Bushido

Um pouco de tudo, um pouco de nada.

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Dupla evolutiva

“A nossa alma gêmea é aquela pessoa que nos deixa tão livre que conseguimos ser nós mesmos o tempo todo sem precisarmos fingir.”– Delva Brito Faz um tempo que eu não posto sobre meus relatos, então vou discorrer um pouco sobre esse assunto recorrente e que cada vez me parece mais factível: – A Dupla Evolutiva. Muitas vezes as pessoas se programam para reencarnar (ressoma) e não conseguem, e na…

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Realidade, Caveiras e Conhecimento.

“E conhecereis a verdade, e a verdade vos libertará.”– JC; Algumas vezes eu simplesmente tenho lembranças de sonhos/projeções em que são bem reais, mas ainda tenho muita dificuldade em conseguir ter consciência da minha realidade. Fico imerso nesse mundo paralelo e sem controle de nada – nem de mim mesmo -, e por isso acredito no que sempre li e ouvi: “Você é lá, o que você é aqui.” Essa…

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Vida, morte e esquecimento.

.Porque esquecemos aquilo que passamos? “Sempre me questiono se a morte é um triste fim ou um feliz recomeço”– Édio Guimarães Na parapsicologia, a retrocognição, também conhecida como regressão de memória ou regressão a vidas passadas, é um fenômeno parapsíquico espontâneo ou induzido no qual o indivíduo lembraria espontaneamente de lugares, fatos ou pessoas relativos a experiências passadas,…

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Templos e Porto.

“Nossa maior fraqueza está em desistir. O caminho mais certo de vencer é tentar mais uma vez.” –Thomas Edison  Fazia algum tempo que eu estava em recessão em relação às minhas experiências projetivas, mais ou menos umas 2 semanas ou mais e eu não sabia o que estava fazendo de errado ou se estava fazendo algo de errado. Sou um iniciante no assunto então é normal ter dúvidas desde o momento que…

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Projeção Astral e a Conscienciologia

O Básico antes de tudo. “Há dois labirintos do espírito humano: um respeita à composição do contínuo, o outro à natureza da liberdade; e ambos têm origem no mesmo infinito.”– Wilhelm Leibniz – Motivação – Visto que há uma grande dificuldade de difundir as ideias da Projeção da Consciência, – também chamada de Projeção Astral, Viagem Astral, desdobramento, saída do corpo, entre outros -, e a…

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Curso Intermissivo

“A humildade é a única base sólida de todas as virtudes. Não corrigir nossas faltas é o mesmo que cometer novos erros.”– Confúcio No início dos meus estudos, não tão distantes desta data presente, durante o meu curso de projeciologia e conscienciologia no IIPC, em certa discussão com os professores, foi-me passado os conceitos de “Intermissivista” e da “síndrome do estrangeiro” que me fazem…

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Festa, Música e Bolo.

“A música é o tipo de arte mais perfeita: nunca revela o seu último segredo”– Oscar Wilde Desde que coloquei meus pés novamente nesta terra, então chamada Curitiba, minha vida claramente parece ter sido dividida em duas: antes e depois. Antes de sair daqui e ir morar fora, eu era uma pessoa; depois que voltei, sou outra. A gama de conhecimentos adquiridos neste período para mim é um divisor de…

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O Farol e o Mar

“Não vá você levar um farol a um mundo de sombras.No máximo, lance por lá um pouco de luz,e quem quiser luz seguirá rumo ao farol.Atentai, pois, que existem mundos de sombrasporque existem pessoas que gostam de mundos de sombras.”– Augusto Branco Por algumas vezes tive sonhos referentes ao mar e, por isso, vou colocar este assunto aqui no início. Pois em alguns outros relatos, talvez exista uma…

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Quanto tempo leva pra salvar uma alma?  Despidos de forma, feridos sem ter cura.  A mente cria o que o universo mostra e cobra, não e um simples passar pela linha do tempo mas um ciclo infinito de aprendizado e descontentamento. Pensei em voltar atrás, me vejo numa posição onde o risco esta alto demais. Seria pra me proteger, seria pra não me ferir mais, mesmo em meio a tantos problemas não queria que esse fosse um pra me levar por um caminho que eu ja percorri, que ja sofri, um que ja sangrei o que precisava. Eu aprendi a lição. Sera que estou pronto pra seguir? Sera que não deveria apenas deixar fluir?  Os sinais são diferentes e de maneiras distintas, ainda vejo e sinto..  Sinto o peso de tentar andar e as presilhas presas ao calcanhar começam a cada vez mais me incomodar.  Nao queria sofrer de novo não.  O mundo e um lugar cruel e eu escolhi por aqui andar.  Nem por isso eu preciso transformar o que deveria ser o meu paraíso em um inferno por conta de um pensamento.  O melhor mesmo seria apenas me calar.

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Nirvana

Not long ago I’ve started a journey of self learning, self knowledge, self enlightening.  I’m afraid of what’s to come as I walk a path that is dark and obscure, uncertain of anything but aware of many things. I know some stuff that usually people don’t know or don’t care, that little voice inside your head that gives you hints of what’s happening, or saving you from things, or warnings..  Some people call it guardian angels, some may say that it’s only your self connecting to others perceptions on behalf of a great and unique energy that you can connect with.  It was never easy, I thought about giving up so many times that is hard to say how long I’m going to hang on the feeling that tomorrow the sun has to shine. It’s hope that moves my life now. It was hate before.  Sorrow keep showing up in many forms, sadness, madness.  The more I live, the more I want to not.  This world is sick and I’m getting sick with it. I keep my own promises  that I will fight the good fight til the end, until I can’t hold no more, and I’m pretty sure is going to be a thorn path.  The process of knowing is that hard, and once I heard from someone: “ignorance is a bliss”, and I always said I would pay the price, and I’m paying. I’m still paying. I can hold the walk, but until I discover the truth I will be deemed to break down with every sadness and sorrow that pass through my path.  One day I will understand this path and I want to be there knowing that I did the best that I could.  

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Cada experiência que vivo me da mais certeza de falar: o universo tem um propósito.  As pessoas vêm e vão, e eu me pergunto qual a finalidade de cada um, cada experiencia, cada vivencia, cada momento e quando temos aquele estalo de conciencia sobre tudo que estamos vivendo e a todos ao nosso redor, eh a certeza de que podemos continuar seguindo o proposito ou desistir dele.  Me sinto perdido quase todos os dias, tento seguir da melhor forma que posso e sempre soube que ia ser complicado. Não importa quantas verdades eu diga, nada muda.  Não importa quantas ações e quantas atitudes eu tome, nada muda.  Eu continuo me desapontando.   Eu estou longe de ser perfeito como já disse tantas vezes, ainda sim me sinto melhor do que muitos ao meu redor. Continuo me sentindo deslocado desse universo.  O sistema eh sempre pensar sobre si: nao acho errado pensar sobre você e mudar, e melhorar, e ser alguém que você tenha orgulho para você e para os outros, meu problema eh quando o “meu, mim, eu” se torna maior do que tudo.  Já vi muitas pessoas de muitos tipos, e ate hoje nao consegui entender o porquê de tanto egoísmo e egocentrismo. Quando o valor sobre as pessoas passa a ser o quanto você consegue tirar disso e sair ileso. Quando o mais importante é se auto preservar e toda a experiencia vivida passa a ser isso: “Vou viver e cuidar de mim, pensar sobre mim, e na dificuldade eu pulo fora”.  Nao eh a primeira nem vai ser a última vez.  Talvez o meu propósito seja passar por isso como um passo pro futuro, mas talvez seja só algo que vai morrer junto comigo.  A mais simples versão de mim que posso conter nestas palavras é a que caminha com o destino, sem ele, o propósito morre e com ele eu também. 

Minha vida é uma divina comédia, infelizmente o bobo da corte sou eu e a história não existe, dante é só uma alegoria e parece que ninguém além de mim iria do inferno ao céu pela pessoa amada. A tragedia esta completa. 

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There’s a myth, The gods tie an invisible red cord around the Finger of those that are destined to meet one another in a certain situation as they are "their true love" and it is thought to be tied around the little finger. That’s it.  I’m happy to keep believing. Some time ago I said to myself that this was the last time I would try and give some worthiness to my life already tired of so much deceive.  Even so...still I try to sabotage myself everyday with minor thoughts that turns to giants and kill my will.  I convince myself everyday that everything is ok. “ Listen to the tales and romanticize How we'd follow the path of the hero Boast about the day when the rivers overrun How we rise to the height of our halo Listen to the tales as we all rationalize Our way into the arms of the savior Feigning all the trials and the tribulations None of us have actually been there Not like you “ Now is the time to rise, is time to breath ...as if I know what the fuck I’m doing. If love is not enough than I have nothing else to offer. This can be my salvation or my ruin. Still trying to escape to the outerworld Looking for salvation in a distant blur that whispers If I open my eyes all the magic should be gone Get high, reach the skies That’s what I’m feeling right now, I reached the skies but behind there’s only the fall, the abyss.  I’m really trying... I am.  It’s me against myself.  This time I’m going to make it right, I promise.  I can’t stand losing love..  Not this time.

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07/30/2019 It’s a dark day. After a bright night the darkness called upon me. It’s hard to believe once again I was out of my mind and for half an hour I could let myself die to reborn as new. Such a great feeling is this mix of warm heart and madness. Should I worry for the energy spent to get here? There’s any chance I could fall again? It’s been a couple of hours since I started tripping and shaken with all these information in my head, I definitely had forgotten how hard and complex I can be when I’m just sober and drowning myself in this black hole that pushes me into the center of the void. The void is me. This clouded and foggy morning was the closest good representation of my own mind after all that happened.  The mix of joy and despair still here, even if I can’t remember all that happened I can still feel the pain for my own judgment and for a brief moment I remembered all the things that I didn’t..  and even if I had opened my eyes, what if... The effects are not gone, and I hope I can survive another day. It’s not a fight to understand the world anymore, but a struggle to prove that I can do it. Prove to myself.   Now the pain is gone, but the feeling..  Like a woodpecker hitting the wood until the hole is open. Like a wound, that opens and never heal. My heart breaks for each hit from this anxiety, it pumps blood and I lose sight, it hits the chest and I look around. I wonder how my last days are going to be, and I really hope for better days than this.

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I’m feeling lonely again. That’s not something you usually tell everyone.

Who wants to know your weakness? Who wants to know what or how you feel? Doesn’t matter.  It’s you against the world.  I know I’m much better now than I used to be 1, 2, 3 years ago; but even so, I still think is so hard to deal with human beings. It’s not that I don’t know what can happen, is just.. it’s a feeling that someone can do things without a reason leaded by a personal need, that this person can give you any level of love without expecting anything in exchange but still, expecting love to be given back.  It’s hard to find love. But it’s harder to think that people struggle about giving love. They are afraid...       Afraid of giving without receiving.  That’s what love should be right?        Afraid of being rejected. That’s part of love too.  Just go and love.. Sometimes is a win, others a lose. That’s the game.  But love isn’t a game, it’s real, it hurts.  And that is my fight: don’t play games - be real.  Say what you think about your partner, say if you don’t wanna share love anymore, say if you have a problem with something, say if you think you can love more. Love is free, why is so hard to genuinely love someone? That perfect balance between love and being loved is not something easy to find, but if you stop to think about it, it’s all about two persons sharing love to each other. So, next time you think you like someone just give love and you can discover how wonderful would be if we find out that love can be shared all the time.

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I hate when i think about liquid relationships.

I will not talk about routine, but superficial relationships, fake intimacy, those that not apply for deep questions of life.

We build relations based in trivial matters when choosing somebody that can be convenient, even if that person doesn't gives us any mental or spiritual conexion.  

In my opinion the important part of love is this: we can talk about life, death, the universe, politics, magic, books, poems with the same person I share my bills. That with the same person you talk about any silly thing that you speak in public, still, you can share all the sensations and fill the white lines of our souls.  

I don’t have time to love without discovering something incredible in other person soul, without receiving recommendations about a music, a movie, a book or a point of view that I didn’t know it was possible, without making me think again about my existence or the existence of things, that can challenge my soul and brains..  Seems sad when someone go inside your world and nothing changes. Everything is just the same in your soul. Your head is fine, no confusion, no changes, no growing. Liquid trivial relationships. 

I want to discover the persons world, find out about different perspectives, other beliefs, other possibilities. Want to talk all night about the world, the universe and everything else. Want to talk about daily things and still feel that heartbeat of something exciting.  It’s always about how much of us we can share. For both sides. If you think about something that is just there and you can’t let it go, or in the same way you just can’t enjoy something because you are lazy to search for new things and that thing you already have is comfy  and you can’t let it go. That is actually harmful to everyone in this relationship and probably everything will work for some time, but we all know the end of this story. You can think me as a Hellenic or epiphany lover, but aren’t we all searching for a love that can fill our lives with mysterious, but yet magical, new forms of loving and seeing the world around us. Expectation for love is not a bad thing, the bad thing is to stay with someone that is not making you grow as a person, in every sense.

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Hoje, mais um dia desse diário a tanto esquecido; Fico me imaginando sem poder falar, ouvir, conhecer meu próprio ser... aquela voz interior que fala com a gente; aquela ideia onde nunca estamos so.  Fico pensando o que seria de mim sem a voz do meu eu superior... tentativas e mais tentativas de uma mente sem pudor; tentativas, erros e acertos ate lembrar que estou so. Ja nao sufoco em meio a tanta magoa Eh tanta agua, que de choro nem sai nada.  Me olho e não se tem nada a se ver, fico ali, sem conseguir ir nem vir, preso eternamente nesse pensamento descontente. Mais um dia que lutamos sem desistir Seria melhor sentar e descansar.   Mas na verdade não estou aqui pra reclamar; Queria mesmo era me imaginar vivendo uma vida que sempre sonhei em viver De sonho pra realidade o pulo eh um abismo; Pra virar verdade, so me jogando como num suicídio.  Tem esse peso, pq sofre so quem sai ferido. Me conheço o bastante pra administrar o prejuízo. Doer ja ta doendo, tenho a cura e o veneno Tomo um pouco de cada, com intervalos bem definidos. Uma hora me sinto de volta; Outra hora me sinto perdido.

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Dizem por ai que algumas feridas nunca se curam.  Hoje eu acredito. A gente não sabe a forma, a cor ou onde está, mas doem, as sentimos profundas e não entendemos.  O buraco fica. Um vazio que não se explica, mas se aplica e dissemina por tudo. Mais uma vez eu faco textos, crio um mundo pra expressar minha dor. Odeio ter que falar sobre o que sinto, mas não conheço outra forma, sempre foi assim. Pode ser só besteira minha e eu nao ligo, e meu canto da besteira então.  E difícil descrever em palavras quando não se sente completo.  Eu tive uma conversa com um amigo bem próximo, não faz muito tempo e chegamos a uma conclusão: vivemos um momento.  Esse momento  nos impede de viver na plenitude tudo que podemos, esse momento e único e nos prende. As vezes um momento infinito, um loop de repetições que nos sabotam e nos fazem nos sabotar ao primeiro sinal de que tudo está certo.  Chega essa época em que precisamos tanto de um lugar pra chamar de nosso, de um amor pra compartilhar, de um algo pra fazer voce pensar “kralho, eu to vivo”. Já escrevi sobre amores, já falei sobre meus sonhos quebrados, já xinguei, já chorei, já até tentei pensar que tudo podia mudar, que ia mudar, que ia melhorar...  Já falei sobre tudo que me importunava, já disse tudo que pensava sobre alguns casos específicos. Nada mudou, eu não mudei. Vim pra outro lugar, apesar de diferente, eu me sinto jogado num rio sem conseguir alcançar as bordas. Sabe quando você só segue o curso e reza para que tenha uma praia no final do caminho para sentir os pés no chão? Sentir que agora você consegue se levantar e andar.  Talvez eu continue sendo o problema. De querer tudo que quero, de esperar tanto das pessoas como espero, de acreditar nas coisas que acredito.  Ai eu tento ser como era, e lembro como odeio ser assim: frio, direto, tratando a todos como descartaveis.  Por outro lado, sou eu quem me fodo toda vez com essa babaquice de querer amar, de querer ser feliz, de querer ser aceito, de achar que alguém me deve um mínimo de respeito, admiração, amor..  Talvez o problema seja esse..   Acho que vou desistir de tentar. Mas odeio aceitar isso..  Quem sabe eu nao tente mais um pouco. Quem sabe numa proxima nao de certo. Quem sabe um dia.