A D A

Ansiosa, Depresiva, Adicta.

[hija-del-dolor]

Visión de túnel

Odio despertar con ese pensamiento absoluto de que quiero morir.

[hija-del-dolor]

Pase de tomar antidepresivos a tomar antipsicóticos.

Maldita mierda.

[hija-del-dolor]

Sesión número mil

Psicólogo: Entonces tienes problemas para controlar tus emociones y ansiedades, ¿Es así?

Yo: si.

Mi mente: joder, sí, idiota. Llevamos sesiones hablando de lo mismo.

Psicólogo: Okey. Hoy te mostraré algunos ejercicios para el manejo de las emociones y relajación que se basan en distintos tipos de respiración.

Yo: ... Bueno.

Mi mente: ¿Es una puta broma? ¿Ejercicios de respiración? ¿Meditar? ¿Acaso no entiende que no puedo relajarme, que no puedo CONTROLARME? ¿QUIERE QUE ME QUEDE QUIETA EN UNA MALDITA POSICIÓN, SIN HABLAR, QUEDÁNDOME ATRAPADA SIMPLEMENTE EN MI ESTÚPIDA CABEZA? ES CASI TAN IDIOTA COMO PEDIRLE A UNA PERSONA CON DEPRESIÓN QUE SE DESPIERTE CON MEJOR ACTITUD. YO NO PUEDO CONTROLARMEEEEE, TENGO DESCONTROL DE IMPULSOOOOS, TENGO ANSIEDAAAAD, ESTOY SUFRIENDO CONSTANTEMENTEEE, simplemente sucede, no elijo disociarme, tener pensamientos rumiantes, pena constante o ser impulsiva... arhg...bueno. Talvez estoy exagerando, demás hace otra cosa. Veamos.

Psicólogo: Empecemos. Primero despeja tu mente, solo concéntrate en tu cuerpo, relájate desde los pies hasta tu último pelo de la cabeza..

Yo: ...

Mi mente: Joder.

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Silencio

Me siento tan sucia y maltratada.

Empecé con terapia psicológica y he empezado a recordar cosas que había desterrado a mi inconsciencia, pero no quiero decir jamás en voz alta.

Que puta ironía que la ayuda me haga sentir enferma.

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Estoy jodidamente temblando. Siento las manos frías y el pecho palpitar en frenesí. Quiero llorar, romper en lágrimas y aliviar la pesadez que siento dentro de mí, pero mis ojos permanecen secos, intactos. Mi rostro inexpresivo.

¿Qué mierda me pasa? ¿Por qué no puedo permitirme sentir, sufrir? ¿Por qué tengo que ser tan jodidamente controladora hasta con mis emociones?

A veces preferiría simplemente desbordarme, enloquecer.

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12:49 AM

Me siento tan malditamente volátil.

Estoy bien, mal, normal, pésimo y luego bien de nuevo.

Es una puta montaña rusa.

Estoy fuera de mi jodido control.

¿Saben lo agotador que es eso? No ser capaz de regular las emociones ni los pensamientos.

¿Saben lo ridículo que es querer morir y luego estar realmente bien? ¿Cómo si nada hubiera pasado? Solo queda esa sensación en la garganta de que fue real. Esa pesadez que te dice "volverás a estar jodida, pero no sabrás cuando, aguántalo".

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No sé qué esta mal con la vida... es tan fácil para otros... ¿Por qué es tan difícil para mi?

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Asfixia

¿Han sentido esa desesperación? ¿Ese dolor asfixiante que te ahoga y reprime? ¿El llanto queriendo escapar, pero simplemente no lo hace?

Hay que rasgárselo.

Hacerse trizas.

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¿Dónde estoy?

Siento como si estuviera en el limbo, desconectada de las horas y de las noches que pasan. De la realidad.

¿Cómo vuelvo?

Estoy haciendo todo mi esfuerzo en este momento, pero aún sí siento mi mente diluirse a segundos, goteando y sangrando, yéndose a otro lugar.

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¿No les pasa que viven de contradicciones?

Yo si.

Tengo sueños que quisiera cumplir, una vida futura que quisiera disfrutar, con el mismo ímpetu de desear extinguirme, morir.

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Siento que estoy perdiendo la maldita cabeza a momentos. Mi jodida mente. La tan necesitada cordura.

La siento deslizándose fuera de mi lentamente tras noches de insomnio, noches dónde mis pensamientos dejan ir su lado racional y la locura sobreviene. Dónde mis decisiones y comportamientos se encuentran atraídos hacía el dolor, el sufrimiento y el descenso. La muerte.

Joder.

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No quiero molestar a nadie. Prefiero llorar sola dentro de la bañera vacía, llenándola lentamente de mi tristeza o sangre. Lo que sea.

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¿Por qué la tristeza se aloja en la garganta y en el pecho?

Me hace sentir que me estoy ahogando, jodidamente muriendo.

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Y cuando digo que estoy cansada, quiero decir que estoy irremediablemente triste.

Collapse.

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Todo el maldito tiempo.

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Desastre

Ayer fue un buen día. Reí bastante, sonreí.

Hoy fue un día terrible. La tristeza me ha dejado vacía por horas. En un puto estupor. Y claramente tendré un insomnio que me joderá más la cabeza con los pensamientos rumiantes y agresivos que me asaltarán.

Es frustrante y cansador no tener una estabilidad emocional, ni una puta constancia respecto a como amaneceré el siguiente día y que emociones y sentimientos me bombardearán. Es la peor incertidumbre de mi vida.

¿Estaré feliz? ¿Estaré enojada? ¿Estaré triste? ¿Tendré ganas de salir a pasear? ¿O no podré levantarme de la cama? ¿Reiré, sonreiré, lloraré, o tendré una crisis? ¿Querré suicidarme?

Y los demás dicen: tranquila, tu puedes, tienes la valentía suficiente para salir de esto. Esfuérzate. Estarás mejor mañana. Depende de tu actitud.

Y yo río. Porque jodidamente no. Esto no se combate con puto valor, ni coraje, ni actitud positiva, ni ninguna de esas mierdas

Los trastornos mentales son enfermedades.

Afecciones.

Mi cabeza es la que esta mal, no mi maldita fuerza de voluntad o lo que sea.

¿Quién en su sano juicio querría sufrir?

No es una elección.

Es un desastre.

[hija-del-dolor]

Son las 12:45 AM y siento que ya no soporto otro despertar. No puedo más. Hoy no quiero ver el jodido sol naciendo por la mañana iluminando todo a su maldito paso, mientras yo continuo pudriéndome bajo las mantas en mi cuarto.

Estoy harta.

[hija-del-dolor]

Adoro a mi mamá. Pero también me jodió la cabeza.