Gedankenwelt eines verwirrten menschen

Menschen sind komisch. der überzeugung war ich schon immer. hier werde ich mir die Fragen stellen können, die ich mir stellen möchte. hier werde ich erzählen können, was ich erzählen will. hier kann ich menschne an meiner Gedankenwelt teilhaben laszen. Redet, fragt, diskutiert. 

[schwierigephase]

“Und vielleicht besteht darin das Glück: sich anzufreunden mit dem, was man ist.”

— Die Geschichte der Baltimores, Joël Dicker (via honigimohr)

[aniuo-blog1]

Was Therapie für mich ist

Ich sage dir, dass ich die Erfahrung gemacht habe, dass es einfacher ist mit jemand „fremden“ zu reden

Und ich kann dir sagen warum

Zum einen ist er nun mal fremd

Er gehört nicht zur Familie, also hört er nur deine Geschichte und hilft dir deinen Schmerz zu lindern

Zum andern, er gehört nicht zur Familie oder engeren Umkreis

Er kann nicht „lästern“, schon alleine Weil er Schweigepflicht hat

Er nimmt alles so wertfrei wie möglich auf und hilft selbst Denkanstöße zu finden und Dinge zu ändern

Außerdem ist er der Psychologe

Ihn darf man mit Last, mit Gedanken, mit Wut und Schmerz regelrecht bewerfen, das dauert natürlich paar Sitzungen, aber wenn es soweit ist, befreit es einen von unterdrückten Gefühlen und man kann aufatmen

Man hinterlässt keine Last beim engeren Umfeld

Zudem nimmt er einen Ernst

Egal was man sagt, wie dumm es auch klingen mag

Man darf alles sagen, egal wie egoistisch es ist, egal wie dumm und naiv es ist

Man darf man selbst sein und seine Fassade fallen lassen

Außerdem kann man seinen Gefühlen freien Lauf lassen, sagen wenn es einem scheiße geht, man darf schreien, weinen, in Panikattacke verfallen oder Wutanfälle bekommen

Ihn schreckt nichts ab

Er macht einen klar, wie schlimm es ist, an welcher „stelle“ man steht, hilft Dinge anzunehmen

Man denkt nach über das Gesagte

Sehr viel und macht sich Gedanken über Lösungen

Er degradiert nichts und stellt deinen eigenen Schmerz auf die richtige Stelle der Waage

Man muss nichts, man darf gehen, man darf schweigen und alles andere

Es war die beste Entscheidung meines Lebens, nach meinem Partner

Und bin froh, dass ich das ein Jahr schon mache

Es waren kleine Fortschritte, ja

Aber es waren welche

Und er hat mich gelehrt, dass jeder einzige Fortschritt, was Tolles ist, worauf ich stolz sein kann.

~ Text an meine kleine Schwester ❤️

[captainspiegelbildspiel]

Depressionen

Ja, Depressionen hauen rein. Und zwar ziemlich.

Sie schmerzen im Herzen, im Kopf, in der Seele…eigentlich im ganzen Körper.

Bei mir treten sie seit 2015 auf; das sind jetzt 4,5 Jahre. Meistens habe ich monatelang Ruhe und dann ganz plötzlich –ohne bestimmten Grund- kommen sie und bleiben für Wochen. Ungebetene Gäste, die hinter meiner Schläfe in meinen Gehirnwindungen sitzen. Es sind Tiere aus der Schattenwelt. In der Psychologie heißt mein ungebetener Gast Rezidivierende depressive Störung.

Das Aufstehen als solches fällt mir nicht sonderlich leicht (auch in der „gesunden Zeit“ bin ich kein Morgenmensch), aber dann bin ich ständig müde. Ich kann mich nicht dazu aufraffen zu lesen, schaue stattdessen stundenlang YouTube. Ich bin unglaublich schnell genervt und deprimiert, aufgekratzt und angepisst. Der bloße Gedanke daran Menschen zu sehen und mit ihnen zu sprechen, macht mich schon fertig. In jeder Beziehung, die ich habe (freundschaftliche, familiäre, romantische…egal) sehe ich das schlechteste und denke von jedem, dass er mich hasst, verabscheut und bei der nächstbesten Gelegenheit loswerden möchte.

Ich will mich einfach nur an einem Ort verkriechen, an dem ich alleine bin…zugleich aber durste ich nach körperlicher Nähe, wie sonst kaum. Ich sehne mich danach gehalten zu werden, während ich zugleich daran denke jetzt und hier hintergegangen worden zu sein. Das ist wahnsinnig beschissen.

Diese Zerrissenheit macht mich fertig.

An vielen, wenn nicht sogar allen, Tagen in dieser depressiven Episode stehe ich immer kurz vor dem Weinen. Ein falscher Gedanke und ich heule für Stunden, wegen Nichtigkeiten.

An einigen fühle ich aber auch gar nichts und muss mühsam um jedes Lächeln, jede Freundlichkeit, jede Gesichtsregung kämpfen.

Beides ist häufig nicht auszuhalten.

Ich fühle mich nicht leer, nicht immer jedenfalls. Es ist ein Auf und Ab zwischen zu vielen Emotionen und zu wenigen…und manchmal ist da dann ein Lichtblick in diesen düsteren Tagen. Manchmal schaffe ich es mich daran zu erinnern, wie es davor war…wie glücklich ich sonst immer bin, wie sehr ich mich auf das Leben freuen kann…und dann kann ich nochmal durchhalten, bis zum Ende dieser Episode…oder erstmal nur bis zum nächsten Tag, bis zur nächsten Woche –das reicht.

Dann irgendwann geht es bergauf.

[09.08.2019]

[handstand-und-verwirrt]

Realität

Realität. Was ist das eigentlich für ein eigenartig konfuses abgefahrenes Konstrukt? Wenn real ist, was jetzt und hier ist, warum nehme ich die Welt vor einer Woche anders wahr als jetzt. Wieso verändert sich mein Empfinden, mein Gefühl zu dem was mich umgibt, wenn es doch immer gleich bleibt? Denke ich nur, ich nehme es anders wahr? Werde ich gedacht? Habe ich Einflusz auf meine Gedanken und wenn ja, wie und welchen? Sind wir Menschen tatsächlich so komplexe Wesen? Entscheide ich darüber, was real ist oder wer tut das? Wenn real gleich Subjekt ist, also alles was ich anfassen, sehen, riechen, fühlen, schmecken, mit meinen Sinnen wahrnehmen kann, wieso sollte es dann nur eine Realität geben? Die ist doch dann so vielfältig wie wir Menschen sind - weil jeder unterschiedlich wahrnimmt. Mal ganz abgesehen von den Sinnen, die nicht subjektiv sind. Also Ahnung, Intuition und dergleichen. So leben wir alle in verschiedenen Realitäten, letztlich in völlig voneinander mehr oder weniger getrennten Welten. Getrennt durch die Wahrnehmung, durch das Denken und Fühlen, all das was uns zu Menschen, zu sensitiven und auch mitfühlenden Wesen macht. Wie mag es mir dann gelingen, Verbindung aufzubauen, wenn ich mir selbst in dieser individuellen Realität doch so unsicher bin? Wie kann ich eine Absicht langfristig verfolgen, wenn sich mein Gefühl und meine Gedanken bezüglich der eigentlich manifestiert scheinenden Umgebungsaspekte stetig ändern - manchmal stündlich? Wie soll ich mich so sicher fühlen? Woran kann ich mich festhalten?