Hell and diamonds

Mi domando come comunicare agli altri la mia ansia. Nel momento in cui in un rapporto a cui tengo noto incoerenze nei comportamenti o discrepanze, il meccanismo che si attiva in me porta a pensieri che causano una sofferenza enorme. Purtroppo, ancora non so pienamente gestire ciò: so discernere il vagheggiare imputabile alle mie colpe, ma non so modularlo a meno che l'altra persona non mi dia la chiave di lettura per elidere le discrasie. Ci son comportamenti che per loro natura, anche se in realtà posti in essere inconsciamente, toccano ferite riaperte. E io, mi sento eternamente esposta, fragile. Non so dirlo, non so comunicarlo, non so nemmeno urlarlo con un sonoro "vaffa***". Da un lato certi schemi comportamentali mi ricordano un passato non troppo remoto che pesa come una palla di piombo, dall'altro io mi rifiuto di portare il mio enorme carico da 90 in un rapporto. Non posso gettare le basi sulla premessa del "non ti fidare". Non voglio apparire folle, pazza o altro. Solo son senza strumenti di protezione davanti alle persone. - Principessa

[il-cappotto]

Parliamoci chiaro:

Non sono interessata a sexting, foto hot (ombre comprese) o commenti inopportuni secondo il comune buon senso in chat;

Per le molestie online ci sono conseguenze legali, quindi NON POTETE FARE COME VI PARE E PIACE.

[il-cappotto]

Io propongo a mio papà di fare una gita all'insegna della cultura a Siena o a Volterra e lui mi risponde con un sonoro: "Andiamo nelle foreste casentinesi". Al ché mi riaffiora il ricordo dell'unica e sola volta in cui accettai di andare in pieno luglio al Bosco della Mesola senza che il genio si fosse preoccupato di procurarsi una bottiglia di acqua e un panino, al caldo atroce e ai pizzichi ricevuti. Temo che non andremo mai più in gita insieme.

[artofsemplicity]

Di stringermi forte, tenermi per mano, di starmi vicino, di farlo sul serio, non sai quante volte ho bisogno e nessuno lo fa a parte me

[noxhea]

[rhossie]

[il-cappotto]

T'immagini se con un salto si potesse Si potesse anche volare Se in un abbraccio si potesse scomparire E se anche i baci si potessero mangiare Ci sarebbe un po più amore e meno fame E non avremmo neanche il tempo di soffrire

"Se si potesse non morire", Modà

[il-cappotto]

[il-cappotto]

Ho vissuto per vent'anni in balia delle altalene emotive della mia famiglia, dormo tutt'ora con un occhio aperto e uno chiuso. Pensi che le belle parole valgano a qualcosa?

[il-cappotto]

Io già so

[ricorditempestosi]

vado avanti a caffè, nervosismo e bestemmie

[abistekimedusa-deactivated20231]

[il-cappotto]

1 anno e 4 mesi fa ero letteralmente piegata da un dolore psicologico indescrivibile, un dolore che si era manifestato nel modo più comprensibile possibile all'uomo: riversandosi sul corpo e sulla non rispondenza ai comandi. Ho scelto solo in quel momento di ascoltare ciò che aveva da dire la parte che avevo sempre rinchiuso in un cassetto, e che tutt'ora cerco di tenere lì ed evitare che diventi dirompente, ma le dò atto di essere un pezzo di me. Ho visto una porzione di dolore e ho dovuto trovare parole nuove per dare nomi, ho dovuto accettare di aver poche risorse e usate male e ho dovuto anche provare a spiegare alle persone il perché del mio "non esserci".

Una faticaccia, ma spero di poter recuperare la parte migliore di me.

[il-cappotto]

Mood del giorno: tramezzino, studio e silenzio tombale.

[nyctophilia-35]

[il-cappotto]

Chissà se io son ancora in grado di dare qualcosa di bello nelle relazioni?

[heyiros]

[l00000]

[unfxded]

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