لبنى @ilobnaa - Tumblr Blog

Posts

تذكرني السماء بالبحر، ويذكرني البحر بأبي، فتبلعني دوامات علاقتنا المُعقَّدة. كانت تربكني وجوهه المتعددة، لا تستطيع توقُّع أي وجه سيرد عليك الآن، فتتعلم أن تصمتَ أنت الآخر خوفًا من ظهور الوجه الخطأ. بعد صدمة الموت الأولى، يحاول عقلك تَسْتيف صورة رسمية للميت ليسترجعها كلما عزَّ عليه الفقد. لم نعلِّق صورةً لأبي يتوجها شريط أسود بعد موته، لا صور معلقة في منزلنا على الإطلاق، لكني حاولت خلق تلك الصورة في عقلي. بدأتُ باستعادة كل ما يمكن استعادته، وكانت مهمة شاقة، فالأب الصامت أبٌ شبحي، موجود وغير موجود، لا يمكنك الإمساك به.

"فن تلصيم الحكايات" نص جديد على ديتوكس مدى مصر.

#257| دليل يصدر في الويك إند للتخلص من أعباء الأسبوع

belalalaa

مهما بدا تجليها عظيمًا، ستميل الأشياء إلى الفتور، ليس فقط لأن الوجود بداية الفناء، ولا لأن الذروة لديها واجبات أخرى مع منتشين جدد، ولا لأننا نكتشف دائما أنها لم تكن تلك هي الذروة المحددة التي كنا نلاحقها. تتحقق الأشياء دائما كمفارقة، شغلتني هذه الفكرة دوما، الغاية دائما تسبق الطريق، لهذا لا يمكن للطريق مهما حاول أن يلحقها، إنه يلحق اثرها، شبحها، تحققها غير الملحمي كما كنت سأقول في زمن آخر، أفهم من قال إن السعادة مفاجئة بالتعريف، فمهمة الطريق منطَقة لحظة الوصول ، إننا بمعنى ما نصل حين نستحق، حين نكابد الطريق ، ليست هناك هدية أو مكافأة، نعلم ذلك تحديدًا حين نصل، ما نتمناه أن نصل دون أن نستحق، هذا هو التحقق الملحمي، أن تقبلك فتاة جميلة بينما أنت على الله حالك، أن تطوقك الصداقات الأبدية متجاهلة غرابتك الاجتماعية أو حسك الفكاهي المعطوب، أن تكتشف حين تمارس هواية جديدة، أنه، ايه دا، أنت موهوب جدا بالفطرة، أن تتساقط عليك فرص العمل الرائعة المحشوة حتى الاكتظاظ بالمعنى، بينما تضيع وقتك في تلك الهواية، التي نعلم أنك لست موهوبًا بالفطرة فيها. لا أقول هذا لأنتهي إلى "العمل الجاد يا شباب"، إنه الاستيقاظ مبكرا، إنه من طلب العلا سهر الليالي، بل لأقول العكس، إنها بالضبط تلك القبلة غير المستحقة، وتلك الصداقات غير المبررة، ومحبة الناس التي لا يد لك فيها، هكذا أفهم أن "العيش اختلاس"، كل ما يجود عليك به العالم دون أن يكون تموقعك داخله يؤهلك لتلك الهدايا، إنه ليس جودًا، إلا بالضبط حين لا تستحقه.

شرط الحنين أن تكون في الزمان الخطأ، والزمان الخطأ هو زمان توقف الهدايا. لا نحن، حين نحن إلى الطفولة، إلى البراءة، بل إلى رحابة المستقبل. المستقبل الذي هو حاضرنا الآن، أو بالضبط، لاحتمالات هذا الحاضر التي أفلتناها. ولابد لنا أن نفلت دومًا جل هذه الاحتمالات. بديهيًا، لا يمكن للحنين إلا أن يكون احتياجًا، والاحتياج، بالتعريف، هو نقص في الحاضر. في ذروة الحنين، يتمنى الناس لو كان بإمكانهم تعطيل الزمن عند لحظة ما، وهم بذلك يخالفون رغباتهم أنفسهم في تلك اللحظة. السعادة مثلًا، هي وهم بتعاظم الحاضر المظفر(غالبًا بعد تخيل اكتساب تموقع افضل في العالم). ولذلك كلما كانت أعمق، كلما ازدادت محاولات دفعك للزمن إلى الأمام، أي للهرب منها. الدعة، أكثر مكرًا، إنها لا تنظر في عينيك إلا لحظة اختفائها الأخير. لكن المفارقة الحقيقية، أنك لو تمتعت بالوعي الكافي لإدراك فرادة لحظة ما، تخسر حينها تلك اللحظة نفسها، ولا يمكن للكاميرًا إلا التقاط اللحظة التالية.

يمكن الجدل طبعًا، أن الدعة بالذات يمكن التقاطها، فكونها شعور ممتد زمنيًا، يعني أن اللحظة التالية على إدراكها، هي جزء من عمرها الحقيقي، وإذن منها هي نفسها، ولا يمكن دحض هذه الجدال، إلا بالدفاع عن كونها لا تنظر في عينيك إلا في لحظة اختفائها الأخير. ولذلك، لنتذكر، بدأت الفكرة بتمنى الناس إيقاف الزمن عند لحظة ما، وأن تلك الرغبة في إيقافه لا يمكنها أن تأتي إلا متأخرة دومًا، والدعة، تختلف عن السعادة، أنها لا تفترض تعاظم الحاضر المظفر، بل فقط الامتداد الأبدي لجمال الحاضر، وإذن لا يمكن تمني إيقاف الزمن من داخلها، لأن هذا بالضبط هو جوهرها المفترض، وإيقافه عند لحظة ما منها يعني إلغائها بالأصل، وإنما يحدث هذا التمنى، لحظة انفلاتها، وانفلاتها هو الشك في ديمومتها، وليس بالضرورة انهيار بنيانها الفجائي. دفاع متماسك، لولا أنه يصطدم مع خبرة جماعية تعتقد أنها نجحت مرات عديدة في تمنى توقف الزمن في اللحظة المثالية، وهو ما أكده الزمن نفسه مع التداعي التدريجي لجمال تلك اللحظة، وقد نفسر ذلك بطريقتين، الأولى أننا دومًا ما نخلط بين "مشهد الشعور" المثالي، وبين هذا الشعور نفسه، إذ كثيرًا ما تجبرنا مشاهد المشاعر المعيارية، على الحنين إليها، حتى لو كانت خالية من الشعور الذي نحن إليه(تحن مثلا إلى مشهد البحر والشمس والأصدقاء واللعب، كمشهد لعالم جميل هادئ دون مخاطر، حتى لو كان الخوف يعتصرك في لحظة التقاطك لذاك المشهد)، ولا يكون الحنين إلى المشهد المعياري، منطقيًا، إلا لو افترضنا أن الحنين في ذاته شعور جمالي، وهو ما كنت أعتقده فعلا، أننا نحن لمشاهد جميلة فنيًا،(يفسر هذا حماسنا للإخراج المتقن للحظات المعيارية، مضحين بتلك اللحظات نفسها) لكن هذا التفسير الجمالي للحنين، لا يجيب عن سؤال لماذا الآن؟، لماذا هنا؟، وحتى لو تمكن من الإجابة فهو غير قادر في لحظة الإخراج أن يتمنى إيقاف الزمن، إذ هو يعلم أنه يبذل كل ذلك الجهد، لخلق إمكانية التمنى هذه في المستقبل، فما حدث ليس أن الناس تمنوا إيقاف الزمن في اللحظة، ولكن تفننوا في خلق اللحظة التي يمكن، فنيا، وفي المستقبل، تمنى إيقافه. الطريقة الثانية في تفسير تلك الخبرة الجماعية، تأتيكم برعاية " اللي اتلسع من الشورية"، إذ تمني خلود لحظة دعة، هي نفسها تفترض الخلود، يعني عدم قدرتنا على الاستمتاع بأي دعة، إلا بإزالة قانون الزمن ذاته، وهنا يصبح الحنين مفارقة، إذ نحن، في نفس ذات اللحظة المثالية، إلى هذه اللحظة نفسها، ما يعني أننا إما قد خرجنا منها للتو(بمجرد الوعي بها) أو لم ندخلها بداية.

تبقى بديهية أخيرة، لا نقصد حين نقول إيقاف الزمن في هذه اللحظة، أن يتوقف عند لحظة، فلا يمكن الاستمتاع بلحظة، نقصد غالبًا ثبات موقعنا في العالم(موقع تختلف مشاهده بحسب تكويناتنا الشخصية، البعض سيحب موقعًا يكون فيها مركز العالم، البعض سيحب براحات الهامش وسحر تمرده)، وهو موقع نكون قادرين فيه على مراوغة مجالات القوى المضادة لأحلامنا، ومد مجال قوتنا الخاصة إلى مساحات جديدة، وهنا سيبدل الأمل مكانه مع السعادة، كالمكون الرئيسي للخطأ في الحسابات، الأمل مقامر يعتقد دومًا أن سلسلة الحظ يمكنها أن تستمر رهانا آخر، وإذن لا يمكن في اللحظة الآملة تمني إيقاف الزمن، إذ هي بالضبط اللحظة التي نعتقد فيها أن الآت أجمل، مهما كان الحاضر جميلًا، بل ليس الحاضر جميلًا، إلا لأنه يعد بالأجمل، واللحظة التي نتمنى إيقاف الزمن عندها، لحظة لا تعد بالأجمل، وإذن، هي اللحظة الخاطئة لإيقاف الزمن.(إذ ما تخلده، للمفارقة، حينها، هو الخوف).

belalalaa

لا الغيث ينزل، ولا الأيدي تنقبض

أتكلم، تتكلم، تتكلمين

من منا سينطق المعجزة

الحب، الصداقة، الرفقة

يتشايلون سماء الترقب، ويتهشمون

الجمال، أمتن من فكرتنا عنه

وأهش من مهمته المختارة

يدك مبسوطة إلي ، كأني أملك شيئا ما

ما أملكه أن أبسط يدي تجاهك

عارفا: معا لن نكون أقوى

معا لن ننتصر.. معًا، سننتظر

تنتظرين دوري في الكلام كأني سأطلق التعويذة من جب طريقتي الأنيقة في صياغة الخوف

تعويذة استدعاء المدد المخيِّم بعيدًا عن وعينا التاريخي

كأني محمول فوق أكتاف بصيرة سابقة سترى الوعد، كما رأت الوعيد

وانا غارق في زحام العارفين أن الحكمة أعدل الأشياء توزيعًا بين الناس

صاحب البصيرة منا لن نصدقه، إلا بأثر رجعي

وإذن لا يمكن لبصيرته، أن تكون عزاءً

ما أملكه ألا ارد يدك خائبة

ما أملكه ألا انهي كلامي

فلا تعرف أبدًا، كنه ذلك العالم الذي على وشك أن تخلقه أنفاسي

العالم الذي أحوكه، صبورًا، متصنعا الحماسة، ومدعيًا معارفًا لم أشمها

عالم كامل، لا هدف له، سوى عقلنة انتظارك

إطالة غربتنا عن الحقيقة، كأنها طفل سيخاصمنا حين نهمله

غربة أليفة، تنتهي حين ينتهي هذا الكلام،

ولهذا، "لا أريد، لهذه القصيدة أن تنتهي".

belalalaa

قد يرشد تائه تائها إلى المعنى، ليس لأن المعنى زلق أو مناور أو معدوم، وإذن تتساوى احتمالات إصابته أيا اتجهت الرمية، بل لأن المعنى يكمن أحيانًا، وإن لمدة قصيرة، في أداء الإرشاد ذاته، في جوهره الحمائي والرعائي، فمهما كانت "الوجهة النهائية"، فهي نهائية لأنها مظنة الحماية الأكيدة ، الطريق طريقتنا في التخفف من عالم يتداعى دون أن تسحقنا أسئلة الفرار، فلا يفر من يتجه إلى مكانه الأصلي، والتيه أرحب حين الوعد بمكان أصلي جديد، مكان أصلي لا يمكن التأكد من وجوده، إلا بتشييده من البداية من لفتات الرعاية تلك، لفتات تخبرنا، ليس أن هنالك في البعيد، شيئا جميلًا، ولكن أنه مادام الجمال حاضرًا في التيه، فإننا لم نفقده بعد، ويحتمل ألا نفقده أبدًا، وإذن، سيتخلق مكاننا الأصلي، في أي مكان، لحظة أن نتوقف عن الفرار.

هناك حد لكل فن، وحد فن النصيحة، أن هناك في الحياة، ما لا حل له. وقديمًا قالوا، ما لا حل له، يحله الزمن.وهي مغالطة واضحة، ما لا حل له سوى الزمن، إذ لا أبدية لأي حادث، لا حل له. فلا يسأل الكائن الهش المؤقت، المسمى بالإنسان، عن حل إلا في حدود وجوده الزمني. وقد يقال، تبنى المغالطة على حقيقة ضمنية، أنه لا يمكن لهذا الهش المؤقت معرفة حدود وجوده الزمني، وإذن، تراهن المغالطة على تأسيس الصبر فوق أعمدة جهالة هذا الكائن المؤكدة، هذه الجهالة هي اليقين المعرفي الوحيد. وقد يبالغ الإنسان أمام ما يبدو له بلا حل، فيفترض أنه بلا حل فعلًا، وهذا الافتراض لا يتسق مع يقين الجهالة. وإذن ما ترمي إليه المغالطة، تذكير الإنسان بحدود وعيه وفاعليته في الحياة. وهو كلام رائع، ينقصه، أن الصبر لا يحدث خارج الحدود الزمنية والجسدية للإنسان، وإذن، ورغم أنه نظريَا، يخسر من يصرخ أولًا في لعبة عض الأصابع، فعمليًا يخسر أيضًا من تنقطع أصابعه حتى لو لم يصرخ. وربما كانت المغالطة، تذكير بأنه ليس هناك من طريقة يقينية للتفرقة بين ما لا يبدو بلا حل، وما هو بلا حل فعلًا، وفي هذا الارتباك المعرفي، تحسم المغالطة أمرها، بالانحياز لاحتمال أن يكون الوضع "يبدو بلا حل"، إذ لو كان بلا حل فعلًا، فلن يرهق المرء تلقيه نصيحة حمقاء.

وحيث تنتهي حدود النصيحة، تبدأ المواساة، وهي قائمة على مبدأين، الأول، ليس الأمر شخصيًا، فالفقد صنو الحياة، والثاني، لن تكون وحدك. المبدأ الأول، يراهن على أن تذكير المرء بعموم البلاء، يكسبه قدرًا من الصلابة، يوازن ما أنقصته إياه أحاسيس الضآلة أمام المصائب، تذكير غير كاف بالضرورة، وإذن يأتي المبدأ الثاني، لن تكون وحدك، وهو الركن الأهم للمواساة، ركن يمكن الاستغناء عنه مادمنا في حدود النصيحة، إذ تكفي النصيحة البصيرة عن مشاركة الحمل، فإذا ما غادرنا حدود النصيحة، فلا كلام يجدي مالم يغامر قائله بتحمل نصيب من الكارثة، مهما تضاءل هذا النصيب. فإن لم يكن على قدر المهمة، ستبدو مواساته، مهما خلصت نيته، كحمد ضمني أن لم تقع عليه الكارثة. هذا النوع من المواساة، غالبًا، ما يكون بداية لهروب من عالم المواسى، هروب سيبدو في نظر المواسى، دائمًا، دليلًا على دنو الأصل، إلا أنه نظريًا، قد تكون هناك كوارث قادرة على تحطيم أيًا من يتحمل نصيبه منها، دون أن يخفف ذلك من قوتها، أو هكذا على الأقل، يمكن عقلنة الندالة.

سد خانة

مات أبوه منذ خمس سنوات، ومنذ ذلك الحين قرر وبشكل واع ألا يقترب من أحد سوى الأقرباء بالفعل، ألا يمد دائرة معارفه لتضم المزيد من المفقودين، اكتفى بأمه وأخته الصغرى ورفاقه بالجامعة، لكنه تخرج وتفرقت الشلة، عاد أحدهم لبلده بأسوان ليستقر ويتزوج، واستقر آخر بالاسكندرية ليحقق حلمه بالبقاء جوار البحر لأطول وقت ممكن، وشب الخلاف بينه وبين آخرهم للمنافسة على حب فتاة لم يكن يحبها من الأساس، حاول صاحبنا اقناع صاحبه كثيرًا بأنه لا يحب تلك الفتاة، ولا يحاول استمالتها، وأن جدوله مكتظ بالفعل بالمفقودين المستقبليين، لم يصدقه، قال إن الأمر كله خدعة لجذب التعاطف، هاجمه بأنه أوشك على الامساك بيدها حين ذهبوا جميعًا إلى السينما، أخبره أنها كانت على وشك التعثر، لكن صاحبه لم يوافقه واستمرت القطيعة ليومنا هذا بالرغم من اتضاح أن الفتاة لا تحب أيًا منهم وأنها تزوجت فور التخرج من ابن زميلة لأمها بالعمل. لم تهزه القطيعة بالكامل، هزه فراغ في سجل المقربين أثار حيرته، هل منحه القدر خانة يملأها أم أعفاه من فقد محقق؟ على الرغم من تفرق بقايا الشلة ظل على اتصال دائم بهم، يذهب لصديقه في أسوان مرتين شتاءً ويذهب للآخر في الاسكندرية مرتين صيفُا وبين تلك المرات يحاور الغرباء في المقاهي القريبة من محطة القطار، هناك يلقى غرباء منتظرين ما يجهله، والحديث معهم له نهاية غير مفاجئة، سواء باقتراب موعد القطار أو اقتراب موعد ما جاء المسافر ليفعله بالعاصمة. حيره الفراغ في سجله ثلاث سنوات حتى قرر ملأه، لم يعرف كيف يفعل ذلك بالضبط، فزملاء عمله اعتادوه منعزلًا بالفعل وهو مرتاح لذلك، وزملاء المدرسة تفرقوا لشلل منعزلة ومغلقة على أعضائها منذ سنوات، ويخشى الحديث مع من لا يعرفه على الانترنت، هذا باب واسع إن فتح لن يتمكن من إغلاقه وسجله محدود بفراغ في خانة واحدة فقط. الحل في إيجاد وحيد مثله، ولتيسير الصداقة قرر صيد ذلك الوحيد من مقهى مجاور لمنزله ليضيق احتمالات البعد الجغرافي. أصبح يعرج على مقاهي متعددة في مربع سكنه حتى استراح لمقهى منهم، صاحبه يقارب الثمانين إن لم يكن اجتازها بالفعل، والعاملين الوحيدين بالمقهى تجاوزا الأربعين بارتياح. جلس به يوميًا حتى ألف مرتاديه، الجزء الأكبر منهم وصلوا لسن المعاش ولم يجدوا أمامهم سوى الجلوس في المقهى، والجزء الباقي منقسم لقسمين، شلة في مثل سنه لكنهم يتهامسون فيما بينهم في ريبة فلم يستطيع الجزم بشيء تجاههم ولم يهتم لأنهم ستة وهو يريد واحدًا فقط، و ثلاثة شبان منفردين، تجاهل الأصغر مظهرًا بينهم، لم يجد حماسة في صداقة مماثلة، واحتار بين الآخرين، أحدهم أربكه بحركة عينه المتوترة دائمًا فوقع الاختيار على شاب أكبر منه قليلًا كما يبدو ولكن ما زال في اطار العمر القريب. راقبه لأسابيع، لا يأتي كل يوم ولكن على الأقل أربع مرات كل أسبوع، يجلس على نفس الطاولة كما يفعل كل رواد المقهى المنتظمين، يشرب شايًا بالنعناع ثم يتبعه بنعناع صافي، لا ينظر في هاتفه إلا وهو يهم بالمغادرة، قبل ذلك ينظر للشارع وكأنه في انتظار شيء ما، لم يعرف كيف يفاتحه، هل يقتحم وحدته ويبادره بالحديث؟ هل يبدأ الصداقة المنشودة بدعوة للعب الطاولة؟ ماذا إن كان لا يلعبها؟ فكر كل يوم ولم يصل لشيء لكن آنسه ذلك التفكير حتى أجل كل محاولات المبادرة، يمكنه التفكير في الطرق والاحتمالات وشكل الصداقة المتخيلة للأبد، يذهب لعمله صباحًا وينهيه قبل غروب الشمس بالقدر الكافي لمشاهدته في الطريق، يعود لمنزله للغداء، يستريح قليلًا ثم يذهب للمقهى للمتابعة، إن جاء الشاب يراقبه وإن لم يأت يقضي الوقت في انتظاره وعقد العزم على مفاتحته في الصداقة غدَا. بعد أسابيع من المراقبة مرت ثلاثة أيام دون أن يحضر، غزاه القلق، هل سيغيب للأبد؟ هل ضجر من المقهى ومن الشاب الذي يراقبه طوال الوقت؟ هل مات؟ لم يأت الشاب مرة أخرى لكنه استمر كما اعتاد في الذهاب للمقهى والانتظار حتى صعقته ورقة معلقة على الباب المغلق أن المحل للبيع والتواصل مع ورثة الحاج صاحبه، لم يدر كم مر من الوقت في انتظاره، ماتت أمه وتزوجت أخته وسافر صديقه من أسوان للسعودية، وغرق صديقه الآخر حين قرر السباحة تحت المطر، ماذا يفعل الآن بدون المقهى؟ وقف حائرًا لوقت ليس بقصير ثم ذهب لينتظره في مقهى آخر.

“كبرت لتأسرني فكرة البيوت، كل البيوت هي بيوت مصنوعة لمؤسسيها وبيوت مفروضة على ابنائها، كنت أحلم ببيتي الخاص، كيف سيكون؟ بدون فروض، نظيفًا ومرتبًا بالطبع، وله رائحة.”

‏"بيت لشخصين" نص جديد على نميم.

كان لدينا جيرانًا طيبون في الشقة المقابلة للبيت الذي ولدت فيه، غيرنا بيوت عدة بمساعي أبي لترقيتنا...

"تريد الهرب من العالم كله لحضن أمك لكنه حضن عدائي يلفظك كل مرة تهرب إليه، يهدهدك قليلًا حتى تطمئن ثم يقذف بك لأفخاخ الحياة مرة أخرى ليعلمك الدرس الذي لا تتعلمه أبدًا، أنت وحدك في هذا العالم، وكما تقول دائمًا أنك ولدت بدون دليل استخدام، فقد ولدت أيضًا يتيمًا أبديًا."

تريد الهرب من العالم كله لحضن أمك لكنه حضن عدائي يلفظك كل مرة تهرب إليه، يهدهدك قليلًا حتى تطمئن ...

birdswithoutwings

عقب موت أبي، أخبرتني أمي وبعض الأقارب بإنه يطل عليّ من السماء ،صدقتهم ومرنت رقبتي على أن تنظر إلى السماء وتتأملها لعله يراني أو أراه أنا، منذ إصابتي بضعف البصر، حال بيني وبين هذا التمرين نظارة، لذا؛ لم يعد هناك مجالًا لأراه دون حاجز بيننا ولو كان هذا الحاجز يساعد على وضوح الرؤية، منذ أيام حلمت بأنني كتبت قصيدة ونسيت ما كتبته عقب الصحو، لكنني تذكرت منها (طفل كان يبحث عن نافذة)، وربما هكذا نفيق من خدع الكبار حول الموتى، بنافذة نحاول فيها أن نطل عليهم نحن، كل الأحلام نوافذ نطل منها على آخر لم يعد هنا.

ahmd-samir

هل تشعر بالملل؟

لنلعب

لأ، لا مزيد من الألعاب الصبيانية

هذه لعبة مختلفة

اسمها الاقتراب إلى حد مقلق من الموت

لا تخف إنها لعبة آمنة

ما عليك سوى أن تغمض عينيك

الآن

تخيل عصفورا

في قفص ذهبي

عصفور ملون

ربما لم ترَ له شبيها في الواقع

العصفور وقفصه متشابهان

زاهيا الألوان

موحيان بالترف

لابد أنهما ملك لشخص فاحش الثراء

لن تكونه أبدًا

لكنك في هذه اللحظة تضع يدك على القفص

تفتح بابه

وتضع الطائر الضئيل في قبضتك

تطبقها حتى يوشك أن يختنق

ينتفض بعنف

لكنه لا ينطق

لا صوت له هذا العصفور الجميل

يمكن في هذا الصمت أن تقبض روحه

لكنك تفتح عينيك

وتبسط يدك

ليطير العصفور الذي لم يكن هناك

قرأت عن رجل عاش حياة كاملة ثم أدرك أنه كان نائمًا وكل ما عاشه كان حلمًا، وقرأت أن كافكا كان يزور صديقه ماكس برود ودخل غرفة والده بالخطأ ففزع الأخير، همس كافكا: اعتبرني حلمًا. لست متأكدة من صحة ما أتذكره أغلب الوقت، لا أثق في عقلي بالقدر الكافي، ولكن أريد أن يعتبرني الجميع حلمًا.

اعادة نشر لنص قديم بتعديلات جديدة على نميم، مشتاقة لك.

مرض أبي قبل انهائي دراستي الجامعية، في عامي الخامس والأخير بقي في المستشفى لشهور وفي مكالمتنا الأ...

كنت غاضبة من أبي لمنعه لنا، أنا وأختي، من رؤيته وهو يحتضر. خلال الأشهر التي قضاها في المستشفى كان متمسكًا بقراره، كنت أنظر للأمر كمحاولة أخيرة للتمسك بالكبرياء، وكنت مخطئة. لم يرغب أن نتذكره وهو يحتضر، وكان يعلم انها ستكون آخر صورة له في ذاكرتنا، لم يرغب أن تكون صورته الأخيرة هي صورة المريض المحاصر. طوال حياته كان يتمنى الموت وتراب السكة على قدميه، لم يرغب في الموت وهو مستلقٍ على سرير في غرفة معزولة لأن جسده سيخذله لو تخلت عنه الأجهزة الطنانة من حوله. ما استطاع فعله هو أن يمنعنا من رؤيته محاصرًا، وكانت تلك هي تضحيته الأخيرة من أجلنا.

أريد أن أسمع صوتك

للمرة الأخيرة

قبل أن يوصلوك بالأجهزة

التي أخذتك مني.

أريد أن تسمع صوتي

للمرة الأخيرة

وأنا أقول لك

كم أحبك

دون أن نتحصن بالمزاح.

أريد أن أعيش معك

عمر كامل

في حضن واحد

حضن لم نقوم به

ولو مرة

بالشكل الصحيح.

عبرت كل البلاد

بحثًا عن يد أبي

الخشنة

في أيدي كل الرجال

الذين قابلتهم

ولم أجدها.

تتبعت صوته

دون أن أصل

شممت رائحته

دون أن ألتصق به

عبرت كل البلاد

أنادي عليه

دون أن يلتفت لي

حتى الصدى.

كل الأماكن التي

رأيتك فيها

لم تدم.

كل البلاد

التي عبرناها سويًا

لم تصمد.

كل طواحين الهواء

التي حاربتها

باقية

وأنت لم تبقى.

في أي وقت من الآن سأنفجر أمامك لآلاف القطع الصغيرة لاستطيع الطيران، فوزني الحالي أثقل من اللازم ومع ذلك لا يتحمل ثقل ما يراه.

في أي وقت من الآن سأحصل على الاذن الذي انتظرته كثيرًا لأترك كل شيء ورائي، سيكون لدي عينًا واحدة فقط، وعنقًا غير قادر على الالتفات.

في أي وقت من الآن سيأتيني في البريد -الذي استقبله لأول مرة- خطاب من كلمة واحدة: تمت. لأترك كل شيء، القهوة قبل أن تنضج، القط دون أن أترك له ما يكفي من الماء، والباب دون أن أغلقه جيدًا.

كانت هتفرق في الوداع؟

هل كان الوداع سيغير أي شيء؟ هل كان اخبارك أني أحبك مرة وحيدة وأخيرة سيخفف حدة فقدك؟ تركتني ولم أقل لك أي شيء، لا شيء على الاطلاق، لا كم أحبك، ولا كم احتجت لك، ولا كم أفتقدك بوجودك. لا داعي للحديث عن افتقادك في غيابك، فأنت تعلم، وأنا أعلم، انه يزيد مع مرور الوقت، وأنه سيبلعني.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

لبنى