september kid.

darkness is my bestfriend ☠

[iam-a-lone-wolf]

em đã đến thành phố nơi anh ở, thuê một căn hộ cách nhà anh 10 phút lái xe.

lúc trước mình thường nói với nhau cái gì anh nhỉ? "anh mơ thấy em đến ôm anh, ở cạnh anh, sớm thôi" ,

em đến rồi này, nhưng hơi muộn đúng không?

em không mong mình sẽ gặp đc anh, mà anh thì cũng không còn chờ em nữa.

[iam-a-lone-wolf]

mình từng nói nếu 1 ngày nào đó mình vào Sài Gòn, thì cũng chỉ là vì bạn, và nhất định mình sẽ đến gặp bạn.

nhưng cuối cùng khi đã có thể thực hiện đc, thì bạn và mình lại trở thành hai người xa lạ mất rồi;

[iam-a-lone-wolf]

thỉnh thoảng khi mệt mỏi mình lại nghĩ về bạn, nghĩ giờ bạn đang sống thế nào, sống tốt không, bạn quên mình chưa, nếu ngày đó mình không buông tay bạn thì giờ hai đứa mình sẽ thế nào,..

nhưng không có chữ 'nếu' tồn tại trên cuộc đời này. mình biết mình sẽ khổ sở và dằn vặt khi buông tay bạn, nhưng mình vẫn làm, nên giờ mình không có tư cách nghĩ đến chữ 'nếu' đó.

bạn từng nói mình lý trí quá, còn mình nói bạn quá cảm tính. chả hiểu sao ông trời cho hai người trái ngược nhau gặp đc nhau, rồi lại chẳng thể ở bên nhau. mình từng vẽ ra vô số viễn cảnh tương lai cho hai đứa, cũng đã từng nghĩ đến một ngày nào đó không còn bạn ở đây nữa. nhưng lại không biết đc rằng khi ngày đó tới, nó lại đau đến vậy.

lúc nói chia tay bạn mình không khóc, mình cũng không gặp bạn, nhưng mình biết bạn đang khóc. bạn nói những lời tổn thương mình, làm đau mình, nhưng mình chấp nhận, và mình ôm những lời đó mỗi đêm tới suốt nửa năm về sau. cho tới khi bạn nhắn tin cho mình. bạn nói lúc đó do bạn không chấp nhận đc nên mới nói như vậy, không đc đi cùng mình nữa là điều bạn hối tiếc nhất. mình khóc. cuối cùng sau nửa năm tảng đá trong lòng mình mới đc gỡ ra, rõ ràng mình biết bạn không cố ý, nhưng những lời cuối đó bạn nói nghe đau lòng quá nên mình lại thấy rất có lỗi với bạn, nên mình dằn vặt bản thân suốt nửa năm.

nhưng mình vẫn không hối hận vì đã buông tay bạn, vì đấy là việc mình phải làm, và chỉ có mình mới làm đc. mình xin lỗi vì sẽ không thể đi cùng bạn những năm tháng sau này, và cũng cảm ơn bạn, nhờ bạn mà mới có mình của ngày hôm nay.

một người như bạn xứng đáng đc yêu một cách cuồng nhiệt hơn. chúc bạn sẽ luôn vui vẻ, tìm đc hạnh phúc mới cho riêng bạn. cuối cùng, mong bạn luôn bình an, sống cuộc đời tự do tự tại.

[february-wooden-fish]

Một người đã từng là một phần trong thế giới của bạn, lại có thể biến mất không để lại một dấu vết.

Một người chúng ta biết đến sự tồn tại, nhưng lại không có tư cách tìm đến.

Một người cả đời khiến cho ta vẫn nhớ, nhưng không cách nào nói ra.

Cả cuộc đời chúng ta phải lựa chọn bao nhiêu lần? Bỏ qua bao nhiêu người? Để tìm được người nào đó thuộc về chúng ta?

Biết người ở đó, nhưng hai đời cách biệt, đôi lúc chỉ vụng trộm nghĩ về, đôi lúc chỉ vụng trộm tìm hiểu. Nhưng như thế là ta đã sai rồi, bởi vì ta đã lựa chọn bỏ qua, là cả đời này đánh mất…

Moctieungu | viết cho người xưa

[iam-a-lone-wolf]

hình như dạo này em không nhớ đến anh nhiều như trước nữa, có lẽ em đã dần quen với việc mình không còn xuất hiện trong cuộc sống hay tâm trí nhau.

nhưng có những lúc em lại bất chợt nhớ đến anh. như lúc em rảnh rỗi ngồi xoá tin nhắn rác, cuối cùng lại kéo trúng đoạn tin nhắn hồi trước với anh; hoặc như lúc em lướt tiktok lại vô tình lướt trúng bộ phim tụi mình từng xem chung; hay như lúc em đi trên đường bỗng nghe thấy bài hát tụi mình từng chia sẻ cho nhau nghe, những bài hát anh nói anh thích;

em chợt hiểu rằng, à thì ra không phải người ta đã quên đc đâu, chỉ là không có gì nhắc người ta nhớ đến nữa thôi.

[iam-a-lone-wolf]

sau tất cả thì em vẫn chỉ mong anh sẽ sống thật tốt, dù anh có ghét em đến mấy, hoặc không hề nghĩ đến em nữa, thì hãy cứ hạnh phúc anh nhé.

[iam-a-lone-wolf]

dạo này mình đang rất là nỗ lực.

lúc trước mình rất hay stress, cần có cafe mình mới bớt stress đc. nhưng dạo này mình đang nỗ lực không động đến cafe vì biết nó không tốt cho sức khoẻ.

giống như việc mình nỗ lực không nhắn tin cho bạn dù mình rất nhớ bạn vậy.

[iam-a-lone-wolf]

vào một ngày bình thường, tôi đã từ bỏ một người rất quan trọng.

[iam-a-lone-wolf]

nằm xem lại ảnh cũ mới thấy nhớ mình của những ngày xưa. hồi đó ai cũng nói mình vô tư dễ chịu, mình cũng thấy thế, có phải suy nghĩ gì đâu. rồi mình nhận ra lí do mình vô tư đc vậy là do tất cả những phần khó khăn đã đều có người nhà lo hết cho mình. cuộc đời không nhẹ nhàng với ai cả, nếu bạn thấy nó dễ dàng, tức là đã có người khác gánh vác thay bạn.

mình của bây giờ hoạt ngôn hơn thật, biết giao tiếp hơn thật, nhưng toàn là những lời nói sáo rỗng, toàn là xã giao, cũng không vô tư như trước. hình như ai cũng thế 🤐 cái giá của sự trưởng thành đắt quá đi, phải đánh đổi cả thời gian lẫn sự vô tư, đánh đổi cả những mối quan hệ lúc đó nữa. có đc, rồi lại mất đi, không lấy lại đc.

[iam-a-lone-wolf]

mình ghét nằm mơ.

nhưng dạo này mình hay mơ thấy bạn quá, và mình ghét điều đấy. mình ghét mơ thấy bạn ôm mình, nói chuyện với mình, vì mình biết dù ban ngày mình có để bản thân bận rộn đến mấy và không có thời gian để nghĩ đến bạn, nhưng mình vẫn mơ thấy bạn, tức là mình đang rất nhớ bạn.

mình không phủ nhận là mình rất nhớ bạn.

mình muốn biết cuộc sống của bạn ra sao, công việc thế nào, nhưng social media của bạn im lặng quá, bạn chẳng post gì cả, mình tò mò kinh khủng.

nhưng cũng may mình vẫn lí trí, bạn hay trách là mình lí trí quá, mình không nhắn tin cho bạn dù rất nhiều lần mình uống say không tỉnh táo, hay là dù đêm khuya nhớ đến bạn vẫn không gọi làm phiền bạn.

rời bỏ một người mà mình vẫn còn yêu, khổ sở quá.

[iam-a-lone-wolf]

sau khi chia tay bạn, trùng hợp mình cũng chuyển đến chỗ làm mới, chuyển luôn nhà mới. với một đứa hướng nội như mình thì thời gian đầu thật sự khó khăn để hoà nhập, mình đã cảm thấy lạc lõng vô cùng. trong một vài khoảnh khắc nào đó mình đã hối hận vì đã chia tay với bạn, nếu như bạn vẫn còn bên cạnh mình, bạn sẽ ôm lấy mình, cho mình động lực, cùng mình vượt qua. mình nhận ra là mình đã dựa vào bạn quá nhiều.

nhưng đó đã là chuyện của 2 tháng trước rồi. giờ mình ổn rồi. ai rồi cũng sẽ ổn thôi..

[iam-a-lone-wolf]

- "anh không để em bỏ anh đi nữa đâu"

~ "em không bỏ anh đâu mà"

đến cuối cùng anh vẫn không giữ được em, và em cũng không chọn ở lại. có lẽ hai đứa mình đều là những kẻ nói dối, anh nhỉ?

[iam-a-lone-wolf]

(from Weibo Việt Nam)

[iam-a-lone-wolf]

đường mật là của bọn họ, đau thương là của chúng ta.

[iam-a-lone-wolf]

có những người không ngừng được việc làm tổn thương người khác,

cũng có những người dù biết nhưng không ngừng được việc để những tổn thương đó quấn lấy mình.

[iam-a-lone-wolf]

[iam-a-lone-wolf]