“E dopo due anni ho un po’ di nostalgia. Ho nostalgia del nostro primo incontro, di quando ci siamo conosciuti per la prima volta, di quando ci siamo conosciuti altre mille volte ancora. Non ricordi? Eppure un anno fa eravamo qui,allo stesso punto, a ricordare quanto bello fosse stato il ritrovarci insieme. E ancora una volta siamo qui, al punto di incontro. Perché svoltiamo,percorriamo altre vie se poi ci troviamo sempre ad un incrocio? Almeno questa volta fermati.”
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(
@art-inveins
)
“Davvero? Davvero. ”
(via art-inveins)
E devo dirlo, quella nostalgia quasi è quasi completamente sparita.C’è chi, ora, si prende cura di me, come hai provato a fare tu, una volta.Difficile capire quanto un’ assenza diventi abitudine e come le cose cambino e si sistemino da se.Non avresti mai creduto eh? Che sarei andata avanti e non ti avrei più aspettato come una volta. Come tutte le volte.Ma il comodo è andato, la bella statuina si è mossa. E’ stata stravolta da un temporale di emozioni che non provava da troppo.Che non sentiva più. E ora posso dire che non eri tu la mia nostalgia ma i sentimenti.E ora c’è lui, che da un’anno a questa parte è diventata un’ancora, qualcuno di cui posso fidarmi senza farmi diecimila domande.Ci eravamo allontanati un attimo e mi sono sentita male, e ho capito, ho capito che se non c’è lui non sto bene.Lui è casa. E spero che la tua grande confusione si rassereni e che tu capisca.Sii la persona matura e grandiosa che, sono sicura ,un giorno diventerai.
Con chi ha condiviso tanto e ha molto ancora, Ash
Semmai dovessimo incontrarci ti farei solamente un cenno con la testa se non solo un mezzo abbozzo di sorriso. Hai visto anche tu come sono andate le cose.
Avrei molto da raccontarti ma finirei per diventare sdolcinata e troppo per te,perché tu ormai non sei più il protagonista della mia vita.
Le abitudini cambiano e direi che questa volta mi è andata più che bene.
Amo una persona ogni giorno come se fosse la cosa più facile e semplice del mondo. È al mio fianco sempre, mi sostiene,mi aiuta, c’è sempre per me. E sai bene che questi sono i migliori regali che si possano ricevere.
Ovunque e a qualsiasi ora,con lui sto bene.
Il mio augurio ogni volta,malgrado ciò che è successo e come ti sei comportato, è che tu capisca e risolva tutto.
Non farti guidare sempre dall’istinto,fermati e rifletti.
E non tornare più su i tuoi passi.
Diventa quel grande medico
che sono sicura diventerai.
Non più con affetto,
Ash
Il tempo passa e credo proprio che anche i ricordi,come me , siano un po’ cambiati.
A volte ricordando il tempo insieme,o te, mi viene una gran rabbia e non so come spiegarmela.
Rabbia per i tuoi comportamenti, rabbia per le cose che abbiamo fatto e non, rabbia per il tempo che abbiamo perso,per occasioni mancate.
Mi faccio rabbia perché ho sbagliato anche io ma purtroppo me ne faccio subito una ragione, ero una ragazzina che non sapeva nulla, che si sentiva presa in considerazione da qualcuno,notata.
Non ero più invisibile o poco rilevante,
nei pochi momenti in cui mi cercavi
non lo ero più.
Ma poi tornavo ad esserlo.
Sinceramente se ci ripenso mi sentivo e mi sono sentita un po’ usata per i tuoi comodi.
Ero quasi una statua.
Oggi se leggo i miei pensieri nei tuoi confronti faccio tanta fatica a considerarli miei,ormai mi appartengono poco.
In questo anno i miei pensieri sono totalmente cambiati che mi ci vorrebbe molto per raccontarteli.
Mi piacerebbe farlo, raccontarti qualcosa intendo.Ti è sempre piaciuto ascoltare quello che dicevo anche se mi dilungavo troppo.
Mi piacerebbe dirti che è anche grazie a te se ho scelto il mio nuovo percorso di studi.Tu prima di tanti lo avevi capito,anche prima di me.
So che a volte sei curioso di come sta andando la mia vita da quando non ne fai più parte,so anche che te la prendi perché ho un altra persona a fianco che non sei tu, ma che a differenza tua è sempre con me.
So che te la prendi tanto.
Ma non ci posso fare nulla.
Non mi dispiace.
Per te forse un po’,
perché ti ostini a guardare indietro?
Perché non vai avanti?
Mi piacerebbe lo facessi
Ci spero sempre.
Spero un giorno ti guarderai indietro per ricordare non per tornare.
Per chi si impegna ma non si è impegnato,
Ash
A volte mi chiedo se io sia sbagliata o semplicemente pretendo troppo dalla gente.O meglio,sono io a dare troppo,più del dovuto, e mi aspetto lo stesso dagli altri. Credi che io sia eccessiva? Non saprei. So solo che ogni volta faccio sempre troppo e mi ritrovo a domandarmi se lo sia davvero. Mi dico di non farlo ma ci casco,ogni volta. Ci sono abitudini che ho cambiato altre a cui mi sono adattata ma ad amare non riesco a misurarmi. Ho paura di sembrare troppo e far cambiare le cose. È che mi sembra di essere e dipendente ma non voglio. Non voglio che sia così,non mi va più.Mi è bastato con te e non voglio che si ripeta, ma non so come fare. Non voglio più sentirmi così. Ash
Era molto tempo che non aggiornavo i miei pensieri, penso siano passati un paio di anni. Come probabilmente sai le cose sono cambiate un po’, la vita di tutti è cambiata un po’.Per fortuna lo sono anche io. Magari non tanto ma ci sto provando, a cambiare intendo.Ho capito che non devo aspettarmi nulla da nessuno, di apprezzare quello che ricevo, se ho un gesto almeno so che è sentito e non forzato perchè l’ho fatto notare. Fai per te quello che vuoi ti facciano altri. Continuo ad amarlo, continua ad amarmi. Sinceramente sono un po’ spaventata. Le cose cambieranno quest anno, probabilmente prenderemo strade diverse, passeremo meno tempo insieme. E allora mi chiedo è meglio prendere una strada comune per stare insieme e modificare i propri sogni o rischiare e inseguire quello che voglio? E se poi me ne pento? E se poi non stiamo più insieme? Cosa sono disposta a perdere?
So bene che il lavoro che ho scelto di fare mi porta a stare lontano da casa..e se mi porta a stare lontano da tutti? Spero sia evitabile.
Ash
Non è stato evitabile. La mia piu grande paura è arrivata alla mia porta,ha bussato, e piangendo ha distrutto tutte le mie sicurezze. Ho sbagliato. Volevo dire la mia unica sicurezza. Secondo te è possibile che un mese cambi tutto? Dove i forse diventano come per poi doverti spiegare perché.
“Perché non ti amo piu
perché devo farcela da solo
perche non provo nulla se stai con qualcun altro che non sono io”
posso dirti la verità? Questa è la cosa che mi fa più male.Ho sentito davvero qualcosa distruggessi dentro. La seconda volta quasi mi rideva in faccia. Mi ha ferito molto.
Me lo dici adesso come si fa? A stare con qualcuno se poi rimango così,se alla fine è questo il risultato?
Sono stata io codarda ad ignorare e subire atteggiamenti che non meritavo?
Io non penso di aver fatto niente di male, ho sempre cercato di dare il meglio, di amare al meglio, ho forse sbagliato? Non devo farlo più?
Il mio mese è quasi terminato, non ho più molto tempo.Sto già dando segni di cedimento,sarà forse perché ieri era San Valentino.. non voglio stare male,
non voglio più
Ash
So bene che cercare di evitare di affrontare la cosa puo’ farmi stare solo peggio a lungo andare ma non ci riesco. So che se dovessi davvero aprire quella porta tornerei a stare male e a piangere come adesso. Non potrei passare direttamente a due anni da adesso? Penso starei molto meglio…vorrei sperarci almeno.Oggi pomeriggio sono andata ad Apricena. Avevo il timore che tornandoci sarei stata molto triste. La prima volta che ci sono tornata ero molto irritata.Ma oggi no, però continuavo a guardare se arrivasse prima o poi, ovviamente non c’era..mi sono sentita prima delusa poi in un qualche modo sollevata. Con quale presupposto sono andata li? Per fargli vedere che anche io posso andare facilmente avanti? Per dimostrare qualcosa? Sono brava ad autogiustificarmi. Ho visto il fratello, era lì davanti a me, ovviamente non mi ha neanche visto, troppo occupato a fare la celebrità. E pensare che mi sono tanto preoccupata del regalo per il suo compleanno. A pensarci che stupida,mi avrà rivolto la parola 6 volte in 4 anni. Dopo molto tempo pensavo di essermi fatta accettare dalla sua famiglia, mi invitavano persino ai compleanni ormai, ho passato il primo dell anno facendo colazione con i suoi genitori. Ma non mi hanno nemmeno fatto una telefonata. Sono stata con loro figlio per quasi 5 Anni, me ne sono presa cura per 3 a Firenze e cos ho avuto? Niente, neanche un come stai.Di certo non mi aspettavo chissa cosa dalla madre ma almeno dal padre. Ma cosa mi stupisco se il loro stesso figlio mi ha lasciato dal nulla.
neanche il regalo di Natale.
Forse vedo troppi drama ma sono l’unica cosa che mi fa stare bene quando sono da sola, so già che finirei con il troppo pensare, pensare che mi sento un fallimento, che tutti stanno andando avanti che fanno progressi e io non ci riesco.
Ne ho finito uno recentement, “Because this is my first life” mi ci sono rivista molte volte. La frase che mi ha fatto piu male è stata “ sei una persona cattiva, perchè mi dici che mi ami se domani mattina te ne andrai?”
Mi è successa esattamente la stessa cosa, come si supera?
io mi sto dando del tempo ma non ce giorno in cui lui non mi venga in mente..
possiamo farcela……..vero?
Ash
spero tu abbia quel lavoro
I “due anni da adesso” sono passati e si stai decisamente meglio. Mi piange il cuore leggermi così triste e addolorata per qualcuno che di me se ne è lavato le mani.Perché mi dispiace ammetterlo, è questo che ha fatto. Nessuna giustificazione ,nessuno comportamento porta una persona che dice di amarti al troncare duramente i rapporti dopo quasi 5 anni di amore.Almeno da parte mia.
Devo dirti la verità,quegli anni mi sembrano così lontani ma vicini allo stesso tempo che non me ne capacito. Sono ritornata a casa nostra comunque,un paio di volte,quattro cinque solo lo scorso anno .
Ho fatto nuove conoscenze,visitato nuovi posti…tutto ciò per dirti che il tempo passa, fai finta di dimenticare fin quando quello che ti fa stare male diventa solo un ricordo sfocato.
Mi porto dietro piccoli traumi che a volte mi fanno vacillare ancora.Ma devo provarci,me lo merito.
ci sto provando,spero andrà tutto per il meglio questa volta.
spero tu possa essere felice come oggi.
Ash
