i go to loud places to be quiet with

texts - life - thoughts

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J.

Isoliert. Gefangen in den eigenen vier Wänden. Gefangen in mir selbst. Nur durch die offene Balkontür weht ein frischer Luftzug. Die Vorhänge fallen sanft auf den Boden. Ich versuche die letzten Tage zu verarbeiten und zu vergessen. Versuche sie gewaltsam aus meinem Kopf zu verdrängen. Versuche irgendwas noch Schwereres daraufzustellen, so dass ich sie damit ersticken kann. Die schlechten Schreckensnachrichten reißen in diesen Tagen sowieso nicht ab. Doch ich kann mich kaum mit ihnen beschäftigen. Ich kann mich kaum damit auseinandersetzen, dass ich in den nächsten Montagen nicht meiner Beschäftigung nachgehen kann. Dass meine berufliche Existenz wackelt. Dass alles, was ich mir im letzten Jahr und vorbereitend den letzten sechs Jahren aufgebaut habe, nicht mehr existieren könnte. Dass plötzlich alles egal ist. Alleingelassen mit Ängsten. Du machst sie wahr. Mit Sicherheit nicht mit Absicht. Ich rede mir immer wieder ein, dass es mir gut geht. Gesund. Stark. Nicht um Worte verlegen. Erfinderisch. Beharrlich. Wir leben trotz der großen Not, die sich langsam an uns heranschleicht, immer noch verdammt gut. Jeder Kriegsvergleich müsste sofort mit einem teuren Bußgeld bestraft werden. Denn unsere Häuser wackeln nicht. Unsere Wände haben keine Löcher. Unser Kühlschrank ist voll. Unsere Betten sind warm. Unsere Hände sauber. Ich schäme mich dafür. Ich schäme mich jeden Tag in dieser Woche für meine Gedanken. Sie sind nicht solidarisch mit dem Rest des Landes. Sie sind bei dir. Immer nur bei dir und diesem einen Samstagabend, an dem ich nicht da war. Es hätte nichts geändert. Nur wäre die Erkenntnis vielleicht später gekommen und hätte meine kleine Blase noch ein wenig länger aufrechterhalten. Du machst das Unvorstellbare für mich wahr. Ich frage dich. Doch du antwortest nicht. Das musst du wahrscheinlich nicht, denn ich erfahre es auch so. Der Raum, in dem wir uns befinden, bleibt leer. Jeder isoliert in seinen eigenen Gedanken. Gefangen in sich selbst. Es fließen Tränen. Es folgen Worte, die noch immer durch meinen Kopf schallen. Die Taten fehlen. Die Lücke wird größer. Vielleicht sogar Endstation. Kaum haltbare Wut gegen lähmende Schmerzen. Eine Dynamik, die sich immer wieder in zu kurzen Abständen abwechselt. Angetrieben durch Scherze, Fantasiefetzen und ein stilles Gefühl, das leise schweigt aber von Zeit zu Zeit mit dem Finger auf sich zeigt. Schau her, du kannst mich nicht ignorieren. Nicht mehr nach zehn Jahren. Schau mich an, ich bin dein ständiger Begleiter. Mit 30 Jahren müsste man doch der Wahrheit ins Gesicht blicken können oder? Ich kann es nicht. Ich kann mir nicht den Boden unter den Füßen wegziehen lassen. Angst darf niemals siegen. Doch mein Optimismus schwindet dieser Tage. Ich fühle fast nichts und lass mich treiben. Der nächste Luftzug knickt mich ein oder trägt mich mit. Behalte ich jetzt Recht? Was soll ich dir sagen, was du nicht längst schon weißt aber nicht auf dich nehmen kannst? Was kann ich überhaupt noch in diesen Tagen erwarten? Was wird aus uns allen? Ich bin ratlos. Ich weiß nur, dass du mir fehlst – und vermag es kaum auszusprechen.

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My favourite game

Du kommst grinsend zur Tür herein. Wirfst mich aufs Bett. Ich muss lachen. Eigentlich wollte ich dich eben noch fragen, wieso du mir am Abend vorher auf meine Frage nicht mehr geantwortet hast. ­­Aber jetzt, wo du auf mir liegst. Mich kitzelst. Mich vergessen lässt. Da weiß ich plötzlich nicht mehr, was ich dir sagen wollte. Es spielt keine Rolle mehr für mich. Meine Gedanken sind bei dir. Du riechst nach deinem Shampoo. Du trägst deine Lieblingsjogginghose. Deine Augen sehen noch müde aus. Du hast mich noch gefragt, ob du dich für mich hübsch machen sollst. Doch ich mag dich genauso. Ich reiche dir einen Kaffee und warte nur darauf, dass du nach einem Frühstück fragst. Wir sitzen in deinem Auto. Mitten in der Nacht. Die Scheiben beschlagen. Wir hören deine Lieblingslieder von Oasis. Du bist rechts rangefahren, um sie mir vorzuspielen. Ich kenn sie alle. Noch länger als ich dich kenne. Aber sie mit dir gemeinsam zu singen und das Schlagzeug in der Luft zu spielen, macht es besonders. Mitten im Lied ruft auf deinem Handy eine Nummer an. Es sei ein Auftrag. 23.36 Uhr. Du stellst den Motor aus und zeigst auf die Bar gegenüber. Lass uns noch ein Bier trinken. An der Bar natürlich. Nach Hause will ich sowieso nicht. Den Anruf habe ich doch schon längst wieder vergessen.

In einem kleinen gemütlichen Laden tritt an diesem Abend eine Band auf. Ich stehe im Publikum. Wir wollten uns an dieser Ecke treffen. Du kommst nicht. Ein kleiner, zufälliger Seitenblick zum Fenster und ich erkenne dich auf dem Fahrrad in blonder Begleitung. Mit einem kurzen Blick nach drinnen. Dein Kleidungsstil und dein Fahrrad sind unverwechselbar, glaub mir. Wenige Stunden später fragst du nach meinem Abend. Ich erzähle dir, dass ich dich erkannt habe und mich wunderte, wieso du nicht zum Konzert gekommen bist. Du redest mir aus, dass ich dich gesehen habe. Du erklärst mich für verrückt. Am Ende entschuldige ich mich für meine verrückten Fantasien und zweifle schon selbst an mir. Wir laufen nebeneinander. Du lenkst unser Gespräch. Dass du viele Leute mit deiner Arbeit kennenlernst, das ist mir doch wohl klar. Ob sich daraus mal mehr ergibt, frage ich dich. Du lächelst, denn darauf zielst du ab. Manchmal ja. Du erzählst nicht weiter, es sei denn, du wirst direkt danach gefragt. Bis sich dein bester Freund verquatscht und von dem Date am nächsten Montag erzählt. Du wolltest es mir ja noch sagen. Der Anfang war ja schon gemacht. Wir haben keine Abmachung. Wir sind kein Paar. Du triffst dich mit ihr. Du bringst sie nach Hause. Wenn sie sich ein bisschen mehr ins Zeug gelegt hätte, hätte sie dich um den Finger wickeln können.

Du hältst meine Hand. Du nimmst mein Gesicht filmreif zwischen deine Hände und küsst mich. Du fragst mich, ob ich meinen Stellenwert bei dir nicht kenne und, warum ich immer alles in Frage stelle. Wir laufen durch Baumärkte und suchen Pflanzen für deine neue Wohnung. Wir gehen zum Sonntagmorgen frühstücken. Wir telefonieren abends. Du erzählst mir von deiner Arbeit. Manchmal bist du abwesend in deinen Erzählungen oder tippst noch schnell eine Nachricht in dein Handy. Manchmal antwortest du nicht. Manchmal tauchst du ab. Du verbringst gern Zeit mit mir, das weiß ich. Aber damit bin ich nicht allein. Das wird mir bewusst. Du schreibst mir und einer anderen Frau zur gleichen Zeit. Du schreibst ihr, dass du sie vermisst. Du schreibst mir, dass ich dir deine schlechte Laune nicht übelnehmen soll. Du sagst mir zum Kino zu. Du freust dich auf einen Abend mit ihr. Alles am gleichen Tag. Es wirkt wie ein ziemlich schlecht inszeniertes Theaterstück. Plötzlich wirken all diese kleinen, wunderbaren Erinnerungen wie eine Videokassette, die man beliebig oft abspielen kann. Auf Knopfdruck kannst du deine Playlist auswendig. Du weißt genau, was du sagen musst. Du weiß genau, was du machen musst, um nicht verlebte Zeit zu überbrücken und wie du es wieder für alle gut machen kannst. Am wenigsten dabei wahrscheinlich für dich selbst. Irgendwann wird es dich zerreißen. In tausend kleine Stücke. Dann bekommt jeder ein Stück davon. Nur du bist nicht mehr da.

Ich habe hinter die Kulissen geschaut. Ob ich das nun wollte oder nicht. Ich kenne den Regieplan. Ich stehe auf dieser großen Bühne, die sich um deine Achse dreht. Ich kann entscheiden, ob ich auf diese Bretter aufspringe oder mich einfach umdrehe und die letzten Jahre vergesse. Du bist der Seelenficker, der genau das bekommt, was er will. Der das wegstößt, was er nicht gebrauchen kann. Der mit zufälligen Berührungen ein Lächeln gewinnt. Der dich lieben lässt. Der sich selbst klein macht, damit du ihn wieder aufbauen kannst. Der dir das Gefühl gibt, etwas Besonderes zu sein und dich teilhaben lässt. Von dem du niemals erwarten würdest, dass er dich schlecht behandelt. Er ist gut für dich. Anders als alle Typen, die du vorher getroffen hast. Aber vielleicht ist auch das alles Berechnung. Ein Teil der Videokassette. Ein Lied auf deinem Mixtape. Eine Falte auf deiner Stirn. Eine Kerbe im Bettpfosten. Ich frag mich noch immer: Spiel ich mit?

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the man on the moon.

Eigentlich habe ich eben in diesem Moment an gar nichts gedacht. Ich habe vielleicht nicht versucht an dich zu denken. Dass meine Gedanken nicht um dich kreisen. Ich fahre auf meinem Fahrrad durch die Stadt. Alles um mich herum ist schon dunkel. Dabei hat der Abend gerade erste begonnen. Gelbe Lichter ziehen in regelmäßigen Abständen an mir vorbei. Sie verschwimmen ein wenig vor meinen Augen. Du hast mich angesehen. Dieser Ausdruck in deinem Gesicht. Ich zucke immer ein wenig zusammen, wenn du mich so ansiehst. Ich gehe einen Schritt auf dich zu. Du gehst ihn zurück. Was so ein einzelner Blick schon sagen kann? Bei dir ziemlich viel. Es ist dieser typische Blick von dir. Du legst deine Stirn in Falten. Deine tiefliegenden Augen werden kleiner und dein ganzer Gesichtsausdruck verhärtet sich. Zwischen deinen Augenbrauen bildet sich eine feine Furche. Du wirkst dann immer nachdenklich und von einer leisen Traurigkeit durchzogen, die ich nicht in Worte fassen kann. Dieser Blick wirkt ernst. So als würdest du alles um dich herum ausblenden. Er fällt mir auf. Du würdest alles abstreiten, wenn ich dich danach fragen würde. Rede mir das nicht ein, würdest du sagen. Ich würde die Hand nach dir ausstrecken und sie auf deinen Arm legen wollen. Schau, du bist nicht allein mit deinen Gedanken, würde es heißen. Aber genau das willst du sein.

Woran du in diesen Momenten eigentlich denkst, weiß ich nicht. Vielleicht schaust du auf das große Ganze. Vielleicht erinnerst du dich an etwas. Was beschäftigt dich? Hinterfragst du dich? Du grübelst wie dein nächster Schritt für dich aussieht. Du hast einen groben Plan für dein Leben entworfen. Vor vielen Jahren. Vielleicht lässt sich nicht immer alles umsetzen oder gerät auf Umwege. Man kann dir vieles nachsagen aber du stehst zu deinem Wort und deinem Plan. Der kann sich zwar immer wieder verändern und neu ausrichten aber du verfolgst ihn zielstrebig. Das sagt mir dein Blick. Seitdem ich dich kennengelernt habe, trägst du ihn. In deinen Augen schwingt schon immer ein Funken von dieser Melancholie mit. Vom ersten Moment an. Gut versteckt hinter einem dichten Bart, einer runden Brille, Holzfäller-Hemden und deiner entwaffnenden, charmanten Art. Jeder, der nur das sieht, würde nie auf die Idee kommen, dass sich hinter den frechen Sprüchen, den fesselnden Geschichten, die du erzählen kannst und dieser Nahbarkeit, die du ausstrahlst, dieser Blick verbirgt. Manchmal würde ich so weit gehen und behaupten, dass ich dich kenne. Dass ich dich wirklich kenne. Im nächsten Moment sind es nur Bruchteile, die mich erahnen lassen, wer du bist. Ich frage mich immer wieder aufs Neue: Kenne ich dich überhaupt? Kann irgendjemand dich zu fassen bekommen? Du bist the man on the moon. Du schaust von deinem ganz eigenen Planeten zu uns. Du siehst schon vorher, was auf jeden Einzelnen von uns zukommt und lehnst dich mit einem Schmunzeln zurück. Du betrachtest die Dinge mit Distanz. So als hättest du manchmal schon alles erlebt. Alles gesehen. Alles ausprobiert. Alles gefühlt. Wenn man versucht dir hinterher zu reisen, bist du schon längst weitergezogen. Dich holt man nur für einen kurzen Moment ein. Mit Kleinigkeiten, Gefühlsduselei und Alltag hältst du dich gar nicht erst auf. Nur, wenn es dir auf dem Herzen drückt, lässt du alles heraus. Wer in diesem Moment neben dir auf den Treppenstufen sitzt und Richtung Himmel schaut, darf einen Blick in deine Gedanken riskieren und diese Verletzlichkeit und Sehnsucht spüren. Ich habe mich in all den Jahren oft gefragt, wonach du dich sehnst und, was für dich ankommen bedeutet? Du, der doch eigentlich alles hat. Der sich selbst so nah ist wie sonst niemand. Wer dir so ein Gefühl von Ankommen schenken kann? Wahrscheinlich nur du selbst. Ankommen heißt für dich Freiheit, Selbstverwirklichung und Abenteuer. Wie passend, dass gerade in diesem Moment die Liedzeile „It’s never too late for teenage dreams“ durch die Lautsprecher tönt. Du bist anders als jeder Mensch, den ich kennengelernt habe. Du bist anders. Du schreckst vor nichts zurück. Du hast keine Angst. Du versteckst dich nicht. Du gehst niemanden aus dem Weg. Immer nur gerade auf alles zu. Dass du jemals ängstlich oder feige bist, kann ich mir in keiner Situation vorstellen. Ich sehe dich mit deiner Kamera auf einem schwankenden Fischkutter, umgeben von meterhohen Wellen. Ich sehe dich kletternd auf schneebedeckten Bergen mit rauen Händen. Ich sehe dich auf einer Vernissage von Peter Lindbergh allein in New York mit einem breiten Grinsen im Gesicht, weil du vermutlich einem deiner großen Idole eben die Hand geschüttelt hast. Ich sehe dich in verrauchten Pubs an der Bar sitzen, um dich herum grölende Fußballfans, die in deinen Gesang einstimmen. Ich sehe dich auf einer afrikanischen Taufe mit den Händen gestikulierend, während kleine Kinderhände an deinem T-Shirt ziehen und deine Aufmerksamkeit suchen. Du bist überall Zuhause. Du findest überall deinen Platz. Bis du wieder abtauchst. Kennst du dein kleines U-Boot? Dort ist höchstens Platz für deinen Hut, dein Fahrrad, ein gutes Buch und das Red Hot Chili Peppers Album von 2002. Weißt du, dass ich manchmal auch gern in dieses U-Boot steigen würde?

 Du schaffst es innerhalb von Stunden der aufopferndste, liebevollste und gleichzeitig verschlossenste Mensch zu sein. Du bist laut und beobachtest leise. Du bist aufmerksam und hängst in deinen Gedanken. Du liebst gute Gesellschaft und bleibst gern allein. Du kannst jeden begeistern und machst am liebsten dein eigenes Ding. Du bist rebellisch und hast dieses besondere Gespür für Feinheiten. Du trägst dieses Fernweh in dir und bleibst die meiste Zeit auf deiner kleinen Insel. Du bist der größte Gegensatz, den ich je kennengelernt habe. Du trägst jeden Gegensatz in dir. All das macht dich wahrscheinlich zu dem wie du bist und macht dein Umfeld zu den Menschen, die sie dank dir geworden sind. Du bringst die besten und schlechtesten Eigenschaften von jedem zum Vorschein. Alles zu seiner Zeit. Durch dich entdecken wir uns. So wie ich mich jetzt sehe, bin ich genau der Mensch geworden, der ich immer sein wollte, von dem ich geträumt habe, ihn zu finden, nachdem ich mich lange Zeit verloren habe. Aber gleichzeitig haften auch Eigenschaften an mir, die ich durch dich erst bemerkt habe, die mir bisher völlig fremd waren. Die du aber in jedem von uns herauskitzelst. Mit ihnen umzugehen müssen wir noch lernen. Da bist du uns schon wieder einen Schritt voraus. Du forderst jeden Menschen in deinem Umfeld und dich. Immer wieder. Jeden Tag. Nicht jeder mag das gut finden oder verliert die Begeisterung und Kraft. Zugegeben kann ich mir nicht vorstellen wie mein Leben aussehen würde, wenn ich dich damals in dieser Küche mit meinem Blümchenkleid niemals getroffen hätte. Es ist ein bisschen so als würde man auf dem Jahrmarkt mit der „Wilden Maus“ fahren. Hoch. Runter. Steil bergauf. Scharfe Kurve. Looping. Vielleicht wird uns schlecht, schwindlig aber glaub mir, das Adrenalin wird gewinnen. Uns allen wird trotz der Achterbahnfahrt nichts passieren, weil du da bist. Weil du auf jeden aufpasst. Jetzt muss ich über den Gedanken schmunzeln und steige vom Fahrrad. Wie bin ich eigentlich darauf gekommen? Ich schaue hoch zum Abendhimmel und nicke wissend. The man on the moon, stimmt. Damit fing alles an.

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Perfekt unperfekt

Ganz schön traurig an einem Donnerstagabend allein in einer Bar zu sitzen und auf das Glas mit Gin Fizz zu starren, denke ich mir. Ablenkung. Ich brauche einfach nur Ablenkung. Doch auch hier habe ich sie nicht gefunden. Der Barkeeper stellt langsam die Stühle hoch und nur vereinzelt brennen noch Kerzen auf den Tischen. Vielleicht sollte ich einfach nach Hause gehen anstatt den Tag weiter in Gin zu ertränken. Doch als hätte man meine Kleidung mit zähem Leim verschmiert, schaffe ich es nicht mich gerade aufzusetzen, die Rechnung zu begleichen und zu gehen. Da sehe ich sie durch die Tür kommen. Zielstrebig die Bar ansteuernd. Sie lassen sich lachend auf den Barhockern nieder und wecken meine Aufmerksamkeit. Sie reden so leise, dass ich kaum verstehe, was sie erzählen. Er stellt seinen Helm ab. Vermutlich kamen daher auch die Motorengeräusche. Sie legt nur ihren Schlüssel und die Umhängetasche ab. Sie schauen sich an. Ein Paar in einer Bar, die einfach zu später Stunde etwas trinken gehen. Sie hat Tränen in den Augen.

Gezielt sucht er ihre Hand und hält sie fest. Ihre Hand liegt in seiner. Fast sträubt sie sich dagegen. Es ist nur eine kleine Berührung aber sie löst etwas in ihr aus. Vielleicht ist es der Wein, die schwummrige Atmosphäre in der kleinen Bar ist oder, dass er sie noch immer festhält. Ihre Finger berühren sich. Haken ineinander. Er sieht sie an. So als hätte er sie seit Monaten zum ersten Mal richtig angesehen. „Du hast deine Leichtigkeit in Bezug auf mich verloren. Ich will, dass das wieder anders ist“, sagt er. Sie wirkt sichtlich erleichtert. Hat sie erwartet, dass das Gespräch in eine andere Richtung verläuft? Sein Blick ist müde aber er lächelt mit einem warmen Blick durch seine Brillengläser. Er scheint sie gut zu kennen. „Es ist so viel Zeit vergangen. Nächstes Jahr kennen wir uns acht Jahre lang“, sagt er. Ihr läuft eine kleine Träne über ihre Wange. Sie kämpft und versucht die Fassung zu wahren. Zittert sie etwa? „Ich versuche immer wieder zu erklären, was es für mich anders macht. Dass wir uns verändert haben. Dass die Zeit nicht spurlos an uns vorbeigegangen ist, anstatt zu begreifen, dass wir noch immer hier sind. Dass wir uns guttun. Dass wir uns manchmal gegenseitig verrückt machen. Dass wir noch immer für einander einstehen. Diese kleine Mauer, die mich umgibt, die versteckt, wie es mir wirklich geht oder beschützen möchte, wer ich bin, brökelt immer wieder. Immer, wenn du da bist“, erzählt sie in viel zu vielen Worten. Sie könnte es wohl auch gleich auf den Punkt bringen. Aber sie tut es nicht. Ich nehme einen Schluck und beobachte diese zwei Fremden über den Rand meines Glases. Sie sind vielleicht Ende 20. Vielleicht auch älter, vielleicht sind sie auch nur schon lang unterwegs heute. Jeansjacke. Turnschuhe. Pullover. Sie gehen vertraut mit dem Barkeeper um. Vielleicht kommen sie öfter hier in diese kleine Bar am Rande der Stadt. Mich haben sie gar nicht wahrgenommen. Sie sind mit sich beschäftigt.

„Du bist immer traurig, wenn du mich siehst“, sagt er und schaut bedrückt auf ihre geschlossenen Hände. Ihre Füße stehen auf seinem Stuhl und fast berühren sich ihre Knie. Sie lehnt sich immer ein kleines Stück zu ihm. Er gibt ihr ein gutes Gefühl. Ob er es merkt? Es ist fast so als suchte sie seine Nähe immer wieder. Sie schaut angestrengt zu den Flaschen vor ihr in den Regalen. So als müsste sie ihn dann nicht ansehen. So ist er gar nicht da. „Ich weiß nicht, warum ich weinen muss. Du bist da. Das ist für mich...“, sagt sie leise. Fast melodramatisch, denke ich mir zynisch. Aber sie meint es ehrlich. Dieser Blick in ihren Augen verrät sie. „Ich mag das übrigens. Ich mag, dass du so bist“, sagt er schmunzelnd und sie blickt zu seiner Seite. Vielleicht ist es mittlerweile auch der Gin, der aus mir spricht, aber ich mag die Beiden. Ich mag ihre Art wie sie miteinander umgehen. So als könnten sie sich aufs Schlimmste das Herz brechen und es trotzdem immer wieder zusammenkleben und darin noch etwas Gutes erkennen. Plötzlich stellt der Barkeeper den Beiden und sich einen Schnaps auf den Tresen. „Der geht auf mich. Auf euer Magazin!“. Es gibt anscheinend etwas zu feiern. Das war wohl der Anlass für den Besuch. Er lehnt ab, schließlich muss er ja noch fahren. Das Gläser schlagen auf dem Holztresen auf und reißen mich aus meinen Gedanken. So schnell wie sie gekommen sind, verlassen sie die Bar wieder. Auf dem Weg zur Tür bemerken sie mich überrascht und werfen mir einen kleinen, freundlichen Blick zu. Er flüstert ihr etwas zu und sie lacht. Immer ein bisschen zu schrill und zu laut. Aber ohne jegliche Zurückhaltung. Ich lehne mich zurück. Worüber ich eigentlich nachgedacht habe, weiß ich nicht mehr. Das Glas ist leer. Die Rollläden sind schon heruntergelassen. Ich lege einen 50€ auf den Tisch und stehe langsam auf. Wortlos stehe ich auf der Straße und klopfe die Knitter aus meiner Kleidung. Ein Hauch von Benzin liegt noch in der Luft.

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es ist schon spät.

Das ist nicht meine Heimat. Das ist nicht der Ort, in dem ich geboren wurde. Als ein Mensch, der für Kreativität, Austausch und neue Einflüsse steht. Der überall Vergnügen sucht und keine schlechten Gedanken an sich heranlässt. Der jeden Tag neue Leute trifft und jedem ein Stück von sich mitgibt. Mit Ekel und Wut schaue ich auf die Bilder. Nicht einmal mit dem Kopf kann ich schütteln. Ich bin starr vor Wut. Ich bin weit weg vom Geschehen und mache mich damit vielleicht genauso angreifbar. Weil ich keine Gegenwehr leisten kann. Weil ich es genauso zu lasse. Das ist nicht die Stadt, in der mich meine Eltern und Großeltern großgezogen haben. In der an unserem Gymnasium „Schule ohne Rassismus“ stand. In der wir auf offenen Theaterbühnen standen. In der ich gelernt habe zu helfen, für Humanismus einzustehen, mich ausreichend zu informieren und niemanden nach seinem Äußeren zu beurteilen. Eine Stadt, in der wir Freitagabende an den Plätzen verbracht haben, die jetzt für rechte Zwecke ideologisiert werden. Wo kommt dieser Hass und diese Gewaltbereitschaft in der Größenordnung plötzlich her und wie kann all den neugeborenen Faschisten, die nur einer Gruppe mit ausgestrecktem rechten Arm hinterherlaufen, klargemacht werden, dass sie mit ihrem blinden Aktionismus niemandem helfen – am wenigsten sich selbst. Diese selbstgerechte Selbstjustiz bringt rein gar nichts. Es ist widerlich. Jeder, der den Mund aufmacht und sich dagegenstellt, wird entweder mit Flaschen oder scharfen Worten getroffen. Die Schnauze einfach halten. Raus aus der Stadt. Jeder, der anders aussieht und eine andere Stadt im Ausweis stehen hat, soll am besten nie wiederkommen. Wohin das führen kann, mag ich mir gerade nicht weiter ausmalen. Angst? Ja. Mir laufen die Tränen über die Wangen, wenn ich diese Bilder sehe. Das ist nicht meine Heimat. Sicherheit, Geborgenheit, Miteinander – hast du in vielen Herzen dieser Stadt verloren. Bitte lass diese Gewalt nicht zu und wehr dich.

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someone in the doorway.

Du sitzt auf dem Absatz meiner Treppen. Direkt vor meiner Haustür. Es ist noch ein wenig frisch, denn der Sommer ist noch in weiter Ferne. Die Kapuze von deinem Pullover dicht über den Kopf gezogen. Du bist betrunken und schweigst eine ganze Weile. Warum wir manchmal Menschen zu den ungünstigsten Augenblicken begegnen, kann ich dir nicht beantworten. Es ist zu einer Zeit passiert, in der für dich alles gut erschien und vielleicht sogar auch war. Du warst nicht einmal empfänglich für die ganz subtilen Blicke. Aber trotzdem war da dieses Kribbeln. Die Neugier. Der Reiz. Ein Lächeln und mit jedem Wort eine Geschichte, die du aufgesogen hast. Fremde Haut zu erkunden. Du hast nichts gesucht und alles gefunden. Du hast Dinge gespürt, von denen du dachtest, dass das längst nicht mehr möglich ist. Du hattest eine kleine Welt für dich erschaffen, die nur du kanntest. Bis du mir an diesem trüben Samstagmorgen von ihr erzählt hast. In meinem Kopf dreht sich plötzlich alles. Es rauscht ununterbrochen. Du wiederholst dich immer wieder: „Ich hätte einfach nichts sagen sollen.“ Wenn ich gewusst hätte, dass du zu so einem Schlag ausholst, hätte ich meinen ganzen Körper angespannt. So trifft es mich völlig unvorbereitet. Ich versuche zu verstehen, was im letzten Herbst passiert ist. Aber ich finde keine Antwort, weil du selbst keine hast. Es sind Dinge, die man nicht kontrollieren kann. Zwei Menschen, die sich zufällig zum gleichen Augenblick begegnen. Zufällig an einem Tisch sitzen. Zufällig miteinander übers Reisen austauschen. Was kann da schon passieren? Du brichst dein Schweigen und schaust immer wieder in den Sternenhimmel. Das nächste Bier hast du längst ausgetrunken. „Das ist alles sinnlos. Es hat keinen Sinn. Es funktioniert nicht. Was soll ich jetzt machen? Sags mir.“ Was ich denke, behalte ich für mich. Du hast dein ganzes Herz in einen Brief gelegt. Mitten in der Nacht hast du mit zitternden Händen all deine Liebe in Worte gepackt. Du hast versucht die vergeudete Zeit wieder gut zu machen und deinen Fehler von vor drei Monaten auszugleichen. Du wusstest es nicht eher. Erst als du im Begriff warst, es zu verlieren. Du hast Tränen in den Augen und schüttelst unentwegt deinen Kopf. „Es hat keinen Sinn! Es funktioniert nicht!“ Ich sehe dich leiden. Ich sehe wie du zerbrichst. Ich sehe dich so am Boden zerstört wie noch nie in den letzten Jahren. Es bricht mir das Herz. Du erzählst von der großen Liebe. Von der einen großen Liebe. So etwas wird dir nicht nochmal begegnen. So einen Menschen trifft man kein zweites Mal. Alles, was jetzt passiert, wird niemals dieses Gefühl antasten können. Ich lege meinen Kopf auf deine Schulter. Aber dein Gesicht bleibt starr zum Himmel gerichtet. Mit ruhigen Fragen, die mich mit jeder Antwort zerfressen und einem leichten Streichen über deinen Arm, versuche ich dich zu beruhigen. Immer wieder lachst du hämisch auf und murmelst die letzten Sätze, die ihr zueinander gesagt habt. Bis du dich in die Nacht verabschiedest und mit deinem Rad weiter ziehst. Ich schaue dir noch lang nach und sitze noch immer auf diesen Treppen vor meinem Haus und spüre nur, dass mir Tränen über die Wangen laufen. Alles rauscht und ich kann noch immer nicht verstehen, was passiert ist. Völlige Hilflosigkeit. Was habe ich falsch gemacht? Was habe ich übersehen? Welche Bedürfnisse habe ich nicht erfüllen können? Es ist immer das gleiche Spiel. Aber die Wahrheit ist, dass ich keinen Anteil an dieser Geschichte habe. Es geht nicht um mich. Ich bin nicht diese Person, die du willst. Ich war nicht diese Person, die du treffen wolltest. Ich werde auch nicht die Person sein, bei der du dich immer fragen wirst: Wie wäre es wohl gewesen mehr Zeit zu haben? Ich wiederhole immer wieder diesen Satz „Ich bin nicht die Person. Ich bin es nicht“. Plötzlich rufst du mich an. Du sagst nicht viel aber ich höre, dass du weinst. Ob dieses Gefühl jemals vergeht? Vielleicht. Aber an diese Nacht werde ich mich immer erinnern.

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Maybe you were the ocean when I was just a stone.

Wir sitzen nebeneinander im Auto und starren stumm auf die Windschutzscheibe. Über der Stadt fegt gerade ein Sturm entlang und die kalte Luft zieht zischend durch die Türen. Die kahlen Äste der umliegenden Bäume schlagen knarrend aneinander. Bis auf das Licht in deinem Gesicht ist es dunkel. Du fragst mich wie du die Nachricht formulieren sollst. „Hey, es ist mir wichtig, dass wir miteinander telefonieren. Kannst du mich anrufen?“ oder doch lieber „Wir sollten miteinander telefonieren. Das wäre mir wichtig“. Frage oder Ansage? Zögernd sitzt du vor dem Display und schreibst die Nachrichten um. Die Aussage bleibt aber immer gleich. Warum tust du dich so schwer, frage ich mich aber du beantwortest mir die Frage im gleichen Moment. „Ich habe Angst jetzt einen falschen Schritt auf ihn zu zugehen. Ich weiß, dass ihn das unter Druck setzen wird“. Du traust dich nicht deine Bedürfnisse einzufordern, zu sagen, was du denkst und du selbst zu sein. Manchmal zu viel von allem aber dabei trotzdem immer ehrlich. Ich nicke innerlich alles ab. Ich weiß bei jedem Satz wie du dich fühlst. Warum fällt es uns nur immer so verdammt schwer zu sagen, was wir wollen? Seit drei Wochen wartest du auf ein Zeichen. Wir scherzen, dass dein eigener Freund dich ghostet aber in Wahrheit schneidet sich jeder Tag tiefer in deine Haut. Nach einer gefühlten Ewigkeit sendest du deine Nachricht und steckst dein Smartphone sofort in deine Tasche. So als würdest du kurz alles von dir wegschieben bevor du dich wieder mit diesem Thema auseinandersetzen musst. Warum machen wir uns nur immer wieder so emotional abhängig von Menschen, die uns nicht guttun? Du weißt schon jetzt wie du den restlichen Abend verbringen wirst, indem du immer wieder hoffnungsvoll auf dein Display schaust. Wie schafft es dieser Typ Mensch nur Gefühle beiseite zu schieben und die Energie in gute Projekte zu stecken ohne daran kaputt zu gehen, fragen wir uns. Während wir an nichts Anderes denken und in gesagten Sätzen nach Antworten suchen. Anscheinend ziehen wir genau dieses Muster an, um uns dann am Ende wieder hintenanzustellen, nur damit wir jemanden bei uns halten für den wir schon viel zu viel gegeben haben. Mit der flachen Hand schlägst du auf das Armaturenbrett. „Das dürfen wir uns nicht gefallen lassen. So darf man doch nicht mit uns umgehen“. Ich zucke kurz zusammen. In den Endzwanzigern sind wir zu alt für Spielchen und Menschen, die keinen Bock auf uns haben oder nur bedingt wissen, was sie eigentlich wollen. „Focus on me“, beschließt du kurzerhand und willst gedanklich den Spieß umdrehen. Ich drehe mich zu dir und lächle dich an. Deinen Optimismus bewundere ich. Aber ich sehe die kleine Lüge in deinen Augen.

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We'll remember good lies.

„Hast du nicht auch manchmal das Gefühl zu verschwinden oder irgendwo vergessen zu werden?“, frage ich dich, während von der Tanzfläche dumpfe Bassgeräusche nach draußen dringen. „Ich habe manchmal das Gefühl, dass man die Zeit verpasst hat, einen anderen Weg einzuschlagen. Einen Weg, den alle mit dir teilen. Früher haben wir alles gemeinsam gemacht. Jetzt fühle ich mich wie die verrückte Tante, die im Freundeskreis zu Besuch kommt und die aufregenden Geschichten mitbringt“. Die besten Jahre deines Lebens, von denen alle immer erzählen, sollten sich doch anders anfühlen. Ich sehe die neuesten Kinofilme noch am Premierenabend, tanze auf Konzerten, lass mir den Schnaps an der Bar ausgeben, verdiene mein Geld mit meiner eigenen Kreativität, kann mir eine eigene Wohnung im Familienviertel finanzieren und ziehe unter der Woche bis spät nachts durch die Straßen. Niemand hält mich auf – aber gleichzeitig ist da auch niemand. So richtig nah an mir und meinem Leben. Ich rede nicht von aufmerksamen Ohren der Freunde oder mütterlichen Ratschlägen, die einen begleiten, sondern Menschen, die den Lebensabschnitt mit dir teilen oder vielleicht für immer bleiben. Wir sind Ende 20 und die besten Freundinnen bekommen die ersten Kinder, denken vielleicht schon an ein Zweites, wir basteln „just married“-Girlanden, tauschen uns über Feuchtigkeitscremes aus (Ohne Mist, ein wichtiges Thema!) und schleppen Umzugskisten für die gemeinsame Wohnung der Freunde. Das fühlt sich von außen betrachtet alles ganz normal an. „Der Lauf der Dinge“ würden unsere Großeltern sagen. Wir werden erwachsen, gehen einem Beruf nach, ziehen mit unserer großen Liebe zusammen und bekommen Kinder. Die Freude für all diese Nachrichten aus dem Freundeskreis ist riesig und aufrichtig. Aber dennoch ein wenig fremd. Ich schaue manchmal verstohlen auf Fotos von früher. Sagen wir, von den letzten fünf Jahren. Bis auf wenige, enge Freunde ist niemand mehr da. Weggezogen. Aus den Augen verloren. Den Kontakt abgebrochen. Ja, und was macht eigentlich die Jule jetzt? Wer? Na, die Jule mit der du mal bei H&M gearbeitet hast. Keine Ahnung. Die Erinnerungen von vergangenen Abenden bringen mich zum Lächeln. Wilde Nächte. Verrückte Entscheidungen. Unbeschwertheit. Viel zu viel Zeit. Viel zu wenig das Eigentliche im Kopf. Aber immer Spaß dabei. Ich höre uns immer wieder sagen: „Ach, früher waren die Nächte einfach besser“. Du atmest den Zigarettenrauch langsam aus und sagst: „Nee, die Abende waren früher nicht unbedingt besser, sie waren nur einfach häufiger“. Jeden Donnerstag der gleiche Ort. Wenn ein Abend scheiße war, kam eben gleich die nächste Möglichkeit. Jetzt ist das anders. Wir sitzen wieder hier auf der Metalltreppe. Nur wir zwei sind noch übrig geblieben und ich schaue in den nebligen Abendhimmel. Ich habe manchmal das Gefühl, dass ich irgendwo in den letzten Jahren hängengeblieben bin. In einer Zeit, in der unsere größte Sorge war, ob wir nicht die Hausarbeit noch verschieben könnten oder bei wem wir uns zum Vorglühen treffen. In einer Zeit, in der alles aufregend und unbekümmert leicht war. Schon klar, dass wir jetzt weiter sind. Dass Verantwortung und ein wenig Ernst im Leben wichtig sind und, dass wir mittlerweile auch keine guten Studenten mehr wären. Räum dein Geschirr weg und überweis die Miete pünktlich, muss uns niemand mehr sagen. Aber warum fühlt sich trotz der Selbstständigkeit und dem völlig neuen Leben in den letzten Jahren alles so einsam an? Ich habe manchmal das Gefühl, dass sich in diesem Moment nichts mehr ändert und, dass nur diese Einsamkeit bleibt. Wir kommen nicht vorwärts aber können auch nicht mehr zurück. Wenn ich so darüber nachdenke dann klingen doch „Just married“ Ketten eigentlich gar nicht so verkehrt…

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Sehnsucht.

Wieder ist ein Jahr vorbei. Kurz vor dem Geburtstag fühlt sich immer alles wie zum Silvesterabend an. Bevor die Partyhütchen dann auf dem Kopf sitzen, schaue ich an einem ziemlich beschissenen Montagabend aus dem Fenster. Es regnet. Es ist Mitte Juli. Noch nie hat es an meinem Geburtstag geregnet. Morgen sind es dann 28 Jahre, an denen ich genau behaupten kann, dass es noch nie geregnet hat. Hallo Endzwanziger! Mit euch habe ich ja noch gar nicht gerechnet, denn irgendwie habe ich mir das früher anders vorgestellt. Das ging aber schnell! Kurz vor jedem Geburtstag denke ich an das letzte Jahr zurück und streiche in Gedanken ab, was man gern gefragt wird. Hattest du ein schönes Jahr? Bist du verreist? Hast du illegale Partys besucht? Neue Menschen kennengelernt? Bist du zufrieden mit deinen Entscheidungen? Mit alten Vorurteilen aufgeräumt? Und die Liebe? Ich sollte mehr Grilled Cheese essen. Hast du deine Ziele verfolgt? Bist du glücklich? Ich bin immer noch ich. Ich mag nur keinen Lachs mehr. „Bist du denn zufrieden mit allem?“, fragen mich dann am Vorabend neugierige Gesichter. Mit einem Glas Rotwein sitze ich vor dem Ofen, in dem gerade Schokoladenmuffins für morgen backen. Nebenbei läuft ein französischer Film. Wenn ich so darüber nachdenke…

Wir sind die Generation, die sich ausleben darf, die alle Narrenfreiheit genießt, die Kreativität und Leidenschaft zu einem Beruf erschafft, die die ganze Welt bereist, die nach den Sternen greift und sich manchmal zwischen ihnen nicht entscheiden kann. Wir wissen ziemlich genau, was uns gefällt aber haben eine ebenso klare Vorstellung davon, was wir nicht mehr wollen. Wir sind irgendwie erwachsen aber irgendwie auch nicht. Wir trennen uns von Freundschaften, die uns nicht guttun. Wir treffen Entscheidungen und tragen die Konsequenzen. Wir kündigen Jobs, die uns nicht das geben, was wir wollen. Wir gründen Unternehmen und Agenturen nach unseren Vorstellungen. Wir erschaffen eigene kleine Welten, in denen wir uns wohlfühlen. Wir machen Fehler immer noch zweimal. Wir belügen uns selbst, weil sich der Moment so gut anfühlt. Wir kennen uns lang genug, um uns ganz in Ordnung zu finden. Unsere Eltern mögen wir übrigens auch und lassen sie per Instagram an unserem Leben teilhaben. Wir verdienen unser eigenes Geld und wissen uns zu helfen. Wir haben ja uns und können uns auf uns verlassen.

Ich denke dabei wieder an diesen einen Abend, an dem wir Ladies, alle Ende 20, zusammensitzen, rauchen, Wein trinken, laut lachen, Geschichten über den letzten Herrenbesuch austauschen und spät nach Hause gehen. Ein Klassiker und in dieser Konstellation vielleicht kein Zufall. Auch hier sind wir selbstständig, eigenwillig, neugierig und ohne jegliche Rast. Über unserem Bett steht der Spruch „Now or never“ und nebenan laden wir gern Gäste in unsere erste, eigene Wohnung ein. Das Auto ist kaputt? Wir bringen es in die Werkstatt. Die Einkäufe sind zu schwer? Dann tragen wir sie eben gemeinsam in den vierten Stock. Das Fahrrad hat einen Platten? Dann fragen wir eben mal ganz nett, ob uns jemand helfen kann. Regale müssen an die Wand gebohrt werden? Da hilft uns sicher auch Papa. Keine Lust darauf allein nach Hause zu gehen? Tinder is your best friend. Wer jetzt die Stirn in Falten zieht, dem soll gesagt sein, dass es nicht um eine Horde wilder Weiber geht, die sich danebenbenehmen, mehr Schnäpse vertragen als die Jungs im Club oder kompromisslos ihr Leben leben - schließlich bedienen sich der zügellosen Freiheit und Unabhängigkeit auch gern beide Geschlechter -  sondern vielmehr um dieses Gefühl, dass ich mir das früher mit den Endzwanzigern anders vorgestellt habe. Alles scheint irgendwie machbar. Schließlich heißt das Motto ja auch „Now or never“. Und trotzdem fehlt da etwas. Diesem Blick in den Augen begegne ich jeden Tag immer wieder. Was das für jeden im Einzelnen ist, weiß jeder für sich selbst an dieser Stelle. Dieser sehnsüchtige Blick nach der Vollkommenheit. Nach einem Ausbrechen aus dem Spinnennetz. Nach einem Moment, in dem man sich fallen lassen kann. Nach einem Gefühl ohne Angst und Zweifel. Nach einer Idee, die zündet. Nach Akzeptanz und Liebe. Jeder, wie er es braucht.

Eigentlich hatte ich keine wirkliche Vorstellung davon wie es sein wird, wenn man 28 ist. Im Gegenteil, ich hätte mir niemals ausmalen können wie schön es sein kann. Wie wichtig bisher völlig unbekannte Dinge werden, wenn man sie einmal erlebt hat. Ich weiß, dass etwas fehlt aber das ist kein Grund alle anderen Welten nicht ausreichend zu genießen und zu erkunden. Gisbert zu Knyphausens Stimme dringt durch den Raum. Er hat Recht. „Und, wenn du lachst, Geht alles wie von selbst. Schau' wie die Freude kommt. Und alles hier auf den Kopf stellt“. Ich weiß nicht, wie ich mir ein Leben mit 28 vorgestellt habe. Aber ich weiß, dass wir alle viel mehr lachen und glücklicher sein sollten. Weg mit Dingen, die dir weh tun. Mehr Mut. Weniger Nachdenken. Kein Zögern. Viel mehr Abenteuer. Und, wenn es schief geht? „Ich wünsch' dir den Mut, Dir zu nehmen, was du brauchst, Ein lachendes Herz und Freunde zuhauf, Mit denen du reisen kannst, soweit Wie eure Vorstellungskraft reicht. Diese Welt ist voller Wunder. Und ihr auch, ihr auch, ihr auch“.

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Time out.

Erinnere dich genau an dieses Gesicht, habe ich zu mir gesagt. Das willst du nie wieder sehen. Schwarze, dicke Tränen laufen über meine Wangen. Die Augen sind ganz klein und rot. Die Haare hängen wirr in der Stirn. Nicht das erste Mal in dieser Woche sehe ich mich so. Irgendwie ist nichts passiert und trotzdem liegen Welten zwischen uns. Als hättest du dich von heut auf morgen abgewendet und für dich beschlossen mich nicht mehr in dein Leben zu lassen. Wie gelähmt sitze ich da. In meinem Kopf rauschen die Gedanken wild durcheinander. Dieser fiese Strudel. Steh auf! Steh auf! Mach irgendwas. Geh raus. Ich halte mir die Hände vor das Gesicht. Was habe ich gemacht? Was ist passiert? Gefalle ich dir nicht mehr? Triffst du wen anders? Bist du abgelenkt? Was hast du nur vor? Der Strudel hört nicht auf. Steh auf! Steh auf! Triff deine Freunde. Wenn man an diesem Punkt angekommen ist, vergisst man jede Realität. Jede Vernunft. Immer wieder tropfen die Tränen leise auf den kalten Fußboden. Meistens ist gar nichts, höre ich. Aber spürst du es? Dieses feine Gefühl, dass sich etwas verändert und man nur noch auf diese eine Nachricht wartet? Warum denkst du eigentlich immer das Schlechte?, werde ich in diesem Moment gefragt. Hält man das nicht einfach aus? Gibt sich Distanz und wartet?

Ich schließe kurz die Augen und versuche mich an diesen einen Moment zu erinnern, an dem dieses Gefühl anfing. Das waren doch damals ganz andere Zeiten. Ein ganz anderer Mensch. Eine andere Geschichte. Eine Liebesgeschichte, bei der ich mich sicher gefühlt habe. Als wäre man angekommen. Wir sind zusammen aufgewachsen und waren noch immer Kinder. Damals gab es nur dich und mich. Ohne eine dritte Person im Spiel. Ohne Lügen. Ohne Vorsicht. Ohne Versteckspiele. Von heute auf morgen war er nicht mehr da. Nach mehr als sieben Jahren blieb dir dann nur noch eine SMS und ein Anruf, bei dem seine Mutter ans Telefon ging. Das bricht dir das Herz.

Sag mir doch, was los ist. Dann packe ich dich in eine kleine Kiste und lasse nicht mehr zu, dass du mir weh tust. Lass mich nicht ins offene Messer laufen. Jeden einzelnen Gedanken mache ich mit mir allein aus. Von uns darf schließlich keiner wissen. Ich erfinde alte Geschichten, die unserer ähneln, weil ich es nicht mehr ertragen kann. Zwischen Kerzenlicht, Tapas, Weingläsern und ziemlich netten Kellnern erzähle ich von dir. Meine Begleitung gegenüber lacht: „Oh man. Stell dir mal dich behandelt wirklich so jemand. Wenn man das Gefühl hat immer nur zu investieren und nichts zu bekommen. Wenn man nicht einmal das von einem Menschen bekommt, was man sich wünscht. Wenn dir jemand das Gefühl gibt sich schlecht und traurig zu fühlen“. Ich senke den Kopf. Was soll ich sagen... es sind doch schließlich alte Geschichten. Die habe ich längst überwunden. Das Schönste sagt sie zum Schluss. „Das Gute an Liebeskummer oder an schwierigen Liebesbeziehungen ist doch, dass es nur eine Welt betrifft. Die anderen Welten, mit denen man lebt... Freunde, Familie, Arbeit, Freizeit, man selbst... sind doch alle stabil und in Ordnung. Da ist nur eine Welt von den vielen verdreht. Das muss man nur wissen. Alles andere ist doch gut“. Alles andere ist doch gut, sage ich langsam zu mir auf dem Weg nach Hause. Ich muss es nur oft genug wiederholen...

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Everywhere.

Eine laue Sommernacht. Bunte Lichter, die sich zu Girlanden an der Hauswand zusammenfügen. Einen Becher voll Sekt in der Hand. Ausgelassene Stimmung. Für diesen Geburtstag sind wir extra auf die benachbarten, sächsischen Dörfer gefahren. Herzliche Umarmungen und Kartoffelsalat sind unsere Begrüßung. Klassiker! Will noch jemand Sekt? Die Musik wird lauter. 80er und 90er Hits sind doch wirklich ein Grund, um von der Holzbank aufzustehen. Alle drehen sich im Kreis mit weit ausgebreiteten Armen oder versuchen wie Patrick Swayze zu tanzen. Hey, Baby. Der Geruch von Kuchen, Autan und feuchtem Gras vermischt sich in der Luft. Hör mal genau hin, sage ich. Dieses Lied soll irgendwann auf meiner Hochzeit gespielt werden. Das habe ich mir immer gewünscht, denke ich und versuche auf die Takte einen Walzer zu tanzen. Wahrscheinlich denken sich das alle, sobald sie Fleedwood Mac über die Lautsprecher hören. Ich blicke zum Himmel. In diesen Juninächten wird es fast gar nicht richtig dunkel. Oder liegt es am Vollmond? „Can you hear me calling. Out your name? You know that I'm falling. And I don't know what to say“. Ich muss auch gar nichts sagen. Ganz langsam bewegen wir uns zur Musik. Die Hände fest am Sekt. Das Lächeln im Gesicht reicht mir. Ich schließe kurz die Augen und versuche mir diesen Moment vorzustellen. Ein weißes Kleid. Alle Familien und Freunde sind versammelt. Lichterketten. Die Arme um deinen Hals gelegt. Du. Dieses Lied. I want to be with you everywhere. Vielleicht gehen Wünsche in Erfüllung.

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40 Degrees

„I don’t have the answer but i have a plan...“. Wind im Haar. Warme Luft im Zugabteil. Die Sonnenbrille auf der Nase und ein Lächeln in den Mundwinkeln. Kleine Momente. Nur für mich. Ein bisschen Bauchkribbeln. Warum kann ich gar nicht sagen. Es ist nicht mal so, dass man behaupten könnte, dass alles richtig geil ist. Nicht so, dass man Grinsen müsste und die Augen strahlen. Aber es ist eben auch nicht alles scheiße. Gedanken schweifen lassen. Keinen Bock, um aufs Handy zu schauen. Beine hoch. Für sich sein. So könnte ich stundenlang weiterfahren. Die Beine auf dem Sitz. Dieses Grinsen. Die Beatsteaks schreiben an einem neuen Album und sind endlich wieder zurück. Keep on rollin' high. Es gibt diese Bands, bei denen ich an dich denken muss. Das ist so eine. Ich streiche mir eine Haarsträhne zurück und versuche sie festzustecken. Meine leeren Gedanken füllen sich mit Bildern von staubigen Waldböden, fremden Wiesen, Fahrradfahrten in der Mittagshitze, betrunkenen Nächten, unbequemen Autositzen und Blicken zur Verabschiedung. Verlangen. Sehnsucht. Adrenalin. Leidenschaft. Ein gedankliches „Wann?“. Von Situation zu Situation. Never slow down. Ich will dich sehen. Ich will dich spüren. Deine Hand auf meiner Haut. Ich will dich küssen. Dir durch den Bart streichen und dich genauso wie jetzt ansehen. Ich...muss aussteigen.

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Is it you?

Mitten in der Nacht. Es hat geregnet. Der Asphalt ist nass. Ich versuche mich auf mein Fahrrad zu setzen. „Du bist nicht die beste Radfahrerin“, erzählst du immer. Zum Trotz setze ich mich auf den Sattel aber merke schnell, dass die letzten Biere den Gleichgewichtssinn eben doch beeinflussen. Dann schiebe ich. Ich laufe an deiner alten Wohnung vorbei und sehe jedes Mal nach oben. Mir fehlt die Zeit von damals, denke ich. „Schön war es“, sagst du. In Erinnerungen verblasst schnell die Realität. Man vergisst viel zu schnell. Die Tränen. Den Schmerz. Unzählige Gespräche. Momente, in denen ich ganz auf mich allein gestellt war. Manchmal schaue ich dich von der Seite an und frage mich heimlich: Bist das wirklich noch du? Der Junge von damals. Der mich liebevoll im Arm auf seinem Balkon gehalten hat. Der die Welt kleiner gesehen hat als sie wirklich ist. Der sich begeistern und mitreißen lies. Für den meine Welt völlig neu war. Der sich in unseren Gedanken verloren hat. Mit dem ich gemeinsam ein Stück gewachsen bin. Jetzt wachsen wir langsam auseinander. Das spüre ich immer wieder, wenn du weg bist. Du drehst dich um. Neue Welt. Da habe ich nichts verloren. Immer wieder ertappe ich mich dabei, wie ich mit bisher völlig unbekannter Wut im Bauch an dich denke. Die letzten Gespräche kleben wie Leim an mir. Ich kann sie nicht abschütteln. Mein Magen rebelliert. Ich kann es nicht aussprechen. Aber ich spüre, dass du mir viel mehr weh tust als ich es wahrhaben will. Du gibst mir das Gefühl mehr zu schaffen als all die anderen. Jemand Besonderes zu sein. Der an sich glauben darf. Aber gleichzeitig reißt du alles mit dir ein. Gleichzeitig sehe ich die Lügen in deinen Augen. Alles scheint austauschbar. Willkürlich. Du machst mich klein. Unbewusst. Du kriegst es nicht mit... Ich würde gern deine Gedanken lesen können, wenn du mir gegenüber stehst. Aber du lässt niemanden an dich so nah heran. Nur für Augenblicke. Langsam schiebe ich mein Fahrrad die letzten Meter nach Hause und weiß, dass etwas mit uns passiert ist. Dass sich gerade etwas verändert und wir die Richtung bestimmen können. Das Schlimmste aber ist... nichts zu sagen.

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Dein kleines Geheimnis.

Es ist der erste richtig warme Abend in diesem Jahr. So richtig warm. So, dass man ohne Jacke nach Hause fahren oder draußen sitzen kann. Und das im April. Woran ich aber denke, bist du. An solchen Abenden muss ich immer an dich denken. Weil das unsere Abende waren. An denen man nie nach Hause wollte. An denen man von einem Ort zum Anderen gefahren ist. Mitten in der Nacht. Als würde es nur uns zwei geben. Alles war völlig unbestimmt. Wann wir uns sehen. Wo wir uns treffen. Ob es überhaupt wieder so einen Abend geben wird. Manchmal habe ich auf dich gewartet. Manchmal haben wir uns verpasst. Manchmal bist du einfach aufgetaucht. Und manchmal hast du mir nur einen traurigen Blick von der Straße gegenüber zugeworfen. „Heute also nicht…“. Die Stadt war eine völlig andere, wenn du da warst. Geheimnisvoll, dunkel, wild. Tagsüber hätte uns keiner sehen dürfen. Aber ich mochte die Dunkelheit. Ich mochte das Warten an Plätzen, das Nachhause fahren, wenn es wieder hell wird, einfach Wege zu laufen, die uns gefallen haben, im Gras zu liegen, verrückte Dinge zu machen, dich zu küssen, dich anzusehen und nicht zu wissen, was als Nächstes passiert. Ich war vollkommen ruhig. Und vor allem war ich glücklich. Glücklich auf etwas, das ich nicht mal vor den besten Freunden erklären konnte. Aber das musste ich auch nicht. Denn du warst nur etwas für mich. Und ich war dein kleines Geheimnis.

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Alles wird gut.

Auf dem Schreibtisch steht ein Schild mit der Aufschrift „Alles wird gut“. Optisch ein Hingucker. ALLES. WIRD. GUT. Einer meiner liebsten Sätze. Ich zweifle manchmal daran, ob wirklich alles gut wird. Von daher kann es nicht schaden ihn sich jeden Tag nochmal anzusehen. Motivation sozusagen. Irgendwie habe ich mir damals mein Leben mit Mitte 20 komplett anders vorgestellt als es jetzt ist. Das mag wohl damals auch an der rosaroten Brille gelegen habe mit der ich viel lieber stundenlang Wolken von meinem Zimmer beobachtete als mir Gedanken um die Zukunft zu machen. Als überhaupt irgendetwas zu machen. Gestern Abend sang „Die Höchste Eisenbahn“ ein Konzert in unserer Stadt. Francesco Wilking und Moritz Krämer könnte man einfach immer zuhören. “Vielleicht geben wir euch etwas mit, das euch in der neuen Woche begleitet. Was ihr vergessen habt. Was ihr verlernt habt. Was euch ausgemacht hat”. Wenn ich so darüber nachdenke, bin ich froh, dass sich mein Wesen auch nach all den Jahren nicht verändert hat. Dass man trotz ernsten Entscheidungen, Trauer, Weltgeschehen, Enttäuschungen und gebrochenen Herzen noch immer das in sich trägt, was man nie verlieren will. Das, was einen im Kern ausmacht. Leichtigkeit. Lachen. Ein komischer Humor. Offenheit. Kindlichkeit. Trotzdem habe ich mir das Leben mit Mitte 20 durchaus weniger einsam vorgestellt. Noch immer steht das Schild auf meinem Schreibtisch. Fast verspottend. ALLES. WIRD. GUT.

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Weiße Bettlaken.

Weiße Bettlaken. Ein Hotelbett. Rotweinflecken. Kennst du dieses Gefühl von gestärkter Hotelbettwäsche, die sich immer ganz anders anfühlt als die eigene Bettwäsche Zuhause? Die man in der Hand richtig zusammendrücken kann und sie wehrt sich sogar ein bisschen? Ich liege nackt auf dem Bauch und schaue zu dir. Haare vor den Augen. Du neigst den Kopf zur Seite und lächelst. Wir reden beide nicht. Das müssen wir gar nicht. Das ist unsere Art zu sagen, dass wir uns lieben. Nackt. In Hotelbetten. Mitten in der Stadt. Immer auf der Suche nach einem Abenteuer. Alles andere dreht sich draußen weiter. [...] Innerlich muss ich lachen. Das sind wir. „Hätten wir die Decke mal doch lieber zwischen uns gelassen…“. Eng beieinander und leise schlafen wir ein. Dein Wecker reißt dich aus dem Schlaf. Du zuckst und drehst dich weg. Du nimmst deine Sachen und ziehst dich an. Ich setze mich langsam im Bett auf. Es ist Zeit für dich zu gehen und ich weiß, was jetzt passiert. In deinem Blick verändert sich dein Ausdruck. Ein kurzer Kuss auf die Lippen. „Danke für das Erlebnis“. Ich will, dass du mit einem guten Gefühl gehst. Weil ich das immer will. „Schlaf weiter“. Du schließt leise die Tür. Eine halbe Stunde später stehe ich auf und checke aus dem Hotel aus. Es ist ein komisches Gefühl aber es ist mir egal, was alle in der Hotellobby gedacht haben. Ich laufe langsam nach Hause während es hell wird. Du weißt, wo du hingehörst. Ich weiß, wo ich gern wäre. 

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Taxi Driver.

„Ich hol dich in zehn Minuten ab. Du wartest unten und steigst hinten rechts ein“. Wir spielen ein Spiel. Du bestimmst. „Wir spielen Gegenwart und Zukunft. Ich werde dir Fragen stellen und je nachdem wie deine Antworten ausfallen, verkürzt sich deine Fahrzeit“. Du schaust in den Rückspiegel und schmunzelst. Mein verwirrter Blick gefällt dir. Du siehst es mir an wie ich mir Gedanken mache, wie ich den Abend beeinflussen könnte. Uns streifen gelbe Lichter. „Wohin darf es gehen?” „Wir steigen auch nicht aus. Wir fahren nur daran vorbei“. Wir spielen unsere Rollen gut. So nach und nach kommen wir ins Gespräch. Reden über Musik, über unsere Arbeit, über Träume und die Stadt zieht weiter an uns vorbei. „Sie wirken traurig...” [...]  Ich weiß, was du mir mit diesem Spiel zeigen wolltest. „Stell nicht immer alles grundsätzlich in Frage... Dabei belassen wir es jetzt und machen den Moment nicht kaputt“. Ein letzter Abschiedskuss und ich steige aus. Genau das macht für mich diese Stadt aus... dass man nie weiß, was passiert. Dass, wenn man sich treiben lässt, neue schöne Erinnerungen geboren werden. Dass man die Kontrolle manchmal abgeben muss. Dass Abenteuer nur entstehen, wenn man sich darauf einlässt. Dass du da bist.