Hanomium

22| Hamburg | Essen

[skate-sins]

[z-ndjenja]

[hamonium]

Peace is me thinking about what I call mine. Peace is me surrounded by silcence and transquility. Peace is me getting lost between the lovely pages of a book. Peace is me putting my worries aside. Peace is me

20th February 2018.

[hamonium]

[hamonium]

2. Eintrag

Glück. Eine ziemlich lange Zeit habe ich gedacht, dass ich Gründe brauche um glücklich zu sein. Ich habe gewartet, ständig, auf die nächste Party, auf das nächste Treffen mit einer bestimmten Person oder auf irgendwas anderes banales. Mit der Vorfreude habe ich mich durch Tage gekämpft, an denen ich mich leer und einfach nur schlecht gefühlt habe. Lange war diese Art der Vorfreude ein bewährtes Mittel für mich, aus dem ich immer meine Energie gezogen habe und wenn es mir nicht so gut ging, habe ich gedacht in einem Monat, einer Woche, einem Tag wird es mir auf jeden Fall besser gehen. Es wird mir besser gehen, wenn ich auf der Party war, es wird mir besser gehen wenn ich mich mit dieser Person getroffen habe. Ich habe mein Glück auf ein paar Stunden gesetzt. Und wenn diese Stunden um waren, habe ich auf die nächsten ähnlichen Stunden gehofft und gewartet. Dies wurde irgendwann zu einem Problem für mich.

Warum? 1. Es kommt immer anders als man denkt. Manchmal läuft einfach nicht alles so wie man es sich vorstellt und wenn man mit zu hohen Erwartungen an Dinge ran geht, wird man am Ende enttäuscht. Das ist oft passiert. Und es wird auch noch oft passieren, denn das ist nun mal der Lauf der Dinge. Doch mit diesen Enttäuschungen konnte ich nie umgehen. Ich hatte mich wochenlang auf diesen Abend, auf dieses Treffen, auf diese Person gefreut, mein Glück darauf gesetzt und dann ist es ein purer reinfall? Das konnte ich bzw. wollte ich nie akzeptieren, denn ich hatte so viel darauf gesetzt. Und das führt mich zu Punkt zwei: Ich habe angefangen mein Glück abhängig zu machen. Und ich wusste immer, dass es nie gut ist sein Glück von anderen/anderem abhängig zu machen, aber so blöd es klingen mag, ich wusste einfach nicht wie ich anders Glücklich sein sollte. Ich dachte ich brauche Gründe um glücklich zu sein. Keiner ist grundlos glücklich oder? So einfach kann das nicht sein (ziemlich dumm dieser Gedanke aber da sieht man mal wie engstirnig ich manchmal sein kann).

Anfang Januar saß ich zuhause auf dem Sofa in Hamburg und irgendwie fühlte sich plötzlich alles richtig und gut an. Einfach so. So ganz ohne Grund. Ich weiß es mag so unglaublich fremd für einige klingen wenn ich folgendes schreibe, aber ich wusste nichts mit diesem Gefühl anzufangen bzw. überforderte es mich. Denn ich hatte ich ganz lange nicht mehr so gefühlt. Es gab immer Momente wo alles gut war, plötzlich und so ganz ohne Grund. Doch ich habe diese Momente immer damit abgetan, dass ich keine Sache habe auf die ich mich freuen kann, also kann ich auch nicht glücklich sein.

“Manchmal ist man einfach glücklich, dazu muss es nicht immer Gründe geben. Warum erlauben Sie Ihnen selbst nicht einfach glücklich zu sein?”. Diese Frage hat mir die Tomaten aus den Augen genommen. Warum erlaubte ich es mir nicht einfach mal selbst? Wäre ja zu einfach.

Ich habe aufgehört nach Gründen zu suchen. Klar freue ich mich immer noch auf die nächste Party oder auf das nächste Treffen, aber diese Vorfreude ist nicht mehr mein einziges Glück. Manchmal sitze ich einfach da, höre ein gutes Lied und freue mich. Ich freue mich einfach darüber da zu sein. Und wenn das kleine Monster in mir drin sagt “Du hast keinen Grund um glücklich zu sein” denke ich mir, dass ich auch keinen brauche. Und manchmal sagt das Monster “Morgen wird es dir wieder schlecht gehen” dann denke ich mir, dass das gut sein kann, aber morgen ist morgen und heute ist heute und wenn ich mich heute gut fühle dann erlaube ich es mir auch, egal was morgen ist oder gestern war. Ich will nicht mehr auf die nächste Party warten oder auf eine bestimmte Person. Manchmal braucht man keine Gründe um sich gut zu fühlen. -N.

[elenatil]

[hamonium]

Elo, Verena, Matze, Marius, Felix, Tobi, Pascal & Sophie. Beste Zeit in Essen gehabt! ♥️

[hamonium]

[hamonium]

[hamonium]

[hamonium]

Lübeck, 2017.

[hamonium]

Believed to have blossomed in utter despair seeking distress. Believed to be stricken by sorrow and constant misery. I defied. Believed to have blossomed in utter despair seeking affirmation. Believed to be stricken by fear and constant grief. I defied. I openend my eyes. And finally realized that one should look beyond the sky.

02.11.2018 in Hamburg

[hamonium]

1. Eintrag

99 % der Zeit stehe ich mir selbst im weg. Das war schon immer so. Ich nehme mir etwas vor, plane es Schritt für Schritt und am Ende läuft es immer auf das gleiche hinaus: Es läuft nicht wie geplant oder das Ergebnis (wenn es denn zu einem gekommen ist) gefällt mir nicht mehr und dann gebe ich letztendlich komplett auf. Ob es um banale Texte, Hausarbeiten oder lernen im Allgemeinen geht. Und da ich mittlerweile festgestellt habe, dass diese Art von Perfektionismus mich in meinem Leben nicht weiterbringen wird, fange ich an daran was zu ändern. Hier und jetzt! Und egal wie dieser Text letztendlich werden wird, ich werde ihn posten! Aber warum dieser Text, warum ausgerechnet auf dieser Seite und warum bilde ich mir ein, dass dies jemand jemals lesen wird? Aus dem ganz einfachen Grund: Schreiben hilft. Das schreibe ich seit etlichen Jahren in mein Tagebuch und es stimmt. Die Texte im nachhinein zu lesen ist eine der schönsten Seiten am schreiben. Und da ich diesen tollen Tumblr Blog seit 5 Jahren besitze, dachte ich, dass es mal Zeit wird, was eigenes daraus zu machen. Und ganz nach diesem Motto werden die nächsten Wochen random Gedanken, Bilder und irgendwelche non-sense Texte hier auftauchen. Es soll mir dabei helfen, meine Gedanken zu ordnen, denn manchmal möchte ich einfach etwas in die Welt schreien und wo geht das besser als im world wide web? In diesem Sinne: wer auch immer du bist, wie auch immer du auf diese Seite gestoßen bist, alleine die Tatsache dass du diesen Text gelesen hast, sehe ich als Bestätigung dafür, dass es sich gelohnt hat diese Zeilen zu formulieren. - Noreen

[hamonium]

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[myroominspirationbl0g]

[peachcookie]

list of life tips for borderline people

smthing that needs to be addressed with people who suffer bpd is that we are hurting and constantly on guard around us. Constantly we are swirling vortexes of emotion. We have trouble with loss and relationships and keeping stable relationships. so here’s a reminder to anyone with BPD who needs assurance & help with their friends and life in general:

-someone saying they don’t want to do something with you does not mean they hate you. They just don’t want to do it.

-A need for personal space sometimes comes unprompted. A good friend not talking to you suddenly might have something going on and they need either someone else or to be by themselves. They do not hate you. This is quite common for a lot of people.

-respect boundaries. Your impulsiveness might prompt you to stalk a friend’s blog, obsess (and idolize) over someone you love, and hate follow, rant, and fight about those you hate. Try to think: will this matter? Will what I am angry about matter to me in three months? Years? Do I have a potential to regret this? If the answer is no, try to distract yourself.

-find something YOU enjoy and carve out your fascination of that to be you. That’s a part of YOUR identity. If having a stable identity is a goal for you, write down how you react to things and think of things. Get someone you know well to help if you can’t describe it!

-someone spending time with someone else isn’t anywhere close to meaning they hate you. You are not the center of someone’s world. Set up support and friendships with other people so you have someone to talk to around the clock!

-don’t force people into relationships they don’t want to be in. If you wronged a friend, and they don’t forgive you and don’t want to be friends anymore, find someone else to go to. Life goes on. You have dozens of potential relationships waiting—this is just one of them.

-idolizing people isn’t healthy. Consider your friends have feelings and are human. They WILL fail you; as a result, try to check yourself to see how you view your friends.

-making a mistake with a friend isn’t the end of the world. If you can resolve it, great! If you can’t? The world didn’t stop turning. Life is going to go on. Wade through the aftermath, don’t mourn forever, and find someone else!

-be open to criticism and accept you’re going to do something wrong. It’s natural, criticism helps you grow. It’s not the end of the world!

-you might think your feelings, particularly your negative ones, will last forever. They won’t. Try to distract yourself doing something harmless. Try to find yourself something harmless to do.

-don’t beat yourself up over not accomplishing things and experincing symptoms of BPD. it’s what you have. You can try again.

-your feelings of things are valid. The way you experience emotion is different than others.

-your recovery is going to be slow. You’re going to have this for very likely your whole life. Be patient, remember to savor your small victories. You can manage this, but your management of your BPD is going to be slow and painful. You’re still okay regardless: your mental illness is valid.

[evrythnginvrsaid]

It’s easy to die. It’s easy to just kill yourself. The hard part is when your mother sees you bathing on your own blood with your eyes closed and your heart no longer beating. The hard part is when she runs towards you and desperately tries to wake you up but hears no response other than the sound of water spilling down from the bathtub. The hard part is when she realizes that you’re really gone. Her princess, her daughter, the girl she loved the moment she learned that she was carrying her within her womb, the girl she took care of for years, the girl whose laughter echoed within their house, the girl she’s willing to do anything and everything for, the girl she loved more than she loves herself, the little girl, her daughter is gone. Just like that she was just gone and she sits there on the bathroom floor, cradling your lifeless body as her life seems to slip away from her grip too. Her heart breaks and she feels as if she’s having a nightmare with her eyes wide open. Her world shatters and when she felt the absence of your pulse within your chest, it was as if her heart stopped beating too.

The hard part is when she tries to keep her voice steady as she calls your father. The hard part is when she hears your father’s voice and her voice breaks as she tells him that you’re gone. The hard part is when your father hears how your mother crumbles and he loses grip of the phone and loses grip of his sanity at the same time. The hard part is when your father masks his fear and pain with anger and denial. The hard part is when he shouts at your mother and tells her to stop joking about something like that because he doesn’t want to believe it, he can’t. He can’t and would never believe that the princess he would throw away his life for the moment he saw her crying within his wife’s arms would be gone. He refuse to believe that her little princess who loves to ride on his back and ruin his paperworks would be out of his reach. He refuse to believe that the princess he loved more than anything else in the world would be out of his sight forever. He refuse to believe that her princess, the princess he believed would be a great queen someday would just be gone. So he rushes home and he sees you being carried out of the house, inside a black bag. His sight goes black and he runs to you. He opens the bag and he sees you there, your eyes closed and your lips pale. No pulse. Just gone. His world lost its color when he saw you lifeless. It was as if his whole world turned black, just as your lips did. But he wouldn’t break. No. Not in front of his wife, not in front of your little brother. So he’d walk away from you, even if his knees are shaking, he’d walk towards your mother and little brother and he’d embrace them, he’d embrace them not just because he knows they needed him, but because he needed them too. Because seeing you in that black bag, made everything else in his world black too.

The hard part is when your little brother stared at the ambulance as it drives away. The hard part is the confusion he feels. The hard part is how he’s unable to understand what happened to you. The hard part is how he repeatedly plays in his head the last time he saw you, how he looks for signs or a glimpse of the monster or villain lurking within your house. The hard part is how he tries to figure out how the monster got in, how it killed his big sister, how it was able to slit his sister’s wrists and suck the life out of her without him knowing, without any superhero saving her. The hard part is how he sees his parents dying, it was as if the monster is still there, invisible, but still there. Making his mom and dad bleed without spilling any blood. So he stares at them, he doesn’t want to lose sight of them, because he’s afraid that the monster might take them away too. He doesn’t believe in superheroes anymore but he now believes in monsters.

The hard part is when your mother questions where she went wrong or what she could’ve done to save you. The hard part is when your father questions where he went wrong, what he said to upset you, what he wasn’t able to give to make you stay. The hard part is when your little brother loses his innocence and questions where he went wrong, what he can do to fix the damage you’ve left within him and everyone else, how it pains him to realize that he’s never gonna be a hero because he can’t make the monsters go away.

The hard part isn’t committing suicide, the hard part isn’t dying itself, the hard part is the fact that if you take your life and place it in the hands of death, it’s like you’ve killed everyone else around you too.