Божья промежность

не добро и не зло, а где-то там между

[hideusername]

[hideusername]

***

Солнце далеко за зенитом. Сквозь тучи пробиваются небольшие просветы теплом огревая лицо. Путник бредет не спеша вслед за ним. Старые и увесистые ботинки гребут дорожную пыль, плавно оседающую позади. 

Он молчалив, и спокоен. Нет никаких забот и обуз мешающих двигаться дальше.

Путь — вектор, определяющий и формирующий любые дальнейшие и всевозможные цели. Но странника не беспокоит что впереди, он зациклен на неспешном движении исключительно в след за лучами едва закатившейся за горизонт звезды. Грядёт закат. Вставший на пути густой лес не был чем-то новым. Он был таким же холодным, беспросветным и пустым на вид. Не было протоптанных людьми тропинок, там не бродили животные, но чаща казалась абсолютно знакомой и комфортной. Место где можно было отдохнуть закрыв глаза, не побоявшись раствориться в тёмной мгле. Проснувшись по утру, не от пенья птиц, не от сырого запаха туманного рассвета, идущий человек снова ступает в путь под аккомпанементы уравновешенного дыхания, в симбиозе с треском иссохших от времени деревьев.  

[hideusername]

[hideusername]

Мы в ответе за результат принятых нами решений. Во имя благих целей, или в следствии легкомыслия, но итог нужно принимать таким, каким он есть. Сны продолжают выдавать визуализации альтернативных событий, вызывающие у меня острые ощущения внутренней дестабилизации эмоционального порога, прыгая за поребрик восприятия. Минутная подавленность. Я не закручиваю события, наблюдаю в штиль, ожидая удачного момента выйти в наступление. Свожу параллели к шахматной игре, обдумывая каждый шаг. Зачастую.  Последнее время застрял в стагнации, ищу выходы, чтобы ускорить продвижение между дебрей поросших дорог, не оборачиваясь и не опуская взгляд в пол, осматривая каждый камушек, который кажется непреодолимым валуном.   Перестаю обращать внимание на желание в общении с людьми. Мне скучно даже с самыми старыми товарищами. Становится приятнее всё чаще уходить в уединение, проводя времени всё больше в тишине, в самокопании. Люди стали чем-то чужим, серым, безрезультатным.

[hideusername]

Сцену окутывает дымчатый туман. Акт III. Наблюдая за тем, что меня окружает, я пытаюсь постичь идею прекращения переживаний о чем либо, оставляя свой внутренний мир в смирении и покое. Я делаю глубокие вдохи чистого воздуха, в надежде прийти к величию состояния спокойствия, равновесия. Но всё вокруг окутано туманом, столь плотным, что даже лучи солнца теряются в его густых покровах. Усталость, даже от самых обыденных вещей. Хочется уединения, скрыться от всего что вижу. Отягощает шум, люди, которые не задумываются ни о чем, кроме как о подражании тенденциям, становлением копией копий.  Не наблюдаю интереса в том, что вы делаете. Я видел это сотни раз.

Меня окутывает тоска. Не знаю с чем это связано, с кем это связано, но она скрежет, начинает коробить изнутри. И по-прежнему не ясны первопричины, от чего эта головоломка становится всё мучительней. 

Нужно что-то менять. Мне кажется вот-вот и самое время наступит. Момент Х.

[hideusername]

[hideusername]

Занавес приоткрывается. Акт II.

Нет ничего, как мне кажется, прекраснее, чем скрытые чувства переполняющие тебя изнутри. Будь это что-то позитивное, или негативное, со временем ты поймешь вкус и изысканность этого блюда. Хорошее вино, настоявшееся с десяток лет, оставляющее несравнимое послевкусие. Чувства делают нас живыми, даже если мы отрицаем их явление в целом. Ты можешь это скрывать в самый крепкий сейф или сундук, в самые глубокие уголки своего внутреннего мира под самый тёмный покров души, но себе не соврешь. 

Одно из главных умений за которое я ценю интеллектуально развитых людей — умение уходить красиво. Рано или поздно нам всегда приходится уходить, и делать это нужно не скрепя и сжигая всё вокруг, а тонко, на шпильках, не нарушая покой обитателей той обители в которой находишься. Исчезай бесследно. Как будто бы тебя здесь и не было, не оставляя следов.

Меня всегда привлекала, и привлекает загадочность. До разных моментов, и до разной степени, но факт остаётся фактом. Это манит, и вовсе не пугает. Раньше об этом особо не задумывался, но сегодня, начал пересматривать своё былое и нынешнее отношение к этому явлению. Косвенно, я был привлечен только к тем, кто имел эту внутреннюю загадку. Перечитанные книги, в который раз, не привлекут тебя среди полок пыльных библиотек.

Антракт. (Смена декораций)

[hideusername]

[hideusername]

Пролог. 

Мне нравится буддизм, правда. Он заставляет смотреть на обыденные вещи под другим градусом, совсем в другом фокусе. Внутренние самокопания помогают оставаться в трезвом восприятии реального мира, который далеко не такой прекрасный как тебе кажется. Собственно говоря, вполне возможно, именно поэтому я ощущаю беспросветный мрак и пустоту, царящую в моем внутреннем мире. Мне ничего не нужно кроме комфорта и уюта. Мои основные идеи, ради которых прагматизм никогда не был для меня столь актуален, как последние пару лет этих потуг, замять экзистенциальную пропасть. Мысли о том, что всё вокруг одновременно так просто, и так сложно не покидают голову день изо дня. Мне не с кем говорить. И это не сводит с ума, это отрезвляет. 

Акт I.

Сегодня я злорадствовал самым, пожалуй, безобидным стечениям обстоятельств. Я не испытывал каких либо переживаний по этому поводу, но всё же, мне так будет лучше, что волей судьбы мы оказались по разные берега. Этот город стал чужим для всех нас, и славно, час изменений пробил. 

Я не перестаю писать двусмысленную писанину, которую понимаю исключительно сам. И декодинг каждой метафоры или строки я проводить не буду, но всё равно продолжаю из года в год, в разные ресурсы, но что-то да отписывать. Мне кажется только так я веду беседы с единственным понимающим меня человеком - с самим собой.

Оковы, чувствую на себе оковы, которые держат меня, сдавливают, отягощают. Мне казалось, совсем недавно, что я так близок к тому, чтобы обрести полноценный путь самостоятельного планирования и познания внутреннего очага ламповости, но как подобает в подобных историях - всё складывается совсем иначе. 

Антракт. (Выносят реквизит)

[hideusername]

X

Ничего не хочется, особенно последнее время. Испытываю глубокую усталость, казалось бы, от самых простых вещей. Главный, пожалуй, для меня вопрос — как разбавить всё то, что тянется уже несколько лет подряд.

Нет никакой внутренней гравитации. Я бегу от точки к точке, забывая, что такого рода постоянное телодвижении в одной и той же системе координат не приносит ничего нового. Хотя, здесь стоит задумать, что собственно “новое” должно произойти\происходить, чтобы я чувствовал себя как-то иначе, не как обычно? Блять, я ничего не испытываю кроме этой пресловутой внутренней усталости. Кажется, что мне уже лет 60, вот правда. Меня ничем не удивить, и не сподвигнуть внутренний маятник никакими чувствами или людьми. Всё кажется таким заезженным, однообразным, не знаю какое ещё количество эпитетов нужно использовать, чтобы описать вакуум внутри.

Даже возвращение в Харьков, само понятие, кажется мне очередным годом ебли с мозгами, стрессовыми ситуациями и проёбанным временем, что собственно мне абсолютно не нужно. Иду на поводу событий. Отягощает.

[hideusername]

[hideusername]

[hideusername]

[hideusername]

[hideusername]

[hideusername]

[hideusername]