o quello che vuoi, ma ormai è andata. Non posso vivere nel passato.. e lei non è più il mio presente.  A questo punto non credo possa essere il mio futuro.. me ne rammarico davvero, ma non puoi aggiustare qualcosa di rotto, soprattutto se lo hai acquistato difettato diciamo..

[fxan]

Yo vecchio.

Non faccio altro che allenarmi da quando è iniziata questa quarantena.. Oggi sono un po’ più a pezzi del solito.

Non ho molto da dirti.. avrei più una domanda. Questa però.. non ha una risposta “giusta”, almeno secondo la mia prospettiva.. Io ho ancora le sue foto sul desktop. Spesso non ci faccio nemmeno caso, a volte le guardo velocemente.. ma sempre meno spesso. Non provo sentimenti negativi nei suoi confronti o verso quelle foto.. anzi, sono foto che mi piacciono molto.. Ero felice in quelle foto. Se voglio cancellarle è più per “liberare” lei.. è tutto molto astratto e complicato.. ed è difficile da esporre come concetto.

La domanda, quindi.. Dovrei cancellarle? Sarebbe giusto conservarle?

Non lo so vecchio.. per ora le tengo un altro po’.. forse un giorno sentirò dentro me che è più giusto cancellarle. Ora mi devo alzare davvero e devo allenarmi ahahah sto perdendo troppo tempo. Ciao vecchio..

[fxan]

Yo... Beh siamo in quarantena. Non c’è molto da dire.. in effetti non è una situazione del tutto estranea a me. Fino ad ora mi sono fatto una “reclusione” di qualche mese, nel senso che sono uscito poco e niente.. Però comunque andavo a lavoro, in palestra, andavo a prendere da fumare e a volte mi fermavo dai ragazzi.. ultimamente molto spesso in effetti. Mi annoio spesso.. normalmente una volta alzato la prima cosa che farei sarebbe attaccare le casse, ascoltare musica, fare colazione e poi magari fumare qualcosa.. non una sigaretta, ovviamente. Il problema di questa quarantena è che ho mia madre a casa tutto il giorno, e questo spesso e volentieri mi porta all’esaurimento.. non ho da fumare perché non è il caso di uscire ed avere contatti proprio con quelli che la vendono, in queste situazioni immagino siano le persone peggiori con cui avere a che fare, visto quanta gente incontrano tutti i giorni..  Mi sto allenando regolarmente.. sto seguendo la dieta molto rigorosamente.. passo molto tempo col telefono e con il pc come di norma..  Si, in alcuni momenti vorrei fare altro... sono mesi che provo ad “andare avanti”, dopo di lei.. però se prima me lo imponevo e poi non facevo niente.. ora nemmeno imporlo avrebbe senso. Mi limito a continuare questa mia reclusione.. questo mio percorso che mi sta facendo capire tante cose di me. L’unica cosa.. è che mi annoio. Troppo. Sarà arrivato il momento di comprare borderlands 3? Non lo so vecchio ahahahah però devo trovare qualcosa da fare.. fumo fin troppo, dalle 20 alle 30 sigarette al giorno.. e lo sento. Mi fa male la gola la sera, e ho sempre la voce un po’ rauca. Sto esagerando, ma non posso farci niente. Fino a qualche giorno fa almeno per pranzo o comunque una volta al giorno mi vedevo con un mio amico che abita un centinaio di metri da me, ci fumavamo una sigaretta o magari un joint insieme e facevamo una passeggiata. Il problema è che lui ha continuato ad avere contatti con altra gente.. cazzone 🤦🏻‍♂️ La mia non è paranoia o che.. sono più il tipo che “se si può evitare, evito” sono sempre stato così in molti aspetti della mia vita.. e anche in questo caso.. evito. Beh se avesse “rispettato”, con delle virgolette immense, la quarantena, mi sarei concesso di vedermi almeno con lui ed uscire da questo buco per un paio di ore al giorno.. ma niente ahahah sopportiamo. Non ci sono molti problemi in effetti.. si non posso lavorare, quindi sono senza soldi.. però non ho spese visto che non esco e non vado all’università. Solo.. le sigarette. Purtroppo mi tocca chiedere i soldi a mia madre.. io lavoravo a nero, per me niente cassa integrazione o ferie o malattia. Non lavoro, non ho soldi.. Mi secca molto, ma non posso fare altrimenti.

[fxan]

Yo vecchio.. è veramente tanto tempo che non scrivo..

Non saprei nemmeno cosa raccontarti in verità.. Sembra andare tutto “bene”

Vado all’università a seguire.. poi torno a casa e studio. Mi alleno le mie 3-4 ore al giorno e vado a lavoro al part-time.. La sera scendo dai ragazzi per fumare.. e vado avanti così da un bel po’ ormai.

Il fatto è che sembra sempre tutto così vuoto.. Non ho voglia di fare molto.. però.. possiamo dire che va meglio, almeno sono riuscito a “sopprimere” di nuovo quel lato di me. Una parte e rimasta fuori.. e come ogni volta un “pezzo” resta.. sono più freddo e cattivo.. me ne sono accorto.

Tutti mi guardano da lontano con timore.. e io non vedo più minacce nel prossimo ma riesco a provare solo pietà.. Non mi sento su un livello superiore, sento solo che ora capisco di più le persone.. più di quanto già facessi.

Ho acquistato molta più consapevolezza.. e a volte vorrei essere solo “ignorante”.

“Lei?”

A lei penso ogni giorno.. qualche volta di più, qualche volta di meno, perché sono troppo impegnato. Si la penso.. ma non ho voglia di tornare con lei, non che lei lo voglia a sua volta immagino. Ho sempre le sue foto sul pc.. e ogni tanto guardo il mio tattoo per ricordarmi di cercare la mia luce. Mi ha lasciato tanto in così poco. Mi ha dato tanto su cui lavorare di cui non pensavo di aver bisogno. A volte spero che venga a leggere qui tutto.. ma poi penso che tutta questa autocommiserazione non le andrebbe a genio. 

“La rabbia?”

Beh.. a tratti torna.. prepotente.. più forte di prima.. però non è un problema, sono sempre stato abituato.

“La tristezza?”

Me la porto dietro, come un tattoo sulla pelle, è sempre con me. Ora però riesco a fingere di nuovo.. diciamo che il peggio è passato.

Una cosa la vorrei.. vorrei sapere di lei, per curiosità.. per rincuorarmi.. per sapere che sta bene, anche se probabilmente è così.. però vorrei vederlo con i miei occhi. Vorrei incrociarla al bar, e non salutarla o fermarmi a parlare.. vorrei guardarla.. sorridere come solo lei poteva farmi sorridere.. e tornare nel mio.

Lei sarà andata avanti praticamente subito.. immagino.. si sarà vista con altri ragazzi.. e la cosa non mi da fastidio né mi secca.. mi dispiace tanto davvero. Dovrei andare avanti anche io con altre ragazze.. alcune mi scrivono, altre aspettano solo un mio messaggio.. però effettivamente ho lei in testa. Questo è sempre stato un mio grande problema. Non vado avanti facilmente, non dimentico le persone.. non riesco a girarmi e voltare pagina per quanto io voglia.

Per quanto quei due mesi siano stati uno dei periodi più bui della mia vita, io ho tanti bei ricordi con lei. Ricordo sempre quanto era bella, solare e divertente. Come ricordo cos’era a letto.. o meglio “in macchina”. Non sono mai riuscito a godermi niente di lei, nemmeno questo aspetto.. 

Beh.. lo sai che era perfetta.

Ora studio un po’.. dopo mi alleno.. forse in serata andrò a prendere un caffè con dei miei amici.. magari rivedo anche le mie amiche.. mi mancano eh, solo che non sono in grado di dirlo ecco ahahah

Voglio imparare a vivere più alla leggera. E lei è stata fondamentale in questo.

Un giorno ci rivedremo, parleremo e prenderemo un caffè. Lì la ringrazierò di tutto. Ha lasciato un grande vuoto.. ma mi ha fatto capire tante cose di me, di cui nemmeno io ero pienamente cosciente. 

Quando penso a lei non sono triste.. almeno in parte, e questo mi fa piacere. Davvero vecchio.

Su.. torno nel mio.. ciao vecchio 

[fxan]

È quasi paradossale.. San Valentino, giornata di merda.. mentre vado a lavoro diluvia.

Quasi come se qualcuno lì si sapesse cosa sto passando.

[fxan]

Perché le ho scritto? Eh?

Ma che cazzo ne so.. un caso perso

[fxan]

Come faccio a levarmela dalla testa? Maledizione. Anche solo una sua storia è capace di influenzare la mia mente per giorni interi. 

Fra poco viene san Valentino.. Volevo mandarle dei fiori.. in modo anonimo. Ma non voglio essere uno dei tanti rimasto invaghito di lei, che le manda ancora i fiori a casa. 

Ieri ho visto una sua storia.. e ho subito creduto fosse riferita a me. Da quel momento non voglio far altro che scriverle. Non so come fare. Sto studiano e mi rendo conto che come inizio leggere o scrivere penso a lei. 

Ho speso centinaia di euro in erba in questa settimana.. Non posso andare avanti così cazzo. Ieri ero uno zombie.. Ma pur di cercare di liberare la mente.. come mi sto riducendo? Non so più che fare. 

Ti lascio questo quesito.. dovrei scriverle ancora? Io ormai non lo so più.

[fxan]

Mi manchi. È dura ammetterlo ancora a me stesso. In verità ho sempre pensato che sarei andato avanti facilmente.. e pure.. qualcosa dentro me urlava “No. Non lo farai.. non perderla. La cercherai ovunque, ed in chiunque altra”.

Non ricordo come sia.. vivere serenamente.. o semplicemente vivere. Fumo fin troppo in questo periodo.. da quando mi sveglio fin quando non collasso la sera sul divano. Dico a me stesso “domani andrà meglio” o anche “sarà diverso.. magari la incrocerò, e sorriderò.. e lei ricambierà. Allora sarà tutto più sereno.. potrei andare avanti un altro po’”.

Ahh vecchio... cazzo. Non vedo nulla nel domani. Non vedo miglioramenti.. non ritrovo la voglia di fare qualcosa. Resto a casa.. a fumare.. ad ascoltare musica.. a suonare il piano.. a studiare per poi non andare a fare gli esami.. poi viene il dannato momento in cui devo andare a lavoro. “Rimetti la maschera, sorridi e sii solare. Cerca di fare qualche battuta anche se non riderà nessuno, cerca di parlare del più e del meno, o almeno di parlare. Sono solo poche ore.. poi potrai tornare ad essere te stesso e a fumare per non pensare.”

“Ah cazzo.. la sveglia.. dovrei alzarmi?”

Mi chiedo ogni mattina.

“Cazzone alzati ed allenati, poi fai qualcosa a casa e cerca di studiare.”

Dico a me stesso..

“Vai in palestra. Tutti i giorni che puoi. Dai il massimo.. supera i tuoi limiti”

Poi faccio per alzarmi e sento la spalla.. in alcuni momenti non riesco nemmeno a muoverla.

“Fa niente. Sei forte.. il dolore fisico non ti dispiace..”

Non sento lo scorrere dei giorni.. del tempo. Mi passo la mano sopra la faccia e sento che è ricresciuta la barba.. mi guardo allo specchio e ho i capelli lunghi e scapigliati.. “mi sembra ieri di aver tagliato la barba.. e di essere andato dal barbiere” penso in quei momenti.. “e allora da quanto sono senza di lei? Da quanto sono in questo stato?” Dannazione.

Il mio compleanno è passato da una settimana e non mi sono nemmeno accorto che è arrivato, perché non è arrivato il suo messaggio. Ho fumato talmente tanto da dormire quasi tutto il giorno. In verità solo un mio amico mi ha fatto gli auguri.. qualche parente... quel coglione di mio padre nemmeno un messaggio, e poi pretende rispetto.. pretende che noi dobbiamo dedicarci a lui e fare ciò che dice. Maledetto.. arriverà quel giorno in cui mi farai perdere le staffe e ti prenderò a calci per ore. In realtà credo sia a conoscenza di questo.. non osa istigarmi.. lo vedo nei suoi occhi, quelle poche volte che l’ho visto negli anni.. lui teme il mio sguardo.. il mio giudizio.

Ecco. Questo sono.. un ammasso di rabbia e tristezza. Fanculo.. odio tutto di me.

[fxan]

Scared from your ghost?

[fxan]

Hate my self.

[fxan]

“Sei così triste.. non sorridi mai”