mi dispiace per tutte le persone che mi circondano perché non smetto mai di parlare di te, di quanto mi manchi e quanto ancora io ti ami. anche se in realtà ti odio parecchio per tutto il male.
mi ha fatto arrabbiare il tuo paternalistico incoraggiamento ad andare avanti perché sono mesi che la mia vita va avanti anche senza di te, non si è mai fermata. ho fatto progetti, cose, viaggi, esperienze che con te non ho mai fatto.
però la sera mi manchi, quando dormo accanto a qualcun'altro e il braccio su cui mi addormento non è il tuo, quando ho un fiore tra le mani e alzo lo sguardo e non incontro i tuoi occhi, quando faccio i grattini e non è la tua pelle quella che tocco, quando do i baci e non è il tuo zigomo, in alto, tra l'occhio e la guancia, quello che le mie labbra amano. quando mi tocco i lobi delle orecchie per tranquillizzarmi e non sono le tue dita quelle che mi assopiscono. quando vengo e non sei tu quello che mi asciuga le lacrime. quando ho fame e non sei tu a prepararmi la colazione. quando ho sonno e non sei tu a lasciarmi nel letto perché veramente il letto senza te non era così vuoto quanto lo è adesso che ti sei rimosso dalla mia vita.
io per te veramente avrei dato tutto, qualsiasi cosa, la mia vita stessa, per sempre al tuo desiderio e al servizio della tua felicità. io credo che non sia proprio possibile amare qualcuno quanto io ho amato te in questi anni e quanto ti amo tutt'ora nonostante tutto.
diverse persone, che conoscono sia me che te, mi hanno detto che un giorno sperano di incontrare qualcuno che li ami quanto io amo te. e questo mi uccide perché io non penso che potrò mai amare altri occhi altre guance altre barbe altri capelli e mani e gole e schiene e mani e voci gambe braccia dita petti pance che non siano la tua.
vorrei davvero ci fosse un tasto, qualcosa per spegnere questo sentimento che non credo riuscirò mai ad estirpare da dentro perché è veramente in ogni mia cellula del corpo. avrei voluto vivere ogni secondo di te, amare ogni centimetro della tua pelle finché avremmo respirato. io lo so che merito qualcuno che mi ama come amo io, so che esiste. però perché non devi essere tu quello che mi dà i baci sulla fronte? perché lo sento così sbagliato essere amata da qualcuno che non sei tu? io veramente avrei messo tutta la mia vita e la mia anima e il mio cuore e il mio corpo a tua disposizione.
non penso che leggerai mai tutto questo però io non credo di aver mai sofferto così tanto all'idea di perdere qualcuno. avevamo praticamente deciso di andare a convivere tra qualche anno e ora non c'è niente
io avrei preferito litigare altre tremila volte e urlare, ma poi la sensazione di quando ci addormentavamo abbracciati accoccolati dopo aver fatto l'amore o anche senza averlo fatto
io non potrò più amare così qualcuno, forse incontrerò qualcuno che mi amerà come amo io e sarò felice di questo ma non sarà mai te e io non riesco a convivere con questa consapevolezza.
scusa per tutto questo. mento a tutti dicendo che non tornerei mai con te e mento anche a me stessa perché quell'amore che provo per te è così grande.
se avessi saputo che non ci saremmo mai più visti ti avrei preparato mille cheesecake così non avresti mai passato un compleanno senza dolce; mille pastiere così non avresti mai passato una festa senza dolce.
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