Jordy Robles

Escritor.

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Catoptrofobia

Nunca he permitido que en mi casa hayan espejos. Esquivo incluso toda materia que ofrezca un reflejo a través de su forma. Nadie diría que es posible tenerle miedo a su propia existencia; sin embargo, cuando la imagen que se proyecta reclama tu vida, ¿quién no temería?

Cuando me veo en el espejo, siento que mi vida se paraliza. Enormes gotas de sudor descienden por mi cara mientras la proyección de mi cuerpo recobra su aliento. Si las personas observaran las imágenes obscenas que mi cuerpo me ofrece, seguramente compartirían mi desesperación y mi tristeza.

La mujer tierna y hermosa que tengo de mí misma se convierte en una imagen de facciones aberrantes. La nariz chueca, los ojos en cada una de las mejillas, las orejas en la boca y la boca en una de las orejas. ¡Dios! Qué tipo de monstruo es el que se refleja haciéndome perder mi gracia sin misericordia.

Aquel tiempo de inicio de semana me prometí darle término al clamor de mis angustias. El espejo de cuerpo completo que había adquirido estaba en medio de la sala, cubierto por una gran cortina. Cuando quité la tela blanca, mi figura monstruosa, desde el rincón más lejano, astutamente me acechaba. Yo la veía sacar su lengua huraña a través de su oreja recortada y sucia.

– ¡Perra! ¡Perra! –le decía, como si con insultos mis asperezas conmigo misma se olvidaran–. ¡Perra! De este lado soy una mujer bonita.

Obstinada por acabar finalmente mi batalla, me dispuse a darle un golpe que quebrara por completo sus entrañas bifrontistas; sin embargo, en el impacto incontenible, mi cuerpo entero cayó en el lugar donde se encontraba mi reflejo. Ahora que yo estaba dentro del espejo, me veía a mí misma intentando ser hermosa de una manera desesperada. Convine inoportuno mostrarme entonces como el reflejo en el que ahora yo consisto. En vez de hacer las sornas y los agravios que antes mi reflejo me hacía, me acomodé las mejillas, metí la lengua dentro de mi oreja y succioné mi nariz a través de mi boca. Con un poco de dificultad, pero con éxito, logré atisbar una incipiente sonrisa.

La mujer que miraba tal vez no era del todo hermosa pero guardaba en su mirada, por fin, una contemplación más tranquila.

   Jordy Robles

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Catoptrophobia

I have never allowed mirrors in my house. I elusive even all matter that offers a reflection through its shape. Nobody would say that it is possible to be afraid to your own existence; however, when the image projected claim your life, who would not be afraid? When I look in the mirror, I feel my life paralyzed. Huge drops of sweat down my face while the projection of my body recovers its breath. If people could observe the obscene images that my body gives me, surely they would share my despair and my sadness. The image of tender and beautiful woman I have of myself becomes an image of aberrant factions. The crooked nose and the eyes in each of the cheeks. The ears in the mouth and the mouth in one ear. God! What kind of monster it is reflected wasting my grace without mercy? That time of beginning of the week I promised to give an end to the cry of my anguish. The full-length mirror that I had acquired was in the middle of the room, covered by a curtain. When I removed the white cloth, my monstrous figure, from the further corner, cunningly lurked me. I saw its sullen tongue out through its cut and dirty ear. -Whore! Whore! -I said to it, as if with insults my own asperities were forgotten-. Whore! On this side I am a pretty woman. Determined to put an end to this battle, I started to give her a blow to completely tear it apart; however, in the uncontainable impact, my whole body fell down into the place where my reflection was. Now that I was inside the mirror I saw myself trying to be beautiful in a desperate way. It suited inopportune to show myself as the reflection in which I consist now. Instead of doing jokes and grievances that my reflection made to me before, I accommodate my cheeks, I stuck my tongue into my ear and I sucked my nose through my mouth. With some difficulty, but successfully, I managed an incipient smile. The woman looking, perhaps, was not totally beautiful but she finally kept in her gaze a more relax contemplation.

Jordy Robles

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Genofobia

El sacrílego acto de criar a un niño me parece letal, corruptivo, inhóspito. Al menos que se lo encerrara en una burbuja para evitar el contacto, educar significa una condena a lo perecedero.

Cuando me enteré de mi embarazo, abandoné de inmediato a mi marido. Pensar en la hostilidad de seguir viendo su cuerpo desnudo, arremetía en mi consciencia como una carne llena de nódulos. Mirar los músculos de su pecho tosco y su pelvis fluida, sujetando un libidinoso falo… ¡pobre expedito!

Fui a dar a la habitación de un hotel lejano y tapicé absolutamente todo de blanco. Deseché el reloj porque me recordaba al sexo y prescindí del radio donde todo lo que se transmitía me parecía sicalíptico. Dejé de beber agua en vasos porque el grosero acto me resultaba obsceno: líquido entrando y saliendo en un chorro como el semen cayendo de un pene erecto a una mucosa con su repliegue hendido. Hasta respirar me parecía impúdico: inhalación, introducción, orgasmo.

Tuve que reprimir muchas veces las necesidades de mi sistema exocrino. Permitir el desfogue anal me parecía un cometimiento lúbrico; orinar por mi abultado conducto, un comportamiento lascivo. ¿Por qué no se creó un sistema de expulsión menos lujurioso que tener que arrojarlo todo con las piernas abiertas?

Me amarré una soga desde la cintura hasta los pies y caminaba ahora dando pequeños saltos. Cagaba parada y meaba sobre mi propio cuerpo. Cuando quería dormir, simplemente me inclinaba sobre la cama y dejaba caer todo mi peso encima. Era una doncella púdica, inocente, inmaculada.

Todo parecía casto hasta un día sabatino en el que me sorprendió una inevitable concupiscencia: llegó a mi puerta mi remoto marido. Cuando abrí con la lengua el picaporte, porque estaban ajustadas mis manos a la zona de mis genitales, entró, soltó y dio movilidad a mis brazos para poner en ellos al niño. De pronto, me sentí atraída por su cuerpo lívido, rijosa quité el hedor de mi sodomítico bulto y empecé a penetrar el olvidado hueco para que el que lloraba en mis brazos, no se sintiera solo.

   Jordy Robles

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Necrofobia

Cuando mi madre murió, la mitad de mi peso corporal se me vino encima.

–Le arrojaré una cerilla y aguardaré hasta que las llamas la devoren toda –me decía inconscientemente a mí misma, como si olvidara mi indolente asma.

Nadie sabe sobre el poder de un muerto mientras no le ha abierto por sí mismo un camino hacia su tumba. Mi madre me miraba inmóvil, exhausta, mientras su espíritu no encontraba escapatoria. Su cuerpo vacío me parecía una caja obscena que escondía en su interior un sinnúmero de juguetes invitándome a la peor experiencia lúdica de mi vida.

Tomé un hacha y arranqué de golpe su cabeza. Esa conformación de huesos duros fue a parar hasta una esquina, después de una ilógica patada. Así, sin cara, ya no era mi madre, sino el cuerpo de una fallecida cualquiera.

Por ese hediondo orificio empezaron a escaparse la manzana de Adán y la tráquea. La sangre caía como una fuente derramándose imperecedera a lo largo de la alcoba.

–¡Maldita! ¡Maldita! –le decía, pero el cuerpo no se largaba.

Con el hacha asesina mutilé también su extremidad superior izquierda. Ese brazo flácido y delgado sirvió de tapón para el hueco del cuello que me hostigaba, pero ahora, desde el nuevo agujero, un complejo de músculos y nervios ennegrecidos me reñían.

Corté una rodilla con el hacha y la dispuse como un nuevo brazo. Entonces, la pierna mutilada desprendió a chorros un líquido amoratado, mezclado con gotas de agua blanca.

–¡Maldita! ¡Maldita! –repetía yo, exacerbada en mi angustiosa tormenta, mientras cercenaba su cuerpo desde el pecho hasta la cintura.

Cuando no pude controlar ya mi horrorosa pena, y dispuse el hacha para acabar con mi vida, el armatoste de mi madre volvió a importunarme.

–¡Hijita mía, no lo hagas! –me decía su cara que había rodado para lamer mis piernas, mientras su cuerpo amorfo me quitaba el segur y lo arrojaba por la ventana.

Luego me ofreció una droga somnífera y, mientras dormitaba, alcancé a ver con indulgencia cómo improvisaba una incipiente tumba y se sepultaba a pedazos por ella misma.

  Jordy Robles

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Afenfosfobia

Siempre acostumbro a caminar por los lugares más estrechos. Todos dirían que mi placer está en sentirme cohibido, pero no: lo hago para proteger mi propio espacio.

Caminar por avenidas angostas obliga a los transeúntes a buscar otra alternativa. Puedo estar tranquilo mientras recorro las calles por donde solo el cuerpo de una silueta enjuta pasaría.

Renuncio a los excesos, a lo inclusivo y a lo excedente. Le temo a la invasión, al costumbrismo y al contacto. Este bolígrafo que estoy royendo, de hecho, me parece un adminículo opulento, destructivo y vicioso.

Conservo, incluso, una meticulosa pero modesta ruta a través de la cual diariamente forjo mi escrutinio. Abandono el sótano en el que cago y follo  y recorro un túnel subterráneo, asalto las alcantarillas y me proveo de todo cuanto humildemente necesito.

<< ¡Ratas! >>, nos llaman a veces cuando somos nosotros quienes tomamos lo peor del mundo y lo volvemos nuestra comida. << ¡Ratas! >>, y somos nosotros quienes renunciamos a los abusos posesivos.

Ese jueves, la ruta más angosta estremeció mis orejitas a primera vista. Era un túnel delgado y poco habitual que parecía ajustarse exactamente a mi tamaño. Ni cucarachas, ni larvas, ni bacterias se inmiscuirían en mi nueva ruta.

Tomé el camino pero, mientras lo recorría, su dimensión me parecía cada vez más angosta. De pronto me resultó obsesiva la conservación de mis propias uñas y me las corté de un solo mordisco para poder avanzar el siguiente metro. Luego devoré mi cola y mis orejas, pero el túnel impedía mi desesperada huida.

– ¡Libertad! ¡Libertad! ¡Independencia!– gritaba mientras me comía mis propias patas para arrastrarme por el oscuro hueco por donde nadie nunca más me tocaría. ¡Libertad!, mientras mordisqueaba también mis caderas.

Ya cuando solo la mitad del cerebro me quedaba, me pareció que con solo un esfuerzo más conseguiría vislumbrar el término del extraordinario hueco. Sin pensarlo dos veces, di la última mordida. Desde entonces, en este lugar vacío y carente de toda materia, todo me toca.

  Jordy Robles

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AFEFOBIA

Una delle mie abitudini consiste nel camminare nei luoghi più stretti. In tanti direbbero che il mio piacere risiede nel sentirmi isolato, ma non è affatto così: lo faccio semplicemente per proteggere il mio proprio spazio.

Camminare lungo le strade strette obbliga i passanti a cercare un'altra alternativa. Posso sentirmi tranquillo mentre cammino lungo le strade dove solo il corpo di una minuscola silhouette  passerebbe.

Rinuncio agli eccessi, all'inclusione e all'eccedere. Ho paura dell'invasione, dell'abitudine e del contatto. Difatti, questa piccola penna che sto sgranocchiando,  mi sembra proprio minuscola, insignificante, distruttiva e viziosa.

Custodisco, inoltre, un meticoloso ma allo stesso tempo modesto percorso attraverso il quale forgio il mio scrutinio quotidiano. Decido di abbandonare il mio seminterrato dove cago e trombo e attraverso un tunnel sotterraneo, assalto le fogne e mi fornisco umilmente di tutto ciò di cui ho bisogno.

<< Ratti!>>, così ci chiamano ogni tanto quando siamo noi quelli che prendono il peggio di questo mondo e lo facciamo diventare il nostro cibo. <<Ratti!>> e siamo noi quelli che rinunciano agli abusi possessivi.

Quel giovedì, il percorso più stretto scosse le mie orecchie a prima vista. Era un tunnel sottile e insolito che sembrava adattarsi esattamente alle mie dimensioni. Né scarafaggi, né larve, né batteri, si sarebbero immischiati nel mio nuovo percorso.

Decisi di prendere il mio cammino ma mentre lo percorrevo, le sue dimensioni sembravano essere sempre più strette.

All'improvviso, mi risultava ossessivo mantenere le mie proprie unghie e decisi di tagliarmele in un unico morso per poter andare avanti per il prossimo metro. Successivamente, divorai la mia coda e le mie orecchie, ma il tunnel ostacolava la mia disperata fuga.

·Libertà! Libertà! Indipendenza! - urlavo mentre mangiavo le mie proprie gambe per trascinarmi lungo il buio buco dove nessuno mi avrebbe più toccato. Libertà!, mentre mordicchiavo anche il mio bacino.

Proprio quando mi restava solo la metà del mio cervello, credevo che solo un ultimo sforzo mi avrebbe permesso di intravedere la fine di quel straordinario buco. Senza pensarci due volte, diedi l'ultimo morso. Da allora, in questo luogo vuoto e privo di ogni materia, tutto mi tocca.

 Traducido por Bryan Segovia

Jordy Robles

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Enoclofobia

Siempre sospeché que este día llegaría; sin embargo, este miércoles no tenía nada planificado. Toda una vida de nada concreto, de un paseo desapercibido, personal e íntimo, para terminar ahora en un centro atestado de gente asquerosa.

Sus caras de falsa alegría me producían una terrible histeria. Escuchar sus diálogos pretenciosos y divagantes, una pesada iracundia. Llevar la relación a un espacio público… la conversación como un acto sin intimidad… Era una cosa totalmente repugnante. Personas intercambiando sonrisas y ánimos, deshaciéndose de su esencia para construir otras. La degradación del espacio físico para reunir a un montón de sujetos esmerados en exponer el mejor estatus a través de la mejor ropa, del mejor look y de la mejor etiqueta. Era una cosa de mierda.

Hacer de la tertulia un pretexto para desarrollar vinculaciones maliciosas, excluyentes de personas que comparten determinadas características. ¿Conseguir la unión por medio de la cita? Cuando las personas se necesitan de verdad, simplemente se juntan.

Me tomé un rato para observar ciertas situaciones, ciertos rasgos inconscientes de estas obsesivas experiencias, y de pronto no supe qué hacer ante el ofrecimiento de una sonrisa. Las arrugas que se habían formado en la cara de esta mujer vulgar, sin más, me parecieron hermosas, inocentes e ingenuas. Cierta humildad se atisbaba en su caminar alegre y me aseguraba una actitud bondadosa.

<<Cuando las personas se necesitan de verdad, simplemente se juntan>>. Más tarde, cuando el centro anunciaba su pronto cierre, yo me encontraba de la mano de aquella chica, sonriendo, observando su cuerpo y deseando una hora en que dicho momento se prolongara de forma eterna, con un montón de policías subiendo por las escaleras y cúmulos de personas corriendo en busca de una salida; mientras un montón de adolescentes pueriles tomaban fotografías en espera de que en algún lugar del centro comercial estallara la bomba.

Jordy Robles

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Espectrofobia

A media madrugada del martes, mi vida dio un giro sorprendente. Creer en los fantasmas siempre me había parecido una locura y, en situaciones extremas, hasta una inmundicia. Sin embargo, lo que ahora tenía frente a mí, era la fiel muestra de una realidad nada ortodoxa.

Una sombra se había introducido a través de mi ventana y posaba taciturna junto a las lóbregas cortinas.

– ¿Qué quieres? –le pregunté al espectro y este, ante la sorpresa de mi tranquilidad descarada, dio un exacerbado grito de angustia.

–No te haré daño, miedosa fantasmita –le dije mientras me acercaba a los filos de su falda para tocar el agujero que se formaba en medio de sus piernas.

Cuando el fantasma echó a correr, yo dispuse mi pie entre su rodilla y le produje una caída estremecedora. El líquido negro que se derramaba de su boca me parecía una suerte de sangre putrefacta similar a los fluidos actuales de mis partes íntimas.

Antes de limpiar la última gota fétida de sus sebosos labios, aseguró algo en mi oído que hizo que mi figura completa se estremeciera:

–Sí, mefítico sodomita. Antes de dormir, tú no pertenecías a esta casa.

Desde entonces, todas las noches bajo hasta el sótano donde construyó mi tumba, llamo a mi presa, saboreo sus delicados labios y besamos nuestros sexos en el féretro de mi cama.

                                                                                                Jordy Robles