Helita Story @helitastory - Tumblr Blog

Aku mencintaimu dalam diam. Dalam suara yang tertahan di dalam dada, yang kusimpan dalam ingatan.

Aku mencintaimu dalam tiada. Dalam keheningan yang kau ciptakan, yang dengan susah payah aku hancurkan.

Aku mencintaimu dalam angan. Dalam mimpi yang kuharapkan sampai aku tak ingin bangun lagi.

Melakukan Cinta / Memperlihatkan Cinta?

Ingin melakukan cinta atau ingin memperlihatkan cinta? Itu adalah dua hal yang berbeda. Perbedaan keduanya akan menentukan apa yang akan kau lakukan. Ada kalanya kita mencintai dan mendukung seseorang tanpa orangnya tahu. Setidaknya kita tahu kalau kita mencoba melakukan yang terbaik yang bisa kita lakukan untuk dia. Ada kalanya kita ingin ia tahu betapa kita mencintai dia sehingga kita berusaha untuk terlihat. Tidak ada yang salah dengan keduanya. Keduanya didasari oleh hal yang sama, cinta. Mungkin ini bisa jadi perenungan sederhana yang membuat kita mengevaluasi ulang setiap tindakan kita yang kita katakan “didasari oleh cinta”.

08 Juni 2020

Hi, Mi... Helsa seneng banget deh hari ini. Ini hari pertama Helsa keluar rumah untuk urusan kerjaan sejak karantina mandiri di rumah. Hari ini adalah hari pertama program liburan. Kebetulan Helsa jadi yang pertama bawain. Meskipun sempet kuatir gak bisa bawain dengan baik tapi nyatanya Helsa hari ini enjoy dan bisa bawain dengan santai. Terbantu juga dengan peserta yang Helsa udah kenal semua. Gak kebayang kalau pesertanya lebih banyak lalu banyak yang Helsa gak kenal, mungkin akan lebih grogi juga.

Kegiatan hari ini bikin Helsa semakin menyadari betapa happynya Helsa ngajar anak-anak. Memberikan instruksi, melihat anak bisa mengikuti instruksi, membantu anak mengatasi kesulitan, mengapresiasi anak yang berhasil, semua itu adalah hal-hal yang sangat Helsa sukai. Pekerjaan jadi lebih menyenangkan dan terasa sangat berarti.

Mi... Helsa kepikiran untuk cari kerja sebagai guru. Mungkin... Guru TK ya. Helsa suka ngajar tapi kalau ngajar mata pelajaran mungkin akan lebih sulit dan butuh sertifikasi guru khusus. Kalau jadi guru les, apa bisa ya? Kuatirnya Helsa gak cukup kreatif untuk ngajar anak dengan metode menarik. Kalau di sekolah mungkin bisa diskusi dengan teman. Hmmm... Helsa perlu pikirin lagi jalannya.

I miss you, Mom...

#HelitaLetterToMom

7 Juni 2020

Hi, Mi...

Gak tahu kenapa perut Helsa hari ini gak enak seharian. Perihnya mirip kayak keram perut tapi gak ilang-ilang. Agak kuatir terjadi sesuatu di organ dalam tapi berusaha untuk gak mikir macem-macem, toh gak ada keluhan lain yang berarti.

Hari ini Helsa mulai nonton chinese drama baru. Ceritanya standard drama sih, perempuan cuek yang gak punya uang lalu ketemu dengan cowok sombong yang kaya. Ya tipikal drama romantis lah. Dulu Helsa paling males nonton kayak ginian. Bagi Helsa, film-film sejenis ini tuh cuma cuci otak dan gak bagus untuk kesehatan mental. Simply karena semua yang terjadi di film ini gak mungkin kejadian di kehidupan nyata jadi buat apa bikin ngarep. Nyatanya, sekarang Helsa malah nonton tipikal drama ini terus. Di usia segini pula. Rasanya koq telat ya. Aturan tipe-tipe film ini tuh buat usia remaja deh. Apa mungkin saat remaja Helsa gak cukup melakukan hal-hal yang remaja biasa lakukan? Apa Helsa terlalu bersikap “dewasa”, dan sekarang dorongan hal-hal itu baru muncul?

Lalu ya Mi... Gegara nonton drama korea dan chinese ini, yang pemeran cewenya mungil dan mulus, Helsa jadi pengen diet dan ngerawat badan. Kayak pengen tampil cantik dan imut gitu. Mana pernaaahhh. Dari dulu Helsa paling cuek sama penampilan. Gak peduli kulit belang dll. Sekarang mati-matian balikin kulit muka putih kayak kulit badan. Lagian aneh banget masa kulit badan Helsa lebih putih dari kulit muka sih. Di saat rata-rata perempuan kulit mukanya lebih putih. Segitu kacaunya ya Helsa ngerawat muka.

Mi... Apa Helsa bisa ya ketemu laki-laki yang bisa terima Helsa?

I miss you Mom...

Letter to Mom [1]

Hi, Mi... Gimana kabar mami di atas sana? Helsa di sini baik. Udah 3 bulan Helsa gak kerja. Helsa udah sampai lupa rasanya kerja. Udah keenakan bebas nih, gawat.

3 hari lalu Helsa datang ke makam mami. Tepat di hari ultah mami. 3 Juni. Helsa bawain bunga loh. Mami liat? Suka gak, Mi? Helsa gak tahu bunga kesukaan mami. Helsa juga gak tahu warna kesukaan mami. Sekian tahun Helsa bareng mami, Helsa ngapain aja ya, bahkan hal-hal favorit mami aja Helsa gak tahu. Kita memang gak banyak bercerita tentang diri kita sesungguhnya ya saat itu.

Helsa tahu bunga yang Helsa beliin cuma bertahan beberapa jam (atau malah beberapa menit). Helsa tahu gak lama abis Helsa pergi, bunga itu akan diberesin sama mamang makamnya. But, I gave it anyway. Mungkin, Helsa ingin merasakan memberikan mami sesuatu meskipun mungkin sekarang udah gak guna.

Helsa gak pernah beliin mami kado selama mami ada. Mami tahu gak kalau sebenernya Helsa beliin kado buat mami di tahun itu. Bahkan, Helsa beli kartu dan nulis kalau Helsa sayang banget sama mami. Tapi, Helsa gak punya cukup keberanian untuk kasih kado itu ke mami. Oh, Helsa inget kayaknya Helsa bungkus kado itu warna merah. Entah kenapa Helsa rasa warna itu cocok buat mami. Mungkin karena mami adalah wanita yang sangat berani di mata Helsa.

Mi... Jangan marah ya karena Helsa gak berani kasih kado itu. Itu akan jadi penyesalan terbesar di dalam hidup Helsa yang gak tahu apakah bisa Helsa lupakan atau enggak.

Do you miss me, Mom? Because I miss you. Helsa tahu selama kita bersama kita jarang akur. Tapi, mami selalu jadi satu-satunya di hidup Helsa dan gak akan ada yang bisa gantiin hal itu.

Happy late birthday, Mom. I love you and I miss you.

#HelitaLetterToMom

Worst Memory of Childhood

What is your worst memory of childhood? I have several.

Salah satu ingatan menakutkan yang sampai saat ini masih membuat jantung saya berdebar-debar saat mengingat atau menceritakannya adalah sebuah kejadian yang cenderung sederhana.

Sejak kecil praktis saya tinggal berdua dengan mami. Meskipun nenek saya sempat tinggal bersama kami tapi kondisi nenek yang mengalami gangguan kejiwaan membuat saya tidak terlalu banyak berinteraksi dengan dirinya.

Papi dan mami bercerai saat saya masih sangat kecil. Mungkin sekitar usia 2-3 tahun. Bahkan, saya hampir tidak memiliki ingatan tentang papi atau keluarga kami sebelum perceraian itu terjadi. Perceraian membuat keluarga kami terbagi dua. Kedua kakak laki-laki saya tinggal bersama papi, sementara saya, sebagai satu-satunya anak perempuan sekaligus anak paling kecil, tinggal bersama mami.

Seorang anak perempuan sejak 3 tahun tinggal berdua dengan ibunya. Mami adalah satu-satunya manusia yang bisa saya percaya. Ia adalah satu-satunya pegangan saya. Mungkin itu kenapa saya begitu takut bila berpisah dengan mami. Saya takut kalau saya sendirian.

Tapi, buat mami, hal ini mungkin menyulitkan. Sifat saya yang begitu clingy membuat mami sulit untuk beraktifitas tanpa membawa saya. Apabila mami akan pergi, saya akan menangis meraung-raung minta ikut. Tapi, hal itu tidak selalu terjadi. Saya ingat akhirnya saya terbiasa untuk ditinggal sendiri di rumah.

Satu kejadian itu, mengubah seluruh hidup saya.

Hari itu kami sedang pergi ke salah satu rumah kosong yang dimiliki mami. Kami memang biasa pergi ke sana beberapa waktu sekali, sekedar untuk mengecek dan membersihkan rumah tersebut.

Mami mengatakan kalau ia akan pergi. Saya menangis tidak ingin mami pergi. Mami berulang kali mengatakan kalau ia hanya pergi sebentar tapi saya tidak peduli. Saya begitu takut. Saya menangis amat kencang. Lalu mami mengatakan kalau ia tidak jadi pergi. Ia menemani saya sampai saya tertidur.

Beberapa saat kemudian saya terbangun. Betapa terkejutnya saya saat saya mendapati mami tidak ada. Mami pergi. Ternyata mami menunggu sampai saya tertidur untuk pergi supaya saya tidak menangis lagi. Tapi, saya menangis. Tidak dengan suara yang kencang tapi dengan hati yang begitu terluka. Mami meninggalkan saya. Ia membohongi saya. Ia mengelabui saya. Saya merasa begitu dikhianati.

Satu kejadian itu, mengubah hidup saya.

Saya sulit percaya pada SIAPAPUN. Betapapun seorang mengatakan kalau ia menyayangi saya, saya sulit untuk percaya. Saya merasa kalau setiap orang yang ada di hidup saya hanya menunggu saat yang tepat untuk meninggalkan saya. Saya sulit untuk membuka diri. Untuk apa membuka diri pada orang yang akan menyakiti saya nantinya? Untuk apa saya berharap pada orang yang akan meninggalkan saya. Lebih baik saya bertahan sendiri. Seperti yang selama ini saya lakukan.

#HelitaPast

[Refleksi] IG Live Perdana

IG live perdana sepertinya tidak berjalan dengan cukup baik. Setidaknya tidak sebaik yang aku bayangkan. Rencana, materi yang udah disiapkan tidak tersampaikan secara menyeluruh. Rasanya terlalu banyak hal yang ingin aku bagikan tapi malah jadi ngalor ngidul gak karuan. Maunya banyak diskusi, banyak interaksi sama audiens, ujung-ujungnya terlalu sibuk sok tahu dan sok pintar. Sepertinya aku terlalu ingin terlihat mengesankan, yang justru berakhir dengan aku terlihat amat bodoh dan membosankan.

Harusnya IG live itu dibuat supaya bisa berinteraksi dengan pendengar. Mereka bisa merespon dan bertanya. Itu yang membuat IG live hidup. Kalau hanya sekedar membagikan materi satu arah, apa bedanya dengan seminar. Hey, ini bukan seminar. You are not an expert. Please stop acting like one.

IG live ini di satu sisi membuatku begitu bersemangat. Aku lupa betapa senangnya aku bisa membagikan sesuatu yang aku tahu kepada orang lain, membuat mereka menyadari hal baru. Ya, aku menikmatinya. Tapi di sisi lain, aku semakin membandingkan diriku dengan yang lain. Semakin takut dengan apa yang akan orang lain katakan tentang diriku. Tentang kesotoyanku. Mereka bisa begitu leluasa berbagi, begitu menyenangkan, begitu insightful. Kenapa aku tidak bisa menjadi seperti mereka?

Kemudian aku berpikir, apa yang bikin Anas dan Grace bisa begitu berkembang? Apa yang membuat mereka begitu leluasa berbagi, begitu empati, begitu menginspirasi? Ya, karena mereka berangkat dari pengalaman hidup mereka. Tulisan-tulisan Anas kebanyakan adalah refleksi hidupnya. That's why kenapa banyak tentang perempuan, kaum minoritas, pasangan, personal process, dll. Itulah struggles dalam hidupnya. Itu yang ia perjuangkan sampai saat ini. Gracepun banyak share tentang parenting dia dengan anaknya. Gak heran ia bisa sangat berempati terhadap perasan ibu. She’s there. Aku tidak akan bisa menyaingi pengalaman hidup mereka itu. Kalau aku mau "ikutin" mereka, aku tidak akan bisa karena pengalamanku tidak sama dengan mereka. Tapi, bukan berarti aku tidak bisa berkembang. Aku tetap bisa berkembang, dengan caraku.

Aku rasa salah satu yang membedakanku dengan mereka adalah pengalamanku dengan anak panti asuhan. Walau aku tidak bisa bilang kalau aku expert tapi setidaknya aku terpanggil di bidang itu. Sampai saat ini aku sangat yakin kalau tujuan hidupku adalah menolong anak panti asuhan dan anak-anak yang memiliki isu attachment. Aku tahu karena aku mengalaminya. Aku bisa merasakan apa yang anak-anak itu rasakan. Setidaknya secara garis besar karena tentunya aku tidak mungkin tahu dengan persis perasaan mereka.

Jika Anas dan Grace bisa berbagi pengalaman mereka dan memberkati banyak orang, itu pula yang dapat aku lakukan. Berbagi pengalamanku untuk memberkati banyak orang. Ya, masalah anak panti asuhan atau attachment mungkin bukan topik yang umum tapi itu yang bisa aku lakukan. KONSISTEN. Itu yang perlu aku lakukan. Dan jadi diriku sendiri.

#HelitaReflection

Happy Wedding, Yo!

Deretan foto di Instagram Story itu menghentikanku seketika. “Dia menikah?!” pekik-ku pelan di dalam hati. Sudah lama aku tahu ia memiliki pacar. Tidak terlalu banyak foto mereka bersama tapi aku pun tahu kalau mereka sudah merencanakan untuk menikah. Setidaknya itu yang aku simpulkan saat beberapa lama lalu aku melihat postingan saat ia melamar kekasihnya.

Aku tak pernah terlalu menyadari hingga hari ini. Aku sangat bahagia untuknya. Menurutku ia layak mendapatkan yang terbaik dan aku yakin pasangan ini adalah yang terbaik untuknya. Tapi, aku tidak bisa membohongin perasaanku. Di dalam hatiku, ada percik kesedihan yang berusaha untuk keluar.

Ia tidak tahu, dan tidak akan pernah tahu, betapa aku sangat menyukainya, menyayanginya. Ia adalah sahabat laki-laki terbaikku. Yang dengan bodohnya telah aku sakiti. Persahabatan itu sudah tidak ada lagi. Meskipun rasa itu masih ada tapi sudah tidak penting lagi.

Kukira aku akan lega saat aku sudah meminta maaf dan mendengar maaf darinya. Mungkin, aku belum memaafkan diriku sendiri. Entah apakah aku bisa memaafkan diriku sendiri. Bukan waktunya kau datang wahai air mata. Ini adalah saatnya aku mendoakan kebahagiaannya, yang tulus dari dalam hatiku.

Happy Wedding, Rio. You will always be my best bestfriend. And I will always love you.

Are you really gak apa-apa?

I was closing the chat with ‘hehehe’. Apakah segitu santainya? Enggak juga. Tepat setelah mengirim chat itu, aku merasakan sedikit sesak di dada diikuti rasa panas di mata dan hidung yang sangat mungkin melelehkan kelenjar air mataku dalam hitungan detik.

Kenapa juga gue harus galau? Kenapa juga gue harus sedih? Gue yang paling tahu resiko ini. Gue yang paling paham. Gue yang udah sering mengingatkan diri gue sendiri. Nyatanya, memang gak semudah itu.

Rasanya terlalu kebetulan. Rasanya terlalu pas waktunya. Tepat ketika ia mengetahui sakitku. Tepat ketika aku menceritakan kondisiku, yang bahkan belum semuanya. Ia perlahan menjauh. Ya, perlahan. Hari esoknya, dan esoknya lagi, ia masih menghubungiku, mengobrol dengan santai via WA. Setelah itu, ia menghilang.

Apakah aku terlalu berharap? Entahlah, rasanya tidak juga. Aku tidak terlalu sedih karena aku tahu kalau kejadian ini memang mungkin saja terjadi. Aku mencoba mengingatkan diriku kalau ia mundur karena kondisi sakitku, berarti bukan ia jodohku. Sesederhana itu kan. TETOOOTTT. Enggak sederhana woy! Ketakutan itu muncul lagi. Kecemasan itu bangkit lagi.

Ya sudah, biarkan saja.

Dengan apakah kau mengetahui seberapa besar hidupmu memberi dampak bagi orang-orang sekitarmu? Dengan melihat berapa banyaknya orang yang berduka ketika kepergianmu, bagaimana mereka mengungkapkan betapa bersyukurnya mereka mengenalmu dan mulai menceritakan banyak hal baik yang kau lakukan bagi mereka, baik yang kau sadari maupun tidak kau sadari.

Tersenyum. Itulah yang aku lakukan ketika aku melihat Facebook wallmu, mencoba mencari kebenaran akan berita kepergianmu. Aku sedih. Tapi di sisi lain, aku melihat bagaimana kau begitu dicintai. Bagaimana Facebook wall mu dipenuhi ungkapan belasungkawa dan cerita-cerita dari mereka yang merasakan kebaikan hatimu dan keceriaanmu. Hal-hal sederhana yang mungkin selama ini tidak kau sadari kawan, tapi dirasa hangat oleh mereka. Aku salah satunya. Kau adalah salah satu orang yang rajin mengajakku berbicara di RS. Jadwal hemodialisa kita yang bersamaan membuat kita selalu punya banyak kesempatan untuk berbincang, atau untuk sekedar bertegur sapa. Meskipun terkadang ketika aku sedang tidak ingin berbicara, aku berusaha untuk mengabaikanmu namun kau tidak menjadi dingin. Kau selalu kembali dengan cerita-ceritamu segala jenis pengetahuan baru tentang metode hidup sehat.

Hampir semua pasien di RS mengenal dirimu dan dekat dengan dirimu. Dari pasien, pendamping pasien, suster, dokter, kau tidak pilih-pilih rekan berbincang. Kau juga yang rajin membuka pembicaraan dengan pasien-pasien baru, membuat mereka lebih santai dan rileks menjalani rutinitas medis baru mereka. Aku mengagumimu kawan. Di tengah perjuanganmu, kau mampu memberi secercah semangat bagi mereka yang juga sedang berjuang.

Selamat jalan Kak Marlina. Terima kasih untuk kehangatan yang kau pancarkan kepada kami. Biarlah kami membawa kehangatan itu dan melanjutkannya. Sampai jumpa di keabadian.

Kita terbiasa untuk mengungkapkan rasa syukur dan terima kasih kita pada seseorang ketika ia sudah tiada. Terkadang kita merasa hal itu tidak terlalu penting untuk kita ungkapkan saat ini. Seolah selayaknya itu menjadi rahasia hati kita. Ketika ia pergi, barulah kita menyadari betapa kita bersyukur dengan kehadirannya dalam hidup kita. Tidak penting seberapa lama ia ada di dalam hidup kita atau seberapa besar andil yang ia lakukan. Bahkan hal sekecil apapun yang pernah ia lakukan untuk kita terasa begitu berarti ketika ia telah tiada. Mengapa tidak kita lakukan ketika masih ada bersama kita? Bukankah akan lebih menyenangkan bila ia mendengar langsung dari kita? Ketika ia menghangatkan hati kita dan kita mengungkapkannya, kita juga menghangatkan hatinya.

Kepergian kawan-kawanku membuatku melihat kematian dari sisi yang berbeda. Kita semua tahu bahwa kematian adalah suatu hal yang pasti, hanya saja waktunya tidak akan pernah bisa kita duga. Gunakanlah waktu yang ada saat ini dengan bijaksana. Ungkapkan cinta dan terima kasihmu pada orang-orang yang kau sadari telah menginspirasi dirimu. Ketika ayahmu menjemput atau mengantarmu saat hari hujan, ungkapkanlah betapa kau berterima kasih karena ia melakukannya. Ketika ibumu masak dengan lezat, katakanlah betapa lezat makanannya. Ketika kakak atau adikmu mau berbagi sesuatu miliknya yang berharga denganmu, katakanlah bahwa kau menghargainya. Ketika supir transportasi online yang mengantarmu berkendara dengan baik dan taat peraturan lalu lintas, katakanlah. Biarlah mereka tahu bahwa apa yang mereka lakukan baik dan kita menghargainya. Karena kita tidak pernah tahu sampai kapan Tuhan memberikan waktu untuk kita atau untuk mereka.

“I know you sad. I know you scared. It’s okay to be scared, it’s very human. Just take a deep breathe and everything’s going to be okay. You will be okay.

Kadang ya, kalau emang gak bisa berempati dengan perasaan orang lain, atau gak tau mau ngomong apa, cukup kasih senyum atau peluk, daripada sok tau dan malah nyinggung perasaan.

See. Happened again. No, I don’t mad at them. I just mad at me because I let my self thinking that this time would be different.

Ada yang hilang dalam hatiku. Ada yang kosong. Ada yang meronta minta diisi. Namun ada pula yang berbisik ingin sendiri.

The more I miss you, the more I want to stay away from you.

Wake up this morning with the missing you feelings.

Dia: Kamu lagi apa?

Aku: Aku lagi kangen kamu. *hapus*

Aku lagi mikirin kamu. *hapus*

Aku lagi kerja nih. *kirim*

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Helita Story