平行線

[ito2076]

さみしいから話したかったとかそんなわけないよ、わたしは苦しくないよ

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親友から「激うまいパスタとか食べたいね」って送られてきて、わたしもほんとそう思う。

「とりかえしのつかないことがしたいね」と毛糸を玉に巻きつつ笑う

ちょっと読んだ穂村弘の歌集に載ってた短歌。あたしも日和らずに短歌やれてたらよかったのかな。わかんないけど。

そういえば工事で家が揺れる。わかってほしくないことだらけ。友だちが来るからお風呂上がり裸でいられない。友だちが帰ったらバイト。バイトバイトバイト。超バイト。稼がなきゃ！ほんとうに。大丈夫かな？あたし。本当のことしか書けない。

ちゃんと打てたとて

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そういえばゼミの友だち、わたしの家の床に酒とか水とかこぼしまくってて神だった。チャミスルは思ったより残っていた。お酒控えた方がいいなーとか思ってたところに。またしても残していったどん兵衛を食べた、って別の友だちにLINEしたら「どん兵衛吸引器りりちゃん」ってボイスメッセージで送られてきた。わたしの友だちたち、ほんとに何。

5時間後には家出てなきゃいけないのあんまり信じらんない。あたしもう。なんにもできないし、ほんとに。自分で自分の首絞めてるのかなー。キャパい。あたしのヤバいはほんとにヤバい。すみません、生きててほんとにごめんなさい。やりたいことたくさんあるのに、全然大丈夫になれないから、1週間くらい何もしたくないけどそれも叶わないから。きのこ帝国の退屈しのぎ、大好きだけど、聴いてるとなんか不安になる。から、君島大空を聴く。愛知に帰ったとき、ブラジルコーヒーにもハポンにも行ける。本当にうれしい。おもいで！ハポンのチャイがすきです。でももうわたしはお酒が飲める。

なつかしがってる、二月とかもちゃんと生きてた、大丈夫になりてー、加速加速加速、夏

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友だちから借りた春日武彦を読んでいる。口が悪い人が本当にだいすきだ。ちょっと横になったら酔いも覚めてきて、みんなどんどん寝ちゃって、さみしい。かなしい。4時過ぎ。読みたい本だらけ、観たい映画だらけ、会いたい人だらけ、行きたい喫茶店だらけ、わたしって死ななくたっていいんだと思う別に。宮崎夏次系の漫画が枕元にあって、ほんとにうれしい、みんなが寝ちゃったら枕元に積まれた本たちを読んで過ごすの。

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やさしさを素直に受け取れないしうれしさを素直に表現できない、とき、だからほんとずっと泣きそうだけど。志磨遼平の歌う歌、ハートブレイクマンはもうずっと大好き。それはそうとやっぱお金って愛の数値化ですか？実家の自分の部屋で聴いてたドレスコーズ。あの夏の、聖者！わたしたちは聖者であって天使であって、どこまでも人間だった、ばかすぎる、愛おしいとかも思えないくらいに。

友だちがいました！

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眠るのが本当に怖い。

明日は２限受けて友だちとご飯食べてカウンセリング受けてライブに行く。こなせるだろうか。

毎日可愛い服着ていたい。

言えないことばっかり、目閉じたらねれるんだろうか。

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眉毛を脱色した。金色になった、ほぼ眉なしだ。眉毛を全剃りしたこともあるし、なんか晴れ晴れした気分になる。でも眉毛が細すぎたかなーとは思う、ふさふさで金色の眉毛にしたい。

本当に気分が悪い、バイトはなんとか頑張るけど、わたしみんなのこと嫌いすぎる。みんなじゃない人と、みんなって言われても自分のことじゃないと思って生きてきた人と友だちになりたい、でも、みんなのこと嫌いすぎる、のみんなにお前は、入っているので

お前に言ってない！

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かわいいワンピースとかほしいな

いつも悲しいな、眠れないまま朝になってしまった。バイトを変えた方がいいのか、わかんない。病院に行かなくちゃ

お金があればよくなる気がする。夏休みは、関西にいる友だちみんなに会いたい。もちろん地元の友だちにも。

わたしにはもうほんとに、何にもない気がする

言葉が溢れて止まらないのにひとつも繋げられない、文章にできないの

わたしは生きてたよ

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今日は平行線の2周年記念です!!

死んでしまいたい毎日けど、巡礼していくのだわたしは！

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お風呂の順番は譲らない　話はそれから

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わたしの日記カスでおもしろい

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なんであたしって

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なんかやっぱ羽とかあった方がいいっておもうよ。

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わたしの人生だけ。うつくしがってればいいのかな？あした、片道40分かけて小さいイオンまで歩いたらなにか変わる？でもね　つまんないな　わたしって何がほしいのかな？

はてな？ばっかりだ。はてなのようせい。おなかがいたいです、ずっと。本も読めないし。なにも。うまく、いかない。宮崎夏次系の漫画が頼り。便り。よすが…。ギター弾きたいけどネイルもしたい。すべてのギアがぼろぼろと、はじめるのもとめるのもわたしなんだろうけどそれだけじゃないばかでかいいんりょくに。引力に、巻き込まれ、あわあわしていたらいつもよるで朝。冬がなんのために寒いかわかった。さっさと寝るためだ。アッパーな夏、安心してさぼれる冬。その間にある秋が一番辛いのってめちゃ理にかなってる。

すべて、ほし。人と交わした言葉たち。わたしはそれで生きているんだな　起きてしまいたいけど寝なくてはいけない。わたしが、人間であるために。風呂キャンしたら髪がつやめくのまだ納得いってない

それぞれに生活があるんだろう。だけど、わたしのこれを「生活」と呼んでいいのかはまだわからない　今日は映画を観ました。ながら、2本だけネイルをしました。100均に行きました。少しずつ。あした、イオンに行けたらなにしよう？無印があるね、女児向けの雑貨屋さんとあと、そうね、プリクラコーナーとか。スガキヤもある。

好きな人のこと考えると虚しいよ、さいきんは。ねえ、ねえ！どうしたらいいのかわからなくて、DMしたくなるけど、でも、よくない。だいすきだから、「使う」ようなことしたくない。さみしいときの道具じゃない。打ち寄せる波浪。ああ、歌が歌えたならいいのに、わかりやすい芸術にこれを昇華できたならいいのに。明日がうつくしければいいな、それだけ

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さみしくなんかなかった、一度も

季節の変わり目に耳を塞げば、何回も反芻した二言！いつも勝手に神様にしてごめん　愛しています、わたしもそこに立っていたい

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本は読めないまま、とっても気候がよくてソファーで寝落ちた。

もう好きじゃない人の夢をみた。まだ好きでいてほしいとかちらっと思ってしまったのは明確に、わたしの弱さだ。わからないことが多すぎた。執着してしまっているからこそ、ブロックして削除したんだ。あんまり悲しくない。友だちと、月見バーガー食べ比べようって話してるし。それなのに、LINE返せないのはなんでなんだろうなー

ぜんぶ薄れていって溶けてって、それでいいって心から思う。愛に至らなかった。わたしはいつもだいたいが、そうだから、そう、かなしくなんてないよ。街に宿った思い出だけがさみしいけど。

どうやって生きていけばいいのかわからなくなるけど、魔法と一緒に執着もなくなった。わたしの前にひろがる世界のあまりにも、うつくしいこと！ラブソングに満たない。きみが手放した時点でわたしはもう他の誰かのいい子ちゃんだよぅ♡あんまり似合わないうたを聴いてみた。瞼はピンクく発色している、けど、イエベ秋だからめちゃくすむんだ。

窓をあけて寝ている、田舎町でも人の声がする。

ねえ、なにひとつ間違ってないよ！何も残せていなくて、それでも。

駅舎の灯りがきえた。ゆりかごみたいだ。自由を持て余してまた、馴染んでゆくんだ！