"Este no, seguro no me entra" pienso y sigo de largo. Mis dedos bailan entre la ropa como si se tratase de páginas de una revista. Mentalmente me reprocho el haber entrado a aquel local en primer lugar, no está en la lista de los amigables. Una de las ventajas de vivir en un pueblo chico es que se vuelve bastante sencillo armar una lista con las tiendas de ropa que tiene algo de mi talle. Pero a veces una se cansa, a veces decide que no quiere vestirse con lo que pueda y reclama algo que en verdad le guste. Porque de a momentos te resulta miserablemente injusto que los demás puedan elegir y vos tengas que conformarte con lo que hay, lo que te entra, lo que más disimule.
Sigo pasando revista hasta que llegar al final del perchero. La empleada me mira e inocentemente pregunta "¿Te gusta algo gordi?" La palabra se hace eco en mi cabeza «gordi», «GORDI» Como puedo niego con la cabeza y salgo del local. Troto, prácticamente corro, las cuadras de vuelta hasta mi casa, el nudo en el estómago se tranforma en una piedra de viente kilos. Rápidamente el calor de mis lágrimas empapa mis mejillas cuando noto que ya es muy tarde, estoy llorando en medio de la calle, otra vez.
Llego a casa y me derrumbo sobre la cama, dejo que la angustia me ahogue por un rato, porque el dolor es así, demanda ser sentido. Me dejo llevar hasta que noto un tintileo por el rabillo del ojo, alzo el rostro -rojo e hinchado por tanto llanto- y lo veo, mi peor enemigo, el espejo.
Timidamente me pongo de pie y me paro frente a él. Mi reflejo me saluda con una mueca, como si estuviera burlándose. Con cuidado me deshago de mis prendas hasta quedar sólo con la ropa interior.
Examinó mi cuerpo, sus marcas y las historias que cuentan, como si fuera un mapa de mi vida. Recuerdo la primera vez que una amiga me habló de las estrías, aún sin entender lo qué eran exatamente supe que era algo malo, y supe que lo tenía. Estiro las manos y comienzo a acariciar mi piel, celulitis y todo. Dedico unos minutos a analizar mi cuerpo.
"Te odio" pienso y vuelvo a llorar "no sé bien por qué, pero te odio".
Aunque la idea sigue deambulando por mi cabeza. Voy para atrás varios años, recuerdo la primera vez que mi pediatra me mandó al nutricionista. El día que descubrí que tenía un cuerpo, y que casualmente ese cuerpo era algo malo. No sería la primera vez que dejaría a un tercero opinar sobre mi cuerpo. Desde allí todo fue una escalera en ascenso. Opiniones de todo tipo se inundaron. Mi madre, amigos, médicos, familiares, alguien que "sólo quería ayudar". A veces hasta pareciera que es lo único que notan. Me pierdo en la vorágine de opiniones y ya no logro encontrarme.
Vuelvo a concentrarme en mi reflejo. "Pero, ¿Te odio realmente?"
Caigo en la cuenta de que no sé qué pienso. La línea entre mis ideas y las ajenas se borró, ya no puedo distinguir una de la otra. Parece que todo es un castigo, por haber entrado al local de mi amiga la flaca -la que jamás podrá prestarme ropa.
Trato de definirme pero no lo logro, quizás sea porque he pasado tanto tiempo escuchando lo que los demás tenían para decirme, porque todos tienen algo que decir. Aunque culpamos a los medios cuando el bombardeo viene de todos lados. Así que te pido -si llegaste a leer todo esto- que te guardes el cartel de opinólogo mientras construyo mi propia idea de cuerpo, cómo y cuándo yo quiera.
Atte,
La gorda.
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