Mimosa @itsaboutmimosa - Tumblr Blog

Posts

Pada awal Desember tahun 2020, tepat di hari kelahiran ku. Saat itu usia ku genap 22 tahun, sembari duduk dipinggir sungai kecil yang berada di belakang sebuah Masjid yang cukup terkenal di kawasan Puncak, Bogor. Aku dan kamu menikmati setiap suasana di sana, suasana yang tidak kita dapatkan di kota. Semilir angin yang menambah tingkat dingin air sungai yang ku sentuh, suara aliran air dan suara orang-orang disekitar yang saling beradu. Aku ingat saat itu kamu bicara pada ku di antara suara aliran air dan suara riuh sekitar dengan nada lembut dan senyum yang tak pernah lepas dari bibirmu "Tahun depan sekitar tiga bulan dari sekarang aku dan keluargaku akan datang menemui keluargamu untuk melamar kamu".

Mendengar ucapanmu, aku menahan perasaan bahagia dan berusaha menyembunyikan senyumku. Aku berusaha tidak mengekspresikan perasaanku dan membatin "stay cool, stay calm bro" hahaha. Tapi cukup sulit untuk menyembunyikannya. Aku membuang muka dan tidak berani melihat wajahnya sebab mata ku berkaca-kaca menahan air mata. Siapa sangka? Di saat aku selalu berpikir bahwa tidak ada laki-laki yang mau menerima keadaan ku dan keluargaku, Namun atas izin-Nya kamu hadir dalam kehidupan ku.

Kamu yang menerima segala kekurangan yang aku punya bahkan hingga keadaan keluarga ku yang sangat rumit. Kamu yang berani dengan tegas bersedia menyempurnakan agama dengan menjadi imamku. Kamu laki-laki yang bahkan tidak pernah berpikir untuk mundur disaat orang lain memilih untuk mundur karena keadaanku dan keluargaku yang rumit ini. Bahkan saat aku harus menjalani pengobatan selama 9 bulan lamanya hingga keadaan fisik ku yang berubah karena pengaruh obat yang ku minum dan saat aku harus menjalani perawatan rutin terapi psikis, kamu tidak pernah meninggalkan aku. Kamu yang selalu sabar menemani seluruh proses pengobatan dan perawatan ku. Kamu yang selalu berusaha menjadi support systemku. Laki-laki yang tidak pernah ku sangka kehadirannya ternyata begitu dekat dengan ku.

Satu bulan kemudian..

Diluar dugaan, atas izin Allaah sebelum tiga bulan dari waktu yang telah direncanakan, lamaran dipercepat tepatnya pada bulan Februari 2021. Kamu hadir bersama keluargamu, memohon izin dan restu kepada keluargaku untuk meminang ku sekaligus perkenalan keluarga dan penentuan tanggal pernikahan. Tiga bulan setelah lamaran ditentukan sebagai waktu pernikahan kami.

Usai idul Fitri tepatnya 10 Syawwal 1442 H/22 Mei 2021, Alhamdulillah kamu telah sah menjadi suamiku, begitupun sebaliknya aku sebagai istrimu. Semoga Allaah selalu meridhoi dan memberikan keberkahan dalam rumah tangga kita, semoga Allah memberikan kita anak-anak yang sholeh dan sholehah. Serta semoga Allaah izinkan kita untuk terus bersama hingga surgaNya.

Aamiin allaahumma aamiin..

Ana uhibbuka fillaah yaa zawjii♡

#married #syawwal #dear husband

Maaf berantakan karena buat melalui gawai

Hallo..

Pertama di 2020 ya? Setelah sekian lama enggak nulis. Bagaimana bulan pertama kali ini? Resolusi apa yang kalian buat? Pasti lebih baik dari 2019 kan?

Aku juga berharap bahwa aku lebih kuat lagi, lebih bisa bertahan lagi. Yaaa harapan, ekspetasi yang dibuat olehku, manusia. Kenyataan lebih memiliki peran. Baru hari pertama dipergantian tahun saja, aku menangis. Hari-hari berikutnya aku kembali melukai dan semakin kehilangan diriku sendiri.

Akhirnya, aku benar-benar tidak ingat dan tidak tahu tentang diriku sendiri. Seperti apa aku, bagaimana aku, apa yang aku inginkan, apa impian dan cita-cita ku. Aku tidak tahu. Aku bahkan tidak mengerti diri sendiri. Aku.. benar-benar kehilangan diriku. Diriku sekarang semakin jauh dan berjalan layaknya robot atau bahkan seperti raga tanpa jiwa.

Hah..

Lelah sekali ya?

Benar-benar melelahkan.

Ketakutan

Ketakutan terus menggerogoti tiap saat. Takut akan ini dan itu, banyak hal. Aku takut, takut tidak mampu melewati hidup ku dengan baik. Aku takut kegagalan yang mungkin saja akan datang padaku. Aku takut celotehan tidak baik tentang ku. Aku takut amarah yang bergemuruh yang ditujukan padaku. Aku takut sendirian. Aku takut tidak bisa melakukan banyak hal. Aku takut, takut tidak bisa menjadi orang yang berguna. Aku takut.. takut tak mampu menjadi orang baik. Takut dan takut akan segalanya.

Aku tidak tenang. Aku khawatir. Aku gelisah. Aku kelelahan dengan diriku sendiri. Bagaimana aku mampu mengontrol diriku sendiri? Bagaimana aku menjalani kehidupan? Masih banyak lagi pertanyaan yang memenuhi pikiranku.

Aku..

Takut..

Gapapa

Aku tidak tau, sebab aku tidak berada di posisimu. Tapi, itu pasti melelahkan dan menyakitkan bagimu. Gapapa lakuin kesalahan, gapapa marah, gapapa sedih, gapapa kecewa, gapapa terluka. Semuanya wajar, jangan di tolak ya. Tapi, jangan berlarut-larut. Kamu harus bangkit lagi, tersenyum lagi.

Cantik,

Apapun yang terjadi padamu, kamu pantas bahagia. Masa depanmu masih menanti dengan keindahannya. Jangan anggap dirimu ga pantas ada ya? Kamu berhak melanjutkan kehidupanmu meski rasanya begitu menyakitkan. Mereka yang melukaimu adalah pelajaran untuk kamu tumbuh. Gapapa ya? Maafin mereka yang menyakitimu. Jika berat, gapapa pelan-pelan.

Cantik,

Kebaikan hatimu, kesabaranmu yang begitu luar biasa membuat aku takjub. Perempuan hebat yang ku temui. Jangan putus asa ya? Jangan hiraukan mereka yang mencibir, menghina dan melukai mu.

Cantik,

Kamu ga sendirian. Ada aku di sini buat kamu. Aku temenin kamu. In Syaa Allaah.

Lekas membaik ya, sayang!

10 Sept 2019

Surat untuk yang tersayang.

Hai,

Aku ini tak pandai bicara, sedangkan ada banyak hal yang ingin ku sampaikan. Maka, semua aku tumpahkan melalui tulisan amatiran ini.

Sayang,

Ada hal-hal yang sulit sekali aku sampaikan padamu. Minimnya aku mengerti diriku sendiri membuat aku kesulitan mengerti orang lain terlebih dirimu. Aku yang akhirnya tumbuh menjadi egois dan keras kepala kerap kali menyusahkanmu dan yang lainnya. Aku memaksa orang lain khususnya kamu untuk memahami ku sedang aku tak memahami mu juga.

Aku hanya sadar bahwa ada hal yang salah dalam diriku. Aku tidak tahu apa itu. Aku hanya sadar diri namun juga tidak pandai mengendalikan nya. Apa kamu sadar? Kerap kali sikapku seakan memaksamu untuk terus berada di dekatku? Marah tak beralasan jika kamu pergi padahal kamu hanya pergi bersama keluargamu. Ingat? Saat kamu ke Bogor. Meski kamu tetap memberikan waktumu untuk ku aku tetap marah tak beralasan.

Kerap kali aku seakan memaksa kamu untuk melakukan kegiatan hanya denganku. Padahal kamu punya duniamu sendiri, tapi aku seperti orang bodoh tak berperasaan tak mengizinkanmu untuk datang atau melakukan kegiatan tanpaku. Seperti tak memberimu izin memiliki kegiatan di kampus.

Kerap kali aku memaksamu untuk mendahului ku dibandingkan yang lain. Seperti mendahuluiku daripada pertandingan bola kesukaanmu. Juga, memaksamu hanya menghabiskan waktu berdua. Tanpa yang lainnya. Seperti saat kamu menemani ku bersama dengan adikmu.

Dari semuanya, aku selalu marah tak beralasan. Aku sadar sayang, Aku menyakiti diriku bukan hanya saat depresi ku kambuh tapi juga tiap kali aku marah dan menyadari kejahatan egoku dan kebodohan diriku. Aku egois sekali bukan? Mengikat mu tanpa sadar, membiarkanmu menjadi orang tertutup padahal aku tahu dirimu bukan yang seperti ini. Aku merubah dirimu begitu banyak. Aku menjadikan kamu seperti bukan dirimu. Aku marah sayang. Sangat marah. Tapi disisi lain, disisi yang bodoh dan jahat. Aku senang. Karena kamu untuk ku di sini. Tidak pergi meski sesaat.

Lihat? Jahat sekali bukan? Aku kejam. Aku benci diriku yang seakan terbagi-bagi. Hitam dan putih. Kemudian, abu-abu. Aku sangat tidak baik untukmu sayang. Sedangkan kamu begitu baik hingga rasanya menulis tentang kebaikan mu tak akan cukup meski satu rim.

Sayang, dengan aku yang begini. Dengan aku yang bahkan gatau diriku sendiri. Apa kamu sanggup? Apa kamu akan bertahan menghadapi si hitam, si putih dan si abu-abu? Aku takut, aku ketakutan kehilanganmu. Tapi aku juga ketakutan menyakitimu.

Aku gatau lagi harus bagaimana sayang. Aku kelelahan dengan diriku. Tapi, kamu juga sekaligus alasan aku untuk bertahan.

Sayang, tolong maafkan aku, maafkan kejahatan ku, kekejamanku dan kebodohanku ini. Maafkan aku yang begitu egois dan selalu menyakitimu tanpa disadari. Hukum aku bila perlu. Hukumlah dengan keras dan menyakitkan. Tak apa sayang. Tolong maafkan aku. Maafkan aku, sungguh maafkan aku. Di atas hanya salah satu contoh kekejamanku padamu. Padahal masih banyak lagi. Rasanya jika aku menuliskannya di sini, tidak akan cukup. Sungguh sayang, aku menghukum diriku sendiri. Sungguh maafkan aku sayang. Diriku yang hitam ini telah menyakitimu tanpa sadar, telah merampas hidupmu, duniamu untukku. Maafkan aku yang merubah dirimu menjadi orang yang tertutup. Maafkan aku atas banyak hal.

Bahkan hingga akhir tulisan ini, dari segala keburukanku di atas. Aku terus menyayangimu, sangat menyayangimu dan berharap kamu tetap di sini bersamaku.

24 Agustus 2019

Sampai jempol ini menekan tombol keyword aku masih kebingungan apa yang ingin aku sampaikan. Ah.. mungkin aku ingin menyampaikan segala macam sesak yang tak tersampaikan melalui lisan.

Akhir-akhir ini aku menghindari segala aktivitas rutinku. Aku kehilangan minat (lagi) untuk melakukan apapun. Sedih yang tak henti-henti. Emosi yang meluap-luap. Aku kesulitan mengartikan diriku sendiri. Sangat sulit hingga rasanya aku seperti 'mayat hidup'.

Aku terus berpikir hal yang salah dalam diriku sendiri. Banyak sangat banyak. Aku tidak tahu harus bagaimana lagi.. aku kehilangan arah. Aku, muak dengan segalanya. Rasanya aku ingin membius diriku dengan obat penenang. Hanya sekedar lari sebentar dari kenyataan diriku sendiri.

Orang-orang begitu menakutkan, dunia begitu menyeramkan. Aku ketakutan setiap hari, setiap waktu. Aku takut.. sangat takut.

Aku juga bertanya-tanya bagaimana mencintai diri sendiri sedang aku terlanjur sangat membenci diri sendiri. Aku berpikir aku sangat egois, emosiku mudah meluap-luap. Aku ga bisa melakukan apapun, ga berguna. Aku ga punya nilai positif dalam diriku. Aku payah, sangat payah.

Aku lelah, sangat lelah. Aku .... Ingin berhenti. Semua terasa gada gunanya. Waktu berjalan begitu lambat. Aku benci aku kesusahan.

16 Agustus

Tepat sebulan lewat satu hari aku menjadi shadow teacher. Antara lega, senang, dan sedih berhenti bekerja. Nyaman yang terlanjur tumbuh membuat perasaan berat untuk pamit. Anak tsb sepanjang hari tiada henti memeluk dan mencium pipi ku "aku nanti akan kangen ibu" katanya. Satu kata yang membuat aku semakin berat hati meninggalkannya. Doa ku semoga kamu semakin membaik dan menjadi anak yang Sholehah, pintar dan kelak sukses ya sayang, kamu bisa pasti bisa!! Doa dari ku tak akan berhenti, ia akan terus melangit untuk menemani langkahmu. Terima kasih untuk pelajaran berharga nya. Tentang kesabaran, tentang kebaikan, tentang keramahan, dsb. Terima kasih banyak.

Shadow Teacher

Beberapa Minggu yang lalu, semasa liburan anak-anak sekolah aku memutuskan untuk menghabiskan waktu liburan kuliah nanti untuk bekerja. Menjadi shadow Teacher, guru bayangan atau pendamping untuk anak-anak berkebutuhan khusus. Hal biasa yang aku lakuin ketika timbul 'percaya diri berlebih', 'semangat dan bahagia yang luar biasa' adalah melakukan hal diluar kebiasaan ku selama seminggu atau lebih. Pada saat itu terjadi, aku sadar aku selalu mengambil keputusan tanpa berfikir panjang dahulu.

Sampai akhirnya, suatu masa aku merasa sangat bersedih dan kehilangan harapan bahwa aku tidak bisa menjadi shadow teacher, aku kehilangan ketertarikan dalam melakukan kegiatan sehari-hari, hanya terus merasa ngantuk dan sangat malas, aku terlalu sadar diri dan minder bahwa aku tidak pandai mengajar dan membimbing anak berkebutuhan khusus, aku kesulitan berkonsentrasi di kuliah, bahkan aku tak segan menyakiti diri dan berfikir untuk bunuh diri. Aku kelelahan, aku kehabisan tenaga, aku ketakutan, aku cemas.

Aku berusaha berpikir dan menenangkan diri sendiri bahwa aku bisa, aku mampu. Aku menguatkan diriku sendiri bahwa semua akan baik-baik saja. Aku berusaha untuk tetap bertahan. Berusaha. Bertahan. Sampai akhirnya seminggu bahkan lebih masa itu berlalu, aku sedikit tenang aku tetap melanjutkan keputusan untuk menjadi shadow teacher.

"Ya. Semua akan baik-baik saja, kamu tenang saja. Kamu hebat sudah bertahan dan memilih melanjutkan perjalanan hidupmu. Terima kasih karena sudah sehebat dan sekuat ini hingga detik ini."

-randatapaks. 19.31

Dia: Apa aku termasuk ke dalam kriteria mu?

Aku jawab ya. Kriteria ya? Hm.. kamu tau sayang? Untuk pertama kalinya aku kebingungan untuk menjawabnya. Sebab, ketika aku jatuh cinta maka segudang kriteria seperti apapun akan kalah dengan segala apa-apa yang dimiliki dengan orang tersayang. Buta? Bukan, bukan sayang. Ini namanya menerima apa-apa yang ada, melengkapi, dan membangun hal-hal yang diinginkan dalam diri masing-masing secara bersamaan.

Sayang,

Kamu adalah kamu. Aku mencintaimu, menyayangimu, dan akhirnya memilihmu karena di atas semuanya kamu tetaplah kamu. Tak ada penuntutan di dalamnya. Kamu tau? Ketika menuntut maka akan semakin besar daftar ketidakpuasan. Fatalnya merasa kurang dengan apa yang sudah dimiliki hingga akhirnya memilih mencari yang lebih baik. Bukan. Bukan lebih baik. Tapi yang lebih bisa mencapai ketidakpuasannya.

Aku bukan begitu sayang. Aku memilih untuk menutup mata dari macam-macam laki-laki di luar sana. Aku memilih menutup telinga dari celotehan perihal kehebatan laki-laki lain. Aku memilih bungkam dari berkomentar mengenai laki-laki lain. Sebab, pilihanku akan tetap jatuh padamu. Hatiku selalu jatuh padamu. Tak perlu pangeran berkuda, tak perlu pangeran yang membawa sebelah sendal kaca, tak perlu pangeran lainnya. Sebab, denganmu aku merasa cukup. Denganmu semua sudah lebih dari cukup.

Kamu, bahagiaku.

06 Juli 2019.

Terima kasih untuk kebaikan-kebaikan mu yang banyak. Hatimu begitu luas menyimpan banyak kebaikan. Hari ini banyak sekali kamu memberikan kebaikan untukku. Kamu tak sungkan memberikannya untukku. Menelepon ku kala aku dilanda 'gabut', padahal kamu sedang asyik menonton bola kesukaanmu. Katamu tak akan membiarkan aku merasakan hal demikian. Kamu menemaniku dengan waktu yang cukup lama. Canda tawamu memecahkan keheningan di seberang sana. Hatiku menghangat, perasaan nyaman mengalir dalam darah. Singkatnya aku senang. Aku tak bisa berhenti tersenyum.

Terima kasih untuk usahamu yang selalu ada dalam keadaan apapun. Aku kesakitan, sakitku kambuh diwaktu yang tidak tepat. Senyumku mengendur. Rasa sakit tak tertahankan membuatku meringis pilu. Kamu khawatir. Kamu terus berusaha menghubungiku melalui pesan singkat. Memaksa untuk menjemputku esok hari. Katamu agar aku tidak kenapa-kenapa dan tidak semakin sakit. Tak peduli seberapa jauh jaraknya, tak peduli seberapa repotnya dirimu. Senyumku kembali mengembang. Mengurangi sakit yang kurasa. Tapi mengapa kamu masih terus meminta maaf? Mengatakan tidak berguna sebab tidak melakukan apa-apa.

Sayang, kamu salah. Kamu banyak melakukan hal-hal yang berguna, kamu banyak melakukan kebaikan. Tiap saat, tiap waktu, tiap hari kebaikanmu terus hadir. Kamu sudah lebih dari cukup memelukku dan menggenggam erat ku dengan kamu yang selalu ada. Terima kasih ya!

30 Juni 2019

Ada air mata yang tak lagi bisa keluar begitu juga perasaan yang bahkan tak bisa dikeluarkan melalui kata-kata.

Akhirnya..

Pada akhirnya, aku mengerti. Akulah yang harus mengalah. Tidak meminta, namun hanya menerima. Gapapa. Setelah banyak ketakutan dalam kehidupanku. Anggap saja ini sebagai pembelajaran buat aku. Belajar buat berani, belajar menguatkan diri sendiri, belajar baik-baik saja dalam situasi apapun, belajar menahan amarah sekalipun keadaan begitu memuakkan, belajar menurunkan ego, belajar ikhlas, belajar buat dewasa. Jadi, gapapa begitu seterusnya kalo emang harus begitu. Gapapa..

Dia itu sayang banget sama keluarganya. Perlakuan dia terhadap keluarganya sangat luar biasa. Dia paling bisa diandalkan, penurut, juga lembut menurutku. Apalagi kalau melihat dia bersama adik terkecilnya. Kau tau? Itu adalah pemandangan yang menyenangkan sekaligus menenangkan. Dia tidak malu juga tidak merasa direpotkan jika harus pergi bersama adiknya. Dia yang menjaga adiknya dengan hati-hati. Perkataannya yang lembut, tatapannya yang penuh dengan kasih sayang. Serta, genggaman yang dia berikan kepada tangan kecil adiknya terlihat begitu hangat. Senyum ku terus mengembang tiap kali melihat mereka. Jelas saja adiknya tidak mau lepas dengannya. Sebab aku pun demikian.

Aku senang dengan semua yang ada dalam dirinya. Kebaikan-kebaikan yang banyak hingga aku rasa menuliskannya pun tak akan ada habisnya. Terlepas dari kebaikannya, dengan segala kekurangan yang ia miliki, aku menyayanginya. Dengan segala kelemahan yang ia miliki, aku mencintainya. Pun dengan segala kelebihan yang ada dalam dirinya, aku ingin menjaganya.

Diriku mungkin bukanlah yang pertama membuatnya merasa begitu dicintai. Bukan juga orang yang pertama kali membuatnya merasa begitu bahagia hingga semesta bisa iri dengan kebahagiaannya. Aku bukan yang pertama menjadi tempat ia pulang. Bukan yang pertama untuk dirinya dan kehidupannya.

Tapi sayang, aku ingin menjadi yang terakhir untukmu. Akhir dari segala pencarianmu. Rumah terakhirmu. Aku tak punya kebaikan, sebaik dirimu. Juga tiada kelebihan yang dapat ku berikan untukmu. Namun, ini ku berikan seluruh hatiku padamu untuk menjadi yang terakhir bagimu.

Aku tau, aku yang memiliki segudang kelemahan dan kekurangan terlalu berani menyayanginya yang sebaik itu. Begitu berani, mencintainya yang bahkan kelemahan dan kekurangannya hampir tak terlihat. Iya, aku yang kebalikan darinya terlalu berani dan terlalu percaya diri. Tak apa. Terserah kalian mau berpikir apa mengenai diriku. Yang jelas, aku akan mencintainya hingga akhir.

Dia itu paling gamau biarin aku sendirian kemana-mana. Pokoknya kemanapun aku pergi harus sama dia. Ga boleh pergi kalo sendirian. Dia rela pulang malem dan sejauh apapun aku pergi yang penting dia ikut.

Pernah, nemenin aku ketemu psikiatri juga psikolog yang jauhnya kebangetan. Atau juga nganterin pulang ke rumah tiap abis kuliah terlebih pas lagi keadaan sakit. Dia itu berasa punya pintu kemana aja kali ya. Sampe rela berpindah-pindah tempat. Atau jangan-jangan dia ini reinkarnasi dari manusia di zaman batu tua? Nomaden.

Dia juga sering chat temen deket aku cuma buat nyuruh aku makan, atau nemenin aku pulang. See? Kaya mak-mak kan? Bahkan lebih dari mak-mak yakan.

Yaudahlah yang penting ada kamu, aku seneng kalo itu kamu, aku seneng kalo sama kamu xixixi

Dia itu baik banget banget. Empati banget orangnya. Aku waktu itu lagi jalan-jalan berdua. Singkat cerita, pas di jalan ada satu ranting pohon yang lumayan panjang ngajogrog di trotoar gitu. Terus dia langsung ambil rantingnya, dia patahin dan masukin ke tong sampah. See? Hal sepele yang bagi orang itu biasa aja. Padahal kalo dipikir lagi bisa aja ada yang celaka karena ga sengaja kesandung itu ranting.

Lain waktu, masih dengan jalan-jalan berdua. Lagi di angkutan umum ada bapak-bapak lansia yang bawa belanjaannya banyak dan berat-berat. Pas sampai tujuannya si bapak itu pun turun. Beliau turun terus ambil barang di angkutan. Then.. dia bantuin dong buat angkat barang bawaan si bapak. Hey ini mungkin hal biasa lagi dan sepele. Tapi ini luar biasa dari banyak orang di dalam angkutan termasuk aku. Cuma dia yang gerak inisiatif buat bantu:')

Dan di lain tempat, saat itu temen ku helmnya di comot tangan tak bertanggung jawab. Helm baru dan bagus. Panik dong. Then, dia ngasih pinjem helmnya padahal dia juga butuh helmnya. Gimana ga butuh? Bukan perihal adanya pelanggaran karena ga pakai helm. Tapi keselamatan diri. But, dia tetep minjemin helmnya tanpa pikir panjang. Dan besoknya pas dibalikin, helm dia yang di comot;"). Dunia memang kejam gais.

Ada lagi.

Waktu itu kita lagi di suatu mall, mau pulang. Tapi di luar hujan deras banget. Aku ga bawa payung, dia bawa. Kebetulan karena rumah ku deket dengan mall, aku ga masalah kalo hujan-hujanan. Tapi dia bersikeras buat ke rumah ku nganterin aku pulang dulu. Padahal rumah dia jauh banget dari rumah ku. Dia ga peduli kalo harus bolak-balik sekalipun. Sampai rumahku, ga ada orang. Dia juga ga mau mampir karena waktu udah sore banget. Keadaan rumah ku gentengnya bocor, jadi banjir deh. Nah, dia malah minta izin ke aku buat masuk supaya bisa ngebersihin lantai yang becek. Aku menolak. Karena ga enak, ga tega juga biar dia sampe rumah pun ga kemaleman.

Masih banyak lagi sebenernya hal baik terkait empatinya. Dari dia aku belajar bahwa ga cuma simpati aja yang diperlukan tapi harus ada empati, tindakan nyata. Ada saatnya menurunkan ego, mengedepankan kepentingan orang, mengesampingkan diri sendiri.

Tapi aku harap jika itu perihal keselamatannya, bolehkah dia egois? Jika ingin menyelamatkan orang lain, dia juga harus menyelamatkan dirinya sendiri terlebih dahulu. Mungkin harapan ku egois. Tapi akupun ingin dia memikirkan dirinya.

Someone who i love.

Aku mau ceritain tentang someone who make me a better person, make me feel alive, feel safe or etc. Sebut aja namanya 'aman' cause he make me feel 'aman' tiap kali ada di dekatnya xixixi.

Banyak banget orang yang ga tahan sama kebiasaannya. Ga tahan sama kebawelannya, kejailannya, dan segala ketidakbisadiemannya serta ketidakjelasannya, menyebalkan. Oh God, he is so aktif lol kaya uget-uget. Tau kan uget-uget? Kalo gatau googling aja lah wkwk. Dia temen sekampus dan sekelas, gilakkk empet banget ga tuh liat kelakuannya yang bagi orang menyebalkan? Dan maybe bagi orang yang kenal aku bakalan mikir "you are so weird" krn punya sudut pandang yang berbeda dari mereka.

Aku tau, dia itu jenis manusia yang selalu aja terlihat bahagia. Dia itu selalu bisa menghidupkan suasana, temannya banyak dan di mana-mana karena dia gampang banget bersosialisasi. Bedalah pokoknya sama aku. Dia yang bakal pusing dan capek kalo diem jadi nyaman-nyaman aja kalo banyak gerak dan berada di kerumunan banyak orang.

Oh man, jelas beda banget sama aku yang menutup diri banget, suka menyendiri, capek dan kehabisan tenaga kalo terlalu banyak bicara dan gerak. Berbeda dengan menulis. Aku bisa berekspresi melalui tulisan bukan ungkapan secara lisan. Ga suka ada di keramaian. Dan teman ku dikit banget, cause for me kualitas lebih baik daripada kuantitas. Kehadiran ku membosankan bagi orang-orang.

Okay back to topic, its not about me.

Orang-orang itu cuma kurang memperhatiin sesuatu yang sepele cuma mau memperhatikan hal yang hebat aja. Padahal pribadi dia adalah pribadi yang luar biasa banget, sikapnya yang bisa meluluhkan, perilakunya yang baik banget banget sampe bikin senyum terharu dan bangga. Idc apapun yang orang katakan tentang dia.

Next, i will share tentang segala keluarbiasaannya yang bikin aku ga menyesal telah memilihnya.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Mimosa