Fue bastante dolorosa esta tarde, pero también fue una tarde bien reflexiva. Me compre una cajetilla de cigarros y camine por mackena, escuchando música y repasando todo lo que había pasado, me quebraba y me reponia como una constante mientras también recordaba las miles de veces que hicimos ese recorrido, pasando a quedarnos en las bancas, jugando y riéndonos. Cuando me miraba y me decía que me sentara mejor porque le gustaba como andaba vestida y que me veia linda, entonces se distraía y no podía escuchar bien lo que le estaba contando, cuando estuvimos horas recostados columpiandonos en ese columpio gigante de la foto en la madrugada, haciendo rol playings y hablando de lo que fuera, mientras sus amigos lo llamaban para ir a tomar, pero él no quería ir a ningún lugar más, o cuando muertos de frío tan solo deseábamos seguir hablando mientras me decía que por lo bajo nos daba de 6 meses a 2 años estando juntos, parecía que nos veía... me paraba por cada lugar viéndonos, yo nos veía como cual holograma evoca algo del pasado, algo ya -no real-.
Camine y camine, miraba al cielo para respirar, hasta que me sente en la ultima banca de mackena y comenze a pensar más profundamente lo que habia pasado, mientras que a momentos escuchaba su voz diciéndome lo que con tanto acogimiento me había dicho en nuestro ultimo encuentro: "que hicimos mal bb?","te voy a extrañar flaca", me permiti llorar y analizar mi conducta, me preguntaba a mi misma ¿Soy toxica? Y no habia otra respuesta, solo: sí, soy toxica, soy toxica, soy toxica... luego sabia que no era tan así, que el culparme no arreglaba nada ni con él, ni conmigo misma, derrepente llovio tan fuerte y yo sentada, pero no sentía la lluvia, parecia que mientras miraba el cielo, no diferenciaba mis lagrimas de las gotas de lluvia, derrepente parecia que entendia que aunque lo deseara simplemente no podiamos -ser-, sentia la serenidad de soltar, pero luego aunque no estuviera pensando, mis lagrimas querian salir, las dejaba... luego me fume un cigarro, ya ni recuerdo cuando fue la ultima vez que fume por mi misma, sola o por alguna razón como esta, fumaba y parecía que hacia su efecto, me relajaba... y derrepente recibí un mensaje: "tienes que acoger tu penita, después pasará", y me hacia sentido, ¿Acaso no la estaba acogiendo? al estar ahí, sentí que lo estaba haciendo bien... Derrepente decidí que ya era hora de irme, termine el recorrido por la vereda, y ya no caían lagrimas, solo caminaba, mientras pensaba que nunca me había detenido a darme cuenta que locales o casas habían ahí, porque siempre nos íbamos hablando, y yo solo al parecer me concentraba en lo que él me contaba... llegue hasta una de las esquinas del unimarc oriente, donde siempre me dejaba para que yo tomare colectivo, parada ahí recordaba la vez que me dijo: "La otra vez cuando dejaste pasar uno de tus coletos y no te fuiste altiro, sabia que ya habías caído bb", también nos veía abrazados, era el momento que más alargabamos porqué yo de espalda confiaba en que él me diría si venia mi coleto, pero yo sabia que él no me lo diria, e intencionalmente dejáriamos pasar coletos, aunque luego riéndonos nos dijéramos "ucha mira ahí paso uno, no lo vimos". Al estar ahí, en ese momento sentía que quería que pasara rápido un coleto, quería irme, ya había recorrido todo, tan solo quería cerrar el momento que me dí, nunca en esa esquina había deseado tanto el irme... llego el coleto, me subí y vi por la ventana hasta que pasamos afuera del local donde esta trabajando, ví las luces prendidas y parecía que rogue en silencio que él haya pensando aunque sea 5 segundos en mi durante el dia, como yo lo había hecho todas esas horas caminando.
origamiaround
vaporwave
andulkaphoto
yousharknotpass
