LOSE YOURSELF ✨

“Não quero alguém para me salvar, mas alguém que faça questão de se perder comigo.”(Fabrício Carpinejar)

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Eu não sei em que momento a gente começou a se perder, mas sei exatamente quando comecei a me sentir pequena.

Você sempre implica com tudo que eu faço, provoca, cutuca, faz cena em público, mas nunca fala diretamente o que sente. Fica esperando que eu adivinhe. Como se eu tivesse que decifrar você para merecer algum tipo de cuidado. Aí quando eu tento conversar, você transforma o que era pra ser uma conversa em discussão. Não é diálogo, isso não existe contigo. Você tem o dom de transformar o que eu sinto em ataque.

E ao contrário do que você provavelmente pensa, eu não fui fácil. Eu fui sincera. Eu gostei de você, e eu quis investir na gente. Existe uma diferença enorme entre disponibilidade e desvalor. Eu estava aberta porque queria algo, e não porque eu sou qualquer coisa. E o fato de eu ter me permitido não te dá o direito de me tratar como se eu fosse nada.

Você vive dizendo que eu te trato mal, mas é você quem me dá patadas o tempo todo, é você quem é grosso comigo. Aí quando eu revido, viro a errada. Quando eu sinto, exagero. Quando eu falo, ataco. Quando eu me calo, sou fria.

Você não me trata bem nem como amiga. Falta uma responsabilidade afetiva absurda. É bizarro, porque as vezes você me trata como se me amasse, e aí parece que está fugindo de qualquer coisa que pareça gostar de mim. É como se você gostasse, mas não quisesse gostar. Parece que quando eu começo a ocupar um espaço maior na sua vida, você retrai. Me repele. Eu, sinceramente, não sei se é verdade, mas é isso que você me faz sentir.

Se você não gosta de mim, por que cria intriga comigo? Por que pergunta de mim para os outros mesmo quando não estou presente? Por que vive comentando das minhas amizades, das pessoas com quem eu estou? Por que você disse que não fala “eu te amo” para ninguém sem sentir nada e depois diz para mim? Por que expõe nossos assuntos na frente das pessoas, deixando todo mundo desconfortável? Por que reclama de mim para os outros, mas não fala diretamente comigo?

Teve um dia que você disse que eu te mandava mensagem só pra brigar com você. Nunca foi. Eu sempre quis resolver as coisas contigo, saber se te fiz mal, saber como melhorar pra não repetir as mesmas atitudes... Responsabilidade afetiva o nome disso. Mas desde esse dia, eu parei de te procurar pra resolver as coisas, porque eu entendi que, na sua narrativa, qualquer tentativa minha de diálogo vira conflito. E eu me calei. Não porque não sinto. Mas porque me cansei de ser tratada como ameaça.

A gente tava super bem, você até me chamou para fazer um curso. Depois fez sozinho. Me chamou para ser sócia. Nunca mais tocou no assunto. Eu nunca soube se você realmente queria que eu estivesse ali, ou se você só queria a ideia de mim disponível. Parece que você quer que eu peça por favor pra fazer parte da sua vida.

E você não quer ficar comigo. Mas gosta que eu goste de você. Gosta da validação, da presença, da certeza de que eu estou ali. Aí me desrespeita até no detalhe de me chamar de “mina” mesmo depois de eu deixar claro que não gosto.

Você claramente quer que eu vá atrás. Ficou tentando chamar minha atenção de todas as formas. E eu sei como seria se eu tivesse ido: provavelmente mais uma patada, mais uma grosseria... Assim como todas as outras vezes em que eu tentei conversar.

Entende todas as minhas brincadeiras como ataque. Quando eu tento falar sobre o que sinto, você vira o assunto para você. Se sente atacado. E então me ataca de volta. Não existe espaço para mim inteira aí dentro. Só existe espaço para a sua defesa. Como se você fosse um adolescente rebelde.

O sexo foi estranho, não foi bom nem pra mim e nem pra você. É difícil falar isso sem sentir vergonha, e o pior é que a vergonha nem deveria ser minha. Eu me senti completamente usada. Você nem me tocou, não me deu atenção, não me olhou como quem olha alguém que importa. Não me senti cuidada.

Se eu já me sentia usada por causa do sexo e do tratamento comigo, imagina depois de você dizer que não gastaria com um açaí "caro" comigo, as coisas se tornaram muito claras. Eu tive certeza. Me senti como se o que eu tivesse oferecido fosse um serviço e não entrega. Como se eu fosse descartável.

Eu não quero alguém que goste de mim pela metade. Eu não quero ter que diminuir o que sinto para caber na sua incapacidade de sentir também. Eu não quero continuar me perguntando se você gosta ou se só não gosta da ideia de me perder.

Eu quero paz. Mesmo que ela não inclua você.

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tô desesperada

só queria ser diferente

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sufocante

sufocada

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Me sinto como um viciado que acabou de voltar a estaca zero.

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[refluiu]

Gostava mais quando conseguia imaginar grandeza nos outros, mesmo que nem sempre houvesse.

Charles Bukowski.  

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[amortizing]

Hoje aconteceu uma coisa engraçada, que atestou mais uma vez a minha incoerência comigo mesmo. Vivo imaginando que de repente vão aparecer fadas ou gênios na minha frente para perguntar o que eu desejo. Hoje pensei sério: se me perguntassem o que mais desejo na vida, não saberia responder. Quero tudo.

Caio Fernando Abreu. 

[cartas-de-roma]

Ainda que não pareça, abrir mão é um ato de amor.

Roma, 1997. 

[verborragias]

Pouco a pouco você vai perdendo o encanto que tem pelas pessoas. Dia após dia, você olha e olha de novo, daí começa a ver quem realmente são. Todo aquele brilho, todo aquela beleza se vai, como a água suja desce no ralo da pia, só então você percebe que o carinho na verdade era um interesse, que os segredos não passavam de embuste, e que o querer bem nunca existiu. Você se percebe apenas como uma companhia para diminuir a solidão, o mesmo tempo que serve para aumentar seu ego desmedido. É, mas a vida passa, o tempo ensina que ninguém é insubstituível. Que tudo na vida é uma questão de ângulo de visão. E hoje eu digo: quem me perde, perde o luxo e o prazer de ter na vida alguém tão ilustre e único como eu. Só digo isso.

Gabito Nunes.  

[mists]

Estou naqueles momentos silenciosos em que pouca coisa parece fazer sentido.

Clarice Lispector.