ren

[hydroxiurea]

28 DAYS

A few weeks ago, I was counting the seconds until those 28 long-awaited days would arrive. They meant a new step forward, and most importantly for me at the time: "a month without a blood transfusion." I thought my inner child would be proud of my progress, of things going back to how they used to be. The 28 days came, but the expectations I had didn’t. What started as an immense achievement quickly turned into a nightmare. Today, four weeks later, I’m still facing it, and I probably will for a while.

For nearly a year, I focused so much on this goal that I forgot who I was, putting aside my condition. All the life goals I once had disappeared; the only thing that mattered were those 28 days, my health, "thriving" in that regard. But that wasn’t health. I ignored my symptoms, my emotions, I missed the signs. I didn’t even enjoy life just to prove I could be who I once was, even if it had to be by force. I sacrificed myself for an unrealistic goal, and here I am, still sick.

When you’re chronically ill, people on the outside tend to think that because this is our reality, we accept it. But no matter how much you heal or how much you accept it, there will always be a reminder that you’ll never be who you wanted to be. And that’s okay, because that’s the truth we must face, even though it hurts. Now that I’ve expressed it, I ask myself: why keep fighting against it? Living like this is like facing a constant wave of grief, grief that very few people truly understand.

So today, six weeks later, I honor those hateful 28 days. Because life didn’t start or end with them. Life was always in those small moments of joy that, together, made everything worth it. Without sacrificing yourself for unrealistic goals. And life will always be there, in those moments. That’s the peak I’m heading towards now, as I adjust my goals to what life has put in my path, to my reality. I don’t know what acceptance is, because grief will be with me until my last breath, although sometimes it will hurt more than others. – REN OCTOBER 15, 2024

[hydroxiurea]

28 DÍAS

Hace un par de semanas, contaba hasta los segundos para llegar a esos 28 días tan anhelados. Significaban un nuevo paso, y lo más importante para mí en ese entonces: "un mes sin una transfusión de sangre". Pensaba que mi niña interior estaría orgullosa de mi progreso, de que todo volvería a ser como antes. Los 28 días llegaron, pero las expectativas que tenía no. Lo que al principio fue un logro inmenso, pronto se convirtió en una pesadilla. Hoy, cuatro semanas después, sigo enfrentándola, y probablemente lo haga por un buen rato.

Durante casi un año me enfoqué tanto en esta meta, que olvidé quién era dejando de lado mi condición. Todas las metas que alguna vez tuve para mi vida desaparecieron; lo único importante eran esos 28 días, mi salud, "prosperar" en este aspecto. Pero eso no era salud. Ignoré mis síntomas, mis emociones, no vi las señales. Ni siquiera disfruté de la vida con tal de demostrar que podía ser quien alguna vez fui, aunque tuviera que hacerlo a la fuerza. Me sacrifiqué por un objetivo irrealista, y aquí sigo, enferma.

Cuando eres paciente crónico, el exterior tiende a pensar que, porque esta es nuestra realidad, la aceptamos. Pero no importa cuánto sanes o cuánto lo aceptes, siempre habrá un recordatorio de que nunca serás lo que querías ser. Y eso está bien, porque esa es la verdad que hay que enfrentar, aunque duela. Ahora que lo expreso, me pregunto:¿por qué seguir luchando contra eso? Vivir así es como enfrentar una ola de duelos constantes, duelos que muy pocos logran comprender.

Hoy, seis semanas después, honro esos odiosos 28 días. Porque la vida no empezó ni terminó con ellos. La vida siempre estuvo en esos pequeños momentos de alegría que, juntos, hacían que todo valiera la pena. Sin sacrificios a metas irrealistas. Y siempre estará ahí, en esos momentos. Esa es la cima a la que ahora me dirijo, mientras adapto mis metas a lo que la vida decidió poner en mi camino, a mi realidad. No sé qué es la aceptación, porque el duelo estará conmigo hasta mi último suspiro, aunque a veces duela más que otras.

– REN OCTUBRE 15, 2024

[writethatdown]

clear space equals clear mind!

reminder to clean your space today, even if it's a tiny lil portion. it'll build momentum and make you feel so much better. try putting a good playlist while you're at it so that you can dance around while tidying up. you deserve clarity, you deserve to feel better <3