не для хороших

(для русских)

[he-dvr-xoposhix]

какие то смехоебаные состояния когда не хочешь ничего и никого меня бесят. об этом ведь по сути даже поговорить не с кем особо - сидишь, пердишь и ничего даже придумать не можешь.

[he-dvr-xoposhix]

Думали когда-нибудь о том любили ли вы вообще? Ну, то есть, вам может казаться что да, любили, но так ли это на самом деле? Так ли все честно как вы хотите думать? Вы точно не заставляете себя?

Но, наверное, когда любишь такие вопросы не задаешь, а, значит, не любишь. 

Конгретъюлейшонс!!!

[he-dvr-xoposhix]

Выслушивать то, как мои родственники ругаются очень и очень утомительно. Нет, я серьезно, что за хрень с ними?

[he-dvr-xoposhix]

Б: *существует*

А: вот у Микеланджело был Давид, а у меня есть ты!!!

Б: ?..

[he-dvr-xoposhix]

А: я не буду тебя целовать никогда

В: ну и ладно

В(про себя): ну значит не судьба, ок, я со всем справлюсь, буду пытаться как-то жить. В конце концов, не самый страшный отказ, все хорошо

А, спустя время: *пристает*

В:

[he-dvr-xoposhix]

Воу, что за чувство

Как часто мы осуждаем людей, о которых ничего не знаем? Почему мы делаем это, знаем, зачастую, только мы сами, но мне кажется, что это защита.

"Девушка красивей меня - шлюха, парень, который прошел мимо и не посмотрел - гей, скорее всего".

Это кажется таким смешным и глупым, но ведь я сама увлекалась подобными суждениями. Что же до меня сейчас, я успокоилась.

Живите по простому принципу: никого не осуждай и не чувствуй себя осужденным.

[he-dvr-xoposhix]

Если подумать, то я сама вгоняю себя в состояние апатии. Никаких точноопределенных проблем у меня нет. И все-таки я никак не могу понять, каким образом я постоянно оказываюсь в неоднозначных положениях, где любое мое проявление чувств является (как мне кажется) лишним.

Я начала вести этот блог для того, чтобы иногда выговариваться самой себе о том, что происходит и, возможно, посредством каких-то рассуждений прийти в некоторому выводу. В итоге эти записи нужны мне только тогда, когда мне плохо. Из-за этого может показаться что плохо мне всегда, но это не так.

На самом деле не так.

Но вот в чем соль: очень часто, когда я начинаю думать о том, что произошло со мной за сегодня я ловлю себя на том, что я мешаю как-минимум одному человеку и, возможно, раздражаю его. Эти мысли не оставляют меня, и никто не может меня в них разубедить. 

- Ты не мешаешь мне.

- Ты врешь.

Примерно так выглядят попытки моих друзей хоть как-то добраться до моего мозга и доказать, что я не бесполезна. Но все тщетно.

Особенно эти чувства ничтожности обостряются, когда я влюбляюсь. Мне свойственно все портить, терять связь с близкими, много косячить когда я влюблена. Не знаю насколько эта проблема актуальна для окружающих, но у меня так всю жизнь. Это грустно.

И прямо сейчас я испытываю очень странные чувства к некоторому человеку и я запуталась. И я все порчу, и я ненавижу себя, и лучше меня не было. . .

[helfirat]

Я подумала, подумала и решилась

Вы делаете реблог этого поста, а я попробую рассказать, какой вы человек, довольствуясь только вашим блогом. И как бонус, могу подобрать картинки-ассоциации

[he-dvr-xoposhix]

Хыхахыхв

[he-dvr-xoposhix]

Если вы читаете это, то значит что все плохо опять

[he-dvr-xoposhix]

Каждый человек - это мир. Особенный. Неповторимый. И у каждого такого мира своя формула всего. По этой формуле работает мышление человека.

Если узнать эту формулу, научиться правильно подбирать значение переменных, человек станет предсказуем и понятен, соответственно, неинтересен. Но, как можно понять, это невозможно.

Все мы, каждый из нас - загадка тысячелетия. Никем нерешеная.

[he-dvr-xoposhix]

Иногда людям честно кажется что они мне нужны. Они уверены в этом, да и сама даю надежды. И они подкладывают меня со всем этим... Но это не так

И мысль о том, что на деле они мне нужны, хотя думают иначе заставляет меня чувствовать какую-то лёгкость.

[he-dvr-xoposhix]

Вот блин. Я чувствую, что не могу разлюбить ее. Это просто разъедает мне разум, заставляет падать ей в ноги, извиняться и плакать.

Я просто... перестаю быть уверенной. Она все дальше, дальше, дальше... Она больше не со мной и это нормально. Все это нормально, но убивает меня как пачка таблеток.

Я хотела бы сказать, что нуждаюсь в ней и люблю ее, но ведь уже все-равно. У нее есть кто-то лучше, чем я и это... прекрасно, я думаю.

[he-dvr-xoposhix]

Нормально ли чувствовать боль? Я чувствовала ее, потому что не могла себя пожалеть. Теперь тоже так делаю. Я жду возвращения того, что не вернётся, но также я жду нахождения чего-то нового и стремлюсь к этому.

Что-то происходит в этой голове

[he-dvr-xoposhix]

Ступор

Недавно моя бывшая отправила мне аудиосообщение, в котором сказала что любит меня и все. Обычно она сразу говорила что шутит или что я тупая дура, но не в этот раз. Я задумалась.

Мои чувства уже затихли, разум отвык от нее, можно сказать, забыл ее запах и внешний вид. И это замечательно, знаете. И когда она сказала такое, я просто не поняла. У меня ступор

И я задумалась. Она ещё любит меня? Правда? Нет, она врёт. А ее девушка? Я написала своей подруге об этом. Та сказала что все это пиздеш, но добавила, что моя бывшая не очень хорошо отзывается о своей новой пассии. Якобы, та ей только лицом нравится. Это сбило меня.

И теперь я снова в дерьме. Снова люблю ее. Не сильно, не слабо. Я идиотина.

[he-dvr-xoposhix]

Лес и цветущие дебри в моей душе

Чаще всего мои мысли не такие реальные, какими должны быть. Они кажутся мне туманными и очень относительными из-за того, что мое целое представление о чем-либо неизменчиво, но если распределить его на некие сегменты, можно будет понять насколько заросшие дебри у меня в голове. И они вечно меняют форму корней и ветвей. Меняют свои смыслы и основы. Меняются целиком или по частям.

И я вместе с ними.

Мой разум иной, я понимаю это. У всех разум иной, я понимаю это тоже. Хочется думать, что ты особенный, но ведь это не так на самом-то деле. Ты это просто ты. И ты должен выполнять те функции которые считаешь нужными. Необходимыми.

Я очень люблю природу, я обожаю ее. Мне неспокойно в обществе людей, неспокойно в ТЦ, в театрах, даже в парках. Везде, где есть люди. Только в провославных храмах спокойно, поэтому, кстати, я, будучи не особо верующей, убеждена в том, что все это не бесполезно. Но, например, в местах где были люди, но сейчас нет, мне спокойно тоже. У меня в деревне есть разрушенная церковь и там очень тихо. В нее сложно попасть, но не значит, что нельзя. Она прекрасна.

Я люблю лес. Готова тратить на него сколько угодно времени, но гораздо приятней ехать на велосипеде и видеть все это мельком. Это заставляет ценить и помнить каждый момент здесь.

Сейчас весна и дебри внутри меня цветут. Я счастлива, ведь мой городской дом, городское окружение скоро зацветёт тоже. И станет похоже на "дом". На настоящий дом. Боже, я правда ... рада?

Никто не может правильно понять мою мысль, но я просто очень рада всей это зелени, тому что все вылезет из сероты. Мое сердце сжимается от счастья и предвкушения.

Хочу в лес

[he-dvr-xoposhix]

Кароче, так

Привет.

Сейчас в моей жизни не такой уж и плохой период, но думаю, что можно рассказать кое-что.

Да, я рассталась с ней и мне не плохо. Я рада, что она рада, даже, пускай, не со мной.

Вторая новость: у меня появилась мечта.

Все

[he-dvr-xoposhix]