Порой кажется, что я словно онемела, сложно выражать мысли, говорить, что уж говорить о написании чего-либо, раньше я могла самый обыденный день расписать да приукрасить, сейчас с этим сложновато, но не стану лукавить мне хотелось бы этим заниматься, мне всегда это нравилось, и возвращаясь к исписанным страницам ты снова можешь окунуться в того самого себя, в то каким ты был.
Сейчас у меня отпуск, если точней то последние несколько дней от него оставшиеся, я оказывается очень и очень устала год был тяжелым, особенно что касается работы, сейчас, немного притормозив, он напоминает мне какую-то сумасшедшую гонку с вывалеными языками и горящими анусами, потому что постоянно приходится находиться в напряжении, сроки горят, посты горят, полно критики и недопонимая, не знаю сейчас мне кажется все это бредом и адком, честно признаюсь не шибко хочется снова окунаться в эту круговерть, но вероятней всего никуда я не денусь и уже через 3 дня снова приступлю к работе
Я съехала от маман и живу отдельно, это прекрасно, честно, какие бы бытовые проблемы не вставали у меня на пути (счета соседи потекший кран и тд) - классно жить отдельно, сам себе барин и хозяин, хотя меня дома не особо в чем-то ущимляли и мы всегда жили душа в душу, свое есть свое
Сегодня ровно 2 месяца как нет Сереги, мне до сих пор не верится и я не могу в это поверить, последние пол года мы не были близки, как когда-то, но тем не менее он всегда останется одним из тех кто был близок настолько, он все обо мне знал, а я о нем, не было ничего чем мы друг с другом бы не поделились, вспоминая то кем он был, у меня не остается сомнений что то, что он покинул нас -было предначертано, реально, в нем не было того самого огня жизни и он постоянно сходил ни как иначе как на ноль, все как он мыслил и видел этот мир вело именно к такому исходу событий. Порой я чувствую вину за это, ведь мы перестали дружить не потому что он наркоман, а потому что моя картина изменилась настолько что я просто перестала его понимать, и зачастую все его речи вызывали одно лишь раздражение, я чувствую вину, что не попыталась вдохновить его , не стала будить, когда он начал засыпать, хотя все мы делали попытки вытащить и верили в его слова, что все изменится, будто он все понял и не будет юзать это дерьмо, хотя ничего это не меняло. Иногда я задаюсь вопросом, понял ли ты Серега перед смертью что умираешь, или так и отъехал в полном экстазе туда, откуда не возвращаются. Еще не прошло и дня, чтобы я не подумала о тебе, читаю наши переписки где ты клянешься и божишься что завязал, эх, Серега мне так тебя жаль, жаль что ты так ничего и не понял. Это так странно, что вот ты был и за несколько секунд тебя уже нет, выпилился, ушел в неизвестном направлении и остался лишь мешок с костями, который по правде сказать не нужен никому кроме тебя самого.
У всех людей есть такие моменты, которыми нам тяжело бороться, из которых так тяжело себя вытаскивать, барьеры выстроенные между самим собой,невероятно тяжело преодолевать, мы все боимся и не знаем что же делать дальше, но все таки ценней жизни ничего нет, она всего одна и сейчас и здесь, очень важно уметь принимать решения, очень важно оставаться твердым, когда ты его принял, это делает тебя сильней, всегда ты сразу становишься взрослей и твоя жизнь меняет течение, ты это ни твоя работа, ни твои шмотки, ты даже не твой партнер и не твои дети, ты это ты, и как сложно не потерять себя как сложно вырваться себя из сна, из своей собственной программы, которая запросто может с тобой покончить.
areudirty
janainaart
jbbartram-illu
origamiaround
dededos
2087
