As your wish, @itcouldhappenmaybe - Tumblr Blog

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어떤 사랑에 대한 단상. 절대 잠 못 이루게 할 정도로 심각할 마음이 아님에도 불구하고. 10대와 20대를 통틀어 바친 순수한 열정과 열광이 이유도 모르고 저버려진 어느 날을 다시 통과한다. 쿵 내려앉은 새벽에 문득 너무나 듣고 싶어지는 어린 날의 음악들을 다시 들으며, 이마저 가슴을 내리누르는 무게감을 지닌 사랑이었음을 새삼 다시 느낀다. 부질없고 돌려받을 일 없는 허무한 사랑이 아닌가? 하물며 어떤 놈은 눈 먼 사랑 받기라고 가사를 써 팔지 않았나. 몇년이 지나 다시는 할 일 없을 줄 알았던 눈길주기를 다시 하며, 결국 첫사랑을 닮은 어떤 조각을 쥐고는 뜨거웠던 어린 마음의 생기를 그리워하는 걸까, 아니면 내가 찬양했던 아름다움을 다시 만져보고 싶은걸까. 새로운 이가 암만 아름다운들 네가 아니어서 슬퍼.

뉴스 pause를 해야하는데 24시간 중 자는 시간 빼고 계속 듣는다...

막막하고 벽에 부딪힌 기분

은 돈 없을때 느껴지는 것 뿐만 아니라 건널 수 없는 강을 사이에 둔 세계관이 다른 사람을 볼 떄도 느껴진다.

더군다나 그 사람이 당분간은 근처에 있는 사람이라면. 그리고 그 사람이 나를 소 닭보듯 하는게 아니라 자꾸만 사랑받으려고 노력하는 어린 친구라면.

신이시여. 부디 저에게 자비를 주소서. 빌게 되는 것. 자꾸만 짜증나. 아니 생각해보니 사랑만 받으려고 하는게 아니라 가르치려 든다면. 세계관이 다르다는 것을 이해 못하는 너무나도 어린 사람이라면. 나이의 많고 적음을 떠나 그냥, 그냥, 그냥, 그냥! 안 맞는 사람이라면. 이것은 비극이다. 첫맛은 절망이고, 끝맛은 짜증인 이 감정.

어떻게 다루나? 하하, 그냥 웃고 말지. 세수하고, 이 닦고. 그렇게 물에 쓸려 내려가게 샤워한번.

내가 8월의 언제부터를 시원하게 느꼈는지 되짚어보려 또 옛날 일기들을 보는데, 힘있고 선명한 문장들이 꼭 타인의 생각 같이 읽힌다. 어찌보면 자뻑일수도 있지만, 왜 이렇게 나는 내 일기 보는게 재미있는지 모르겠다.

요즘은 우울하지 않아서 일기를 쓰지는 않는다.

하지만 불과 어제 탄수화물을 별로 먹지 않았다는 이유로 기분이 바닥에 쳐박혀서 고개를 들지 못했었지. 그리고 미워하는 사람이 있어서 더 괴로워했다. 피곤하다. 미워하는 것은 피곤한 일이야. 쉽게 멈출수도 없는데. 구교환과 이옥 무슨 감독은 미워하는 것을 귀여워하고 사랑하면 쉬워진다고 말하던데 도대체 어떻게 하는 것인지... 나는 미워하는 것을 사랑하는 방법을 아직 모르는 인간이다.

확정적으로 불가능하다고 쓰려다가 참았다. 아니 말았다. 나는 미운 건 아직 밉다. 그치만 확연히 미운 것은 피곤하다고 생각한다.

마음을 써야하는 일이니, 사실 내 아까운 마음을 쓰는 일인데.

그렇게 생각하면 사랑하고 귀여워하는 게 나을지도 모르지만.

사랑하고 귀여워할 만한 것이어야 그럴 마음이 들지... 이것은 닭이 먼저냐 달걀이 먼저냐일까? 생물학적으로는 닭이 먼저라더라.

내가 뭘 하고 있는걸까. 일기를 쓰니 머릿속에 있던게 와르르르 나오네. 나는 우울하지 않아서 일기를 안쓴게 아니라 그냥 일기를 안쓴건가보다. 그치만 정말로 우울하지는 않다.

살면서 가장 건강한 시간을 보내고 있다. 반쯤 행복하다. 왜 반쯤이냐? 돈 걱정이 조금 생겼기 때문인데, 일 열심히 하면 복구될거다. 게다가 마이너스가 아니라 플러스인 상태에서 최고 플러스가 아니어서 슬퍼진 것이기 때문에 실은 가짜 슬픔이라는 직시를 내게 전한다... 아무튼, 난 참 귀여워.

이해하기 어려운 것들

유니폼을 안입어서 안올려준것일텐데, 왜 화를 내는 것인지, 나는 그 아이들을 이해할 수 없다. 물론 때때로 사진에 예쁘게 나오는 몇 명만 뽑아서 촬영을 한다거나, 오래된 사람만 뽑아서 대화를 한다거나... 불공평하게 느껴지는 어떤 행위들을 그들이 한 적은 있지만, 우리 팀은 강습비도 적게 내는 편이고... 뭐 특별히 불공정한 대우를 받은 적은 없는 것 같은데, 도대체 어떤 점에서 그토록 미운 털이 박혔는지 내 관점에서는 이해할 수가 없다.

이해할 수 없는 것들을 나는 싫어하는 편이다. 그대로 두지 못하고 멀어지고 싶어한다. 나는 싫어하는 것들을 멀리 하고 싶다. 말도 섞기 싫고, 눈 조차 마주치기 싫다.

모두 저마다의 관점으로 세상을 해석하기 때문에 저마다의 이유로 화가 나있다는 것을 나는 매일 까먹는다.

다행히 이성적으로 해석해보았을 때, 내가 화가 나는 이유는 일반적인 편에 속하리라는 결론이 주어졌다. 내가 몇몇 아이들에게 싫어하는 감정이 드는 이유는, 그들이 자신의 실수를 인정하지 않고 책임을 전가하려고 하는 듯한 인상을 받았기 때문인데, 일반적으로 그런 상황에서는 누구나 화가 나기 마련이다.

또한 그들이 평소에도 시간에 늦거나, 통솔이 필요할 때 개인행동을 하는 등 계속해서 실망하는 순간을 누적시켜왔기 때문에, 내 감정이 부정적인 쪽으로 커져왔다는 것도 일반적으로 납득할 수 있는 케이스라고 본다.

내가 못나서 그들을 미워하는 게 아니라는 것이 나를 안심시키고, 조금이나마 관용적인 태도로 돌아갈 수 있도록 만들어준다.

아마도 오래오래 계속 할 생각

그래도 수십번 찍어보았던 마침표를 오늘 한번 더 찍어보자면, 그는 알콜 중독이 맞았다. 우리가 아닌 다른 사람들은 관계에 결혼을 끌어들이지만, 너와 나는 그러지 못했다. 그리고 그러지 못했을거야. 왜냐면 나는 알콜 중독이랑 결혼할만큼 멍청한 사람이 아니니까. 결혼마저 싫어하는 데.

간만에 혼자라는 고독에 사무쳐 일기를 쓴다. 모든 이는 혼자다. 가족조차 의지할 것이 아니다. 나는 의지할 곳이 없다는 외로움에 휩쓸리고 질식하고 있다. 죽지 않을 것을 안다. 견복이 있다며 무엇이든 지고 일어나라는 그 믿을게 못되는 말을 동앗줄처럼 붙잡고 나는 일어설 수 있다고 계속 생각한다. 너무 무겁고 힘든데. 너무 무겁고 힘든데. 울고 싶은 기분인데. 너무 무겁고 힘든데. 너무 무겁고 힘든데. 라는 내 안의 어린아이가 어깨에 매달려 속삭이는 느낌.

그래서 일기를 쓴다. 그 너무 무겁고 힘든데라는 칭얼거림이 진짜 무슨 말인지, 어디서 오는건지 알아내려고. 그건 감각이다. 떨쳐내기 힘든 본능이 느끼는 희노애락의 결과물. 진짜 힘드니까 무겁고 힘들다고 속삭이는 것이지.

그런데 차이점은, 내가 마음을 먹으면 정말로 그게 무엇이든 지고 일어날 수 있게 된다는 그 결과. 소용돌이에서 바위를 붙잡고 기어나오는 그 느낌으로.

그리고 또 하나의 차이점은 내가 다른 이들을 무책임하게 밀어내는게 아니라 희생한다는 감각. 으, 하지만 희생은 내게 전혀 값어치있는게 아니다. 또한 희생한다는 그 감각은 나로 하여금 다른 이들이 나에게 보상해야한다고 생각하는 피해망상이 생기게 할것이 분명하다.

그러니까, 어쨌든 나는 지금 존나 힘든게 맞고, 그럼에도 불구하고 해야할 일들을 해야한다는 것. 어쩌면 이게 진짜 어른일지도 모른다. 가족, 아버지 그런 것들은 없는 셈 치고.

흔치 않은 순간

간만에 슬픔이 아닌 살아있음과 낭만에 대하여 생각하고 쓰고 싶어지는 순간이 찾아왔다. 지난 3주전의 화요일부터, 내 인생은 내가 의도하지 않은 방향으로 급류에 휩쓸려 이리저리 흘러왔다.

회사가 정말이지 말그대로 '하루' 아침에 망해버렸고, 며칠동안 돈 없는 괴로움이 허덕였고, 내가 그동안 내 주변 사람들에게 (의도하지 않았고 돌려받기를 기대하지 않았던) 줬던 진심을 감사하게도 되돌려받은 순간들이 있었고, 덕분에 새로운 누군가를 만나 나라는 기능인을 소개할 수 있던 순간들도 있었고, 어쨌든 이래저래 다음주에 프리랜서로 3달동안 출근하고, 감사하게도 망했지만 진심을 다하셨던 상사분들께서 퇴직금과 마지막 월급을 챙겨주셔서 당분간 심각한 돈걱정은 하지 않아도 되는 상황에 처했다.

그랬으며 미리 예정되어있던 2일의 휴가를 가서 상상과 스크린, 다른 유튜버들의 시각으로 보는 바다가 아닌 진짜 바다, 방사능이 나올것 같지만서도 어쨌든 보기에는 행복한, 거칠고 높고 변칙적이며 시원하고 적어도 7가지의 맑은 파란, 묘한 에메랄드 빛, 거품이 나면 그 거품마저 파스텔톤의 컴포즈 블루 빛을 띄고 있는, 파도가 다시 물러가며 긁어간 모래를 머금고 일렁이는, 진짜 살아있는 바다와 파도를 마주하며 머릿속에 예전에 생각했던 문장을 정확하지 않지만 다시 떠올리게 되었다.

"직접 겪지 않은 것은 가짜. 상상 속의 것들은 가짜."

뭐 이런 생각을 예전에 했던 것 같은데, 정말로, 상상하는 바다는 내가 직접 본 것들과는 다르지. 책상에 앉아 모니터를 통해 바라본 바다는 푸르고, 아름답고, 부드럽기만 한데, 실제로 본 것은 다르지.

모래도 마찬가지. 모니터속의 모래사장은 그저 단일한 부드러운 베이지색. 그러나 가까이에서 본 모래는 부드럽고 뜨겁고, 쓰레기를 주워 가지 않은 사람들이 남겨놓은 몇가지의 쓰레기들, 행복을 누리고는 던져놓은 다 타버린 불꽃놀이 막대, 하얀 점, 검은점, 정말 다양한 톤의 알갱이들이 만들어내는, 바람이 만든 패턴들, 나는 그런 것들을 보며 앞선 디자이너들이 말한 '신은 디테일 속에 있다'는 뜻을 몸소 알게 되었다.

디테일은 그런 것이다. 들여다보고 직접 해야만 아는 것. 디테일이 없으면 모조품이고 가짜다.

그리고 나는 이걸 휴가를 가서 알게 되었고.

또한 돌아와 내일의 출근을 앞두고 책을 읽으며 눈물을 흘리고 마침 만나는 낭만이란 번거로운 것이라는 것을, 바닷물이 끈적하게 남은 축축한 몸과 깔깔 웃느라 행복했던 그 마음들, 돌아오는 길의 그 피곤한 심신들을 따끈한 어제의 기억으로 떠올리며 되새김질할 수 있는 감사한 오늘을 맞이한다.

생각한것만큼 대단한 묘사는 아니지만, 오늘만큼은 슬픔을 토해내는게아니라 감탄과 삶을 숭배하는 마음을 뱉어내며, 역시 이런 날들도 있구나, 역시 별일이 모두 일어나는구나, 한번 더 감탄한다.

학자금을 다 갚았다. 축하해 나 자신! 매달 내는 50만원이 없어 입시를 앞두고 미술학원을 다니지 말라던 그 시절의 아빠를 원망하며 철철 울었던 나, 물감값 20만원이 무서워 우울해졌던 나, 국립대 학비라 다른 대학보다는 쌌지만 여전히 낼 돈이 1푼도 없었던 나, 매달 받던 45만원가량의 미술학원 알바비, 월급날을 안지켜 주는 원장님때문에 어느날은 다음날 버스비가 편도밖에 없어 저녁 3시간을 걸어 집에 왔던 어느 겨울날의 나, 매일 저녁을 삼각김밥으로 때우던 나, 돈이 없으면 부모에게 달라고 하라던 어느 동기를 속으로 업신여기면서도 증오하던 나... 어쨌든 돈을 무서워하던 나. 모두 기억나면서 눈물이 날 것만 같다. 이렇게 갚게 될 것을... 실체 없는 것을 두려워하던 지난날들이 안타깝지만 그건 그거고, 그렇다면 나는 앞으로 무언가 두려워도 결국엔 다 해결할 수 있다는 것을 믿으면 된다.

itcouldhappenmaybe

그렇지만 어쩌겠나, 잊고 앞으로 가야지. 평생 기억나겠지만 어쩌겠나, 언젠가는 미련이 모두 사라질거라 믿어야지, 설령 사라지지 않는다 한들 어쩌겠나, 관계는 모두 끝난것을

itcouldhappenmaybe

슬퍼서 일기를 쓰러 들어왔더니 과거의 내가 쓴 생각으로 위로를 받는다. 슬프지만 눈물이 안난다며 으쓱한 척 했지만, 사실 곰곰히 생각할수록 그 여자와 사귀는 네가 밉다. 분노가 천천히 쌓인다. 그리고 내가 앙심에 회사 사람들에게 나와 헤어지고 그녀와 사귄다고 말하자, 사람들이 내게 말해준 것들이 내 안에서 아픈 뿌리를 내렸다. 그 잡초들을 뽑아내려 일기를 써본다.

오늘 문득 든 생각은, 네가 했다던 그 말인데, '나를 있는 그대로 사랑해주는 사람'을 만날거라던 너. 그땐 나 대신 술을 선택한 니가 나를 가질 자격이 없다고 생각했고, 오늘은 내가 너를 있는 그대로 사랑하지 않았냐는 물음을 던지고 싶었다. 심지어 나는 어제, 있었던 모든 일을 대화하며 다시 만나는 너와 나를 꿈꾸고야 말았다. 허심탄회하게 이 모든 것들을 받아들여야한다. 그렇지만 어쩌겠나이다. 모두 끝났다.

그치만, 나는 묻고 싶다. 그리고 언젠가는 정말로 묻고 싶다, 그리하여 너는 너를 온전히 사랑해줄 사람을 찾았느냐고. 그리고 나는 소개팅을 하며 약간 우울한 마음에 젖어듦을 느꼈다. 나를 있는 그대로 온전히 다 드러냈던 너와 요즘 마주친 새로운 남자들을 비교하며 우울해진 것일수도 있다. 그 비교로 인해 비로소 너를 잃었다는 거대한 상실감에 다시한번 부딪쳐버린 것일지도 모른다.

그러나 어쩌겠나, 나는 늘 그렇듯 움츠러든 몸을 가까스로 힘주어 펼쳐내고 당당하게 일어날 것이다. 그리고 눈이 오든 비가 오든 꿋꿋하게 앞으로 갈 것이다. 나는 이겨낼 수 있다고 되뇌이며 나야말로 나를 있는 그대로 사랑할 사람과 다시 세계를 맞부딪칠꺼야. 나야말로 나를 있는 그대로 사랑해줄 사람을 찾을거야, 이 나쁜 자식아. 넌 뼈저리게 후회할 날이 분명 있을거야.

움츠러드는 기분이 드는 건, 내가 '페미니스트'라는 정체성을 가진 것 때문인데, 그렇다고 이 정체성을 숨기거나 버릴 수는 없다. 페미니스트가 마치 일베인양 다루는 이 사회때문에 내가 위축되다니, 어처구니 없어. 연애 시장에서 나를 이해 못받을까봐 위축되지 말자, 나 자신. 난 나를 절대 숨기지 않을거야. 촌스럽고 나발이고 절대 숨기지 않을거야.

뭐 아무튼, 오늘은 욕짓거리를 쓴다. 쓰고나니 조금 후련하다. 아까는 정말 눈물이 날 뻔 했는데, 이게 새로운 남자들과 그 애를 비교함에서 오는 상실감 때문이라는 정의를 하고 나니 마음이 좀 나아진다. 역시 아는 것 만으로도 조금은 괜찮아진다. 늘 그랬듯이 이것이 언젠간 끝날 아픔, 슬픔이라는 사실을 생각하며.

슬퍼하는 자는 복이 있나니, 회피하지말고 슬프고 아플 수밖에. 길어지는 내 상실의 계절이 언젠가 다시 연둣빛으로 빛날 날이 오겠지, 마침 겨울이니 나는 겨울을 견뎌내듯 내 겨울도 견뎌낼 수 밖에. 그래도 마음이 계속 아프다면 병원에 갈까 싶다. 그 생각을 하면 코 끝이 찡해진다. 어쩌면 내게 필요한게 다시 우울증 치료일수도 있다. 딱한 녀석.... 고작 연애가 끝났다고 우울증에 걸리다니. 이렇게 모질게 말하면 나 스스로 상처받는다. 그러니 그렇게 말할필요는 없다.

또 하나 생각해보면, 나는 그 애와 연애하며 이 뜨뜻미지근한것이 사랑인지 뭔지 헷갈려했는데, 끝나고나니 이렇게 상실에 허덕이는 것을 보니 그것도 사랑이었구나 싶다. 역시 사람은 있을땐 모른다, 젠장. 그러나 어쩔 수 없다. 그 애의 술버릇은 도저히 견딜 수 없는 썩은내나는 것이었어. 나는 그걸 안고 살 수 없었고, 끝날 것이 끝난 것이기에 그저 그 미적지근했던 마음마저 사랑일 수 있었음을 교훈으로 얻고 이미 지나갔으며 어차피 지나갈 것에 손을 뻗는 멍청한 짓을 저지를 필요는 없다. 그 썩을 것을 사랑해줄 사람도 있을텐데, 나를 있는 그대로 봐 줄 사람 역시 세상에 있을거라는 믿음으로 갈 길을 가자

이렇게 슬픈 기분이 되는 것도 한달여만의 일이다. 이것도 전 회사에서 돌아오라는 전화를 받았기 때문이다.

이제 진짜 끝이구나를 실감한다. 좋다.

피곤하다 피곤해... 만나기 싫은 사람들이 만나자고 할때 울고싶어진다.

어제 전화가 와서 남은 애정을 조금 보여주었더니 답이 없다. 후회된다. 그러나 내가 하고 싶은 것을 해서 후회가 없고, 차라리 낫다. 난 다분히 계산적인 사람이지만 치밀하지는 못하다. 만약 내가 어설프게 계산적으로 거짓말을 했다면 그것은 더 큰 후회를 불러일으켰을 것이다. 내 진심과 최선을 보였는데 돌아오는 게 없다면, 그건 차라리 조금 더 낫다. 완전히 체념하는데에 도움을 줄 것이다.

그의 생일에 연락을 했고, 생각보다 나를 반갑게 받아줘서 많이 내려놓은 마음이 다시 뒤숭숭해졌다. 지푸라기 잡는 심정으로 연애 유료 상담을 받았는데 그 사람이 하는 말이 아직 만나고싶진 않지만 나같은 사람 만날 창구도 없고, 바람끼도 없는 남자이긴 한데, 연애를 오래 했으니 아직은 다시 그 상태로 돌아가고 싶지 않은 것으로 보인다고 했다. 내려놓은 마음으로 그 현실을 제대로 마주하게 되었다. 헤어진지 두달만에 내 이성이 제자리로 돌아오기 시작했다는게 느껴진다. 그 애는 정말 말 그대로 "애"다. 그리고 많은 사람들과 이야기를 하고 만나다보니 점점 쌓이는 데이터베이스로 말미암아 나를 바라볼때, 나는 이성적이고 합리적인 편에 속하는 인간이라는 것을 확신하게 되었다. 그리고 정이 많은 사람이지. 지금은 상실감에 그 애를 그리워하지만, 객관적으로, 그리고 어떤 사람들이 내게 말해주었듯, 이별은 축복일지도 모른다. 내 인생의 새로운 챕터로 진입하는데 과거의 누더기를 걸치고 갈것인가 아니면 내려놓고 깨끗하게 갈것인가? 나는 누더기를 누더기라고 말하는것이 마음이 아프다. 사실 생일에 그에게 연락하며 먹은 마음은, 내 사랑이 정말로 끝날때까지는 사랑하고 싶다는 것이었다. 나는 그 '애'를 사랑하고자 한다. 사랑은 의지다. 지금 있는 상황에서 내가 애정을 주고싶은 상대는 그 사람이다. 그치만 마음도 많이 가라앉았다. 이성적이다. 마음이 정말 차분해졌다. 이 상태가 생각보다 좋다. 다시 한번 홀로 있음의 행복에 몰입해야할 시간이 왔다. 나에게 집중하고 나를 가꾸는 시간. 나는 홀로있고 자유롭다. 계속 생각했었지만 오늘 새삼 쓰는 것은 둘이 있어도 영원히 혼자일것이라는 사실을 나는 자주 혼자 되뇌였다는 것이다. 그와 말싸움을 하고 영원히 닿지 않는 자존심싸움 평행선 위에서 통곡하며 되뇌였던 날도 있다. 나는 영원히 누군가에게도 완전히 이해될일 없는 완벽한 혼자, 영원한 혼자, 그리고 세상 모든 이들이 결국에는 혼자일것이라는 사실을 "둘"이었을때도 알고 있었다. 그리고 나는 그가 헤어지자고 말함으로써 다시 자연스러운 상태로 돌아온 것이다. 그것이 불과 며칠 전까지 나를 울먹이게 했고, 오늘은 홀가분하게 한다. 그 애를 여전히 사랑하나? 귀여워하나? 영원히 귀여울 것 같았던 그 애의 태도가 어제오늘만큼은 기가 찬다. 내 애정을 줄 다른 이를 찾아볼 때가 온것이다.

연락하고 싶었던 날짜를 가까스로 견뎌내고 주말이 끝났다. 나는 여전히 폐허를 서성인다. 그래도 뒤돌아보면서도 많이 멀어진 것 같기도 하고. 강의 준비나 하자.

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