Jennifer Riedel

Herzlich willkommen. Ich fasse mich kurz.

[jenniferriedel]

2019

Hier kommt er, der echte Jahresrückblick 2019. Ihr habt doch nicht allen Ernstes gedacht, dass dieser kurze Popeltext schon alles gewesen sein soll, oder? Der Text kommt heute und nicht wie sonst am 31. Dezember, weil ich nach dem Absenden eine Woche lang nicht kreativ sein will, um dann im neuen Jahr richtig durchzustarten.

Ich beginne, wie passend, mit dem Januar 2019. Der schlimmste und emotionalste Monat in diesem Jahr. Wie viele von Euch wissen, hat mein Vater eine unvorstellbare Odyssee erleben müssen und ich schaue diesen kleinen, zerbrechlichen Mann heute oft an und frage mich, wie dieser Körper all das aushalten konnte. Ich bin dankbar, dass ich weiterhin Zeit mit meinem Vater verbringen darf, auch wenn es manchmal schwierig ist, weil sich die Vater-Tochter-Beziehung verändert hat und ich oft nicht weiß, wie ich damit umgehen soll.

Das Schöne an dem Schlimmen ist, dass diese Erlebnisse meinen Bruder und mich sehr zusammen geschweißt haben. Waren wir eigentlich immer zwei Einzelkinder, dem Altersunterschied von sieben Jahren geschuldet, sind wir nun auf Augenhöhe. Die Zeiten, in denen André quengelnd an meine Kinderzimmertür klopfte und mich zwang, ihn mit zum kleinen Spieli zu nehmen, sind vorbei. Er fällt mir auch nicht mehr aus der Kinderkarre oder muss stundenlang Hündchen spielen. Ich habe ja jetzt Mischa. Heute nimmt er mich an die Hand, und wir wissen, dass wir alles zusammen durchstehen können. Der kleine Ghetto Hip Hopper ist erwachsen geworden und ich hoffe, ich ziehe demnächst nach.

Im April 2019 entschied ich, vermutlich in einem Zustand der geistigen Umnachtung und allgemeinen Angepisstheit, England zu verlassen. Sieben Jahre lebte und liebte ich dort. Ich zog elfmal um. Ja elf. Ich lebte mit geisteskranken Ex-Models und Typen, die mich nachts versuchten zu küssen, zusammen. Ich aß oft nur noch kalte Speisen auf meinem Bett, weil im Kühlschrank alles allen zu gehören schien. Ich hatte manchmal so wenig Kohle in der Tasche, dass ich mich eine Woche lang von Makkaroni mit Käse und gechlortem Leitungswasser ernähren musste. Um dann wieder Phasen zu haben, in welchen ich morgens schon den Schampus köpfte und mit dem Land Rover zur Arbeit fuhr. England hat mir so viel beigebracht, über das Leben, über mich selbst. Aber was ich nicht wissen konnte, als ich damals im April 2012 in den Flieger stieg, um Deutschland den Rücken zu kehren, war, dass ich von nun an immer Heimweh haben werde.

Ich vermisse Deutschland, wenn ich in England bin. Und England, wenn ich in Deutschland bin. Weder Deutschland fühlt sich richtig wie Heimat an noch England. Es ist schwierig zu beschreiben. Es ist ein bisschen wie eine Klassenfahrt, die gut war und man verbringt zwar noch Zeit mit den Menschen, die dabei waren, aber der Ort ist ein anderer. Ich vermisse England sehr. Meine Freunde, die Landschaft, mich selbst. Ich mochte die Person, die ich dort war. Losgelöst von Familien-Energien und dem deutschen Alltag. Frei von der Rolle, die man nun mal in jeder Familie inne hat. Ich bin so gern allein spazieren gegangen, stundenlang durch die Wälder oder am Meer, um dann in einen urigen Pub einzukehren. Gerade meine letzten Jahre auf dem Land und am Meer waren wunderschön. Ich war so oft allein, aber es hat mich zu der Zeit gar nicht gestört. Es fing erst an, traurig zu werden, als das mit meinem Vater passierte und meine letzte Beziehung anfing, langsam, aber sicher in den letzten Atemzügen zu liegen. Alles wurde mir Zuviel. Die Streitereien mit meinem Freund, die Sorge um meinen Dad, mein anstrengender Job. Ich wollte nicht mehr englisch sprechen, ich merkte, wie meine eigene Muttersprache den Bach runter ging und verlor gleichzeitig die Liebe zur englischen Sprache. Aus Frustration schrie ich meinen damaligen Freund während eines Streits minutenlang auf deutsch an. Nur, damit mich endlich mal jemand versteht, richtig versteht. Was natürlich lächerlich war, da er überhaupt kein deutsch verstand.

Nun bin ich seit acht Monaten wieder hier. Es fühlt sich immer noch so an, als wäre ich nur vorübergehend hier. Als würde ich hier nur kurz mal checken was geht, um mich dann in ein paar Monaten wieder loszumachen. Ich habe einen coolen Job, es ging alles so schnell und ich musste mich im Endeffekt um nichts wirklich mit Schweiß und Blut bemühen. Alles flog mir in den Schoss, seitdem ich hier bin. Mein Job, meine Wohnung, die ich nun aufgebe, um doch wieder ein City Girl zu werden. Ich verbringe viel Zeit mit meiner besten Freundin, etwas, das wir sieben Jahre lang nicht kannten. Es war immer alles nach Plan, durchorganisiert und getacktet, weil ich einfach immer eine Riesenagenda hatte, wenn ich zu Besuch in der Heimat war. Nun können wir spontan im Jogger auf der Couch abranzen oder ein Feierabend Bier in irgendeiner Kaschemme trinken. Ich merke erst jetzt, wo ich wieder da bin, wie sehr ich sie vermisst habe.

Das gleiche gilt für meine Ma. Manche Menschen finden es komisch, weil meine Familie so eng ist, weil wir alle irgendwie doch immer zusammenhängen, obwohl man sich gar nicht bewusst verabredet, aber so sind wir halt. Polen, Schweden, Italiener, Mexikaner - wir sind international was die Stärke des Familienzusammenhalts betrifft. Mir wird bewusst, dass meine hübsche und wirklich flotte Mutter auch langsam alt wird. Dass manche Dinge, wie sich zum Spazierengehen fertig zu machen, locker auch mal 15 Minuten dauern kann. Während ich bereits in voller Montur im Flur stehe, schwitzend, der Schal fängt an zu kratzen, hält sie einen Monolog darüber, dass Elvi’s Nachbarin jetzt auch einen Freund habe, den linken Schuh in der Hand schwingend. Ich kenne Elvi’s Nachbarin nicht, aber in der Welt meiner Mutter ist dies durchaus eine Information, die ich aufnehmen muss. Dann wird mit einem Schuh am Fuß noch kurz in der Küche ein Keks gegessen, die Krümel weg gemacht, dann wird die Jacke angezogen, nur um sie wieder auszuziehen, weil sie doch nochmal pieschern muss und dann, kurz bevor es endlich los geht, die Hand wandert schon zur Türklinke, geht es erst richtig los „Mein Schlüssel!“ Wo habe ich denn den Schlüssel?“

Dankbar bin ich für meine Familie. Und natürlich für meine Freunde. Ich habe immense Freude empfunden, als die Idee aufkam, meinen 40. Geburtstag auf Mallorca zu feiern. Ich war so überrascht, wie viele am Ende gekommen sind, da dies natürlich mit anderen Kosten verbunden ist, als sich kurz ins Auto zu setzen. Ich habe gelacht, geweint und getanzt. Ich habe aber trotzdem eine gewisse Traurigkeit empfunden, und obwohl der 40. wie ja so oft ein Neuanfang werden sollte, wusste ich bereits im Juli, dass noch was kommt. Dass ich den Neustart mal besser auf den 1. Januar 2020.

Die meisten von Euch haben schon darauf gewartet, vermutlich den Text bis hierhin nur überflogen, denn nun kommt es, mein Lieblingsthema. Die Liebe. Davon gab es seit meiner großen Trennung 2017 von meinem Franzosen nicht genug. Nicht von anderen, aber viel gravierender; nicht von mir selbst. Eine meiner Freundinnen hat ihren spirituellen Weg gefunden und sie hat mir lange versucht beizubringen, dass ich mich selbst lieben lernen muss. Alles steht und fällt mit der Selbstliebe. Ich habe alles probiert. „Ich liebe dich“ jeden Morgen an mein Spiegelbild, das sich ein Lächeln abgekrampft hatte, weil das in der Beschreibung zur Selbstliebe so steht. Meditation, um einen Weg zu der Liebe für mich selbst zu finden. Briefe an mich selbst geschrieben. Ein geköpftes Huhn nachts im Wald geopfert. Das war ein Scherz. Ich wollte nur testen, ob Ihr noch da seid. Mich letztendlich von dem Mann getrennt, der die letzten 1.5 Jahre in England so etwas wie mein Zuhause darstellte. Fiel alles um mich herum zusammen, war er trotzdem irgendwie immer da. Aber nie genug. Genug ist das Stichwort. Ich gab mich her für Lieben, die gar keine Lieben waren. Die mich zwar füttern, aber nie satt machen. Die mich nicht erfrieren lassen, aber auch nicht richtig wärmen. Wie so eine Polyesterdecke, die einem elektrische Schläge und fliegende Haare gibt, aber keine echte Wärme. Ich suchte und suchte und suchte, aber das, was ich wollte, habe ich noch nicht gefunden. Menschen sagen mir, ich solle Abstriche machen. Ich solle aufhören zu träumen. Aufhören, auf den Mann, den es nicht gibt zu warten. Aber ich weiß, dass es ihn gibt. Ich weiß, dass er irgendwo da draußen ist. Vielleicht kommt er erst zu mir, wenn ich 50 bin. Oder 70. Aber ich weiß, er ist da. Bis dahin muss ich halt zur Selbstliebe finden. Schöne Erinnerungen schaffen. Dankbar sein für alles, was ich habe. Es war schwierig am Anfang, aber es wird immer besser. Selbstliebe für mich bedeutet auch, nein zu sagen. Zu sagen, dass etwas nicht OK ist nicht genug ist, sich nicht mehr gut anfühlt und auch, sich manchmal selbst zu umarmen. Dank Yoga ist dies etwas, das ich gut kann. Selbstliebe bedeutet für mich persönlich auch locker durch die Hose zu atmen und zu vertrauen. Mir selbst, dem Universum und den Menschen, die mich lieben. Und dann passt das schon.

Diese halbherzigen Beziehungen, nur am Ende nicht allein darzustehen und das Endreihenhaus mit Carport und Kind vorzuweisen, ist nach wie vor keine Option.

Ich wünsche Euch, solltet Ihr es bis hierhin ausgehalten haben, ein besinnliches Weihnachtsfest. Drückt Eure Liebsten und ruft die an, die nicht dabei sind. Kommt gut ins neue Jahr und denkt immer daran was der alte Oscar sagte…

Am Ende wird alles gut. Und wenn es nicht gut ist, ist es noch nicht das Ende.

[jenniferriedel]

Mythos Uniform

Es gibt verschiedene Auslöser für geistige Umnachtungen und feuchte Höschen. Uniformen gehören dazu. Jedenfalls bei mir. Ich weiß nicht, wann das anfing und was der Auslöser war. Ich wurde nie von einem uniformierten Helden aus einer brenzligen Situation gerettet und ich hatte auch noch keinen Sex mit einem Piloten. Was führt also zu dem sofortigen Gedanken an Geschlechtsverkehr, wenn ein attraktiver Mann in Uniform aufschlägt?

Ein Erklärungsversuch.

„Guck dir den doch bitte mal an!“ schreie ich mit Remoulade verschmiertem Mund, während ich in der einen Hand mein Handy vor das Gesicht meiner besten Freundin halte und in der anderen Hand meinen Croque Hawaii balanciere, von welchem Krautsalat und Knoblauchsauce auf meine Hose tropfen. Das Foto zeigt einen Mann in Uniform. Genau genommen einen Polizisten. „Joa, geht durch.“ antwortet Yvi, was in Anbetracht ihrer limitierten Begeisterungsfähigkeit bereits eine leichte Erregung ausdrückt. „Steckt halt in einer Uniform. Dann sind die alle heiß.“

Was nicht stimmt. Ein nach Schmalz riechender Gesetzeshüter, bei welchem sich die Uniform über den Bierbauch spannt und jeden Atemzug zu einem risikoreichen Abenteuer werden lässt, rockt mein Boot nicht so besonders. Aber es stimmt, dass eine Uniform einen durchschnittlich attraktiven Mann attraktiver werden lässt. Warum?

Um dies herauszufinden, muss man sich erst einmal die Frage stellen, welche Uniformen sexy sind. Für mich persönlich sind es nur drei. Polizisten. Feuerwehrmänner. Und Piloten. Zugführer, Busfahrer, Köche und McDonald’s Uniformen finde ich nicht sexy. Soldaten komischerweise nur teilweise. Fußballer finde ich auch noch gut, aber das ist ja in diesem Sinne keine Uniform, zählt also nicht.

„Na, ein Polizist, bestraft dich, wenn du frech bist. Und rettet dich, wenn du in Gefahr bist. Ist doch ganz logisch. Übrigens hast du Remoulade unterm Auge.“ Ich schmiere mit meiner fettigen Hand den Klecks unter meinem Auge weg und frage mich, ob dies wirklich die Erklärung sein könnte.

Der Ansatz ist vielleicht nicht schlecht, aber es bestraft mich niemand, wenn ich frech bin. Erstens, weil das bedeuten würde, dass ich wie eine devote Zofe in einer Beziehung vor mich hinvegetieren würde, in welcher die tägliche Züchtigung an der Tagesordnung stünde und zweitens, weil ich meistens ein liebes Mädchen bin. Retten muss mich eigentlich auch niemand. Wenn überhaupt manchmal vor mir selbst, wenn ich mal wieder eine komplett verkabelte Lampe, die lose von der Decke hängt, mit Metallschere abmontiere, ohne vorher geprüft zu haben, ob da Strom drauf ist.

„Dann ist es halt ein Fetisch. Du stehst doch auch auf Schnurrbärte. Dann stehst du halt dazu noch auf Bullen.“ „Polizisten heißt das.“ Korrigiere ich den saloppen Einwurf und frage mich, ob die ganzen A.C.A.B Mädels aus der Schanze trotz ihrer politischen Gesinnung und Überzeugung heimlich auch finden, dass Polizisten heiß sind.

Bevor ich mich zu Tode spekuliere, frage ich den US-amerikanischen Psychologie-Professor Gary Lewandoski Jr. und der erklärt:

„Es hat alles etwas damit zu tun, was die Uniform unterschwellig ausdrückt. Zum einen symbolisiert sie Selbstvertrauen und Kraft. Denn die besondere Kleidung müssen sich die Träger erst durch ihre spezielle Ausbildung verdienen. Oft brauchen sie dafür viel Ausdauer und werden am Ende in ihrem Fachgebiet zu zuverlässigen Problemlösern. Die Uniform strahlt außerdem immer auch aus, dass der Träger zu einem mehr oder weniger elitären Kreis gehört. Zumindest verbindet die Kleidung sie bereits beim ersten Blick mit bestimmten Vorstellungen und Werten. Manche Psychologen gehen sogar noch einen Schritt weiter und sprechen bei Männern in Uniformen von den Comic-Helden des echten Lebens. Viele Uniform-Berufe setzen besondere körperliche oder geistige Fähigkeiten voraus, sowie Fürsorge für andere. Einige von ihnen haben außerdem mit gefährlichen Situationen zu tun, die es zu bezwingen gilt. Das strahlt gleichzeitig Mut und ein Gefühl von Sicherheit aus.“

Jetzt wissen wir Bescheid. Warum ich dann aber Männer in albernen Weihnachtspullis mindestens genauso anziehend finde, muss ich in einem anderen Text eruieren.

[jenniferriedel]

So ist das also

Es ist schön, wenn es einem wie Schuppen von den Augen fällt. Und es ist weniger schön, wenn man für erkannte Probleme niemanden mehr zur Rechenschaft ziehen kann. Weder seinen Therapeuten, noch sich selbst. Ich habe nun den Ursprung meiner mangelhaften Verhaltensmuster in Beziehungen gefunden und möchte jemanden dafür verantwortlich machen. Walt Disney hat mir unrealistische Vorstellungen von Liebe vermittelt!

Lieber Herr Disney,

ich weiß, dass Sie bereits seit längerer Zeit nicht mehr unter den Lebenden weilen, jedenfalls nicht körperlich. Nichtsdestotrotz möchte ich versuchen, Sie zu erreichen. Die Seance mit dem Witchboard hat ja leider nicht geklappt, deshalb versuche ich es nun auf konservativem Wege. Geschätzter Herr Disney, Sie sind ein Künstler, ein Genie, ein Retter. Wie viele Kinder haben sich mit ihren Filmen in eine schönere, bessere Fantasiewelt flüchten können und wie viele Popstars haben ihre Karriere Ihnen zu verdanken, weil sie durch Cinderellas „bippedeeboppedeeboosh“ oder Aristocats „Scales and Arpeggios“ die Liebe zur Musik entdeckten.

Aber haben Sie auch jemals an die Erwachsenen gedacht, die aus diesen Kindern werden? An mich zum Beispiel? So erzählt Ihr Film „Die Schöne und das Biest“ davon, dass man hässliche, griesgrämige und kalte Monster mit Liebe und Geduld in wunderschöne Prinzen mit Sanftmut und Fröhlichkeit verwandeln kann. Wieso bin ich dann mit meiner Geduld am Ende und mein Freund ist immer noch das Scheusal, das er von Anfang an war? Was wollten Sie damit bezwecken, die Geschichte der Meerjungfrau Arielle einfach umzuschreiben? In Ihrem Film gibt sie alles auf, natürlich wieder für einen Mann, für den vermeintlichen Traumprinzen, sie lernt laufen und auch das klappt ohne Probleme und ein Happy End gibt es auch.

Wissen Sie denn nicht, dass das wahre Märchen (das ist ein Oxymoron) ganz anders endet? Die arme Meerjungfrau hat blutige Füße vom vielen Laufen an Land und wird am Ende zu einem Meer aus Blüten, weil ihr Liebster sich in eine andere verliebt und sie sich selbst nur retten kann, wenn sie ihn ersticht! So sieht die Realität aus, lieber Herr Disney. Sie suggerieren mit Ihrem Film „Cap und Capper“ (einer meiner Lieblingsfilme im Übrigen), dass zwei völlig unterschiedliche Wesen, wie ein Fuchs und ein Hund, friedlich zusammen leben können. Von der Natur ist vorgegeben, dass der Hund den Fuchs jagt und mit einem Biss in die Kehle tötet. Das ist der Jagdinstinkt. Normalerweise weiß man das auch und hält sich von Jagdhunden fern, jedenfalls wenn man ein Fuchs oder ein Häschen ist. Aber nicht, wenn man Ihre Filme gesehen hat, nein, dann nicht. Dann hoppelt man fröhlich, Haken schlagend dem Untergang entgegen und ist überrascht, dass der Hund gar nicht mit einem spielen oder friedlich leben will, oh nein, der Hund will töten!

Lieber Herr Disney, verstehen Sie mich bitte nicht falsch. Ihre Filme sind großartig, künstlerisch. Aber war Ihnen denn nicht klar, dass Sie so was wie der Messias aller Beziehungen werden würden? Würden Sie noch leben, würde ich darum bitten, realistischere Kinderfilme zu produzieren. Warum soll Cinderella der Schuh nicht einfach zu klein sein und sie für immer Putzfrau bleiben und warum soll das dumme Schneewittchen, das nicht auf die Zwerge hört und ständig Sachen von der Fremden annimmt und sich dann vergiftet, nicht einfach sterben? Warum soll das Biest nicht einfach Biest bleiben und all die verzauberten Tassen und Kerzenhalter und Standuhren und Teekannen bekommen einen Job in einem Zirkus, das Mädchen heiratet den Aufschneider aus ihrem Dorf und das Biest stirbt verhärmt und allein im zerfallenden Schloss? In jedem Ihrer Filme findet das Mädchen ihren Traummann und sie werden glücklich. Warum kann sie am Ende nicht einfach mal allein sein, mit ihren Freundinnen eine Riesenparty im Schloss oder im Cottage im Wald feiern, danach springen sie nackt in einen See und freuen sich, dass sie so viel Spaß haben. Ohne Prinzen, ohne Ritter und ohne Rächer der Witwen und Waisen.

Ich liebte Ihre Filme. Und liebe sie auch heute noch. Wenn ich nun auch mit einem kritischeren Auge zuschaue. Ich hoffe, es geht Ihnen gut, dort wo Sie sind und Sie nehmen mir mein Briefchen nicht übel. Machen Sie sich keine Sorgen, meine Bewerbungsunterlagen sind bereits in Ihrem Unternehmen eingegangen und ich werde versuchen, den Schaden, den Sie angerichtet haben, mit neuen Kinderfilmen zu begrenzen.

Die liebsten Grüße ins Jenseits.

[jenniferriedel]

Nichts sagend.

Roter Nagellack. Abgesplittert und ungepflegt. Gedankenverloren schiebt sie den Nagel des rechten Daumens unter die doppelte Schicht und schiebt den alten Lack hoch. Wenn es einfach geht, wenn der Lack sich wie Folie auf den Daumennagel legt, sich hochschieben lässt und am Ende einfach abzuziehen ist, gibt ihr das ein befriedigendes Gefühl. Sie schaut aus dem Fenster. Grau oben, weiß unten. Seit Monaten schon. Sie hätte nie gedacht, dass der viele Schnee ihr so aufs Gemüt schlagen würde. Das vorsichtige Gehen engt sie ein. Sie will wieder ihren normalen Stechschritt gehen. Nicht ständig hinschauen müssen und sich unbewusst zügig fortbewegen können. Sie will auch keinen juckenden Kopf unter dicken Wollmützen haben und die elektrisch aufgeladenen Fisselhaare machen sie hässlich. Scheisswinter! denkt sie. Scheissnagellack!

Und überhaupt ist alles irgendwie scheisse. Sie schaut auf ihren Tee, der dampfend vor ihr steht und geht mit der Nase ganz dicht heran. Aromaschnüffeln nennt sie das. Meistens riecht aber der fadste und laffste Tee am Leckersten. Sie könnte eine Studie darüberschreiben. Eine Tee-Studie. Sie haucht die vom Kondenswasser blinde Scheibe an und malt ein Gesicht. Es lacht. Sie erinnert sich an ihre Freundin, die beim Kniffeln einen Blick auf ihren Block warf und sagte: Du malst immer nur lachende Gesichter! Ja. Tut sie wohl. Smile and the world smiles with you. Sie legt ihre Füße auf den Stuhl gegenüber und schaut sich ihre neuen Stiefel an. Braune Boots mit cooler Kordel, bißchen abgeranzt. Ein richtig lässiges Londoner-Szene-Mädchen bist du an den Füßen. So cool die Schuhe auch sind, so stehen sie auch gleichermaßen für ihre Unvernunft. Sie hätte 3 wichtige Rechnungen zahlen können von dem Geld. Scheissrechnungen!

Sie widmet sich wieder ihrem Tee. Nippt vorsichtig und beobachtet dabei schielend die schwimmenden Pfefferminzpflänzchen. Guter Tee. Die Kellnerin mit der rasierten Schädelhälfte und den indianischen Federohrringen stupst vorsichtig ihren Stuhl zur Seite. Ach, sie liebt das kleine Lokal, hier darf sie die Füße auf die Sitzfläche legen und keiner sagt was. Sie schließt die Augen. Versucht, alle verschiedenen Stimmen, die zu einem murmelnden Stimmenwirrwarr geknäult sind, zu fangen und gleichzeitig zu hören, was sie sagen. Aus den Melodien der Stimmen erkennt sie schnell den Taktgeber. Die große Uhr über der Kaffeemaschine. Tick, tack. Tick, tack. Ich hätte Spionin werden können, wenn ich gewollt hätte, denkt sie und muss lachen. Heimlich, in ihrem Inneren. Von außen sieht man nichts. Sie öffnet die Augen und starrt auf die riesige altmodische Bahnhofsuhr. Ihr Magen zieht sich zusammen. Der Sekundenzeiger rennt um sein Leben. Sie wünscht sich den Keks von Alice im Wunderland, sie würde abbeissen und innerhalb weniger Sekunden wachsen, von ihrem viel zu kleinen Sitzplatz aufstehen, einen Riesenschritt hinweg über die Tische hinter den Tresen machen, sich bücken, und den verdammten Zeiger anhalten. Mit einem Fingerzeig würde sie den Kleinmach-Trank bestellen und sich dann brav wieder hinsetzen. Nach einer schockierenden Minute würden die Menschen sich wieder ihren Gesprächen, ihren Körnerbrötchen und Rühreiern widmen und alles wäre beim Alten, bis auf, dass die Zeit stehen bliebe. Geht ja nicht. Ist ja alles nur Fantasie. Scheissfantasie!

Unverändert verloren in ihren Gedanken ohne jegliche Mimik sitzt sie seit Stunden auf der Bank mit den orientalisch verzierten Kissen in pink, gelb und grün, angelehnt ans feuchte Fenster. Sie nimmt sich die Mopo, die abgegriffen in der Ecke liegt und blättert direkt zum Kreuzworträtsel. Kramt gleichzeitig in ihrer kamelbraunen labberigen Lieblingstasche nach ihrem Glücksstift und findet ein hüllenloses altes Salbeibonbon, das sich ans Innenfutter geklebt hat. Nicht schon wieder, denkt sie, zieht das Bonbon mit einem Ruck ab und findet den Stift. Beginnt das Rätsel rechts oben, so wie sie es immer tut und löst es, ohne den Stift abzusetzen. Sie fragt sich, ob diese Rätsel so einfach sind, damit sich die Leserschaft gut und schlau fühlt. Oder damit so ziemlich jeder das Rätsel löst und beim Gewinnspiel mitmacht und so all die lieben kleinen Adressen eintrudeln, für die es viele Abnehmer geben würde.

Im Hintergrund läuft Waterloo von Abba. Das passt nicht hierher. Das fühlt sich falsch an. So falsch. Sie fragt sich, wie Napoleon es wohl gefunden hätte, wenn er gewusst hätte, dass fast 200 Jahre später aus seiner völligen militärischen Niederlage ein frischer Song zum Schwofen für Herzschmerzgeplagte gebastelt wurde. Waterloo - I was defeated, you won the war. Gedanken. Ge-dank-en. Danke. Sie weiß, dass es Zeit wird. Dass sie langsam die Rechnung bezahlen, ihren riesigen Schal um den Hals wickeln und ihre warme Kapuzenjacke anziehen sollte. Der Blick auf die Uhr lässt keinen Zweifel. Sie zieht sich an, bezahlt, findet, dass ihr die schöne Kellnerin einen Moment zu lang in die Augen schaut und steht vor dem Café.

Sie legt ihren Kopf in den Nacken, atmet tief ein und unterdrückt den plötzlich übermächtig aufkeimenden Drang, die Tür wieder aufzumachen, sich einfach wieder hinzusetzen und so zu tun, als wäre nichts, als stünde ihr nichts bevor. Sie wirft einen Blick zur Fensterscheibe, dort wo sie vor ein paar Minuten noch saß, ist die Scheibe klar. Sie schaut hinein, auf ihren Platz und in dem Moment lässt sich eine Frau nieder, schmeißt die Mopo mit ihrem komplett gelösten Rätsel und den schönen Kugelschreiber-Ornamenten auf die andere Seite, räumt die kleinen Schiffchen, die sie aus den Servietten gebaut hatte, achtlos mit einer Armbewegung ins Brotkörbchen und hebt den Finger zur Bestellung. Sie wurde innerhalb weniger Sekunden weggewischt. Als hätte sie dort nie gesessen. Von einer, die ihr hinterlassenes Kunst-Plätzchen weder gesehen noch gewürdigt hat. Ihr Magen zieht sich erneut zusammen wie eine Raupe, die man mit einem Stock anstupst. Begleitet von einem heißen, säuerlichen Ziehen. Sie schließt die Augen. Das geht gleich wieder vorbei, 1, 2, 3, 4, 5. Siehst du, schon weg!

Weg.

Weg ist ein seltsames Wort. Lang oder kurz gesprochen bekommt es eine völlig neue Bedeutung. Ich bin dann mal weg und mache mich auf den Weg. Seltsam.

[jenniferriedel]

General Hospital

Hochkonzentriert liege ich auf der Trage. Die Konzentration gilt dem erbärmlichen Versuch, meinen Mageninhalt bei mir zu halten. Mein Körper weiß keinen anderen Ausweg mehr, mit dem Schmerz, der sich in ihm ausbreitet wie das Öl im Ozean, fertig zu werden. Also droht er mit Kotzerei. Ich finde es auch zum Kotzen, Wonderland. Glaub mir. Meine Mutter allerdings, die findet alles ganz spannend. Mit großen Augen saugt sie die Atmosphäre und so wie ich sie kenne, sogar die ekeligen Krankenhausgerüche auf. Inspiziert alles in diesem kleinen, nach Desinfektionsmittel riechenden Raum. Ich lege meine verschränkten Arme auf meine geschlossenen Augen und bete, dass endlich jemand kommt und mich erlöst. Es muss nicht gleich der Heiland sein, aber ein Arzt oder eine nette Schwester, die mir einen intravenösen Zugang legt und mir Schmerzmittel einflösst, würde eine letzte schwache Begeisterung in mir auslösen. Ich schaue auf die viel zu große Uhr für diesen kleinen Raum und verfolge den Sekundenzeiger. Ich versetze mich in eine wegdrift-Stimmung, doch meine liebe Frau Mama unterbricht mich jäh.

“Jennifer! Nimm doch die Schuhe von dem Papier!” spricht sie und zieht gleichzeitig meinen rechten Fuss von der Trage. Mama. Das Papier liegt auf dieser Trage, damit die Leute, die sich vor Schmerzen krümmen, ihre Schuhe anbehalten können. Das wird nachher entsorgt und durch eine neue Auflage ersetzt. “Trotzdem. Dann zieh wenigstens die Schuhe aus.” Ja klar, ich ziehe mal eben meine Schuhe aus, und wenn ich damit fertig bin, mache ich noch einen Flickflack aus dem Stand und einen Spagat. Ich kann vor Schmerz nicht sprechen und schenke ihr ein abschätzendes “Tsss”. Mama nimmt das als Startschuss und ehe ich noch etwas sagen kann, steht sie mit meinem rechten Schuh vor mir und freut sich. “Komm, den anderen auch noch.” Ich gebe mich geschlagen und halte ihr wie ein altes, müdes Pferd beim Schmied meinen linken Fuss hin. “Du hättest dir ja wenigstens noch mal die Fussnägel lackieren können. Das machst du doch sonst immer. Also ich habe dich noch nie ohne Lack auf den Nägeln gesehen. Noch nie!”

Oh Gott, denke ich. Ich hätte das hier allein durchstehen sollen. Warum denken Mütter immer, sie wären eine Hilfe? Ab einem bestimmten Alter stimmt das nicht mehr. Natürlich, wir brauchen sie immer, egal wie alt wir sind. Besonders wenn wir als Kind hinfallen, wenn wir beim Puzzeln nicht weiter kommen, wenn wir Probleme damit haben, den Hintern wieder ausgehfertig zu säubern und wenn der bescheuerte Dennis Bohn einen mal wieder mit dem Roller angefahren hat. Aber im Erwachsenenalter, in dem Alter, wo wir all diese Dinge und noch mehr selbst regeln können, da verkomplizieren sie einfach alles. Alles. “Lass mich doch mal schauen, ob ich nicht diesen neuen Lack von Chanel noch in der Tasche habe. Den habe ich extra fürs Sommerfest eingesteckt, falls mal was passiert (kichert), du weißt schon.” Nein ich weiß nicht, aber ich lasse sie reden und schließe wieder die Augen. Ich merke, wie das Blut in meinen Ohren rauscht und weiß, dass ich gleich weinen könnte. Ich überlege kurz, die Tränen einfach fliessen zu lassen, und Mama damit nicht nur zum Schweigen, sondern auch zum Abbruch dieses seltsamen Verhaltens zu bringen, da öffnet sich die Tür.

Herein kommt ein ziemlich frischer, smarter Typ mit dunkler Surferfrisur. Nicht klassisch hübsch, aber irgendwie süss. “Sind Sie der Arzt?” fragt meine Mutter und springt von ihrem Stuhl. “Nein, ich heiße Adam und bin die Schwester.” Er lächelt mich an und meine Mutter guckt leicht irritiert. “Die Schwester? Ach, die Krankenschwester? (kichert wieder) das ist ja witzig. Gibt es dafür keinen eigenen Namen? Also für die Männer in diesem Beruf?” Adam versucht, sich nicht anmerken zu lassen, dass er meine geliebte Mutter gerade in eine Schublade steckt, in die sie eigentlich gar nicht hinein passt. “Na ja, wir sagen immer alle Schwester und das ist eigentlich okay.” Warum auch nicht? Wenn ein heterosexueller Mann sich tagtäglich Schwester nennen lässt, zeigt das doch eigentlich, was für ein echter Kerl er ist. In meiner Welt. In der Welt meiner Mutter hinterlässt diese Tatsache fast sichtbare Fragezeichen, die sich über ihrem Kopf ineinander verschlingen und wie Blätter im Wind herumtänzeln.

“Wir wollen uns aber mal um die Patientin kümmern. Also, ich bin Adam und ich werde jetzt mal deinen Blutdruck und Fiebermessen. Okay?” Ich nicke nur und spare es mir, mich vorzustellen. Er sieht meinen Namen ja sowieso auf dem Krankenblatt. Während er mir die Manschette umlegt und dann erst auf mein Tattoo, dann in mein Gesicht starrt, sehe ich, dass er grüne Punkte in den braunen Augen hat. Und vier lustige Muttermale direkt neben der Nase. Ich frage mich, ob Adam gelegentlich auch bei Op’s assistiert und schäme mich direkt bei dem Gedanken, dass er mich hilflos und nackt sehen könnte. Ich habe von einem Freund, der in der Charité arbeitet, mal gehört, dass Leute während Operationen oft pupsen. Oh Gott. Du flirtest mit dem Pfleger, pardon, der Schwester herum und er denkt die ganze Zeit daran, wie du auf dem Optisch gelegen und ein paar Töne zum Besten gegeben hast. Brrr. Schnell pumpt er Luft in die Manschette und das warme Gefühl stellt sich ein. Ich spüre meinen Puls und muss kein Facharzt sein, um zu wissen, dass er viel zu langsam ist. Adam zählt konzentriert. “ 75/40, Puls 64. Hm. Das ist niedrig.” stellt Adam fest. “Das ist viel zu niedrig!” ruft Mama mit aufgeregter Stimme. “Da bleiben doch Folgeschäden, wenn sie immer so einen niedrigen Blutdruck hat. Deshalb hat sie ja jetzt dieses Desaster mit den Nieren.” Adam sieht mich an und ich lege die Stirn kraus. Ich würde auch die Augen verdrehen, halte das aber für eine Respektlosigkeit gegenüber meiner besorgten, aufgeschreckten Mutter.

Adam kritzelt die Werte in mein Krankenblatt, dreht sich zu uns und sagt: “Nun warten wir mal ab. Ich nehme jetzt noch schnell Blut ab und dann wird sich der Herr Doktor alles ganz genau ansehen. So schnell versagen keine Organe.” “Ja schnell nicht, das ist wohl wahr, aber dieses Kind, das achtet ja nicht auf sich. Das geht ja nicht zum Arzt. Meine Tochter geht dann lieber gleich ins Krankenhaus. Immer alles auf den letzten Drücker, immer ALLES auf den letzten Drücker. Miete, Rechnungen, Passbilder, Bambi weißt du noch als du in den Urlaub wolltest und dein Pass abgelaufen war? Wann hast du es bemerkt? Einen Tag vor der Abreise. EINEN Tag!” Ich müsste mich aufregen. Unter normalen Umständen würde ich mich aufregen. Doch mit diesen Schmerzen, von denen meine kleine Mutter, wie sie da steht und sich künstlich und gleichzeitig liebevoll aufregt, gar nichts weiß, bin ich nicht fähig dazu. Ich kann kaum noch atmen und sehe diese zarte, kraftvolle Person mitten in einem Behandlungszimmer stehen, wild gestikulierend wie eine wütende Italienerin und weiß, dass sie gerade versucht, ihre Angst um mich zu unterdrücken. Und ich merke, wie sehr ich sie liebe.

Bevor ich sie liebevoll und verträumt anstarre, klopft Adam mir auf meine Venen und sprüht kaltes Desinfektionsmittel auf meine Haut. Ach Scheiße, die Blutentnahme. Ich weiß, dass die meisten meiner Fans mich für ne relativ coole Alte halten, aber beim Blutabnehmen verstehe ich keinen Spass. Ich bin panisch, regelmässig einer Ohnmacht nahe und es ist kein Gerücht, dass vor nicht allzu langer Zeit der Bespaßungsmann aus der Kinderkrankenstation kommen musste, um mich von der Spritze abzulenken. Deshalb sage ich Adam lieber Bescheid. Du, ich habe Angst vor Spritzen. Also, keine richtige Angst, ich kippe nur ab und an aus den Latschen. “Oh. Gut, dass du das sagst. Willst du lieber weg schauen? Willst du, dass ich ansage was ich mache? “ Hm ja. Klare Ansagen wären gut. Wäre schön, wenn sich der ein oder andere Typ, der mir in meinem Leben so über den Weg lief, sich eine große Scheibe von dieser strikten Schwester abgeschnitten hätte, denke ich. Ich drehe meinen Kopf zur Seite und denke an was Schönes, während Adam mir erzählt was er gerade macht. Als er mich darüber informiert, dass er nun die Nadel einführt, merke ich das gleichzeitig selbst. Autsch. Ach ich hasse das.

Wir sind fertig. Adam räumt das Besteck weg, nimmt die Ampulle mit und grinst mich an. “Das haben wir doch gut gemacht. Ich nehme ehrlich gesagt nicht so oft Blut ab, aber das hat doch ganz gut geklappt!” Meine Mutter lacht. “Ach übrigens, die Schuhe musst du hier nicht ausziehen. Dafür ist das Papier ja da.” Ich zeige geschwächt auf meine Mutter, die jetzt lauter lacht und mit den Schultern zuckt. “Bis später, die Damen!” ruft Adam und verschwindet aus der Tür. Mama setzt sich neben mich und streichelt meinen Kopf. “Das hast du gut gemacht. Ich bin so froh, dass du so eine Angst vor Spritzen hast. Es gab eine Zeit, da warst du so durchgeknallt, da hatten dein Vater und ich ernsthaft Angst, du würdest früher oder später beim Heroin landen... Aber deine Panik vor Spritzen... Na ja, die hat uns wohl davor bewahrt!” Mama... Heroin kann man auch gut rauchen, flüstere ich und bekomme zur Belohnung einen Kuss auf die Stirn. “Mein armes Töchterlein...” seufzt Madame als trüge sie die Last der Welt auf ihren Schultern und fängt leise an zu singen: “When you've got worries, all the noise and the hurry seems to help, I know,...” Downtown stimme ich leise mit ein. Mama streichelt mein Haar, eine Weile schweigen wir. Bis sie die angenehme Stille unterbricht.  “Hast du gesehen, der junge Mann hatte keinen Ring am Finger!” Oh Gott. Mama! Ich kann nicht glauben, dass ich sterbenskrank im Krankenhaus liege und meine Mutter sich immer noch der sich selbst gestellten Aufgabe widmet, einen potenziellen Schwiegersohn zu finden. “Ja du hast Recht, warten wir mal noch ab, wie der Arzt aussieht.”

[jenniferriedel]

Vom Ehehafen und Alkoholanker

Es war ein mittelschwerer Schock, als unsere Mutter uns den neuen Mann an ihrer Seite präsentierte. „Das ist Winfried, Kinder! Und wir werden heiraten!“ Aha. Umarmte man ihren neuen Freund, war es am Anfang so als würde man einen Autisten umarmen. Steif, nicht in der Lage, die Zuneigung zu erwidern. Mittlerweile geht das ganz gut. Man kann ihn an sich drücken, ohne dass man das Gefühl hat, er würde sich danach 2 Stunden fest auf den Kopf schlagen. Oder seine Legosteine essen. Er umarmt zurück und ich küsse ihn inzwischen auf die Wange. Ob er will oder nicht. Ich mag ihn, diesen komischen Kauz, der immer eine andere Meinung hat als man selbst, der einem ständig ins Wort fällt und nie über Witze lacht. Er ist nach wie vor eigen. Manchmal sogar seltsam. Aber er ist der Mann unserer Mutter und wird viele Jahre zu uns gehören. Und Familie kann man sich ja nun mal nicht aussuchen.

„Wann sind wir da?“  mault mein Bruder in Richtung  Beifahrersitz. Es ist faszinierend und erschreckend zu gleich, wie schnell man seine im normalen Alltag abgelegte Rolle wieder einnimmt. Wir sitzen hinten im Auto. Mit unserer Mutter und unserem Stiefvater. Auf dem Weg zur Hochzeit unserer Stiefschwester. Sie wollte uns nicht haben. Und wir sie auch nicht. Aber wenn zwei Menschen in den Fünfzigern entscheiden, den restlichen Weg des Lebens gemeinsam zu gehen, werfen sie nicht nur ihre Möbel zusammen. Sondern auch ihre Familien. Wenn die antike Kommode nicht zum modernen Ledersofa passt ist das keine Tragödie. Eine kurze Partie „Schnick Schnack Schnuck“ und einer wird sich trennen müssen vom geliebten Möbelstück. Bei den mitgebrachten Kindern funktioniert das nicht. „Es ist uns egal, ob Ihr euch mögt oder nicht. Wir lieben uns. Reißt Euch halt zusammen.“

Also reiße ich. Am heißen Sitzgurt, der sich auf mein frisch gebügeltes Kleidchen legt. „Könnt Ihr nicht mal die Klimaanlage anmachen?“ fange ich, ganz Kind, jetzt auch an zu maulen. „Die ist an!“ bellt meine Mutter. Wir halten an der Tankstelle und während meine Eltern und mein Bruder aussteigen, lehne ich den Kopf zurück und puste mir Luft ins Gesicht. Ein paar Minuten vergehen und bevor ich wegdrifte, klopft jemand an die Scheibe. Ich öffne die Augen und sehe zwei kleine Fläschchen. „Küstennebel“. „Komm schnell, wir sagen wir müssen noch mal!“ flüstert mein Bruder. Ich lache und steige aus. Mein kleiner Bruder. Ich weiß nicht mehr, wann genau der Zeitpunkt war, als er von dem Kind zu einem Mann wurde. Zu einem, der nicht mehr meine Madonna Poster von der Wand reißt, sondern mir  wunderschöne Bilder von Flohmärkten aus Paris mitbringt. Einer, der nicht mehr ständig mit zum Spielplatz genommen werden will, sondern der mich nun zu Underground-Rap-Battles und Vernissagen schleppt. Und stolz sagt: „Das ist meine Schwester. Meine große.“ Wir gehen um die Tankstelle herum zu den Toiletten und setzen uns auf den warmen Kantstein. „Ex und hopp!“ ruft er und stößt gegen meine Flasche. „Auf das schöne Brautpaar!“ kichere ich und trinke das widerwärtige Gesöff in einem Zug. Wir schlendern Arm in Arm zurück zum Auto, wo unser Stiefvater schon ungeduldig auf uns wartet und theatralisch auf die Uhr blickt.

Wir sind endlich angekommen in Heiligenhafen und das besagte Schiffchen schaukelt ruhig auf dem Wasser. Ja, das Schiffchen. „Saskia und Heino heiraten auf einem Feuerwehrschiff!“ strahlte meine Mutter mich Ostern über den Souvláki- und Gyrosteller an. „Auf einem Schiff! Ist das nicht toll?“ Ich zuckte bloß mit den Schultern und dachte sofort an diese asozialen Hochzeiten, bezahlt von RTL2, bei welchen die Braut mit fettigem Haar in einem viel zu engen, geliehenen Hochzeitskleid ihrem Bräutigam, der wiederum passend im zu großen Polyester-Anzug mit weißen Tennissocken, die ewige Liebe schwört. Und jetzt stehen wir hier im Hafen vor einer passenden Kulisse. Mein Bruder wirft mir einen ungläubigen Blick zu und zeigt schwach auf  das Boot. Wir sind zu früh, von dem Brautpaar und den Trauzeugen keine Spur. Es riecht nach Fisch, denn der Kutter liegt direkt vor einer Fischhalle. Wie bestellt und nicht abgeholt stehen wir da in unseren Hochzeitsdressen. Mir wird schlecht, ich fühle mich beobachtet und setze mich auf eine der Bierbänke vor der Halle.

Während ich darüber sinniere, wie ich überhaupt in diese Lage geraten konnte, entdecke ich das Brautpaar. Stolz marschieren sie Hand in Hand an der Fischhalle vorbei, gefolgt von den Trauzeugen und den zwei Kindern. Sie sieht hübsch aus, in ihrem weißen Brautkleid. Ihr Rundhalsausschnitt-Sonnenbrand über dem Dekolleté und die große Tätowierung auf dem linken Schulterblatt nehmen ihr nichts von der glücklichen Ausstrahlung. Ich schäme mich kurz, weil ich schlimmeres erwartet habe und dann sind sie auch schon bei uns. Die Trauung findet im 50 Grad heißen Bauch des Schiffes statt. Die dicke Standesbeamtin geht herzlich auf das Brautpaar ein, leiert ein gegoogeltes Gedicht namens „Zeit“ herunter und dann sind sie endlich verheiratet. Allen Anwesenden läuft der Schweiß über die Stirn und jeder will nur noch raus.

An Deck gibt es Sekt mit Orangensaft, den ich aber reklamiere. Ich möchte keinen Orangensaft in meinem Sekt, ich möchte so schnell wie möglich meinen Pegel erreichen, der mir das entspannte und lässige Überstehen dieses Tages ermöglicht. Mein Bruder tut es mir gleich und wir ernten missbilligende Blicke unserer Mutter. Ich lehne mich an die Reling, rauche eine Zigarette und beobachte meine Stiefschwester. Wie im Märchen haben wir uns nicht gemocht, öffentlich Spitzen verteilt und uns an Geburtstagen nicht eingeladen. Doch heute, an ihrem Hochzeitstag, schließe ich sie fast ins Herz. Sie kann lachen. Sie kann fröhlich sein. Sie ist nicht die herzlose Stresseule, die sie immer vorgibt zu sein.

Die aufkeimende Zuneigung verschwindet jedoch genauso schnell, wie sie auftauchte. Nach sechs Gläsern Sekt – ohne Orangensaft - und unzähligen langweiligen Smalltalk-Gesprächen mit Mitgliedern der anderen Familie, will ich die Sitzordnung auf der Terrasse des Restaurants inspizieren. Am Tisch des Brautpaares fange ich an. Dass ich dort nicht sitzen werde, ist mir klar. Ich schiebe mich durch die hübsch dekorierten Stühle und recke meinen Hals, um die Tischkärtchen zu lesen. Ah! Den Namen meines Bruders entdecke ich an Tisch 2. Dann werde ich wohl auch dort Platz nehmen, sagt mir meine Logik. Doch ich täusche mich. Mein Name ist nicht zu finden. Ich checke Tisch 3, Tisch 4 und komme letztendlich bei Tisch 8 an. Dem letzten Tisch. Ganz hinten. Da steht er. Mein Name. Falsch geschrieben. Mit einem y statt einem i und einem e. Ich merke, wie ich wütend werde. Mir fällt meine Freundin Judith ein, die mir mal erklärte, dass die Tische nach Sympathie belegt würden. Herzensmenschen in die Nähe vom Brauttisch. Der Pöbel kommt weit weg. Ich suche meine Mutter. Beschwere mich wie ein trotziges Mädchen und bekomme keinen Trost. „Das ist jetzt nicht dein Ernst! Du solltest weniger trinken und dich einfach hinsetzen. Das ist doch nicht so schlimm. Nach dem Essen sitzen sowieso alle woanders.“ weist meine Mutter mich in meine Schranken.

Aber ich bin genervt, will lästern, will cholerisch sein. Ich habe ein Kleid an, das vermutlich teurer war als das Brautkleid selbst, ich habe Nettigkeiten verteilt, aufs Melt-Festival verzichtet und habe sogar kitschige Heliumballons für unser (nicht gerade kleines) Geldgeschenk gekauft. Und nun sitze ich vor der Küche mit der buckligen Tante aus Rostock und dem nach Schweiß riechenden Cousin? Das ist der Dank? Ich suche meinen Bruder. Er ist seltsam entspannt und schlendert mit einem auffälligen Grinsen durch den Garten. „Na Schwesterlein, was ist los?“ fragt er und legt einen Arm auf meine Schulter. „Die Kuh lässt mich nicht neben dir sitzen.“ entfährt es mir. Mein kleiner Bruder küsst meinen Kopf und sagt „Ich sitze ja auch am Kindertisch!“ Wir lachen. Lachen so laut, dass die Leute in unsere Richtung schauen. Er zieht an seiner Zigarette und atmet aus. „Lass sie. Es ist ihre Hochzeit. Wir haben doch uns.“ Ich wünsche mir seine Lässigkeit, seine Ruhe und seinen Frieden. Ahne aber, woher diese Tugenden heute kommen.

Das Essen ist grauenhaft. Nicht das Essen selbst, aber die Gesellschaft. Ich finde mich an dem klassischen Loser-Tisch wieder. Zu meiner Linken ein verhaltensgestörter, in sich gekehrter IT-Freak. Zu meiner Rechten ein sterbenslangweiliger, wenn auch sehr hübscher Unternehmensberater. Gegenüber ein Pärchen, das gar keines ist, wie sich später herausstellt. Nur Kollegen. Er schielt, was mich mit steigendem Alkoholkonsum leise kichern lässt, sie lispelt, was ich nicht minder lustig finde. Gesprochen wird kaum, man hört nur das Klappern der Gabeln und Messer und IT-Kaspar-Hauser starrt mir beim Kauen ungeniert auf die Beine. Ich wünsche mir einen Meter Stoff, um das Kleid umzunähen, bekomme aber keinen. Deshalb wünsche ich mir einen Wodka-Kirsch. Den bekomme ich. Mein Tisch starrt mich an. Es ist mir egal. Auch, dass ich am Buffet Thunfisch für Roastbeef halte und meine Mutter mich darauf hinweist, dass sie genau beobachtet hätte, wie mir der Kellner 4x Wein nachschenkte, bevor ich jetzt endlich vernünftigerweise einen Saft trinke.

Die Tanzfläche wird eröffnet. Das Brautpaar schunkelt verliebt zu irgendeinem kitschigen Lied von Juli. Oder Silbermond. Ich weiß es nicht und es ist auch nicht wichtig. Der DJ animiert und jeder lässt sich zu dem ersten Alibi-Tanz des Abends hinreißen. Berater-Beauty klatscht bei meinem Bruder ab und beim Tanzen stelle ich fest, dass er gut riecht. Ich hätte auch noch weiter tanzen können, aber der schreckliche Brauch meldet sich an. Der Brautstrauß-Wurf. Ich gehe mit den Männern an die Bar. „Hey, du musst doch auf die Wiese, den Strauß fangen!“ lacht Schönmann. Ich schüttele nur den Kopf und nuschele etwas von „... schon mal gefangen... Blödsinn!“ Ich führe gerade meinen 17. Drink zum Mund als meine Mutter aufgeregt an meinem Arm reißt.

„Der Brautstrauß! Der Brautstrauß wird gefangen!“ Ja, aber nicht von mir, denke ich. Ich blicke in ihre Augen und erkenne, dass ich ihr Herz brechen würde, würde ich hier an der Bar stehen bleiben. Ich könnte ihr erklären, dass ich mich gerade von einem relativ unwichtigen Ego-Liebeskummer erhole, dass mir die Füße weh tun und ich doch schon 2x Siegerin war und immer noch nicht verheiratet bin, aber es würde nichts nützen. Also stehe ich mit den aufgeregt gierenden Hyänen in einer Reihe. Wie die Gänse versuchen sie mit aller Kraft ihre Hälse zu verlängern, um vorher die Richtung abzuschätzen. Ich schummele mich nach hinten, lasse die Arme unten und ziehe an meiner Zigarette. Die Braut wirft und ich mache einen unauffälligen Schritt von der Meute weg nach rechts.

Und es passiert. Der Brautstrauß fällt direkt vor meine Füße. Enttäuschte Gesichter blicken mich an. Stille. „Nun heb ihn doch wenigstens auf!“ ruft die Rudelführerin der Hyänen. Doch das ist nicht so einfach. Auf Grund des übermäßig schnellen Alkoholkonsums sind die leichten Koordinationsschwierigkeiten nicht mehr zu übersehen. Ich will mich bücken und trete dabei aus Versehen auf den Strauß. Ein entsetztes Raunen geht durch die Menge, aber irgendwie schaffe ich es doch und recke den Strauß wie die Siegerfaust gen Himmel. Ich fange an zu lachen, warum weiß ich auch nicht. Ich kriege mich gar nicht wieder ein, sehe meinen Bruder, wie er die Daumen reckt, meine Stiefschwester, wie sie für ein Foto zu mir eilt und wie meine überglückliche Mutter sich die Hände rot klatscht. Alle stimmen ein und ich bin froh, dass ich die kleine Welt der Hochzeitsgesellschaft wieder herstellen konnte. Und meine Welt irgendwie auch.

[jenniferriedel]

Kapitel 1

Kapitel 1

Jennifer Juniper - Donovan Jennifer Juniper, hair of golden flax Jennifer Juniper, longs for what she lacks Do you like her? Yes, I do, sir Would you love her? Yes, I would, sir Whatcha doing, Jennifer, my love?

Das Lieblingslied meiner Mutter im Jahre 1979 war Jennifer Juniper von Donovan. Sie sang es ununterbrochen, sogar während sie mutterseelenallein im Krankenhaus darauf wartete, dass ich mit meinem Riesenkopf endlich meinen Weg durch ihren Geburtskanal in die Welt fand. Zwischenzeitlich hörte sie zu singen auf, um die erschrockene Schwester anzuschreien und ihr mitzuteilen, dass sie nun genug von dem durchaus schmerzhaften Geburtsvorgang hatte und sie das Kind, mich, nicht mehr haben will. Überhaupt hätte ihr niemand gesagt, dass eine Geburt so furchtbar ist, sonst hätte sie sich direkt untenrum zunähen lassen.

Ich bin ihr nicht böse, mit 20 ist man wohl etwas empfindlicher. Vor allem wenn der Kindsvater noch irgendwo auf seiner Gitarre herumklimpert und nicht zu erreichen ist. Meine Oma musste sich auf den Weg machen, um einen leicht angehaschten Lockenkopf mit kalten Waschlappen salonfähig zu machen, um seine erste und einzige Tochter zu begrüßen. Es gab damals Taxis, aber es gab kein Geld, also kam mein Vater 15 Minuten zu spät zu meiner Geburt. Zur Begrüssung habe ich ihn angekotzt.

So schön der Song von Donovan auch sein mag, meine Mutter hat mir keinen Gefallen mit der Wahl meines Namens getan. Ich meine, man schenkt Leben, man kreiert einen kleinen Menschen. Macht man sich dann keine Gedanken, wie der Name Jennifer 20 Jahre später in einer Bank, in einem Jobinterview, bei der ersten großen Liebe, ankommen könnte?

Jennifer war Ende der Siebziger, Anfang der Achtziger kein Name, der Hamburgern gut über die Lippen ging. So wurde ich ziemlich schnell "Yennefa" oder "Yenni". Und später, nach Grenzöffnung, wurde er mit "Jacqueline", "Mandy" und "Chayenne" in einen Topf geworfen. Ich allerdings war weder noch, so daß ich schon relativ früh damit anfing, mir einen eigenen Namen zu geben.

Edie wollte ich sein. Ich mochte den Klang und die Nähe zum Namen Eddie, der ja eher Männern zugeschustert wird. Die meisten verstanden relativ schnell, wie Edie ausgesprochen wurde, und über die wenigen "Eddies" konnte ich locker hinweg sehen. Alles war besser als "Yennefa" oder Schrankwand, Heckspoiler, Tribaltattoo, Schnellfickerhose, Plastiknägel, schlechte Färbung, frühes Kinderkriegen und Bierstechen - "Jacqueline", "Mandy" und "Chayenne".

Ich war zu höherem auserkoren und die desaströse Namensgebung meiner geistig umnachteten Mutter durfte mir dabei nicht im Wege stehen. So wurde ich Edie, allerdings nie ohne weiter Yenni from the Block zu sein, doch ich wusste, früher oder später werde ich in einem englischsprachigen Land leben müssen, um meinem Namen wenigstens einigermaßen die Bühne zu geben, die er braucht.

[jenniferriedel]

Vorwort

Ich schreibe dieses Buch, weil ich gestern mit meiner Mutter in Glashütte spazieren ging, und dieses Haus sah. Es ist ein sehr altes Haus mit einem riesigen Garten. Verlassen stehen vom Wetter grüne, abgeblätterte Stahlstangen in der Mitte, verbunden durch ein Seil, um das frisch-gewaschene Bettzeug aufzuhängen. Daneben ein alter Steinbrunnen und dahinter ein Glashaus. Obwohl meine hektische Mutter im Stechschritt weiterwollte, konnte ich nicht aufhören, in diesen Garten zu starren. Ich fühlte etwas, das ich weder in Hamburg, Paris oder London fühlte. Ich fühlte mich angekommen. Zuhause. Ich muss diesen Garten haben. Ich weiß es einfach.

Ich schreibe dieses Buch auch, weil ich nicht weiß, was in 20, 30 Jahren in meinem Heimatland Deutschland los ist, und ob meine bereits fast taube und von grauem Star geplagte Mutter dann überhaupt noch irgendwelche Leistungen von der Krankenkasse, egal ob privat oder gesetzlich, genehmigt bekommt. Meine Mutter ist 60 Jahre alt und, abgesehen von ihren lädierten Sinnesorganen, recht knackig. Das erwähne ich lieber an dieser Stelle, denn klappt es nicht mit dem Erfolg dieses Buches, wird ihr Erbe mein Brot und die Kartons zahlen, auf denen ich schlafen werde. Ob es dann eine Rente für mich gibt, steht ebenfalls in den Sternen und da ich mein Leben derzeit wild und planlos in London und Hamburg verbringe, muss ich irgendwie an Geld kommen.

Ein Buch zu schreiben liegt am nächsten. Trotz oder wegen meiner 40 Jahre bin ich zu alt für Prostitution und für Escort Service ohne Sex fehlen mir die Themen. Obwohl ich regelmäßig gegen meinen Vater im Quizduell gewinne, schweige ich in großer Runde viel zu oft, wenn wichtige Themen diskutiert werden. Zu groß die Angst, doch nur mit halbem Ohr hingehört zu haben und mit peinlichem Halbwissen die Aufmerksamkeit der Akademiker auf mich zu ziehen.

Wo ich wirklich mitreden kann, ist Sex. Aber trotz diverser Pornoseiten und dem offenen Umgang mit diesem Thema, verstecken sich viele Menschen immer noch hinter ihrer Scham. Was in Ordnung ist, ich möchte auch nicht bei jedem Gesprächspartner den bildlichen Gedanken des Sexualaktes ins Hirn implementiert bekommen, wenn ich deren Anblick angezogen schon kaum ertrage. Ich schreibe dieses Buch auch, weil in dieser Generation irgendwie jeder Model, Schauspieler oder Fotograf werden kann. Wenn auch selbsternannt. Niemand prüft das nach, es wird einfach in seiner Facebook Jobbeschreibung behauptet und dann ist das so. Wenn man das lang genug laut in das Universum hinein sagt, manifestiert sich der Wunsch, und man ist plötzlich wirklich, was man sein will. 

Ich will Bestsellerautorin sein.

Ich schweife ab, ich hoffe, dass mir dies im Laufe dieses Buches nicht passieren wird. Wenn doch, bitte ich um Entschuldigung und versuche, die Abschweifung so interessant wie möglich zu gestalten.

Mein Leben ist ein einziger Song. Mein Leben ist ein Song in einem Song in einem Song. Ich hätte schon viel früher anfangen müssen, alles aufzuschreiben. Egal ob du in dein Kopfkissen heulst, weil deine letzte Affäre mit Peter Pan Syndrom sich so wie die anderen davor, nicht entscheiden konnte, dich zu lieben oder ob du gerade den Job, den du immer haben wolltest, bekommen hast. In unseren Leben verstecken sich immer Songs. Und am Ende der Reise haben wir ein Album. Wenn es gut war, Platinum. Wenn es kacke war, ein one hit wonder. Aber es bleibt immer was es ist. Dein Lebensalbum.

Ich hoffe, dass dieses Buch wenigstens von all meinen Familienmitgliedern und meinen Freunden gekauft wird. Ich werde in die Welt hinausziehen und 1000 neue Freunde finden, damit sich wenigstens die Anzahlung für meinen Garten durch dieses Buch finanzieren lässt.

Auf sie mit Gebrüll.

[jenniferriedel]

Zweiundachtzig

In 82 Stunden ist er wieder da. Zweiundachtzig.

Sie schließt die Augen und stellt sich seinen Leberfleck vor. Direkt unter seinem linken Auge ruht er auf seiner Wange, als wäre er nur für sie dort platziert worden. Mit spitzen Lippen küsst sie diesen kleinen Punkt. Immer wieder. “Wenn du mal tot bist, dann lasse ich deinen Leberfleck herausschneiden. Dann nähe ich ihn auf meine Hand und kann ihn immer weiter küssen.” Ihre Hand wird dann runzlig sein und sie wird Altersflecken auf ihr sehen, aber das macht nichts. Manchmal leckt sie ihn an. Nur kurz und ohne Spucke. Er lacht dann und findet sie seltsam. Nachts baut sie sich mit ihrer Zweitdecke einen formlosen Körper, den sie sich in den Rücken schiebt, um den seinen zu ersetzen. Riecht an seinem T-Shirt, dessen Geruch schon längst verflogen ist. Geht vorsichtig an seiner Shorts vorbei, die immer noch auf ihrem Badezimmerboden liegt, als wäre sie eine Seifenblase, die bei der kleinsten Berührung zerplatzt.

Nur 82 Stunden. Zweiundachtzig.

[jenniferriedel]

Rotzfrech

Jeden Morgen sitzt er da, der Penner mit seinem Schlafsack und der roten Mütze. Manchmal schläft er und manchmal scheint es, als würde er irgendjemanden anschreien. Ich registriere ihn, weil er nun mal da sitzt, aber ein tiefgehendes Interesse hat er in mir nicht geweckt. Bis heute.

Ich will eigentlich einfach nur an ihm vorbei, so wie jeden Tag, da spuckt er mich plötzlich an. So richtig, mit hochziehen und zielen. Da er sitzt, trifft er nur mein linkes Hosenbein, aber das reicht. Irgendwas in mir klickt und obwohl es beschämend ist, verspüre ich den Drang, seine Scheiß Geldtasse wegzuschießen, so dass sein blödes Kleingeld auf die Straße rollt.

Ich entscheide mich dann aber doch spontan, ihn auch einfach anzuspucken. Ich treffe ihn am Brustkorb. Er starrt ungläubig an sich herunter und fängt dann an zu lachen. Wie ein verrückter Affe lacht und lacht er, kriegt sich gar nicht mehr ein.

Heimlich lache ich dann auch, aber erst als ich schon um die Ecke war. Trotz Rotze an der Hose.

Penner.

[jenniferriedel]

Pickelfresse

Als Teenager hatte ich nie Pickel. Ich hatte die beste Haut und habe mir nur aus Gruppenzwang Clearasil gekauft, weil das alle hatten und ich die Werbung gut fand. Heute bin ich längst aus dem Teenageralter raus und trotzdem habe ich sie: Pickel. Schön um den Mund herum, meistens am Kinn. Super. Jetzt im Alter, wo mir nicht mehr viel mehr bleibt - körpertechnisch - als mein Gesicht; Pickel in Kombination mit Falten. Sonst noch was?

Nach vielen  Besuchen bei Hautärzten und Gynakolögen hat sich herausgestellt, dass es hormonell bedingte Akne ist. Und - in meinem Fall - ganz einfach zu behandeln. Und weil ich weiß, dass es unglaublich viele Frauen in meinem Alter gibt, die keine Ahnung haben, was diese Pickel am Kinn bedeuten, informiere ich.

Es sind Hormone. Weg bekommt man die mit Primrose Oil Kapseln. Die werden geschluckt und zusätzlich morgens mit einer Nadel aufgestochen, dann ein bißchen Rosenöl dazu, im Gesicht verteilen, fertig. Pickel weg, Haut astrein.

Bitte sehr, gern geschehen.

[jenniferriedel]

Panik in Peru

In Peru wurden zwei englische Mädchen in das schrecklichste Gefängnis überhaupt gesteckt. Statt Panflöten hatten sie Drogen im Gepäck. Das lässt mich fast ausflippen, denn eine meiner grössten Ängste ist, am Flughafen verhaftet zu werden.

Was kann ich dafür, wenn ein krimineller Drogenchabo am Flughafen auf mich aufmerksam wird? Wie ich verpeilt durchs Terminal renne, den Rock halb im Schlüpfer steckend, weil Reisen nicht gut für meine nervöse Blase sind. Natürlich ruft der dann seinen Flughafenkomplizen an, beschreibt meinen Koffer, der gar nicht auffälliger sein könnte mit seinen Glitzereinhörnern drauf, und organisiert den Drogentransport in meinem Hab und Gut.

Geht es schief, muss ich ins Gefängnis. Und sollte sich herausstellen, dass ich doch zu irgendetwas zu gebrauchen bin und heil am Taxistand stehe, dann kommt Komplize Nummer Drei und klaut mir den Koffer.

Ich verstehe nicht, wieso die Polizei in Peru dieses Szenario nicht für möglich hält und die armen Mädchen so hart bestraft.

[jenniferriedel]

Naila

Sie sitzt an ihrem Laptop mit einer Tasse Tee und schreibt. Nebenan wird laut gefeiert. Schallendes Gelächter vermischt sich mit afrikanischen Gesängen und Trommelschlägen.

Der Lärm fängt an zu nerven, morgen ist Abgabe und sich zu konzentrieren fällt ihr schwer. Das Lachen klingt ab, die Trommelschläge bleiben. Gleichmäßig und ruhig. Ein Kind fängt an zu schreien.

Diese Schreie gehen durch Mark und Bein. Schrill und panisch, wie ein Tier, das große Schmerzen erleidet. Minuten vergehen. Soll sie aufstehen und klingeln? Sitzen bleiben?

Plötzlich Stille. Aufkeimende Ululation, dieser lange, hohe Gesang, der bei Ritualen und Freude angestimmt wird.

Ein paar Tage später erfährt sie, dass ihre Nachbarn an der zweijährigen Naila eine Beschneidung durchgeführt haben und dass das Kind kurze Zeit später qualvoll verblutet ist.

Jährlich sind drei Millionen Mädchen in Gefahr, an ihren Genitalien beschnitten zu werden. Weltweit müssen 125 Millionen Mädchen und Frauen mit den Folgen des Eingriffs leben.

[jenniferriedel]

Mutter in London

"Mama, wo bist du?" schreie ich in mein Telefon. "Na, ich bin hier an der Victoria Street unter dem Underground Schild." Seit einer geschlagenen halben Stunde versuche ich meiner Frau Mutter klar zu machen, dass London nicht Hamburg ist und eine Station auch mal sechs Ausgänge und eine Fantasttrilliarde "Underground Schilder" haben kann.

"Ich brauche jetzt einen Straßennamen! Ich kann dich sonst nicht finden, verstehst du das?" versuche ich ihr zu erklären, aber meine fröhliche Mutter zwitschert aufgeregt zurück, als hätte ich gar nichts gesagt: "Ja, kein Problem, ich laufe hier ein bisschen herum und dann finden wir uns schon." "Nein! Bitte bitte nicht herumlaufen. Bitte bleib' da stehen und bewege dich nicht. Bitte, ich flehe dich an."

Nach einer weiteren halben Stunde und unbeantworteten Anrufen finde ich sie. Munter plaudernd mit einem Junkiemädchen, ihre umgetauschten Haspa Pounds offen in der Hand.  "Die braucht elf Pounds, sonst kann sie ihren Zug nicht nehmen."

Oh Mann, Mama.  

[jenniferriedel]

Die Körper Jury

In Dänemark gibt es eine Fernsehsendung, in welcher sich Frauen nackt ausziehen und sich dann bewerten lassen. Von einem Hauptjuror und einem Gast. Während sie splitterfasernackt mit ihren kleinen und großen Besonderheiten vor der sogenannten Jury stehen, kommentieren ihre Mitglieder das Gesehene mit "Zieh' deinen Pullover lieber wieder an, Schätzchen!" oder einfach mit schallendem Gelächter.

Ich brauche keine Feministin zu sein, um mich über so eine Scheisse maßlos aufzuregen.

Wo sind die Frauen in diesem Projekt? Frauen, die die Verantwortlichen im Brainstorming fragen müssten, ob die nicht mehr alle Tassen im Schrank haben, Frauen, die hinter oder vor der Kamera stehen und sagen: "So 'ne Scheisse dreh' ich nicht!"

Aber nein. Hauptverantwortlich ist ein Mensch mit weiblichen Geschlechtsmerkmalen. Jemand, der anderen Menschen vormacht, dass es in Ordnung ist, über die Körper anderer zu urteilen.

Ich schäme mich für den Verräter mit Brüsten und für jede Nackte, die sich vor die Jury stellt.

[jenniferriedel]

Diät

Diät.

Ich kann das nicht. Ich kann das einfach nicht.

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen eine zeitlang oder sogar ihr Leben lang auf richtiges Essen verzichten. Ich spreche von den Leuten, die nur Obst essen und am Salat herumknabbern. Ich habe es oft probiert, aber wenn mein Gegenüber im Restaurant voll in die Kerbe haut und ich die Spare Rips und das Kartoffelgratin sehen und riechen muss, knallen meine Sicherungen durch.

Wie im Wahn, oder im Krieg, stopfe ich alles in mich hinein, gern auch nachts, gern auch die Nahrung meiner armen Mitbewohner. Ich beisse mich durch Parmesan, Sour Creme ohne alles direkt aus'm Becher, darauf dann Schinken, Ananas und Kouskous.

Nach dem Food Rape liege ich völlig fertig und angewidert in meinem Bett, mein Blick wandert hinunter auf meinen Bauch, der wie eine kleine Fettraupe auf mir liegt. "Ist doch nicht so schlimm", höre ich ihn sagen. Dafür bist du schön satt und frierst nicht.

Ja toll, und in Spanien muss ich dieses Jahr im Einteiler rumrennen.

[jenniferriedel]

Der Bart

Meine Chemielehrerin hatte einen Bart. Einen richtigen, echten Bart und sie war sehr stolz darauf. Nun habe ich auch einen. Zwar ohne Haare, aber nicht weniger sichtbar.

Angeblich kommt das von der Pille, genau genommen vom Östrogen. In Kombination mit Sonne zaubert es dunkle Flecken ins Gesicht. Meine Flecken liegen direkt über meiner Oberlippe. und von weitem sieht es aus, als hätte ich mir Nutella über den Mund geschmiert, was ja noch ganz niedlich hätte aussehen können, wenn ich drei und nicht 33 wäre.

Ich bin traurig darüber. Meine Mutter sagt, dass Sonne eh ungesund ist und dass mir meine Blässe steht. "Das ist doch vornehm!" Damals als Sklaven noch die Baumwolle von den Feldern geholt haben, vielleicht. Aber doch jetzt nicht mehr!

Ich kann weder auf die Pille noch auf Sonne verzichten. Aber Not macht erfinderisch. Also habe ich mir aus einer Slip Einlage einen super Bartabwehrschutz gebastelt. Den klebe ich mir auf meine Oberlippe und nun nach zwei Sonnensitzungen ist der Bart ab.